Общий выпуск

Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:
- Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?
- 75 фунтов, - молвил правонарушитель.
Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:
- Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, - после чего он гордо удалился восвояси.
А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Хотите верьте, хотите нет, а дело было так.
В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3.12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор Einstein (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках, спасибо, хоть электрических.
В один прекрасный день большое начальство потребовало убрать печатные машинки, поставить всем компьютеры и научить работать в этом самом редакторе.
Компьютеры установили, персонал ходил на курсы, все шло по плану, но некоторые несознательные, но ооочень «блатные» работники продолжали упорно печатать на машинках. Одной такой несознательной мадам была то ли тетя, то ли двоюродная сестра зав. отделением. По слухам у мадам был очень тяжелый характер и все недовольство она, пользуясь своими связями, вымещала на всех, кто попадался ей под руку. Рассказывали, что пока меняешь на ее печатной машинке ленту, узнаешь много нового о себе, своих родственниках и друзьях. Не верил я в эти слухи. А как оказалось, зря.
Мадам категорически идти на курсы отказалась и мне была поставлена задача научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, а также выводить на принтер. Обучать, так обучать, не впервые. Опыт преподавания у меня был неплохой, и самое главное, начальство пообещало премию в размере месячной зарплаты. Вот на это я позарился. Деньги нужны всегда. Прикинул, за месяц справлюсь, не впервые. Как я был наивен.
Для начала пришлось приходить на работу к восьми утра. Раньше я приходил к 9:30-10:00, но почти всегда задерживался допоздна. Резервное копирование в те времена было на кассетах, а их надо было менять каждые два часа.
Начались ежедневные занятия. Учил создавать папки, файлы, печатать, редактировать, короче самый обыкновенный курс. Тетя оказалась не просто с очень тяжелым характером и очень низкими способностями к обучению, а абсолютно тупой тварью. Занятия проходили приблизительно так:
- Смотрите, чтобы сохранить файл надо нажать CTRL+S. Вот видите, файл сохранен. Повторите пожалуйста.
- Ты мне вчера не так говорил.
- Смотрите, я вам даже наклейку сделал, чтобы было удобно запоминать.
- Это другая наклейка. Я видела, как ты ее поменял. Ты все делаешь, чтобы запутать меня. Тебя давно пора уволить. Кто тебя вообще на работу взял.
Приходилось похожие претензии выслушивать ежедневно. Если бы не обещание премии давно бы послал «до мамы, с которой поступили не очень хорошо», но я взялся, пообещал, надо терпеть и продолжать обучение.
Самым трудным оказалось научить редактировать готовый текст и вносить изменения. Тетя упорно набирала текст заново, предварительно замазав лишнее в распечатаном. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился абсолютно спокойно выслушивать все претензии к начальству, к компьютеру, к программе и ко мне. Стал очень философски смотреть на жизнь, повторять, как для слабоумных, одно и тоже. Когда она уходила домой, я почти час курил и пил кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязаностями.
Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то началось получаться. И наконец к концу третьего месяца упорного выноса мозга, мадам заявила, что она все знает и все умеет и даже лучше меня. Хорошо, просто отлично. Я был настолько счастлив окончанием ее курса, что даже не остался делать свою работу, оставив ее на следующий день.
Утро ничего плохого не предвещало. Встал поздно, не торопясь позавтракал, выпил пару чашечек кофе, выкурил трубочку хорошего табака. В прекраснейшем настроении освобожденного узника пришел в свой кабинет и...
Телефон на столе трезвонил не переставая, с короткими перерывами, как будто бы я срочно понадобился всему миру и мир без меня вот вот рухнет. Хватаю трубку:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Из трубки несся рев изнасилованного носорога.
- Он печатает!!! Я вычеркиваю, а он печатает!!! Где ты ходишь! Почему тебя нигде нет!
- Простите, кто печатает?
- Он печатает. Я вычеркивала и замазывала, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю!! Я на тебя напишу докладную! Тебя сегодня же уволят!
- Простите, мадам, что вы там замазывали?
В трубке короткие гудки.
Со скоростью лошади, ужаленной в зад скорпионом, несусь на место происшествия. Открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера и вот тут мне понадобились все дыхательные упражнения для обретения внутреннего покоя. Весь монитор был вымазан и облеплен канцелярским корректором. Канцелярским корректором по монитору, это же надо было додуматься!!! Кто бы рассказал, сам не поверил бы, не бывает такого, но вид монитора с белыми полосками и наклееными ленточками говорил сам за себя.
Глубокий вдох: «Тварь, руки твои кривые повыдергивать и в дупу засунуть», выдох:
- Как же так, это же не бумага.
- А какая разница, и вообще, я звонила, а тебя нигде нет, ты должен быть на рабочем месте. Я звонила уже сто раз.
Вдох: «То, что звонила, я не сомневаюсь. Звонить и стучать начальству – твое любимое занятие. А подумать или спросить, хоть кого-нибудь, мозгов нет.» Выдох:
- Почему вы не спросили у кого-нибудь ещё, например секретаря главврача или секретаря приемного покоя?
- Они дуры и ничего не понимают.
Вдох: «Действительно, зачем спрашивать. Амбиций у тебя выше крыши, вот только с головой никак. Морду бы ты свою намазала и то умнее выглядеть будешь.» Выдох:
- Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я немедленно решу вашу проблему.
Унес, разрисованный и облепленный лентой корректора монитор в свой кабинет. Зашел к ее начальству.
- Что делать? Продолжать обучение? Лучше расстреляйте.
Зав отделением внимательно посмотрел на меня.
- Садись.
Присаживаюсь. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две малюсенькие рюмочки. Разливает коньяк.
- Бери, пей, поможет.
Молча выпиваю рюмку.
- Что, достала тебя. Да черт с ней, поставь ей печатную машинку.
Через десять минут компьютер с принтером был убран и на столе возвышалась печатная машинка.
А премию я все-таки получил.

