Повторные истории

У моей девушки день рождения. Пришлось завязать в узел свои
проблемы и купить ей шубу. Съездили в дорогой магазин, долго выбирали
и купили за...надцать тыщ. Получаю я не так что бы очень, поэтому такие траты
обычно себе не позволял.
Но что делать. Недавно поехали на рынок.
Идем, по сторонам смотрим и видим висит эта шуба, она
кстати в шубе была. Я ей говорю – смотри твоя, она – нет, не моя,
качество не то, шов не тот, мех не тот и т. п. Ради интереса подошли,
стали смотреть. Блин ну ее эта шуба, нет ни малейшего отличия. Крутили,
вертели, дергали, щипали – ОНА! Застежки так же выгнуты, внизу подкладка
таким же швом прошита (чуть, чуть ниже, чем надо от верхнего ). Один в
один, она уже все поняла и тихо мне говорит – Ты только цену не
спрашивай. Продавщица, услышав знакомое слова "цена", закивала
и назвала 25% от той цены, за которую мы купили.. По моему мы стойко выдержали, я даже не
очень громко матерился.

Мария является владелицей бара... В один прекрасный день она понимает, что практически все ее клиенты - безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, ее клиенты могут пить сейчас, а платить позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии "Пей сейчас, плати потом" начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.

Вскоре ее бар показывает самые большие объемы продаж в ее городе, а перспективы выглядят радужными.

Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки - вино и пиво.
Следовательно, увеличивается и объем продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.
Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.

Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом В«АААВ» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.

Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.
Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.

Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.

Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.

За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.

Объем обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадежных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.

Ее поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Ее поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.

К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.

Средства на этот спасательный пакет были найдены путем обложения налогами работающих лохов, которые ни разу не заглядывали в бар к Марии.

Совершаются парашютные прыжки на день города... По этому случаю администрация расщедрилась и заказала всему парашютному звену ярко оранжевые комбинезоны. Достался такой комбинезон и выпускающему технарю дяде Мите, в ответственность которого входила подготовка парашютистов на старте до посадки в самолёт. И вот дядя Митя готовит последнее звено парашютистов. В программу этого звена входил коронный номер... Суть - выбрасывают с самолёта манекен парашютиста (естественно в оранжевом комбезе), а за ним прыгает другой спортсмен парашютист, который должен в полёте догнать этот оранжевый муляж парашютиста, поймать его в воздухе и как говорится "спасти"... В общем, загрузились парашютисты в аэроклубный АН-2, дядя Митя перекрестил их по обычаю и с чувством выполненного долга пошёл к себе в невдалеке стоявший предстартовый сарайчик, где хранилось всякое его технарское барахло и ждала его (по случаю праздника) нехитрая выпивка и закуска (бутылочка красненького, баночка консервированных томатов и т.п)... А тем временем самолёт занял "зону над точкой", то бишь над аэродромом, и за ним, между прочим, наблюдало чуть ли не пол города - всё же праздник у народа!!! И вот наступает момент КОРОННОГО НОМЕРА... Из самолёта выкидывают манекен в оранжевом комбезе... Через несколько секунд следом выпрыгивает спортсмен-парашютист, вдогонку манекена... С земли всё смотрится НАТЮРЛИХТ - выпрыгнула одна фигура человека, следом за ним прыгает другой человек!!!... И тут что-то пошло не так... В общем, спортсмен-парашютист не догнал манекен, раскрыл свой парашют и спокойно пошёл на снижение... А "подлый оранжевый манекен" по иронии судьбы с шумом и грохотом рухнул прямиком в сарайчик техника дяди Мити - практически полностью его уничтожив!!! Народ наблюдавший сие на аэродроме в шоке!!!... Но это были лишь цветочки!!! Коллапс, армагедон или "Последний день Помпеи" начался, когда обломки сарайчика зашевелились и из-под них в заляпаном красным вином и томатами, в оранжевом комбенизоне, с дикими матами выбрался дядя Митя!!! .... Как матюкался дядя Митя и что творилось с народом на аэродроме - додумайте сами!!!

