Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда моим родителям нарезали кусочек земли за городским кладбищем, на участке росло маленькое деревце. Абрикоса-дичка. Посадил её сосед через улицу. После войны эта земля числилась за городской чертой. Ничейная. Вот таким образом тот человек хотел провести свою межу самозахвата, а потом узаконить. Но получилось иначе.
Когда Страна немного оклемалась от войны, эти земли там, на верху, решили раздать нуждающимся в жилье фронтовикам. Которые, как и наша многодетная семья, ютились и мыкались в полуподвальных сырых каморках послевоенного города.
Из года в год, доставшееся нам случайно деревце росло, крепло, ухода не требовало. Ведь первое, достаточно долгое время, у нас на улице не было и водопровода. Со временем деревце превратилось в красивую раскидистую абрикосу. Но плоды у ней, пока не созреют полностью, хоть и были душистые, но на вкус все же горчили, и с кислинкой. Косточка, как у всякой дички, тоже была горькой. Поэтому, как ни любили мы, дети, раннюю фрукту, её плоды зелеными почти не ели. Позже, уже придя из армии, я понял главное достоинство этого дерева. Её неоценимый вклад в жизнь нашей семьи состоял в другом.
Всё знойное лето, словно курица-наседка крыльями защищает своих цыплят, абрикоса своими ветвями с листьями укрывала нас от палящего южного солнца. Мы любили всей семьей собираться за общим столом в тени её кроны. Во дворе отмечали все летние семейные праздники. Из пахнущей лаком радиолы «Латвия» приглушенным фоном обычно лилась музыка. Мы, дети, кушали, родители со своими друзьями выпивали, рассказывали о войне разные случаи. После «третьего стола» доставался баян "Креминне". Старший брат играл любимое родителей «Амурские и Дунайские волны», потом ещё что-то, а потом мы затягивали всеми любимую в нашей семье «Бежал бродяга с Сахалина». Тон задавала мать. Она обладала красивым звонким голосом. Что-то среднее между Руслановой и Зыкиной. За звонкий чистый голос и за место рождения, все соседи и друзья называли её курским соловьем. Пискливым голоском, изо всех сил, вместе со всеми орал и я.
А потом абрикоса начала хворать. Вначале, в сердцевине одной из спиленных ранее веток появилась труха, потом появилась трещина в стволе самого дерева. Продолжалось это не один год. Год из года сердцевина ствола становилась трухлявой, трещина росла ввысь, труха осыпалась. Наконец ствол стал почти полым. Всё дерево держалось на коре и небольшом слое древесины под ней. Ствол стал представлять собой замысловато изогнутую полую трубку. Дерево было большое, и я опасался, что при сильном ветре часть дерева может обломиться и упасть на веранду дома. Последствия можно было себе представить.
Ранней весной, перед поездкой по делам на несколько месяцев из дома, я обрезал все ветки, чтобы убрать парусность. Иногда случаются сильные бури. Оставалось спилить ствол с несколькими очень толстыми ветками. Через три месяца, когда я летом вернулся, дерево, а вернее то, что от него оставалось, предстало предо мной буквально огромным ощетинившемся зеленым дикобразом.
Сотни побегов из зеленых веточек устремились ввысь, к солнцу, из казалось бы уже мертвого дерева. Невероятно. Но спустя шесть лет, мне таки пришлось спилить это уже безнадежно больное дерево. Дерево, которое в течении больше 50-ти лет было неотъемлемой частью нашей уже поредевшей семьи. Осенью я нашел человека с бензопилой, и он постепенно обрезал трухлявый ствол под самый корень.
Весной из мертвого пня пробилось три маленькие веточки. Можно было пнуть их ногой или оборвать рукой, чтобы окончательно убить в этом трухлявом пне остатки жизни. Просто и незатейливо - растоптать всё своё прошлое. Забыть.
На самом деле, и пня-то, как такового не было. Его съела какая-то болезнь, превратив всё его тело в древесную пыль. Только маленькая щепочка коры и кусочек живой древесины были тем источником, из которого пробились эти три росточка. Надежды на то, что из этого островка жизни может что-то выжить, не говоря уже о том чтобы вырасти, у меня не было. "Живому - живое, мертвому - мертвое" - крутилось у меня в голове, когда я с печалью смотрел на картину погибшего дерева. Не решаясь сделать то, что был должен сделать. И когда я уже было занес ногу, чтобы раз и навсегда покончить с сомнениями, из двери дома, вдруг, выглянула мать жены.
