Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДТП, вещь страшная, оставляющая людей калеками и несущее в себе смерть. И с каждым годом их количество все увеличивается в связи с возрастающей миграцией и количеством транспортных средств. Свои коррективы вносят и множество обстоятельств — качество дорожного покрытия, погодные условия и пр. Но основным все равно стоит человеческий фактор, уверенность водителя в своих навыках и обычно в таких случаях стрелка спидометра находится за ста километровой отметкой. Конечно ДТП может совершится и при шестидесяти и даже тридцати, но обычно в таких случаях страдает машина, а не водитель и пассажиры, ну и жирует производитель авто и запчастей. День жестянщика никто не отменял. Нас было два пассажира, люди мы были незнакомые, водитель назначил цену, мы согласились. Тот пассажир который сел спереди выходил километров на пятнадцать раньше. Машина тронулась, вернее стартанула. Рено был довольно резвый, а водитель веселый балагур любящий надавить на педальку. Дорога была слякотной и при вхождении в очередной поворот машину повело. Не сильно, но повело. -Слышь! - произнес пассажир спереди, - давай-ка восемьдесят и не больше. -Да ладно!!! - возмутился водила, - все нормально! Мне рейсы делать надо, а так я вас сколько буду везти?! -Я, сказал, восемьдесят и не больше, - без доли эмоций произнес пассажир, - у меня дома, трое детей, ты будешь их кормить? -Может тебе лучше на автобусе надо было ехать! - опять возмутился водила. -Я с тобой в цене согласился? Ты деньги взял? - пассажир, поковырялся в кармане куртки и достал довольно внушительный перочинный нож, откинул лезвие и приставил его к ноге водителя. -Ээ-э, ты че?! - обстановка явно становилась нервозной. -Ниче! - все так же флегматично заявил пассажир, - но как только стрелка за восемьдесят перевалит, я тебе в ляжку его и воткну. По сантиметру за каждые десять километров свыше, устроит? Водитель оказался очень дисциплинированным, машина шла ровно, без рывков, за семьдесят километров пути совершила всего два обгона и то при абсолютном отсутствии встречного транспорта. С таким спокойствием я не ездил уже давно. Когда автомобиль припарковался в месте назначения и пассажир спереди покинул салон, водитель проводил его долгим взглядом. -Идиот какой-то! - тяжело вздохнул он, - блин, а ведь с первого взгляда и не подумаешь! А я подумал, поэтому и вжикнул молнией дорожной сумки и произнес: -Восемьдесят! И не больше! Машина тронулась ровно и без рывков...
Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим: - Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?
Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ...гммм.. в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.
И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки? Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене!) свой номерок.
В советские годы, в одной из закавказских республик было развитое вино-водочное производство. Особенно был известен местный коньяк. Но, исторически так сложилось, что водку тогда выпускали в стандартных полулитровых бутылках. Формат российской чекушки, 250 мл. здесь не производился. Возможно поэтому, большинство местных жителей, не выезжавших за пределы исторической родины, и не подозревали о его существовании. В одном из местных сел, один из жителей, привез из поездки в Россию, ряд дефицитных тогда автозапчастей и продал их со спекулятивной выгодой. Местное ОБХСС вскрыло это деяние, и нагрянуло к нему домой с обыском. В подвале нашли еще автозапчасти и ящик водки в бутылках по 250 мл. Инспектор БХСС заполнявший протокол обыска, как и его коллеги не смогли сразу определить наименование этого продукта для внесения в протокол. Но, общими усилиями это было записано как водка детская, в количестве 20 штук.
У дочери - страшный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно, ожидала, что все будут против неё, а мы такие: "Хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник". И тут у неё такая проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...
Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному-то 8 соток тяжело, а толпой - пару часов. Все в отказ, типа, лучше на рыбалку съездить и т.п. Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: "Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах, которые я покажу".
Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню". Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:
- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать? - Афиной. - Хорошо, останешься девственницей. - А я Афродитой. - Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять. - А я Герой. - Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать. - А я Деметрой. - Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец. - А я Деспиной. - У тебя тоже будет секс с конем. - А я Кибелой. - Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном. - А я Авксесией. - Хорошо. Тебя побьют камнями. - А я Эосой. - Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.
Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".
Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников. - Юрий Виииикторович, наконеееец-то вы вернуууулись! Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать: - Хм-м, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории. - Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику поставили.
- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает? - Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится. Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать. Открывает водительское окно и со злобой бросает: - Заебали тут свои тачки ставить! Не проехать нахуй! Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами «Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь!» отдает водителю Дастера. Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает. Я с вопросительным выражением смотрю на мужика. Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.
Коллега на работе рассказывает: - Сын в школе начал отставать, решил я заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребёнок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб по телеку смотрит. Оказывается, на Ютуб пароль не распространяется. А дитё, собственно, только его и смотрит. Я коллеге говорю: - Поздравляю, ты - Роскомнадзор!
Проходя через территорию Киргизского курорта Иссык-Ата и увлекшись фотографированием местных достопримечательностей, гражданин Нигерии Azeez Said, на центральной площади у столовой забыл свою сумку с вещами и экзотическими продуктами для ланча. Мы это заметили, когда уже отошли на приличное расстояние от курорта. "Где сумка, Саид?", поинтересовались мы. Саид спокойно отвечает на своём английском, дескать пустяки, забыл у фонтана, заберу на обратном пути. Мы, местные, естественно сильно засомневались в этом. И настойчиво попросили его вернуться, если ему дорога сумка. Саид смотрит на нас не понимающими глазами: мол, а что такого с ней может случиться? Как же мы позавидовали в тот момент Нигерийцам ! И решили замять тему, чтобы не расстраивать гостя раньше времени. Возвращаясь вечером после похода на курорт, всю группу туристов мучил один вопрос: что же с сумкой Саида? Каково же было наше удивление, когда сумка оказалась на месте и целёхонькой! И теперь уже мы гордились своими бескорыстными и честными людьми...
Дело было давно, уж не помню, за что наказали брата, но поставили его родители в угол. Помню было поздно, они в своей комнате у телека, а он в темноте, лишь с полоской света из их комнаты, стоит в углу в гостиной.
Жалко мне его стало. Зашла я в комнату к родителям и говорю: "Вам ведь все равно, кто в углу стоит? Давайте я какое-то время за него постою?"
Когда они проржались, они его выпустили. Просто так.
Я думаю тут всем известен принцип: кто может - делает; кто не может пишет о том как он смог бы (если бы не «счастливая женитьба», ну или потенция и Заратустра позволяли), либо вспоминает дела давно минувших дней на анекдот ру... Вот и я подумал – чем я хуже?
Со своей единственной и неповторимой я познакомился, как никто и никогда: я встретил ее на курорте. И мы конечно же сразу полюбили друг друга... УединенЬе на пляжУ, радости шаурмы и хача пури (с таким расстройством желудка, когда «просветление» определяет сознание), купание под луной, в чем мать родила – пока песок не забьется во все места, ну и посиделки у костра до рассвета, до хрипоты споря об именах будущих детей.
С разъездом наши отношения, как ни странно, стали только лучше, я писал ей хойку и посылал рулоны туалетной бумаги – заполненные ласкательными именами (а вам слабо?). Она же мне высылала оригами, исписанные красными чернилами Ахматовой и Гумилевым, по всей видимости, нехило олицетворявшими кровь ее любящего сердца. Может так бы и поженились, но я решил что костер романтики нужно поддержать, плеснув в него бензина
Узнав, что она собирается на новогодний корпоратив я решил - время собирать камни.. Зная, что она ввиду стремительно развивающегося алкоголизма и растерянности, всегда хранит запасной ключ под ковриком – я стал готовиться к операции «Вспаханная целина», названной так потому что Шолохова я хоть и сроду не читал, но с принципами был знаком не понаслышке. Билетов на поезд в Москву сегодна-на-сегодня, достать было не возможно в принципе, но язык как известно до гембеля доведет – поэтому – одновременно, угрожая умоляя и проклиная проводника поезда на Москву, я таки оказался на третьей (чемоданной) полке поезда (отдав за это стипендию за 2 месяца и два с половиной золотых зуба, предусмотрительно, украденных у бабушки) – где пробыл 42 часа в положении эмбриона приплюснутого (кстати, те клетки, что показывают по каналу истории, где человек не мог сидеть, лежать или стоять – херня по сравнению с чемоданными полками)
Добрашись до столицы, в точно назначенный срок я помчался в ее район, к народному умельцу Левше (для друзей - просто Леша). Прибыв в ее квартиру мы с сим самородком, накатив порядком, приступили к созданию монумента вечной любви (Роден нервно курит в стороне). В основу монумента лег (встал) я, раздевшийся до трусов, с букетом роз в руках, вокруг меня сей самоделкин соорудил памятник Кижевского зодчества из подручного материала (украденной с работы фанеры). Завершил этот весь долбое.изм (зачеркнуто) монумент - огромный бант – для торжества момента.. Мою одежду Леша забрал с собой, дабы юбилярша раньше времени не обрадовалась, после чего закрыв дверь и положив ключ на место гордо удалился допивать, привезенный мной магарыч...