Прочитав сводку последних новостей из России, Ангела Меркель подумала: ”А не сделать ли аэропорт Шенефельд имени Гёте...”. Подумала и поняла, что она безумно устала, что годы уже не те, на пенсию пора... Да, и неплохо бы с психотерапевтом поговорить, раз такая хрень в голову лезет...

Про любовь

В июле 82-го это было. Шел домой в третьем часу ночи через спящий город. На площади Ленина передо мной остановился милицейский уазик. Дверь его распахнулась. Милиционер сказал: "Садись!"
Я, не выходя из своей эйфории, ответил:
- Я - трезвый. Домой иду.
Мент в ответ:
- Да видим. Садись. Подвезем... В Новлянск, небось?
Довезли до подъезда.
А в машине по пути он ещё спросил: "С блядок?"
Я с достоинством ответил: "Нет. Со свидания..."

Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...

В закрытый (!) город Снежинск как-то пробрался медведь и соорудил себе берлогу для зимней спячки. Мэр города (!) принял решение охранять покой косолапого. Охотничье общество организовало дежурство, чтобы отгонять желающих сделать селфи (!) со зверем, а для полноты картины наблюдать за мишкой стали с дрона местного атомного (!) центра.

Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:
"Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым. Вот её номер:
А если ты гей, то вот мой: "

Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

Голосовой помощник «Мам!»

Иду я по улице, вижу магазин под названием «Титаник».
На стекле витрины табличка «Охраняется предприятием Айсберг».
Посмеялся: «Титаник», как известно, утонул после столкновения с айсбергом.
Прихожу домой, рассказываю увиденное сыну.
Сын мне в ответ: А я иду по улице, вижу вывеску предприятия: «Натяжные потолки «Самсон».
Когда смеяться? Уже можно.
Библейский Самсон погиб после обрушения на него потолка дворца.

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один хуй сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.

Валюша пришла из школы и рассказывает, как на физре играли с одноклассниками в футбол. Детей разделили на две команды - отдельно все девочки и вторая команда - все мальчишки. Пацаны бегают, пасы передают друг другу, все как положено. Дальше дословно из рассказа Валентины:

- А девочки все набились в свои ворота толпой и мяч не попадает, потому что некуда! Так и стояли всю игру в воротах. Правда вничью сыграли, некому было голы забивать.

Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

Подслушано в метро.
- Как твоя машина, все еще бегает?
- Старя девяточка? Да уже полгода как нет, разбил на хрен...
- Как, когда? Сам-то как - не пострадал? Сильно разбил?
- Как сказать - сильно или нет... Сразу и не понял. Понимаешь, занесло на повороте и сходу прямиком влетел в столб. И вот тут не поверишь - меня сильно тряхнуло, бросило на руль - и время как бы остановилось... Сижу это я и вижу как мимо меня в сторону лобовухи медленно в воздухе пролетает всякая хрень, которая у меня на заднем сиденье валялась, а я всю ее в деталях вижу - какая-то подушка, коробка, еще чего-то. А я еще про себя думаю - сколько же всякого говна у меня в машине накопилось, все летит и летит.