На YouTube фильм "Москва слезам не верит" разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно. в один день.
И у первой серии 8500000 просмотров, а у второй - 5500000.
То есть, где-то есть три миллиона человек. которые такие: "Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм".

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки
переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Рассказано другом. Познакомился на сайте знакомств с женщиной. Хорошие фотографии, стали переписываться. Назначили встречу. В жизни оказалось все нормально. Погуляли, поговорили. Это был ее район, пригласила зайти. Кофе, разговоры, очень неплохой секс. После пары наводящих вопросов попросила срубить дерево перед окном. Оно загораживает большую часть дневного света. Поинтересовался, обращалась ли в ЖЭК. Говорит, что да, но там не поддерживают эту идею. Сознавая ответственность за порчу зеленых насаждений, попытался направить ход мыслей хозяйки в более высокие инстанции. Но она настаивала. Выяснилось, что топора или пилы дома нет, придется изыскать самому. Через день сообщение, что она меня бросает, т.к. похоже, я не знаю, чего хочу, и она не уверена, что на меня можно положиться. Самому интересно, неужели все это для поиска дровосека. Хотя замысел почти гениальный - пришел какой-то мужик и срубил дерево, я тут причем?

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытней. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина видимо простая:

- Это того, что говно возит?

Директор:

- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.(С)

Заселился в общагу универа. В нашей комнате постоянно говорили о девушках, обсуждали все с ними связанное. Мои предпочтения выражались так: большие сиськи, нормальная задница и доброе лицо. Без деления на блондинок, брюнеток и другие промежуточные варианты. Как-то вечером, с алкогольным опьянением возвращаюсь в общагу. Серега из нашей комнаты сообщает: Засек телку твоего типа. У нее был утюг. Одолжил до вечера. Иди, отнеси в комнату 234. Спасибо потом скажешь. Даже не задумавшись, схватил утюг и помчался. Девушка оказалась на месте. Мой типаж. А в комнате больше никого. Отдаю утюг, чего-то рассказываю. Девушка молчит, и с доброй улыбкой слушает. Сел рядом, обнял. Спрашиваю: Чем занимаешься кроме учебы? Спортивной греблей. Не трудно веслами наворачивать? Да нет, я сильная. Хочешь, покажу? Она взяла мою ладонь, и сжала. Показалось, что прижало дверью. Глядя на доброе лицо и большую грудь девушки моего типа, понял, что хочу в свою комнату. Душившее меня сексуальное возбуждение куда-то исчезло. Тактично распрощавшись, пошел к себе, по дороге сжимая и разжимая пальцы, для восстановления чувствительности.

Приезжал недавно в Россию японский премьер ставить условия по возврату им Курил. В кулуарах переговоров кто-то из журналистов отловил нашего министра иностранных дел Сергея Лаврова и задал ему прямой вопрос: когда Россия отдаст Курилы Японии?
Интеллигентный, курящий трубку полиглот Лавров в ответ рассказывает анекдот:
В контору нотариуса врывается шумная еврейская семья, вместе с дедушкой-евреем.
Родственники шумят: «Вот, срочно, немедленно, прямо сейчас, надо таки быстро, мигом, не теряя ни минуты, составить завещание!»
Дедушка молчит.
Нотариус у них спрашивает: «А дедушка точно хочет составить завещание?»
«Да! Да!»,-кричат родственник, «Очень хочет, так хочет, что аж кушать не может!»
«У вас есть вопросы?»,- спрашивает нотариус у дедушки.
«Да, конечно. Скажите, пожалуйста, «никому ни хуя» пишется вместе или раздельно?»

Красава, б.я...

Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии Михаила Осиповича Гуревича.
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа,ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
"Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом"...

