Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица:
Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но!
У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длится наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, мне приходится проводить время с людьми, которых я терпеть не могу. Почему я делают это? Чтобы жена была довольна!
В общем, я сказал своей жене, что пусть она думает, что хочет, но я больше не будут делать то, что терпеть не могу – проводить пятницы с её родителями.
В ответ она заявила, что я задница и это вообще совершенно разные ситуации. Я же не согласен – мы оба перестали делать то, что мы делать не любим, хотя делая это делали друг друга счастливыми. И мы оба имеем право быть задницами по отношению друг к другу.
Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа её снял! Типа давно хотел поменять... Просидели мы с парнем на стульчиках 6 часов, играя в карты.
А вот не скажи, есть все-таки у святой воды совершенно особые свойства. Был у нас в уфимском филиале совершенно пьющий каменщик. Каменщик замечательный. Количество кубов кладки, выдаваемых им в смену с четырьмя подсобниками, даже в мое развращенное воображение не укладывалось. Подсобники, сидящие тоже на сделке, на него молились – зарплата выше, чем у таких же рабочих в два с лишним раза. Но это все, когда каменщик трезвый. А когда пьяный - то и не каменщик вовсе. Причем запой у него «на месяц через месяц».
Один из подсобников, человек насколько глубоко верующий, настолько и добрый, услыхал, что в одном мужском филиале женского монастыря (я не шучу, было такое, сейчас нету), расположенном в местечке под названием «Святые кустики», служит такой классный батюшка, что вода им освященная от алкоголизма излечивает на раз. Надо только пару литров ее выпить и сначала сверху еще всего окропить.
Услыхал и под несмываемые шутки коллег, что-де любая вода поможет от алкоголизма если её в равных долях смешать с патефонными иголками и скипидаром и употребить в качестве клизмы, поехал в монастырь и привез оттуда двухлитровую бутылку из-под пива с самой святой водой, которая там была. И решил в тайне от исцеляемого заняться его излечением, постепенно подмешивая воду ему в чай. Начал с окропления. Для чего дождался на пятом этаже возводимого дома, когда каменщик выйдет из подъезда в бытовку переодеваться и немного брызнул на него святой жидкостью.
Натруженные за день руки не удержали емкость. Почти два литра прям в бутылке устремились вслед за мелкими брызгами и попали, хорошо не по центру, а вскользь по каменщиковому защитному шлему. Каска – каской, но без сотрясения не обошлось. Плотность святой воды практически равна плотности обыкновенной, то есть близка к единице. Но вот когда каменщик из больницы вышел у него насчет выпить как отрезало.
Так что как хотите, но особые антиалкогольные свойства у святой воды имеются. Простая же вообще могла так в голову ударить, что и убить.
"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают." Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают...
Заранее прошу прощения за нецензурщину, пытался смягчить как только было возможно, чтобы не терялся смысл.
Одним майским днем заместитель командира части по тылу майор Степанов сидел в казарменной канцелярии, курил и говорил ни о чем с замполитом капитаном Зелецким. Настроение у майора было весьма приподнятое - на следующий день львиная доля офицеров и личного состава уматывала "в поля" - на полевой выход с целью практики. Возглавлял эту экспедицию сам командир части, а майор Степанов оставался за главного, делегировав заботы о снабжении личого состава на выезде прапорщику Чернову. Оставалось утрясти мелкие вопросы вроде выдачи вещмешков с содержимым и плащ-палаток. Майор решил позвонить Чернову на склад и дать ЦУ по телефону. В трубке раздавались гудки, но трубку никто не брал. Также не отвечал прапорщик и по мобильному. Степанов высунулся из канцелярии: - Дневальный, где там сержант Нырков, давай его сюда бегом! - Его с утра прапорщик Чернов на склады забрал, тащ майор, - ответил дневальный. Степанов вздохнул - придется самому переться в хоззону, раз и прапорщик и его правая рука - толковый старослужащий сержант Нырков там, а возможности связаться нет. Наверное, замотались там с вещами. Хрен с ним, схожу. А завтра начнется лафа - в части почти никого, сиди себе, кури, да бумажки выправляй не спеша.