А когда мимо меня два динамика из задней полки пролетели - вот тут я понял, что очень сильно уделался..

Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"

Мой отец провел детство в маленьком украинском городке, два года пришлись на оккупацию.
Иногда он рассказывал, как жилось при немцах.
Как-то раз, уже в моем детстве, мы гуляли с ним по окраине казахстанского города, в котором тогда жили (60-е годы).
На обочине дороги увидели большую кучу соли, выгруженную прямо на землю из какого-то кузова.
Соль была серая от пыли, с включением уличного мусора.
Отец мне сказал: Если бы сейчас была война, эта соль здесь не лежала бы.
Я удивился: Да на что она годится? Ее невозможно очистить!
Отец сказал: нашли бы как очистить. Растворили, отфильтровали, потом выпарили, или готовили на соленой воде. Но соль собрали бы и использовали всю.
Запомнил я эту кучу соли надолго.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

- В тебе умер дух авантюризма.
- Зато инстинкт самосохранения жив.

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой..?

По шутам судят о королях.

Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки ... чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

Если после Нового года цены на бензин резко возрастут, Правительство запустит Программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками и анекдотами.

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...

Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.

Коня, которым ебись оно всё, нужно периодически выпускать из стойла и выгуливать.

Эх, хотя бы один аэропорт имени Салтыкова-Щедрина!

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

- Я поняла, чтo я безнадёжная бестолочь!
- Почему же? Очень даже надёжная.
- Туплю с гарантией?

Англичанка, путешествующая по Франции на машине, говорит при виде дорожного знака "Поворот через 100 метров":
- Как странно! В этой стране все повороты происходят ровно через сто метров!

Революция обычно съедает своих детей, контрреволюция - родителей.

Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?
Правильно, "наш Урфин".

Пенсионер всё жил, упорно жил,
казну страны подлец опустошил.

Заехали с приятелем в организацию. Я остался в машине, приятель ушёл. Делать нефиг, слушаю радио, осматриваюсь вокруг. Вижу в доме напротив на первом этаже девчонка в шапке в окно смотрит. Ну понятно – дома скучно или одну без инета оставили, что делать ещё? В окошко смотреть. Дооолго смотрит. Бедный ребёнок! Ещё и в шапке. По любому в доме дубак. Вот гады родители! Тут выходит приятель и мы уезжаем. Через какое-то время надо было опять в ту фирму заехать. Приятель вышел, я слушаю радио и вижу опять ту девчонку в окне. Капец! Они над ребёнком совсем издеваются? Не поленился, вышел из машины и подошёл к тому окну. Бля!!! На подоконнике стояла манекенная башка с надетой шапкой! Издалека выглядела очень реалистично. Ну а чё? Как говорил один знакомый: "Лучше перебдеть, чем недобдеть".

Компетентный человек - это человек, ошибающийся по правилам.

*
С утра скребётся кто- то в двери.
С косой старушка, ростом два вершка.
- Ты Смерть? За мной пришла!? Не верю!!!..
- Расслабься, Импотенция пока.
*

Идя навстречу друг другу, важно не столкнуться лбами.

Хочешь оставить свой след на земле - разуйся.

Тарификация

Выпивка - это лучший способ ничего не делать. Смерть тоже не слишком уступает, но ценится меньше из-за возможности только одноразового использования.

*
Пытается соседка жизнь "устроить"
Не первый месяц и не первый год.
Привычно из себя чего- то строит,
Но стройматериал уже не тот...
*

Когда тебе предлагают взять «выгодный кредит», подумай можно ли тратить деньги за те дни, которые ещё не прожиты....

- Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
- Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
- Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.

Если сказочное завтра не приходит - меняют сказочников на настоящих

Выход в свет не выходя из дома - это интернет, детка.

Самую большую потребность в обмене мнениями испытывают те, у кого не только нет своего, но и кому совершенно наплевать на чужое.

Хочу домик в деревне,
Пироги и варенье,
И мычанье бурёнки,
И над речкою мост,

И простую бабёнку
Той профессии древней,
Что даёт нам спасенье
От едящих наш мозг.

