Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная,такая ламповая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: её мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе!" Сегодня с утра звонок: - Милый! Отвези нас с мамой, к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал, и сломался. Выехать не могу. Ну надо, значить надо. Забрал их от подъезда, причем услышал сказанное: - А я говорю, не пара он тебе! - это типа случайно получилось. Ага! Дальше дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне. Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И как назло справа стоит "прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, музон слушает. Если дверь прикрыть я проеду спокойно. Посигналил, высунулась рука со средним пальцем. Обиделся и пошел разбираться. Навстречу высунулась харя, в два раза моей, шире. Ну слава богу, хоть не промахнусь, тем более ногой. Кое как запинал придурка в салон, захлопнул в дверь. И спокойно проехал. Остановился около нужного подъезда, и будущая теща, уже выйдя из машины, выдала: - Я похоже ошибалась. Как посмотрю, так вы, та еще парочка! Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.
Многое забылось за давностью, однако этот день я помню, спустя без малого четверть века, помню и, наверное, уже не забуду никогда. История медицинская, богатая на терминологию, предупреждаю заранее. Ротации в отделении реанимации или, точнее, интенсивной терапии — тяжёлые и ответственные, только старшие резиденты третьего года, деды и почти дембеля , допускаются до работы в таких условиях практически круглосуточной войны на выживание... Команда состоит из директора отделения, врача-инструктора, врача, который тренируется в этой специализации, офицерский состав. Я — старший резидент, прапорщик, у меня в подчинении интерны и студенты, личинки врачей. Как видите, иерархия и подчинение, все учат всех, я мучаю инструкторов сложными вопросами, интерны мучают меня, студенты — интернов. И вот что случилось в один из редких моментов покоя в одном из отделений реанимации, когда все обходы закончились, числом три: интерны обошли со студентами я, резидент, обошёл со своими салагами, всё проверил и приготовил доклады для инструктора и его заместителя, пульмонолога, тренирующегося в медицине критических состояний. Второй обход - с этим пульмонологом. И третий, решающий, с директором, где принимаются самые важные решения в последней инстанции. Мои подопечные не подкачали, толковые доклады, больные поправлялись, мы готовились к переводам и новым поступлениям. Но вот один из пациентов был сложный. Вкратце: крепкий старик под 90, военный лётчик времён Второй Мировой войны, фанатик авиации, владел частным самолётом, поднимался в небо раз 5 в неделю. Последний его полёт кончился весьма плачевно: во время взлёта порыв ветра не позволил набрать высоту, самолёт зацепился за провода и рухнул. Старый солдат выжил, но переломал себе кости, сотрясение мозга и самое опасное — поломал шею. Бог хранил старого пилота — его не парализовало, операция по стабилизации шейных позвонков прошла успешно, он отдыхал на респираторе пару дней, его шея и голова была снаружи окружена клеткой с жёсткой фиксацией головы и шеи. Быстро оклемался, никаких нарушений нервной системы, пора отключать от респиратора и переводить на самостоятельное дыхание. План понятен, одна закавыка: вытащив дыхательную трубку, мы сжигали за собой мосты, ввести её обратно было бы чрезвычайно трудно, почти невозможно — чёртовы нимб с решёткой не позволяли. Мы обговорили стратегию, риски , альтернативы, Миша, тебе всё понятно, да, это твой проект на сегодня, после полудня экстубируем (вытащим трубку), дадим мистеру Смиту пару часов поспать и после ланча будем начинать процедуру. Команда немедленно фрагментировалась, мэтры-сэнсеи свалили двигать науку — сидеть в лабораториях, пить кофе и сплетничать, мои подчинённые только ждали моей команды: Вольно! Разойдись!! И тут я, последний приказчик в лавке, заметил посетителя, уверенным шагом входящим