Путь до складов занял десять минут. Майор Степанов увидел, что навесной замок склада номер один лежит рядом с приоткрытой дверью. Дужка замка была распилена. - Ну твою ж мать! - сказал Степанов, - Ты мне, прапор, из своей зарплаты новый купишь, раз ключи похерил, - и майор вошел на склад. Сначала он застыл как истукан с острова Пасхи, потом проморгался, после протер глаза руками. Ничего не изменилось. СКЛАД БЫЛ ПУСТ. Его единственным достоянием был стул, на котором спал прапорщик Чернов, и пустая бутылка из под водки на полу. - Чернов, сука!!! - заорал майор, неистово тряся за грудки соню, - Где... Где, твою мать... ВСЕ!?! Прапор открыл очи, с трудом встал со стула, дыхнул в своего командира перегаром и хриплым, упавшим голосом молвил: - Спиздили, товарищ майор!
Степанову понадобилось некоторое время, чтобы переварить сказанное. А потом он очень обрадовался - перед ним замаячило внеочередное звание, капитана, а может даже старшего лейтенанта. В первую очередь, обворованный зам по тылу решил разобраться с прапором. О, майор Степанов был большим знатоком генеалогии и собрался рассказать непутевому прапорщику всю историю его рода и их взаимоотношений с крупным и не очень, рогатым и безрогим скотом. Он мог любому рассказать подобную историю, даже если бы его разбудили после суточного дежурства (а пожалуй - в особенности если бы это случилось). Однако майор имел веские сомнения во вменяемости Чернова в данный момент. По той же причине, он не стал угрожать увольнением из Вооруженных сил. Степанов принял соломоново решение - он зарядил в бубен прапорщику. Смиренно приняв кару, Чернов упал и снова уснул. Майор же выскочил из склада. Похоже, наш герой имел происхождение от самого Геракла - настолько оглушителен и протяжен был его вопль... - НЫРКОООООООВ! Через тридцать секунд вышеназванный материализовался перед майором. - Сержант, какого хуя тут происходит!?? - Не знаю, тащ майор, я с самого утра черновской "Ниве" днище варю в боксе, а он сам на складе занимался. Бешено вращая глазами, Степанов сначала чуть было не покарал сержанта по методу, опробованному на злосчастном Чернове, но сообразил, что Нырков не виноват - ему сказали варить, он и варил. - Дуй в казарму, бегом. Вернешься с замполитом и старшиной. - Есть! - и сержанта как ветром сдуло. Степанов провел беглый осмотр складской территории, и к тому моменту, как прибыло подкрепление, все стало более-менее ясно. Злоумышленники нашли замаскированную лазейку в заборе, через которую личный состав мотался в "самоходы", ночью, спилив замок, проникли на склад и вынесли оттуда все подчистую. Прапорщик Чернов, оставив помощника шаманить его ласточку, пришел на склад, увидел царившее там запустение, смекнул что к чему, и не придумал ничего лучше, чем нажраться. Следов похитителей не было.