Ну, скажу я вам – погорячился я, когда сказал, что чемоданные полки – верх идиотизма куда может загнать влюбленность .. Фанерная коробка – типа стоячий гроб – к концу первого получаса начала меня напрягать... Сначала я нехило готовился к любви и страсти, играя мышцами и другими частями тела, дабы моя Леди Макбет ахнула и упала в мои объятия, однако уже через час мне чево-то грустно стало, мышцы затекли... да и розы, которые я сначала бережно держал в руках, дабы не помять, перекочевали на пол и напоминали о себе только шипами, на которые я регулярно наступал, пытаясь размять затекшие ноги... А еще через час я реально заволновался, поскольку напитки выпитые в поездке и с Лешей – просились наружу, а удобств при постройстве алькова любви конструктора хреновы почему-то не предусмотрели
А еще через пол-часа я стал молить судьбу, инопланетян и Кашпировского, чтобы она наконец пришла – и моя мольба, таки была услышана! Красиииииво – она вошла в мою грешную жизнь, как справедливо бы заметили братья Меладзе... В дупель пьяная, полная молодости и энтузиазма, сопровождаемая коллегой, в такой же кондиции, моя Дездемона, как вихрь ворвалась в свою однокомнатную сталинку... Каким-то чудом, не заметив огромную коробку (метр на два) в углу ее единственной комнаты, она, как изголодавшаяся тигрица, не зажигая света, набросилась на коллегу и повалила его на кровать, намереваясь предаться постыдной страсти... Но не тут то было... Мой организм доказал безусловное превосходство натуральных потребностей над тягой человека к романтике и пошлой ревностью воспетыми Шекспиром и Макаревичами и буквально «выпихнул» меня из фанерного гроба наружу... Нужно сказать, что с моим каминг аутом мне реально повезло, несмотря на то что света в комнате не было – вышла полная луна залив комнату достаточно ярким светом... Так что сказать, что мое появление посреди темной «пустой» комнаты - было эффектным – это ничего не сказать! Вылезая из фанерного домика, реально похожего в лунном свете на стоящий гроб – я поцарапал все что мог, и об куски треснувшей фанеры и об гвозди которые сволочь Леша не пожалел, при построении сего памятника зодчества! Поэтому Венера выходящая из пены, увидевшая этакого окровавленного Аполона, в реально изорванных трусах, появившегося из гроба, повесилась бы на собственной косе. Моя царевна-лягушка кричала так, что я реально испугался за барабанные перепонки, а ее пьяный коллега – держа ее за плечи – использовал ее как щит, заслонив себя от восставшего мертвеца, издавая слабое булькание... Но мне к сожалению было не до них... Вяло запустив в них букетом «Молдавии», я решительно направился к туалету...
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.
Тут народ начал жаловаться, что периодически то бульон, то компот в раковину выльют по рассеянности. Так вот, товарищ рассказывал, что у них в части был майор, который любил поймать солдата с бухлом, привести к себе в кабинет и демонстративно вылить бухло в раковину. Мол, вот как мы с этим расправляемся. Потом солдат выгонялся. Раковина была вделана в деревянную тумбочку и к канализации не подсоединена. Тумбочка открывалась, из-под сливной трубы извлекалось чистое ведро с бухлом... Дальше понятно.