- Володя! Оставь! - сказала она. - Давай посмотрим что будет дальше. - А давайте, Эллина Васильевна! - легко согласился я с ней. Словно камень свалился с моей груди.
Так, из трех веточек, постепенно оставляя самую сильную, установив растяжки, мы вырастили новое дерево молодой абрикосы. Так же как и её прародительница, несмотря на свою смерть, её потомство продолжает радовать глаз своим буйным цветением ранней весной и обилием плодов в период созревания. Наполняет двор прохладой в знойные летние дни. * * * П.С. Вся история в одной картинке. http://vfl.ru/fotos/0d85903627190155.html
В нашем многоквартирном доме есть аптека, рядом небольшая урна для мусора. Некоторые несознательные граждане не доносят мусор до контейнеров, а выбрасывают свой мешок с отходами в эту корзину, бедная уборщица замоталась уже выносить за кем-то мусор, и вчера на урне появилась надпись следующего содержания: "Если вы выбрасываете свой домашний мусор в нашу корзину, мы желаем, чтобы вы стали постоянными клиентами нашей аптеки"...
Бабуля и молоко. Вдогонку истории про суп/похлебку.
Привезли меня (свою самую большую гордость), родители, в первый раз, показать бабушке, в деревню.
Это было в те времена, когда пипл еще не знал про порошковое "молоко". Т.е. в магазинах хомо-совектикус покупал молоко, строго соответсвующее ГОСТу, вкусное! "Но парное, только что надоенное, это же вообще - и шедевр вкуса и полезно!"
Так говорили (с придыханием) мои родители, но я-то считал совсем по другому: - Молоко должно быть из стеклянной бутылки, а не из под какой-то грязнули-коровы и баста! Вам нравится - вы и пейте! А мне предоставьте нормальное питание!
Если б я был дома, не в гостях, или выразил свое нежелание как-то дипломатично, маме на ушко, может быть, мне бы это прокатило. И то... Но, как и положено маленькому ребенку, я все это вывалил очень громко, во время паузы в разговоре.
Немая сцена: Батя покраснел (наверное от еле сдерживаемого гнева), мама побледнела от стыда и позора: вот это воспитали говнюка! Дед схватился за деревянную ложку, для точного удара по лбу (был у него свой метод). Усугубляло, что я (в том возрасте) был упрямый как баран, нет и все!
Эх! Какой красивый скандал бы вышел, с руганью, криками, уговорами, плачем и шлепками по неразумной заднице. Наверное, подсознательно, я и хотел этого, ну чтобы обратили на меня внимание, за своими взрослыми разговорами. Но не вышло! Не начавшийся конфликт задушила бабушка: всем сидеть! тихо! - Не хочешь от коровы?! Сюда давай стакан! Иду его вылить, а налью тебе из бутылки!
И действительно, забрала у меня стакан, громко топая, вышла за дверь и вернулась с другим стаканом. Но там уже было "молоко из бутылки", как я и хотел! Все остались довольны и добились чего хотели.
А время было если не голодное, то скудное. В ресторанах полагалось платить швейцару за вход, пить водку и танцевать. Ничего из этого я не умел. Но была навязчивая идея сводить девушку в ресторан. Да и поесть заодно. И тут, на Невском, открыли «Литературное кафе». В билет входил камерный концерт с ужином. И больше ни за что платить не надо, что меня особенно устраивало. На радостях я приобрел билеты на вечер с участием народной артистки РСФСР Нины Ургант. В тот день я не обедал. Забегался, да и толкаться в институтской столовке было неохота. Зачем, если вечером ресторан? Качество ресторана я в те годы определял по размеру порций. ― А порция огромная, на целый взвод! ― рассказывали мне знакомые. ― Ух ты ― восхищался я, ― Хороший, видать, ресторан! В Литературном кафе никто из моих знакомых не был, но я не волновался, а предвкушал. К вечеру есть хотелось сильно и в кафе мы приехали к самому началу мероприятия, чуть ли не первыми. Администраторша с легкой брезгливостью проверила наши билеты. Взгляд у нее был пронзительный. ― А кормить будут? ― я неумело попытался обратить главный вопрос в шутку. Лицо администраторши вытянулось, как под воздействием вантуза. ― Проходите в зал, молодые люди. ― холодно сказала она и отвернулась.