К счастью для Степанова, все что было нужно для полевого выхода, находилось на другом складе. - Только один шанс, чтобы поймать засранцев, - решил майор, сделав ставку на банальную человеческую жадность. Ночью, преисполненный праведного гнева Степанов с табельным оружием и двумя бойцами схорогились неподалеку от второго склада. - Пан или пропал, - думал майор. Примерно в час ночи через лаз в заборе полезли какие-то личности. Начавший, несмотря на дикий нервяк, клевать носом майор, едва их не прозевал. Оставалось убедиться, что это именно воры, а не загулявшие воины, пытающиеся пронести спиртное в часть. Когда от двери второго склада послышались тихие звуки ножовки по металлу, Степанов, подобно фениксу возмездия, вылетел из засады и заорал: - А ну, стоять, суки, стрелять буду!!! Задержанными оказались гости из средней Азии, поначалу пытавшиеся убедить мстителя, что не владеют русским языком, но майор, скорый на расправу, быстро убедил их, что сотрудничество позволит экспроприаторам сохранить остатки достоинства и зубов. Потом была переноска уворованного из общежития неподалеку обратно на склад, потом снова пиздюли, затем милиция, показания, нагоняй от командира (пусть и смягченный ввиду отсутствия потерь).
Дыра в заборе была наглухо замурована, часть укатила в поля, а многострадальный майор стал страдать фигней, о чем и мечтал.
P.S. Солдаты стали ходить в самоходы иными путями, но это уже совсем другая история.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить. - Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
Лоток с матрёшками. СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев... Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин... Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке. И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
- Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины? - Правда. - Как?! Где вы денег взяли? - Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"
Навеяно вчерашней историей про карпов и святую воду... Батя мой, как в принципе и многие прошедшие интернациональную школу СССР, а затем пережившие нашествие религий, экстрасенсов, вуду и прочих кашпировских был человеком суеверным. В тот раз кто-то шепнул ему что на крещенье в январе можно получить святую воду никуда не ходя, просто залив ее в банки и оставив на ночь, при этом главное оставить открытым окно. У меня тогда на носу были экзамены на инженера группы возбуждения (есть на электростанциях такие специальности со смешными названиями, мой товарищ например был инженером собственных нужд). Экзамены на должность инженера в Минсредмаше (атомпром) - это не ЕГЭ и даже не совковые экзамены с билетами. То есть билетов и тестов - нет. Есть литература - десяток книг по эксплуатации, технике безопасности, нормам измерений и т.д., а вот вопросов готовых нет. Сидит комиссия из 5-7 начальников отделов с главным инженером во главе и задает вопросы - любые вопросы из книг, которые инженер должен знать назубок. Такой вот "веселый " экзамен. И понятное дело мне было вообще ни разу не до причуд отца, мозг плавился от количества информации, которую я с тем же мазохистским упорством загонял в память. Спать удалось лечь в 12, встаю в 4 утра, иду на кухню за завтраком с этой чертовой стопкой книг и... попадаю в царство воды. Вода повсюду, на столе, на подоконнике, на полу, в тазиках кастрюлях и разумеется в трехлитровых банках. Батин жизненный девиз — нам татарам лишь бы даром - в действии. Сдерживая переполняющие чувства по поводу окружающей обстановки разгребаю стол, ставлю на него свою стопку книг и начинаю очередную примитивную загрузку в мозг информации с одновременным пополнением жизненных сил - то бишь завтракаю, листая правила устройства электроустановок. Чтиво было увлекательным, но какой-то подозрительный шорох заставил меня повернуть голову в сторону окна, вполне вовремя чтобы осознано принять "святой" душ из трёхлитровой банки стоявшей на подоконнике. За опрокинутой банкой выглядывала недовольная морда Гришы, домашнего кота вернувшегося с ночных оргий. Так как Гриша выразил мнение схожее с моим по поводу этой кухонной Венеции, то по шее ему не досталось, а я бурча под нос пошел переодеваться и собираться на работу. *** В приемной было тихо, комиссия заседала уже час, пытая дежурного инженера станции (ДИСа), рядом со мной сидел начальник смены электроцеха - ему предстояло быть следующим и перспектива эта его не радовала, но увы дверь таки открылась и из кабинета вывалился ДИС с красным лицом (ну как у Ефремова - рожа такая красная), и настал черед начальника смены. Спустя еще минут 45 он так же понуро как ослик Иа вышел из этой двери и на пытку отправился я... Я шагнул в кабинет и 7 пар глаз поглядели на меня. - Ну что ж, приступим - сказал главный инженер - Александр Иванович, начинайте. Последующие события напоминали мне пинг-понг. Вопрос - ответ, вопрос-ответ, вопрос-ответ. Причем отвечал я на автомате, словно наблюдая экзамен со стороны. После десятка вопросов ответов главный инженер спросил присутствующих начальников отделов - у кого есть еще вопросы. Ни у кого вопросов не оказалось, мне предложили выйти в приемную и ждать решения комиссии. В приемной томились два оперативника ожидая своей участи, увидев меня они удивились. - Ты чего так быстро? - В смысле быстро? Так же как вы. - Только 15 минут прошло... Завалили? - Вроде нет... Минут через 5 томительного ожидания секретарь огласила приговор комиссии - ДИС и Начальник смены приговаривались к еще одной пересдаче через неделю, а я... с этого дня считался инженером электротехнической лаборатории. Такая вот крещенская история !