в моё отделение. Высокий седоватый мужик, в прекрасной форме и загорелый, одетый в костюм, за цену которого можно было оплатить пару киллеров в гетто Южно-Центрального Лос-Анджелеса, да о чём это я — один его галстук был равен моему жалованью за неделю. Плюс, время посетителей начиналось только через час, обходы только заканчиваются, ему тут не место... Придавливая раздражение, спрашиваю: — Чем могу помочь? — Я сын мистера Смита, хотел бы увидеть отца. Я смягчился, лётчик завоевал мою симпатию: — Он спит, мне бы не хотелось его будить... — Ничего страшного, я подожду. Заодно переговорю с его врачом. Судя по всему — вы мне и нужны, вы ведь старший резидент Ашнин? Такая осведомленность и уверенность заставила меня собраться: — Буду рад помочь. — Прежде всего мне бы хотелось ознакомиться с его историей болезни и последними анализами, дайте мне пять минут на ознакомление, передайте мне, пожалуйста, папку. — К сожалению — не могу, правила позволяют доступ к истории только медицинскому персоналу госпиталя. — А также персональным адвокатам, я уже навестил ваш юридический отдел, вот разрешение. Сссукин сын, передаю ему чарт. Он его листает, смотрит — профессионально, быстро, грамотно и внимательно — короче,как это делаем мы, сотни раз в день. Врач, по прихватам, стопудово. — Простите, не мог не заметить ваших навыков, вы,часом, не врач? — Был им. Когда-то, потом получил второе образование, юридическое. Сейчас я практикую как адвокат. — Если не секрет — а в какой области? — Медицинские ошибки. Проще говоря — зарабатывает тем, что судит врачей и госпиталя. Мнда, Миша, ты приплыл, к котёнку в гости пришёл песец, съедят тебя без соли, такую акулу я не видел, слышать-то слышал, но считал легендой, страшилкой — пугать молодых врачей. Это был тигр, проведший часть своей молодости среди овечьих пастухов и овчарок, научившийся лаять, блеять и играть на свирели. Это был свой, ставший чужим, перебежчик, враг — элегантный вежливый — и опасный, опаснее мамбы. Я оглянулся на свою свиту — никого, растаяли, расступились как Красное море перед Моисеем, я один на один с адвокатом. — Так, расскажите мне ваш план. — Разбудим через час и удалим дыхательную трубку. — Да, надо, время пришло... Опасное дело — с эдакой арматурой вокруг головы и шеи, однако. Я могу отца потерять, не так ли? — Шансы невелики, мы проверим его способность дышать самому до извлечения трубки, лёгкие выглядят очень хорошо, я настроен оптимистично. — И я. А всё-таки какой у вас план действий на случай осложнений? Излагаю, шаг за шагом, он успокаивается. — Вы уж постарайтесь, отец у меня один... — И я это ни на минуту не забуду, буду заботиться о нём как о своём. Давайте приступим, подождите в комнате посетителей. Я вас немедленно проинформирую по окончанию. Я также хотел бы, чтобы вы зашли к отцу и приободрили его, ему будет приятно знать, что вы поблизости. Отвожу его к отцу и оставляю наедине... И готовлюсь. И проверяю оборудование и инструменты. И перепроверяю. Даже сходил к ЛОРам, схватил их резидента и притащил в реанимацию — не дай бог, совсем лихо будет — он наложит трахеотомию, проще говоря, наружную дырку в трахее для подачи кислорода... Вывожу адвоката из реанимации, у него в глазах слёзы наворачиваются, эмоции сына смывают всю его жёсткую уверенность. — Да поможет вам бог, коллега! говорит он мне вдогонку. Помог. Всё прошло штатно, без сучка и задоринки. Я зашёл за сыном и они воссоединились, второй раз за два часа, отец полностью пришёл в себя и обрёл способность говорить. Мои подчинённые тараканы вылезли из щелей и жизнь вернулась в свою колею. Я взял опеку над старым солдатом и благополучно выписал его из отделения через два дня. Адвокат оказался благородным оппонентом, прислал в программу благодарственное письмо, полное комплиментов. Я же был просто рад, что моя профессиональная жизнь продолжается. А через две недели директор программы предложил мне место младшего инструктора. На столе у него лежало это письмо... Вот уж не знаешь — где найдёшь где потеряешь.