Мы сели за столик, в углу играл пианист, кафе медленно наполнялось. Я ёрзал, пытался острить, в основном про еду, смешно не получалось, но девушка вежливо хихикала. Наконец, к нам подошла официантка. ― У нас сегодня салат, горячее и десерт. Вы всё из этого будете? ― Да! ― крикнул я, видимо, слишком громко, многие оглянулись, а девушка испугалась. Гости расселись, концерт начался. К пианисту добавился флейтист, длинная флейта с большими клапанами напомнила мне шашлык. ― Ваш салат! Я опустил глаза и увидел очищенный от пупырышек маленький огурчик, стыдливо прикрытый укропом. Я даже не съел, я вдохнул салат. И стал растерянно оглядываться по сторонам ― всем приносили одинаковое, никто не ругался и не рыдал. На сцену вышел струнный квартет, заиграли Чайковского. Услышать эту музыку в том самом зале, где Петру Ильичу подали холерной воды, показалось мне дурным предзнаменованием. ― Налей мне водички, пожалуйста, ― попросила девушка и, заметив мой пустой взгляд, добавила ― вроде уже горячее начали разносить. Да, начали. Разумеется, не с нашего столика. Это известный закон, по которому как ни сядь, а разносить всё равно начнут не с тебя. Но время шло и официантки с большими подносами ковыляли всё ближе и ближе, стук тарелок, расставляемых под музыку погибшего от здешней еды композитора, делался громче. Запахло жареным. Жареной курой. Тем памятным вечером в Литературном кафе приготовили курицу. Именно так, в единственном числе. Одну на всех. И вот одна тридцатая часть этой пожилой птицы, зарезанной за то, что не могла уже нестись, предстала предо мною в сопровождении двадцати рисовых зернышек. Был ли я в тот миг страшен или жалок ― не знаю, но девушка отдала мне свою порцию. Облизав обе тарелки, я подумал, возможно, вслух: «Очень хочется кушать», а потом долго сидел молча. Вокруг все зашевелились, захлопали. На сцену вышла Нина Ургант, объявила романс. А я неотрывно думал про десерт, каким он будет, когда? Нина Николаевна пела, полагаю ― замечательно, я же, вытянувшись в струнку как дозорный суслик, высматривал еду. Вот, вижу, ну что, не так все и плохо, большой, жирный кусок торта, вам чай или кофе, мне торт и чай, Нина Николаевна запела следующий романс, полагаю ― замечательно, а мне уже принесли, принесли еду и я со всей дури запускаю в еду ложку, и рот мой раскрыт, глаза выпучены, рука моя уже отправляет здоровенный кусок сладкого жира в его последний подъем… И тут прямо в ухо скрипучий голос администраторши: ― Молодой человек, будьте так любезны не жрать, когда поёт народная артистка!
В общем, «Вечерний Ургант» смотрю редко. Как Ваню вижу, сразу есть охота, а время позднее и есть нельзя, потому что вредно.
Белорусов зовут бульбашами. Они не обижаются. "Бульба" - это по-белорусски картошка. Поначалу мне это показалось странным: питаются белорусы очень хорошо и разнообразно, и доля картошки в ней не маленькая, но не настолько, чтобы ... пока не залип перед прилавком Дома Книги в Минске, на котором лежала книга "500 блюд из картофеля". Съездив с классом "на картошку" и познакомившись с бескрайними её полями и классической белорусской пейзанской кухней, согласился с термином, а со временем и сам немного обульбашился. Обульбашиться - это как обрусеть, только наоборот.
У знакомых есть дочка, настоящая белорусочка-блондинка с зелёно-голубыми глазами. Гламурность ей по возрасту ещё не положена, но она уже тренируется: - Доча, воспитательница жалуется, почему ты в садике не обедала? - Картошку давали, а я её не люблюуууу!!! - Вот поедешь к бабе в деревню, чем она тебя кормить будет? - Бульбой! У бабы бульба вкусная! Ээээ ... хммм ... - а если я тебе бульбы сварю, будешь? - Конечно!
Наутро в детском саду отменили картошку. У детей повысился аппетит. Рецептура осталась неизменной, и на одном мерчандайзинге эффект продержался не очень долго. А когда бульбу опять заменили на картошку, комбинаторы и вовсе потерпели поражение. Возмущённые дети жаловались мамам, что им под видом картошки давали бульбу.
А вот со взрослыми такое проходит, и довольно часто.
Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка - ангелочек. Платеце белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын: Папа, а что Маруське снится? Дочь (та ещё язва): В говно наступила! Девочка обращается к женщине: Мама, а что такое говно? Женщина сдержанно: Это какушки в грубой форме.
Где-то в параллельной Вселенной: Россия не прощает миллиардные долги разным кубам и киргизиям, но списывает долги своим гражданам. Россия не прощает оскорбления своей власти иностранным "габуниям", но амнистирует своих граждан, осужденных за подобное. Где-то в параллельной Вселенной...