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают: «Мишеньке надо купить отель на Багамах…» «Илюше нужно купить яхту на Канарах…» «Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»
- Без союза с волками нам, козлам, не выжить. Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю - заявил самый главный козел. - Не выжить, не выжить - подтвердили волки, облизываясь.
Муж у меня родом из Прибалтики. Я Центрально-Черноземный р-он России)) Когда мы поженились не забуду наши первые сборы в гости. Собирались долго))) Пришли к гостям. Те спрашивают, почему мы так долго. Он отвечает, меня передразнивая: - Ща "Г"убы накрашу ("г" гэкающая) Его подхватываю я и на его манер протяжно продолжаю: -Что-та л-и-ф-т медненнннннннно е-д-е-т....
Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского. Тема - низкие темпы роста экономики. - Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% - воры! - Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим! - Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется!
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его: - Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз? - Никакой. - И ты думаешь, я тебе поверю?
Недавно в обсуждалке я заикнулся про то, что в советскую 20 копеечную монету помещается 100 японских иен, просили рассказать.
Эта была наша первая морская загран. практика. Пассажирский теплоход «Хабаровск» стоял на линии Находка-Йокогама-Находка, и в основном довозил транзитных туристов-кругосветников, уже добравшихся из Австралии в Японию, до Транссиба. Нас, курсантов принятых в штат в качестве мотористов, было трое Сундук, Вава и я. Те кто родом из советских шестидесятых, могут себе представить эйфорию двадцатилетних пацанов, впервые оказавшихся за кордоном в 1984-м.
Из-за этого, для меня первый приход в Японию оказался особенно грустным. Еще утром по громкой связи объявили, что экипажу не занятому вахтами, предлагается на выбор два варианта увольнения на берег. Либо дикарями, группами по три-пять человек под присмотром одного из комсоставщиков, по Йокогаме, либо на посольском туристическом автобусе на экскурсию в Токио.
Сундук с Вавой к обеду уже гуляли по Йоке, а я с токийской группой остался на судне ждать автобуса. Ждали долго и нервно, но автобус за нами так и не приехал. Стоянки короткие. Попрощавшись с пасмурным и душным Йокогамским портом на десяток дней, мы взяли обратный курс.
Сундук с Вавой были переполнены эмоциями от своих японских приключений, и с удовольствием выплескивали их на меня: -Леха! – Уже ностальгировали они, перебивая друг – друга. - Это ж полный …! Торговая улица вся в кафеле и ковры из магазинов прямо на улицу. И огромные корзины с джинсами и кроссовками на распродажах! Но их самым захватывающим приключением стала атака на вендинговые аппараты с напитками.
Старший брат Вавы, будучи моряком, поделился с ним этим секретом. Оказывается 20-ти копеечная советская монета повторяет диаметром японскую монету в 100 иен - один в один, и хотя на ощупь иена кажется несколько массивней, автоматы якобы принимают ее за свою. Вава затарил двадцатками оба кармана.