Тут вчера вспомнили картину Маковского "Воззвание Минина к народу", из Нижегородского художественного музея. Согласно учебникам истории, Минин предлагал нижегородцам продать свое имущество, дома, "заложить жен и детей". лишь бы собрать средства на ополчение. Эти фразы вошли в кучу учебников (начиная с дореволюционных, заканчивая советскими и нашими современными) Непонятно только одно. ОК, мы собрали драгоценности, золото и серебро, у жителей разоренной войной страны. КОМУ мы их теперь собираемся продавать, чтобы выручить деньги, а на деньги купить оружие, лошадей, припасы для армии, и т.п.? Неужели же полякам? Слабо верится. Едва ли у Минина было время и желание, чтобы продавать полученное от горожан, скажем, каким-нибудь туркам, за тридевять земель... Или все-таки продавали самим же нижегородцам? Кстати, это - вероятнее всего... Тогда получается, что одна половина жителей Нижнего жертвовала, а вторая торговала, как ни в чем не бывало? А если у кого-то оставались деньги, чтобы покупать те драгоценности (да еще, поди, и по заниженной стоимости), брать в качестве залога женщин и детей - м.б. их и надо было с самого начала "раскулачить"? Ситуацию обыгрывал в юмористическом ключе еще Аверченко: "Странно, всех принуждали продавать дома; кто не хотел добровольно продавать дом, того принуждали. Как же в такое время могли появляться люди, которые осмеливались ПОКУПАТЬ дома?" Короче, патриотизма было в избытке, а экономически все было довольно странно...
У нас в городе есть ТЭЦ с трубой 250 м. Братан тогда на том заводе электриком работал, он и рассказал. На самом верху той трубы, да и ниже в несколько ярусов, лампочки сигнальные горят. Когда половина перегорала, выписывался наряд на их замену. А слазить заменить на трубе лампочки стоило тогда больше пол зарплаты электрика. Очередь «на трубу» среди мужиков была строгая, а лампочки сгорали с заметной периодичностью. Без очереди на трубу пускали только в связи со свадьбой, рождением ребёнка, круглой датой ДР. Продолжалось это несколько лет, пока кто-то из начальства вдруг набрался смелости и сам слазил на трубу. А всё просто: в цоколь вставлялся кусочек мокрой промокашки от тетради и усё – ждёмс, когда бумага высохнет, а лампа потухнет. Вот такой был тайный профсоюз среди работяг электриков.
Есть такой зверь "пассивный доход", слышали? А видели? Вот и я не видел, но возомнил себя великим "звероловом", и во что бы то ни стало решил зверя отловить и приручить. Решил я купить "инвестиционную" квартиру. Как только вам в голову придет подобная мысль, вы бегом идите к шкафу где хранится спортинвентарь, доставайте бейсбольную биту, и бейте себя по лбу, пока мысль об "инвестициях" вас не покинет. Биты у меня не оказалось, и квартиру я купил, и, да, я знаю что я идиот, еще и в ипотеку влез. На семейном совете, не стоит проводить совет в теплой постели под мурлыканье жены, было решено сделать ремонт. Неправильное решение, смотри инструкцию про биту. Биты, как вы знаете, у меня нет, и я затеял ремонт. Три, нет, не так ТРИ месяца я платил проценты банку, и ждал, когда же появится доход. Ах, да, я еще и похудел на солидную сумму денег оставленных в строительном магазине, и выданных "работягам". Вот она моя квартирка, вот она моя инвестиция, вся блестит, вся сверкает. Где же моя бита, пора было бы уже и купить. Это я к тому что "было решено", ну вы поняли, что надо сдавать квартиру посуточно. Нет, если бы клиентами были туристы, что снимали бы "хату" на недельку, то никаких особых проблем бы не возникло, но таких единицы, в основном снимали на сутки, иногда на двое суток, и... и после я тратил по три-четыре часа на уборки, мелкий ремонт, в это время жена стирала полотенца и белье. 10 дней в месяц уходило на "обслуживание", и не приносили денег, а еще и просто простои. Через год подобного существования стали подводить итоги. "В минус", никаких доходов. Прикинули что было бы без ипотеки, и да, тут бы "нарисовался" бы плюсик, и лет через 30 наверное бы появился бы реальных чистый доход, ноне раньше. Плюнул, сделал реструктуризацию кредита, и выставил "инвестицию" на продажу. Надо сказать что продавал через агента, которому честно рассказал всю историю, получив "нежный взгляд", примерно такой, которым мама смотрит на сына дебила, теплый, сочувствующий. Появился клиент, пошла сделка. Жена, ей нужно было то же подпись поставить, приехала на сделку, и зацепилась с клиентом языком. Клиент гордо поведал свои планы - он поднакопил денег, взял небольшой кредит, и думает сейчас сделать небольшой косметический ремонт и сдавать квартиру посуточно, это же чистая "прибыль", "инвестиция". Посмотрели на него теплым, сочувствующим взглядом родителей идиота, посоветовали запомнить телефончик нашего агента по недвижимости, в конце концов у нее уже есть опыт.