Аvaz напомнил, друзья рассказали. Поехали они как-то за город да захватили кроме обычного дачного набора и пельмени магазинные, на всякий случай. Забросили их в морозильник. Шашлыки, рыбалка, праздник - в общем, застряли там основательно и все продукты подъели. Рано утром в понедельник всем захотелось горячего, хозяйка сварила кстати пригодившиеся пельмешки, поели и быстро умотали. Только в обед она вспомнила, что кастрюля с водой, в которой варились пельмени, так и осталась стоять на плите. Но лишь через три недели они выбрались опять на дачу. С замиранием сердца она представляла, сколько работы предстоит - все, наверное, пропитано жуткой вонью из кастрюльки. Осторожно открыли дверь, но ничего не шибануло в нос. Странно. Почему-то на цыпочках зашли на кухню, с опаской открыли крышку - воды не видно, а в кастрюле - ярко-желтая субстанция, распространившая по всему дому благоухание свежих ананасов. Биологи, что это было?!
Сначала нас, как собачек Павлова, приучили к тому, что генералы – миллиардеры. Потом ряды миллиардеров пополнили полковники. Нам теперь что – ждать сообщений о миллиардерах-летёхах?
Не думал, что доживу до того времени, когда Россельхозбанк и министерство сельского хозяйства станут забавой для великовозрастного дитятки для поиграться.
Когда ты стал свободным анархистом,
ну как стишок тут московитам ни послать.
А рейтинг-что обязан онанистам,
которые на дыбе-можно и принять (или послать).
Ведь если к ста агентам из госдепа
добавить столько ж из Кремля или Китая,
то золотой век не получится,
и даже Украина пролетает.
Как доказать-держава нам не нужна,
и это все веками как проверено-
С портрета смотрит взгляд уверенный, уверенный...
Так может деградируем
и мрем с тоски,
что пишем и читаем
такие анекдоты, мемы
и такие вот стишки.
Идут торжества,
и люди не ведают,
отчего у команды
глаза что-то бегают.
Они ведь затем пришли во власть,
чтоб землю страны всю взять и украсть.
Продать ее выгодно пиндосам,
а всех крестьян оставить с носом.
Вначале план развивался легко:
СБУ поменяли, ВСУ далеко.
Но дальше все пошло не так-
на дороге им встал радикал Ляшко,
тот, что взрастил-воспитал десять умных собак.
Одну из них даже привел он в Раду-
понюхал друг и учуял "зраду".
Теперь не то, чтоб сеять или жать,
но кобелю негде и лапу поднять.
Захочет сучка отлить-
за это придется пиндосам платить.
Электорат ненадежен,
там сплошные шпионы-
ведут на бойню холопов колонны.
И если хотим мы жить и жрать-
надо самим все вопросы решать.
С поводков все сорвались,
недолго бежали,
всех земли продавцов с президентом сожрали.
Теперь Малороссией правит не лох,
страна называется "Clever dog".
Коль кто-то кокса наглотался,
что он-пилот по дурочке решил,
и с самолетом в воздух кое-как поднялся-
коль сел, то суд над ним неотвратим.
А если умника, что из Кривого Рога,
который не боится Бога,
и не имея опыта работы хоть в сельраде-
страну решил спасти или обгадить.
Теперь указы, как из дурки, издает,
но камера в Гааге его ждет.
- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то где добудем? - Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
В категории «Лучший рисунок на асфальте», прошедшем недавно на День города, победил сержант Штрафанюк из местного отделения ГИБДД с композицией «Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ».
Наш караван вперед идёт, любую грязь с ноги стряхнёт
Один Грузин истошно лает, А Путин всё вперёд идёт. Хохол грузину подвывает, А Путин все идёт, идёт! Уж знать сильны те шавки, Коль лают у себя в канавке. Да Путин всё же по сильней, Коль не сбавляет скоростей.
Трамп адекватен ли? Меркель дрожит,
Путин Асаду ищет замену,-
сам он здоровенький,словно гранит,
даже не выглядит пенсионером.
Знает он всё-таки дело своё...
Лишь бы в стране было больше порядка,
чтобы подонков,ворьё и жульё
дергали ,словно морковку из грядки.
Мне наплевать, кто в империи царь,
лишь бы не снова грузинская тварь.
Питер Вольф
После закона об оскорблении власти и запрета слова "сказочный" популярная аббревиатура ПТНХ, раньше обозначавшая направление, обрела новый смысл о генитальной сути Самого́.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