На популярной, среди моряков торговой улице Йокогамы, не далеко от порта, Сундук с Вавой приметили один из автоматов, улучили момент когда старший группы скроется с глаз, и засунули в щель автомата монету. За 20 копеек у них получилось купить громкую и очень тревожную сирену, которую выдал автомат в ответ на покушение, и сотню метров спринта от места преступления до людного перекрестка, где они смешались с толпой.
В следующий наш приход в Йоку я все-таки решил добить вопрос с Токио, и рискнул оформить дубль на экскурсию. Поездка состоялась. Вава поехал со мной, с ним направились и два его, набитых монетами, кармана. Пропущу описание всей экскурсии по Токио, слава Богу теперь этим никого не удивишь, и сразу отправимся к этим самым торговым автоматам на Гиндзу, к которой нас привезли поздно вечером.
Уже даже не смеркалось, оторвавшись от группы, мы с Вавой гуляли по ночному Токио. Вместо выцветшей СЛАВЫ КПСС нам отовсюду подмигивали неоном симпатичные японки, переливаясь, скользили по стенам иероглифы, звучала музыка, и не спеша шуршали мимо лакированные автомобили.
-Леха! – очень громко прошептал мне Вава, - Смотри! Я посмотрел в направлении его вскинутой руки. Неподалеку, прямо на пересечении двух широких улиц, огражденный со всех сторон светофорами и зебрами пешеходных переходов, светился огнями безлюдный, автоматный остров. -Держи! – Вава, высыпал в мою ладонь жменю монет и мы побежали к автоматам.
Каких напитков в них только не было. Точнее, мы не знали какие напитки там были, кроме узнаваемых нами – колы, кофе, чая и фанты. Все по 100 иен. Нескончаемые ряды разноцветных баночек, бутылочек, коробочек, пакетиков и стаканчиков смотрели нам прямо в душу, предлагая, и не оставляя выбора - бомбить! Я просунул в щель первые двадцать копеек, и на всякий случай приготовился рвать когти. Монета не спеша прозвенела по лабиринту и вывалилась в возвратный карман. Автомат молчал.
В следующее мгновение, приняв двадцать копеек запущенных Вавой за чистую монету, казалось весь этот остров, выдохнул волшебное «К-х-х-х-е !!!», и зажегся сотнями красных стрелок. Вава нажал первую попавшуюся, и в лоток глухо выпала, запотевшая бутылочка. Бинго! Тут-же сработало и у меня!
Словно беспроигрышные игральные автоматы они кряхтели наперебой, предлагая нам отведать нескончаемые образцы японской пищевой промышленности. По нескольку банок мы всосали «не отходя от кассы, и набив все-что можно набить в легкой летней одежде банко-бутыльками, поскакали к автобусу. Затем с удовольствием порадовали прохладительными напитками всех наших немногочисленных попутчиков, и всю обратную дорогу до Йокогамы пытались не обоссаться.
И был еще один, последний подобный опыт в следующий наш приход. Йокогама в тот день праздновала собственную годовщину, и в ожидании грандиозного полуторачасового салюта, тысячи японцев начали собираться на набережной вокруг морского вокзала, еще с обеда. Мы вдоволь нагулявшись по Йоке, вернулись в порт когда уже стемнело и представление только начиналось.
Обнаружив возле безлюдного продуктового магазина, неподалеку от места нашей швартовки ряд торговых автоматов, решили снова попытать удачу. Получилось. Уже под дождем, с трудом дотащили два объемных, расползающихся бумажных пакета до судна, и устроили дринк-пати. К обеду следующего дня по громкой связи экипажу объявили, что накануне вечером в торговых автоматах портового магазина было обнаружено большое количество российских и греческих монет.