Рассказал друг. Познакомился на сайте знакомств с женщиной. Хорошие фотографии, стали переписываться. Назначили встречу. В жизни оказалось все нормально. Погуляли, поговорили. Это был ее район, пригласила зайти. Кофе, разговоры, очень неплохой секс. После пары наводящих вопросов попросила срубить дерево перед окном. Оно загораживает большую часть дневного света. Поинтересовался, обращалась ли в ЖЭК. Говорит, что да, но там не поддерживают эту идею. Сознавая ответственность за порчу зеленых насаждений, попытался направить ход мыслей хозяйки в более высокие инстанции. Но она настаивала. Выяснилось, что топора или пилы дома нет, придется изыскать самому. На следующий день сообщение, что она меня бросает, т.к. похоже, я не знаю, чего хочу, и она не уверена, что на меня можно положиться. Самому интересно, неужели все это для поиска дровосека. Хотя замысел почти гениальный - пришел какой-то мужик и срубил дерево, я тут причем?
Была у меня история https://www.anekdot.ru/id/979004/ - как я на корабле 3 недели проболтался.
А через полгода после этого, должна была быть еще одна экспедиция на этом же корабле. И как раз во время весенних штормов. А мне еще раз на это корыто не хотелось. Вот я и договорился с начальником, что мы прилетим в Калифорнию - поставим компьютер на корабль, он попробует мою программу, и, если все заработает, как следует, то я улечу обратно. Если нет, то пойду с ними, чиня программу на ходу.
Мы прилетели, поставили компьютер, и все вроде заработало. Но когда на экране появилась надпись press any key (нажмите любую клавишу), и начальник что-то нажал - компьютер вдруг перезагрузился. Что, как правило, означает серьезные проблемы. Мое настроение тут же упало ниже трюма, я в это плаванье не собирался.
Так как раньше у меня компьютер без причины не перезагружался, и где-то от безнадежности я спросил начальника: что именно он нажал. Разницы по большому счету не было никакой, моя программа даже не читала, какая кнопка нажата, а только регистрировала факт нажатия. Его ответ был ctrl-alt-del. Я конечно знал, что мой начальник альтернативно одаренный, но такого я от него не ожидал.
Я быстро переправил надпись в программе на "нажмите клавишу F" и уехал в аэропорт.
Едем мы с Энпиным как-то в монреальском метро. И вдруг заходит в вагон бродяга с плакатиком на груди. Первый раз попрошаек в метро видела! Обычно они в белоснежных джинсах в центре города валяются, говорят прохожим "бонжур" и руку протягивают. А этот какой-то... ну как кудрявый Распутин... одет плохо, волосы черные всклокочены, глаза черные горят, подходит к каждому и молча тычет табличку, на которой написано: "Я - отец 4х детей. Помогите, чем можете".
До нас дошел. Я Энпину перевела, он, не думая говорит: - Может, гандон ему подать?
умом россию не понять ... у нас запрещают пидорасам массовые шествия и парады,что бы их скопления моральный вред подрастающему поколению не нанесли и ....отдают им на откуп телевидение,которое вся страна смотрит
Судя по пенсионной реформе, водопаду новых налогов, поборов и ограничений и потере последнего стыда чиновниками разных мастей, можно с уверенностью сказать, что не только Крымнаш, но и хер с маслом тоже наш.
Знающие люди говорят, что вид банкнот в руке гостей из злой России радикально, а главное мгновенно, улучшает знание русского языка у коренных жителей Прибалтики.