Про охотников и немцев
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Было это давно, в 1971 году, когда шла война во Въетнаме.
В нашей группе учились шесть вьетнамских студентов - все такие маленькие, тихие, забитые. В том числе две девочки - Чан Тхи Де и Динь Тхи Ньюань (вот запомнил же я их имена почему-то). Только на пятом курсе мы случайно узнали, что эти девочки, маленькие даже для вьетнамок, премировались поездкой на учебу в Советский Союз за то, что сбили из автомата калашникова 2 американских самолета.

Учились вьетнамцы очень хорошо, из еды ели только рис, добровольно отдавая половину стипендии в фонд борющегося Вьетнама.
И решило наше начальство в целях воспитания советско-вьетнамской дружбы поселить в общежитии русских и вьетнамских студентов вместе - по двое наших, двое вьетнамцев.
Грише это вначале понравилось - занавески вьетнамцы повесили, циновки постелили на пол и повесили на стены плакаты.
Короче не комната а лялька.
Потом выяснились и неприятные подробности:
- По графику надо было убирать комнату, дорожки выпыливать,
- Девок не водить,
- Пьянок не устраивать.
И решили Гриша со своим другом вьетнамцам сурово отомстить.
Включили в полночь радио на полную мощность и легли спать.
В 6 утра заиграл Гимн Советского Союза. Наши встали, в трусах, навытяжку, глаза сверкают.
Проснулись вьетнамцы. - Вы цяво?
- Как цяво? Гимн играют, а вы спите тут. Никакого уважения к нашей стране, которая поддерживает вас в вашей борьбе против американского империализма.
Вьетнамцы вскочили, оставшуюся часть гимна стояли уже вчетвером.
На следующее утро вьетнамцы еле добудились наших. Гриша с другом с трудом отстояли гимн, проклиная себя и все на свете.
На третий день наши вообще отказались встать.
Вьетнамцы тут же накатали телегу в деканат, что русские студенты сегодня отказались встать в 6 утра при исполнении гимна Советского Союза.
Декан позеленел. Таскали их в органы. Обьявили им выговор, предупредили, что еще такая шутка...
А с вьетнамцами расселили.

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с фирмой, исполнившей заказ с ошибкой.

Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».

Кражи со склада моментально прекратились.
Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»

Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд.
На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.

Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?

Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...

Рядовой Советского Союза Овчаренко и его подвиг в Хмельницкой области в местечки Песец (теперь я понимаю откуда пошло это выражение)
Так сложилось, что 02 февраля я встал очень рано. Сделав дела, решил еще поспать пару часов. А лучший способ быстро уснуть - включаешь РЕН ТВ - любую передачу с Прокопенко и быстрое засыпание гарантировано. Передачи у него достаточно интересные, но содержание иногда вызывает большое сомнение. Так вот, речь шла о русских солдатах, их смекалки, их подвигах. То что я услышал, отбило сонливость напрочь. Первым делом набрал поисковик. Все правда - "в боях в районе города Бельцы (Молдавия), при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец (Хмельницкая область), ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко внезапно столкнулся с отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его винтовкой. Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и, выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову, бросил в солдат противника три гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго офицера в огороде местечка Песец и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. Затем Овчаренко собрал с убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту.

Вскоре Дмитрий был восстановлен в должности пулемётчика и продолжал выполнять свой воинский долг. Командование отмечало высокий боевой дух бойца, который 27 июля на высоте 239,8 своим ураганным пулемётным огнём подавал пример боевым товарищам.

3 августа, оценив масштаб совершённого подвига, командир 389-го стрелкового полка майор С. В. Крамской и военный комиссар старший политрук Зекин отправили представление на Д. Р. Овчаренко к высшей награде — званию Героя Советского Союза.
Представление Дмитрия Овчаренко к званию Героя Советского Союза, подписанное командующим Южным фронтом генерал-лейтенантом Д. И. Рябышевым и членом Военного совета Л. Р. Корнийцом
Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года «за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистскими захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм» красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда»
Нет слов...

Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Челябинска!

На рынке лоток по продаже орехов и сухофруктов.
На ящике с непонятным содержимым красуется белый лист формата А4, на котором жирным фломастером написано:
«Это не к*к*шки верблюда – это финиковый чай»