Кроме того, прибывший на борт японский представитель, предупредил о том, что в случае задержания правонарушителей, они будут отданы под суд в Японии. Опасаясь обыска, мы с Вавой спешно выхлебали оставшиеся жидкости, и выкинули банки в иллюминатор. И, как говорится - концы в воду!
Да, еще! В этой истории подвис вопрос этического характера нашего проступка. Скверно, конечно, мы поступили. Читай своровали. В оправдание могу сказать, что никогда ничего не воровал ни до не после этого случая - даже мысли не возникало. Здесь было совсем другое - риск, азарт и юношеский долбоебизм. Примерно с тем же настроением и успехом мы долбили по бедным газировальным автоматам на Владивостокской набережной. Так что японцы пусть еще скажут: - Аригато! Шучу. Теперь стыдно, конечно. Пардон!
Про то, как любовь к бумажкам в детстве, привела меня к моей работе) Конец 80-х. Жили мы с родителями в частном доме в городе. Кто только не играл наверно в детстве в школу. Мама покупала тетради по 2коп на весь учебный год, которые я старательно подписывала и раскладывала их на полу в том порядке, как сидят ученики в классе. Это были стопки по математике и русскому языку и это уже 60 тетрадей). С чердака или сарая я партиями тащила интересующие меня учебники по которым училась мама или поступала в ВУЗ. Я что-то читала, диктовала, писала в тетрадях "за учеников" и ставила оценки забирая тетради на проверку. В холодное время года моей доской служил дома полированный темный шкаф, мама потом все же на нем нашла царапки от мела и мне влетело. А в относительно теплое время года я использовала железный гараж, покрашенный зеленой краской. Приходили и соседские маленькие девочки.. учила всех... писали, считали... особенно любили "рисовать" непонятные формулы и делать вид, что мы считаем и все знаем. Потом мама отругала и за тетради и стала покупать только в кол-ве на одно полугодие. Тогда я резала тетрадки пополам) В итоге она стала их покупать мне по необходимости. Но я нашла выход. Я резала туалетную бумагу на ленточки сантиметров по 30, складывала их и по середине сшивала ниткой. Сворачивая получалась тетрадь. Писать было не удобно, бумага рвалась, но я играла... Безвыходных ситуаций у меня и сейчас не бывает))) А когда уже в комнату было практически нельзя войти от бумаг, мама подносила мусорное ведро и не глядя все выкидывала. Помню в такие "мои годы дефицита бумаги" она выкинула квитанции об оплате коммунальных услуг наверно еще с 70х годов. И сказала не в коем случае не вынимать их из мусорного ведра! Но я все равно вынула, спрятала, и играла в них только тогда, когда ее нет дома. Но этот случай научил меня одному: никогда ничего не выкидывать казалось бы уже бесполезного, но касающегося документов) Через пол года или год мама спросила: не вынимала ли я тех квитанций, т.к возникли какие-то проблемы и нужно было посмотреть в них что-то. Не забуду ее счастливые глаза, когда я показала где я их прячу. После моя мечта сбылась. Я работала в техникуме. Учила больших деток на технологов общепита. Это было веселое время. Студенты младше меня лет на 8)) Я маленькая хрупкая девушка с длинной косой, зажимающая в руках классный журнал, каждый день запускала их в класс. Был еще и старший курс. Поначалу они конечно же не воспринимали меня всерьез, не учили, разговаривали. Понаставила я им двоек в ряд. Вызвали меня в деканат, отругали что школьная система оценок. Если двойки у всех, то я сама не знаю предмет. Беда в общем... двойками не получиться навести дисциплину) Сижу я и думаю что делать... А еще на днях иду в новом длинном пальто, в новых сапогах на каблуках, нос кверху и поднимаясь по ступеням наступаю на низ пальто и падаю перед учениками. Хоть вставай и беги пиши на увольнение) В общем на уроках снова, кто ногти пилит, кто губы красит, кто болтает. Говорю спокойно так: хорошие мои, вот вы сидите занимаетесь своими делами и я