Я это к тому, что идея хорошая, её даже Майкрософт позаимствовал для Recycle Bin. Сначала сливаешь в ведро, а потом думаешь, выбросить совсем или всё-таки использовать по второму разу.
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Товарищ рассказывал. Попалась ему подруга в молодости ну очень страстная в постели. В момент наивысшего этого самого она плакала, и кричала: - Мама, мама! Он, не будь дурак, сказал ей как-то, чтобы она вместо мамы звала сестру.
Пассажиры московского метро перевезли в вагоне деревянный гроб, сообщает радиостанция «Говорит Москва». Видео перевозки гроба ранее появилось в социальных сетях. В метрополитене объяснили ситуацию, заявив, что пассажиры дополнительно оплатили перевозку негабаритного груза. Кроме того, гроб был досмотрен сотрудниками охраны. Гроб был измерен с помощью рулетки, внутри он был пуст. Уточняется, что гроб не относится к числу запрещенных к провозу предметов.
"Победа" предложила ввести платную регистрацию в российских аэропортах. Если это пройдет, то буден введена платная регистрация и погрузка багажа в самолет, продажа билетов на автобусы, подвозящие к самолетам, оплата пользования туалетными кабинами, багажными отсеками над креслами, а также привязными ремнями.
- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод? - Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой. - Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
Забилась пластиковая труба, отводящая воду из раковины в кухне. Сначала думал, что отстойник. Разобрал, промыл, но вода лучше уходить не стала. Значит пробка в самой трубе. Кухня – значит застарелый, скоксовавшийся жир. Вынул гофрированный шланг, в кладовке нашел старую щетку от стеклоочистителя своей машины. Перемотал ее ниткой, чтобы металлические пластинки не отходили от резинки. Примотал той же ниткой толстую алюминиевую проволоку-троечку, найденную там же в кладовке. Проковырял пробку, а затем, набрав в раковину горячей воды, с помощью вантуза прогнал ее под давлением. Вода стала уходить с ревом, как через новую трубу. А потом задумался: Наша кровеносная система, в принципе, похожа на эти трубы, только значительно тоньше. Следовательно, жир, попадающий в кровь в виде холестериновых бляшек, способен создавать такие-же пробки в наших сосудах. Но по венам горячую воду не пустишь. Зато, жир неплохо растворяется спиртом. Думаю, если поддерживать небольшую концентрацию спирта в крови, то риск закупорки кровеносных сосудов, образования тромбов, значительно снизится. Может не случайно кавказцы так гордятся своим долголетием, ведь они с детства и до старости пьют вино.
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
Ну мужики конечно про армию трут, это святое. И случайно подслушал разговор девушек: - Он опять в командировке трахался! - Откуда ты знаешь? - По запаху!!
В гостинице. - Портье, разбудите меня завтра в пять утра. - Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.
* Чтобы в стране было жить не постыло, Чтобы не видеть, как врёт телевизор, Чтобы не думать, "а что ж для людей"?.. Ты никогда. Ни за что. Не трезвей! *
Преамбула Пришёл я как-то в магазин без буденовки и парашюта (это важно!)
Продолжение продуктовых историй. ..
Амбула. Я уже рассказывал, что пожрать люблю. А жена у меня готовить не умеет. Зато её мать!... (Здесь вступают тенора!) Мать её, мать её, её-ё-ё мааать! Готовит отлично! Любит и хочет. А дочка только секс любит. Ну и меня в нагрузку. И временами, пребывая в возвышенном состоянии (это, если вы помните, на колокольне...), старается также что-то приготовить. Дальше чая, обычно, её фантазия не несёт. Но, временами, мне приходится жрать сгоревшие драники... Или борщ в виде подгоревшей каши. Поэтому я предпочитаю похвалить, но от готовки отстранить. Но вы же сами баб знаете...
Тёще продукты привозит мужик от амишей. Каждые выходные. Я, сначала, и думал что он Амиш, но оказался попросту бородатым, но нашем работягой. Типа, ездил на Хонде для себя у них покупать. А теперь уже маленьким вэном Транзитом для себя, родственников и друзей.