Диаграмма

Аптекарь, опытный и старый,
На глаз привык определять
Медикамент, что покупатель
Себе желает заказать

Очередной клиент подходит:
– Вам, вижу, нужен аспирин?
– Все верно. – Пачку взяв, уходит
Седой почтенный гражданин.

– А Вам нужны глазные капли?
– Да, что то плохо вижу я.
– Вам Ношпу, видимо, не так ли?
– Все верно, спазмы у меня.

– А Вам от геморроя свечи?
– Нет, я за Тампаксом пришла.
– Ну вот, ошибся я беспечно,
Всего на сантиметра два

Пердеж - один из важнейших индикаторов близости отношений...

Если человек скуп на похвалу, то по закону компенсации на хуле такой не экономит.

Хороших людей после смерти забирают лучшие.

Красивую, богатую и умную найти?
Тада три раза нада в ЗАГС идти!

Шарик

Это совсем не трудно убедить идиота, что быть холопом - это свобода, что быть шлюхой - это самостийность, что православие - это от турок и т.д. Главное чтобы он верил в свою исключительность, гениальность и превосходство над соседями. Гении же не ошибаются?

Авторское право - оскопление творца.

Нет большей радости на свете для дебила, когда насрав соседу под дверь, видеть как тот выгребает твое дерьмо, а его еще и штрафует за это домохозяин.

На чашечку кофе

Чернильница

щит-тоннель

Вчера хотел написать байку для паблика. Пока раздумывал, ел мороженое. Нечаянно капнул на клавиатуру. Пока ходил за салфеткой, кот залез на стол и все слизал. Что он там нализал, попутно лизнув и Enter, я не видел, но байку сегодня опубликовали. Хм, столько лайков у меня еще никогда не было.

Лук .

Призыв к бдительности

У меня есть друг, он армянин. Большой интернационалист, особенно с женщинами. Как подтверждение этого тезиса, уже несколько лет живет с буряткой. Она родом из Улан-Удэ, и недавно ездила туда. В самолете рядом с ней сидела девушка. Она оказалась армянкой, родившейся и выросшей в этом городе. Они всю дорогу общались, и эта девушка много говорила ей о том, какая природа и другие достопримечательности у них в Бурятии. Вернувшись, она рассказала об ему этом. На что он ей сказал: Ты хоть понимаешь, что не только нас с тобой, но и наши народы просто тянет друг к другу. Скорей всего так оно и есть. Но если красивая бурятка, то противостоять этому бесполезно.

Секс-как способ изучения русского языка

Друг с недавних пор работает в Краснодаре таксистом. Звонит:
- Уволюсь наверно. Опасная у меня работа!
- Ограбили? В ДТП угодил? Зарплату не платят?
- Еще хуже!
Далее с его слов...

Вышел я в субботу на линию. День хлебный! Молодежь пока по всем клубам развезешь, они ж из одного в другой всю ночь скачут. Это у нас особо выбора не было. А сейчас комедия. Только одних в клуб привезешь, а другие оттуда валом уже в другой едут. Мол, тухляк здесь сегодня! Чем они этот тухляк мерят, для нас с тобой, старых пердунов, неведомо! Нам в 90-х хватало дискотеки в ДК Юбилейный в Белгороде. Бухать выскакивали на улицу даже зимой. Накатили быстренько и обратно девчонок в танце тискать. Ну да не об этом я...

Приезжаю на заказ к панельному дому в одном из спальных районов Краснодара. Выходит девушка. Одета вульгарно, дальше некуда! Нынче так даже проститутки уже не одеваются. Можешь мне поверить, их регулярно подвожу. Этой удалось превзойти. Юбка чуть ниже интимных подробностей, ботфорты на каблучищах, ступня под прямым углом к асфальту. Ну и курточка такая коротенькая, что пупок видно! Садится это вот чудо ко мне в машину, а я уж видимо старею... Раньше бы глаз от коленок не оторвал. А теперь вот и на лица поглядывать стал. Смотрю, а рожа у неё уж больно грубая! Я ещё подумал, что бедняжке с генетикой не повезло. Едем значит, а я сейчас только "Наше радио" слушаю. Молодежная кислота скучна, я за ретро. Кризис среднего возраста, наверно. Но уж лучше средний возраст, чем явно средний пол пассажира. Оно вдруг голос проявило... Говорит, что хочет радио помоднее! И тут я понимаю что и голос у ентого существа, тоже больно грубоват для нежного пола! Ну я и спрашиваю...
- Ты мужик что ли?
Пассажир мне гордо ответило:
- Я не мужчина и не женщина. Я трансвестит!
- А я таксист. Не диджей. Смена репертуара в меню не значилась.