думаю, может мне тоже принести сюда стиральную машинку постирать (и показываю, как я образно ее затаскиваю в кабинет из коридора), принести кучу белья (делаю вид, что я его запихиваю в эту воображаемую стиральную машинку) Или может мне достать лак для ногтей и накрасить ногти, что уж там пилить просто сидеть (демонстративно вытряхиваю сумку) Зачем я трачу, говорю, свое время попусту, хотя могу заняться тоже личными делами. Села и сижу навожу порядок в сумке. Ребята открыли рты... Вскоре все же началась эта пара, перед которой мне нужно было показать видимо этот спонтанный спектакль о том, как выглядит их поведение со стороны. Позже я долго думала правильно ли я поступила, но результат был. Значит поступила правильно) Пары стали проходить более спокойнее и на какой то-то из пар я объясняла разделку свиной туши и приходилось ее рисовать на доске...художник из меня никакой... видя как я мучаюсь, а потом я вскоре стала смеяться сама над собой, ребята рисовали каждый из учебника себе в тетрадь как "на бис" кто лучше нарисует) Главное конспект и интерес к учебе))) Потом была наверно контрольная, которую надо было оценивать ,но я помнила прежний ряд двоек. Это была контрольная и для меня)) Но обошлось.. Только Саша К. написал на два и то потому, что он списал.Пришел он ко мне в преподавательскую и говорит: "Как же так..?" Отвечаю : "Меньше надо списывать". А он возьми и расскажи мне устно слово в слово. "Извини, говорю, пять" И самое интересное я запомнила ,когда пришлось выставлять оценки в зачетку в конце года. А я с температурой получается пришла на работу, все ждут, я думаю что всех не опрошу, душно... В группе был самый высокий мальчик Илья и я попросила его открыть форточку и тут в голову приходит мысль : "Халява залетела, зачетки все на стол" Все рады! Оценивала по реальным знаниям. Говорю: "Маша, три или пересдача" "Вася четыре или пересдача". Это реальные оценки ребят, реальные их знания. Одну девочку только мучила долго... она пересдавала раза три на оценку "три"))) и эту три я поставила все равно "скрепя сердцем". После этого года мы расстались, я поменяла работу. Ребята долго меня провожали, не отпускали и даже звали меня вечером группой в парк, что бы устроить мне проводы ))) Ребята, извините...))) Потом я узнала, что Саша К. работал в крутом ресторане шеф-поваром, но.. по некоторым обстоятельствам уволился и работает экспедитором... Эх, Саша... Я сейчас так скажем офисный работник в этой сфере сейчас, бумаги моя "любовь")))И никакие бумажки я просто так не выкидываю, вспоминая мамины квитанции))) А под этот Новый год встретила маму той девочки, которую учила писать мелом буквы и цифры на гараже в детстве. Она вела внучку на елку и сказала мне большое спасибо за свою дочь, что наверно благодаря мне та любила учиться и сейчас имеет хорошую работу)
А если обыскать все руководство ФСБ, МВД, ВС и таможни, то можно не только повысить пенсии на 10000 рублей каждому пенсионеру, но и сделать выход на пенсию всем россиянам с 50 лет.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто-то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит опять Васька с пузырем припрется!
Было у царя три сына. И говорит он им однажды: — Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь! Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери! Стрельнул из лука младший сын, и попала стрела в болото сибирское, и взял в жены Иван-дурак дочь владельца сургутского нефтяного месторождения. «Вот сука, везет же дуракам!!!» - сказали и отец, и братья, и их жены… и автор сборника «Русские сказки»
Они что, безбожники что ли? – спросил член КПСС с 1973 года, из партии не выходивший, сдавший марксизм-ленинизм и научный атеизм в Ленинградском университете и двух вузах КГБ СССР. Окружающие потупили глаза и c восхищением подумали: “Сказочный, сказочный!"
Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.