И тут я лоханулся. Стал тёщу подкалывать, что могу ей также продукты с Алди по тройной цене привозить или с любой фермы на расстоянии 5 миль. Поржал - и забыл. А бабы не забыли. И, оказывается, еду я со своей милой на хвосте дяди Васи выбирать барашку на шашлыки у амишей на следующей неделе. Пришёл я на него посмотреть и договориться как споёмся, а он отвёл меня в сторонку и давай пугать. Мол и далеко это. И устанем. И сопли нам вытирать он не будет. Но это меня только распалило. Видать есть что скрывать, раз брать боится. Может он действительно туда не ездит? Видя что не получается, говорит, чтобы жену хотя бы не брал. А то прошлый раз он какую-то клиентку возил, так она не то что барашка не привезла, а ещё и договорилась, что бы он жил до своей натуральной смерти и кормили хорошо за доллар в день. Я поржал и успокоил, что моя врачиха. А им всё равно спасать или резать.
На следующий четверг с 4-х утра мы уже пилили за Васиным фордиком моим лексусом 200 майлов только к съезду с хайвея. Потом Вася проинструктировал как найти верблюжью ферму и позавтракать молоком. А он решит пару вопросов и там с нами встретится через часик.
Верблюды были натуральными. Одно и двугорбыми. Хозяева разрешили и фотографировать, и подойти, и покормить. А молока не дали. Сказали что это запрещено. Но тут подъехал Вася. Назвал нас своими друзьями. Посадил за стол на улице в тенёчке. Принёс парное молоко, буханку горячего белого хлеба, лучок с огорода... Оказывается, он совладелец этой фермы. У него акции выкуплены. И эта мулька даёт ему право жрать с фермы всё что хочешь и везти домой без страха быть пойманным инспектором.
Потом мы поехали за барашком к соседям. Навстречу нам прискакал большой красивый баран с красной ленточкой на шее. Борька. Герой Васиного рассказа. Он тыкался рогами в Васькину ногу и бекал, прося гостинца. Оказывается наш поставщик возил ему каждую неделю передачи из Чикаго.
Начали и мы выбирать шашлык. Соньке сразу понравился бойкий такой бандит. Молодой, но озорной. Он носился возле нас, тыкался рожками, тёрся головой и смотрел живими глазёнками. Я видел, как Сонька всё больше попадает под его чары. Но выбор мы всё-таки сделали. Потом мы маленько поссорились, как и обещал дядя Вася. Поэтому за яйцами и курями ехали молча. Там ждал сюрприз. Хозяев дома не было. Только записка в дверях, чтобы Васька сам взял всё что нужно. Он забрал ключ с потайного места и сделал нам экскурсию. Меня не так удивило отсутствие электричества в доме, как холодильник в подвале. Комната с толстыми стенами и дверями огороженная по периметру и наполненная вырезанными зимой на озере плитами льда. Забрав всё нам приготовленное, мы оставили деньги в кухонном шкафчике на кухне и поехали за овощами.
История повторилась. Дома, кроме собак и кошек, никого небыло. Только дядя Вася заставил считать нас все морковки и лучок, что мы рвали на огороде, как и взвесить помидоры. Как ни странно, ему не пришло в голову, хотя бы, пару кило забросить в свою сторону. Я специально тихонько следил...
Поездка мне понравилась. Дяди Васи источник был реабилитирован. Сонька тащилась в эйфории. Она никогда ничего подобного не видела. Дитя джунглей! Каменных. Только пилила меня всю обратную дорогу. Мол, почему я такой дурной и зачем ехать надо было? Я молчал и изредка тихонько огрызался. А разве я виноват? Сама ведь начала: - Ой, какие у него рожки! Ой, какие у него ножки! Посмотри какие у него глазки!!! Ну я и посмотрел! И вапше, что с такой херни проблему раздувать? Я что, этих 360 рублей в год не заработаю??? А хлеб Бандиту раз в неделю с дядей Васей передать не проблема. Она ныла-ныла, а у меня перед глазами стояла картинка с двумя баранами с красными ленточками. В конце то концов я в доме хозяин. Как сказал - так и будет!