Выкинул я это чучело у неприметного подвальчика, Суворова 54, и поехал дальше возить людей и переживать культурный шок. Куда человечество катится! Очередной заказ, садятся три подпитые барышни. Всё шутить со мной пытаются, а я даже не отшучиваюсь в ответ. Тут они и поинтересовались, что это у меня настроения нету? Ну я им и сказал, что в шоке от того что этакое чмо подвозил недавно. А они как-то мерзко и ехидно подсмеиваться стали. Согласились, что это мерзость, но хихикают! А я еду по программе в андроиде. Она сама включает навигатор и ведет к указанному при вызове такси адресу. Здрасте, приехали - опять Суворова 54! Я им сказал, что это чудное создание по этому же адресу привёз. Они опять хихихи, веселые барышни. Я спросил - что здесь хоть находится? А они сказали, что мне лучше не знать и тоже скользнули в этот подвальчик!

Сижу я в шоке второй раз за вечер а тут заказ пришел! Я-то стою на машине прямо у этого - Суворова 54, Ну мне и пришел заказ на этот адрес! Выходит из подвальчика охламон молодой! Понты как у Аль-Капоне. Пальто на плечи накинуто типа бурки. Физиономией напомнил Волочкову. В смысле рожа у него как у лошади, только больно гладкая! Ну, я у него в дороге и спросил, что это за заведение. Оказалось, гей-клуб! Бедный генералиссимус Суворов...
- Миш! А чем эта работа опасна-то? Ну возил ты их, так и вози! Деньги не пахнут. К тебе лично они приставали?
- Не..
- В своем анальном целомудрии ты уверен?
- Да.. Но прикинь, а если таких полная тачка набьется! Мало ли. Нет уж, надо увольняться нахрен!

© Дима Жданов

Муки душещипательного творчества или холодная месть мертвого кота.

Как-то я в очередной раз поспорил с редактором одного юмористического сборника, наговорил как всегда лишнего и решил ему назло себя перевоспитать, написав самую короткую и самую душещипетельную историю, которую только смогу. После некоторых раздумий вышло следующее:

Старый больной кот привел под дверь котенка, как две капли воды похожего на себя. И умер.

Подумав еще чуть-чуть я решил поменять воду на слезы:

Старый больной кот привел под дверь котёнка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Это меня устроило, но я вспомнил, что собачники не очень любят кошек. Поэтому возник следующий вариант уже со старым больным псом и щенком:

Старый больной пёс привел под дверь щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Вроде бы нормально. Но есть ведь кошатники, не любящие собак. Поэтому можно было бы и совместить:

Старый больной пёс привел под дверь котёнка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Хотя лучше всё-таки наоборот.

Старый больной кот привел под дверь щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Хорошо. Но не очень душещипательно. Поэтому нужно добавить еды и убрать дверь, как символ закрытости. И получилось следующее:

Старый больной кот привел к своей миске с сосиской щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Но тут слишком много сипящих согласных подряд. Это плохо. И я после долгих сомнений вычел миску.

Старый больной кот привел к своей сосиске щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Отомстив, т.е. отослав текст редактору, я было успокоился, но тут позвонили из редакции.

- Мы же тебе юмористический рассказ заказывали, а не слезоточивую фигню. Немедленно переделать! И я переделал, вспомнив случай с одним приятелем:

Старый больной кот привел к своей сосиске щенка как две капли похожего на себя. И умер. На что только не пойдешь, чтобы уклониться от алиментов.

Я снова отправил текст в редакцию и мне тут же позвонили.

- Нормально. Но у нас спонсор выпуска - медицинская клиника, нельзя ли сделать в тексте медицинский уклон? Им бы понравилось.

Тут даже думать не пришлось, сразу получилось душещипательно, всеобъемлюще и в рекламных целях:

Старый больной кот привел к своей сосиске щенка как две капли похожего на себя. И умер. На что только не пойдешь, чтобы уклониться от алиментов. Особенно не зная про возможности современной генетической экспертизы, проводимой в клинике "Котомед".

Ни одно животное при экспериментах не пострадало. Кроме меня.