Случай в МХТИ или Елка-елочка, гори она огнем! Сидела как-то толпа химиков под новогодней елкой. И вздумалось одному очень продвинутому студенту первого курса поспорить со всей компанией, что может сделать так, что елка 5 секунд будет от вспышки фотоаппарата гореть!
Пошли к кому-то домой. Выпивка, закуска с собой. Никого не трогаем, ничего не взрываем. Станиолевые ленты серпантина, курицы из духовки тоже в чем-то алюминиевом. И, где-то после третьей, он так на голубом глазу: «Эта елка вспыхнет без гирлянд, и не погаснет!» Мы ему: «Ты офигел, больше не наливать! А он нам - фигня. Химики мы или нет!» Бредет на кухню и берет один из компонентов яда от тараканов - безводную борную. Потом в ванне находит немного хвойного концентрата. Смешивает с избытком борной, туда немного водки, все перемешивает, берет станиоль...
Макает в эту адскую смесь несколько метров ленты и сушит аккуратно над свечкой, добиваясь растворения-расплавления по ленте тонкого слоя. Кое-где пересушил. Мы получили зеленое сияние. Кому-то случайно в рюмку попала борная - он пошел травить тараканов… Шампанским… А дальше еще что! Ленты он повесил на елку. И щелкнул вспышкой, но перед этим всю иллюминацию в комнате зажег. Толи было темно, толи глаза у нас сияли, толи отразилось откуда-то, но станиоль светился сине-голубым светом 5 секунд ровно. А борной кислоты мы все-таки дыхнули. Но не может так с трех ящиков пять химиков развести как борат олова в избытке воды!
Так вот у меня тост: «Если бы не химия, то сидело бы человечество до сих пор у ненаряженных, неосвещенных елок, а салюты состояли только из дыма и огня!»
- Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион? - Я просто написали в своём блоге "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!".
Если Америка и Европа такие уж толерантные, то тогда почему в их фильмах обязательно есть еврей, негр, китаец, гомосексуалист, а нас, чукчей, нет? Житель Анадыря.
Забрал жену из больницы и прочитал у неё в выписном эпикризе помимо прочего следующее: "ожирение 1-й степени, обусловленное избыточным поступлением энергетических ресурсов [Е66.0] ОАА". Первый раз вижу, чтобы формулировку "много булочек, мля, жрёт" так научно оформляли!
Теряем мы союзников своих – славян. Чиновники у нас похожи все на обезьян: Славяне разбегаются, крича: «А Т А С!», Увидев, что творится с русскими у нас …
А что творится, понимают даже турки, - С народом наша Власть играет в жмурки!
- С течением времени многие, казалось бы, устоявшиеся понятия меняют свой смысл. - Например? - Раньше «уйти по-английски» означало «уйти не прощаясь», а теперь - «собираюсь уходить, но не ухожу».
Слава Богу, праздники закончились, вчера было Крещение и пора уже разбираться, что к чему. С 1-го по 20 января на территории СГ выделяю 3 проблемы, точнее 3 новости. 2- плохие и 1 – хорошая. Начнем с плохих: Первая плохая новость:
НЕТ КРЕСТА.
Простите нас. Ради Христа! Но на Творцах то Нет креста.
В РФ 1-го января наступил Новый 2019 год. И наступил, на самое больное место – на ЯЙЦА. Получился, какой то - традиционный:
НАЕОстров.
Ратуйте граждане, Страна, Напряжена вся, Как струна.
Хотел слетать На остров БАЛИ, Да с ЯЙЦАМИ – НАЕОстров.
Сижу и жду Команду ФАС*… Но блин, натравят же На нас.
Народ наш мудрый Он считает – Танцорам ЯЙЦА Мешают.
Спасет Танцоров – Операция. Раз прячешь ЯЙЦА, То - КАСТРАЦИЯ.
ФАС – Федеральная антимонопольная служба, в РФ
С чего начался Новый год в РФ? Правильно – НАЕОстров!!!
Вторая плохая новость: А в РБ еще интереснее, проблема с календарем. Москва живет по григорианскому календарю, Минск по белорусскому календарю. И поэтому Новый - 2019 год, в РБ, вообще не наступил. Белорусы ждут Новый 2015 год. Потому, как еще в 2010 г. Батька пообещал всем белорусам по «ТЫЩЕ БАКСОВ», каждому и каждый месяц:
ТЫЩА БАКСОВ.