Новый год прошёл - как не было, а осадок остался... - Довольно праздничных утех, - сказал я проходящей мимо жене. - В пост буду поститься как все нормальные люди. - Отличная идея! - ответила она и посмотрела на меня удивлённо и недоверчиво. - Вот увидишь, - добавил я и для большей убедительности подкрепил речь энергичным взмахиванием полусогнутой руки вверх.
Час ИКС подходил стремительно и неотвратимо. 19 января - день Крещения. Помочил ногу в проруби, смыл грехи... А тут тебе на - Масленица... Блинчики, сметанка, вареньеце... Хотя под водочку лучше селёдочку, лучок там маринованный, грибочки солёные... Икорка с блинчиками под водочку также замечательно заходит, пюрешка с огурчиками малосольными, хлебушек бородинский с сальцом домашним. Великий пост, как-никак, впереди - пресветлая благодать, матерь здравия. Организм - в состоянии беспокойства! Надо срочно успокаивать, отъедать за все дни, чтоб было, что вспомнить ему, по крайней мере. Благословились мы с организмом на строгий пост, а тут опять бац - 23 февраля. А это вам не клюкву жопой мять, а праздник, который стабильно бурно отмечается всеми возрастными категориями. Во всех офисах, школах, детских садах ... Так, что придётся развязывать кармический узел! Прерываться смысла никакого, 8 марта на носу... Жена там, дочь, тёща... Короче - праздник. Что ни говори, а придётся злоупотреблять. 8 марта прошло, настали суровые будни. Ничего, - подумал я возвращённым сознанием, - не так уж всё и плохо. Чтобы совершить духовно-аскетический подвиг нам и месяца хватит. Подумал я, подумал и устал. Чувствую, организм сопротивляется подобной перспективе с такой силой, как будто самый ненавистный теперь ему человек на свете - это я.
- У тебя же брат моряк? - осторожно, чтобы не вызвать потенциальных подозрений, поинтересовался я у жены. Моряк оказался матрос, к тому же ещё и с нагрудным значком тяжёлого водолаза. - А ты знаешь, что 19-го марта День моряка-подводника? Надо бы съездить, поздравить братэллу. Ты как? Хочешь не хочешь, но безграничная любовь жены к своей многочисленной родне в целом, и к брату в частности, сыграла свою предсказуемую роль. И вот, несмотря на то, что водолаз и подводник - это два разных человека, мы всё-таки поехали на другой конец города. А там!
Густой борщец - дымящийся свежесваренный, сальцо перетёртое с чесноком, сметанка с петрушкой и укропом, перчик острый мелкопорезанный, пампушки хрустящие, золотистые только что из духовки. Далее на закусь: селёдочка филейная жирная в продолговатом салатнике с лучком репчатым полуколечками, сбрызнутая уксусом, маслецем нерафинированным, сверху присыпанная зелёным луком и зеленушкой. Отдельно - картошечка отварная рассыпчатая и курочка с румяной корочкой, запечённая в духовке. В качестве аперитива предлагалась хреновушка собственного замеса, в качестве основного блюда - разнообразная коллекция фабричного алкоголя, хранящегося в хозяйском холодильнике.
Отлично посидели, пообщались, все дела... Порассуждали: "Вот ведь и Пасха не за горами, куличи там всякие, яйца крашенные, прочие атрибуты... Замечательный праздник - конец Великого поста, можно будет расслабиться, вкушать всё подряд..." - Да не особо вы и напрягаетесь, - ядовито заметила жена, с удовольствием поглощая десертный банан с мёдом и орехами.
А что ей ответишь? Устами женщины говорит сам Бог. Ничего тут не попишешь. Сила есть, воля есть, силы воли - нет. Так помолимся, братья-славяне, о прощении грехов наших покаянных во все времена:
«Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся, Ложками чайными, стопками малыми и стаканами для здравии и упоения. И да пусть разольётся лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди нечистая сила, останься чистый спирт да не пойди во вред рабу божьему. Аминь!»
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