Про тысячу Чертей – Ругался – Михаил Боярский.
У нас на мат, Другая такса: Мы материмся – ТЫЩА БАКСОВ!!!
НАЕОстров!!! ТЫЩА БАКСОВ!!!
После развала СССР, Белоруссия имела лучшие стартовые позиции, для мощного рывка экономики:
ТРИ ТИГРА.
Три тигра прыгали в длину. Кто лучший – ставка на кону. Китай, Корея, с ними – наш. Такой вот был ажиотаж.
А первым выпрыгнул кореец. «Samsung» и «KIA», ясен перец.
Китаец прыгнул очень круто. Страна одета и обута. Китайский тигр – молодчина. Куда не глянешь – «Made in China».
Они прошли и лед и пламень, «Воткнули» нам: «Великий камень». Теперь мы камню в рот глядим, С ним, через пропасть полетим.
Дыра в кармане, в жопе лопасть, Мы перепрыгнем эту пропасть…
Что было сил, наш тигр старался. Вот прыгнул он и … обосрался. Упал наш тигр и не рычит. Закончились Советские «харчи».
Для нас все это – смех сквозь слезы. Как и пейзаж – полно навоза.
***** ***** Творцы!!! Куда не «прыгайте», едрена мать. Навоз – народу разгребать.
(возле дуба? Ах, у ели!)
ТЫЩА БАКСОВ!!! НАЕОстров!!! АХ, У ЕЛИ!!!
А вот третья новость – ХОРОШАЯ. Это как раз то, что объединяет два братских – славянских народа и прочно цементирует фундамент Союзного государства. Это языковый барьер, точнее - ЯЗЫКОВАЯ ПРОБЛЕМА:
ЯЗЫК ОСТЕР?
Тех, у кого Язык остер, Всегда кидали На костер.
Не какой паники, уважаемые граждане Союзного государства. Не те Творцы, чтобы на костер бросать, за «острый язычек». «Дровами» обложить могут: СПЕЦНАЗ, ОМОН, КГБ (ФСБ), Милиция (Полиция), Суды, налоговая и т.д. Но чтобы просто так спалить на костре, да боже упаси. Это вам не средневековая инквизиция. Да и хлипковаты Творцы, чтобы спичку поднести. Могут дать команду нажать на курок и могут «дровами» обложить. А ты уже сам решай: «прикусить язык», или засунуть его в одно место.
НЕМЫХ «ИМЕЕТ».
Мы не рабы! Мы рыбы.
Как выборы – Бушуют страсти. Не дай бог – хаос, Вместо власти.
Всегда нужна Народу власть. И всюду власть, Народ имеет.
А наш, увидев Власть – немеет. И наша власть – Немых «имеет».
Ну, что – братья славяне? Вроде бы проблема с языком, но в то же время эта проблема объединяет два народа. И это уже – ХОРОШАЯ НОВОСТЬ.
СВЯДОМЫЕ* НЕ СПАСУТ.
Свядомые, нас Братцы не спасут. Но что все Подозрительно сосут?
Кто лапу, Кто-то леденец, А кто-то И у Шарика…(капец). Свядомые – в РБ э это оппозиция.
Я знаю не понаслышке, что многие братья россияне, как и белорусы, пользуются услугами Шарика. И виной тому «языковой барьер». А точнее:
ЯЗЫКОВАЯ ПРОБЛЕМА.
У НАС ПРОБЛЕМА С ЯЗЫКОМ, ОТ ПЕТРОПАВЛОСКА ДО БРЕСТА. У НАС ПРОБЛЕМА С ЯЗЫКОМ – ЯЗЫК ЗАСУНУТ – В ОДНО МЕСТО!
ЯЗЫК ТЯЖЕЛЫЙ, СЛОВНО РТУТЬ. КУДА ЗАСУНУТЬ, НАМ СКАЗАЛИ НО ТАМ ЕГО НЕ ПОВЕРНУТЬ, ЗАТО, ЧТО ДЕЛАТЬ – ПОДСКАЗАЛИ.
…ЖЕСТОКА ЖИЗНЬ – БУДЬ ТЫ НЕ ЛАДНА! ЯЗЫК НАЩУПАЛ ЧЬИ – ТО ГЛАНДЫ… ДАВАЙ МАССИРОВАТЬ, ЛИЗАТЬ И НА КОЛЕНИ ЗАПОЛЗАТЬ.
ГЛЯДИШЬ - ЯЗЫК НА ЛИМУЗИНЕ!!! И «ЯЙЦА» НЕ В ОДНОЙ КОРЗИНЕ ХРАНИТ, ОН. В БАНКАХ И В ОФШОРАХ ПРИ ФСБ И ПРОКУРОРАХ.
НЕ ВСЕ СПОСОБНЫ К «МАССАЖУ» ОТКРОЮ ВАМ Я ТАЙНУ ЭТУ. И ВОТ Я С ШАРИКОМ «ДРУЖУ», А С КЕМ ЕЩЕ ДРУЖИТЬ – ПОЭТУ?
НУ, ЧТО СЛАВЯНЕ – БУДЕМ ЖИТЬ, ИЛЬ БУДЕМ С ШАРИКОМ «ДРУЖИТЬ»? В КАРМАНАХ - ДУЛЯ, В ГОРЛЕ КОМ, У НАС ПРОБЛЕМА – С ЯЗЫКОМ…
Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый. - А какая разница? - спросил он. - Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый. - Я амбидекстр. - Будешь центрфорвардом! - Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?
- Теперь, для полного комплекта, Российской Академии наук осталось дать профессора Рыбке Насте! - Др уж, она и сама поучится у этого профессора и его чему-нибудь да научит.
смотрю и не понимаю.. и вдруг до меня дошло! я понял!! наши решили ответить на бред Пита (фильм "Ярость" с Бред Питом 2016) своим бредом аж в двух вариантах "Т-34" и "Несокрушимый"
Слышу как жена в соседней комнате общается с котом: - Ты ЛЕЖИ, лежи, мой хороший! Думаю, гладит, не хочет чтоб вставал. И тут: - Бочок свой ЛИЖИ, умывайся.
По знойным донским степям шпарит пассажирский поезд. Я еду в плацкартном, наслаждаюсь интересными наблюдениями. На одной из станций на смену вышедшим соседям появляется молодая семья - он, она и пацанёнок годиков двух. Стремительно распихивают сумки, зашвыривают сынишку на верхнюю полку и вожделенно прикладываются к пиву. Весело гутарят на мове. Идиллия. И вдруг поезд резко дергается. Уж не помню, тормознул или ускорился. Забытый на полке ребенок прилетает на пол. Хорошо, что миновал стол. Когда я на него посмотрел, он лежал ничком на животе. Потом поднял голову. Глаза были готовы заполниться слезами. Рот был готов зайтись в рёве. Но тут раздался дружный хохот родителей. Глаза остановились. А рот расплылся в улыбке! И, конечно же, мамочка подхватила своего птенца.
Не могу не поделиться опытом омовения. Купель, которая была в длину от силы метров шесть, показалась мне при подходе бесконечной, уходящей куда то за горизонт в ночной мгле. С одной стороны в нее был ступенчатый вход, а с другой такой же ступенчатый выход. Как человек рационально мыслящий, я, немного подумав, решил начать сразу с выхода. Обошел купель по кругу и столкнулся с феноменом. Вход переместился вместе со мной, также как и выход. Хотя выход отодвинулся еще дальше. Рядом были друзья и знакомые, которые как-то ненавязчиво подталкивали меня к кромке. Так ненавязчиво, что я понял, что деваться просто некуда. Я опустил правую ногу в купель, а левой оперся о ступень - у меня толчковая левая и сделал рывок чуть не разбив лицо о морозный воздух. С той стороны меня ждал друг с большим махровым полотенцем, которое он нервно скомкал и бросил в пакет, когда я оказался рядом. - Ты че?! - не понял я. - Да ниче, ты ноги хоть успел замочить? Все утро я думаю только об одном — а Иисус по воде шел точно в теплом море или это была наша русская купель?
