Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я это видела своими глазками: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет двух от роду выбежал на дорогу, а его маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания, перед ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мол чей ребёнок, дура-маманя орёт "мой". Мужик без разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было..
Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть "Купи воду, я пить хочуууууу". На автомате отвечаю что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома - не умрет! Нехарактерная тишина… Через пару секунд до меня доходит что мои-то трое дома и это не мой ребенок ноет, только голосом похож!!! Начала извиняться, но та мама наоборот благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла "нет" ему сказать, уже просто замучалась.
Месяц назад в Конгресс США от от 14-го избирательного округа Нью-Йорка была избрана бывшая барменша 29-летняя Александрия Окасио-Кортес. Ей приписываются такие высказывания:
«Если мы даем иммигрантам визы, почему не дать им также Mastercard?» «Как вы считаете, человек когда-нибудь прогуляется по Солнцу так, как он это сделал по Луне?» «Не помню, в каком году была холодная война, но я знаю, что это было зимой» «Никогда не забывайте, что 7 декабря 1941 года немцы сбросили атомную бомбу на Перл-Харбор».
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».
Дональд Трамп заявил, что выводит войска из Сирии, так как ИГИЛ повержен и вся территория под контролем. Подумаешь, Владимир Путин каждый год выводит войска из Сирии по той же самой причине.
- В новостях писали, что задачи, поставленные в майском указе президента, могут быть не выполнены. Как это понять? - Просто, они не могут быть выполнены. - А, ну теперь все стало на свои места.
Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...
В детстве мне усиленно внушали, что надо учиться, трудиться, быть честным, добрым и справедливым. Когда вырос - вдруг оказалось, что кругом диктатура пролетариата, а не диктатура умных и образованных. Когда постарел - вокруг оказалась диктатура воров и холуев, а не диктатура честных и справедливых. Кто ответит за обман и неправильно прожитую жизнь?
Менеджер пишет админу: - Здравствуйте! У меня не печатает ворд, что делать? - Чернила кончились, закройте ворд и откройте через пару часов. Всё это время никому не пишите, пусть краска поднакопится. - Хорошо. Спасибо. Спустя час... Менеджер: - Спасибо, работает!
-васяяяя!!!!! я вспомнила .... три дня назад сосед назвал меня безмозглой курицей!!!! набей ему морду!!!! -да набить не проблема ...только ....ЗА ЧТО?????
- Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед. - Обет молчания? - Нет, реальный такой праздничный обед - с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.
- Печенье "Ушки" из слоёного теста в карамели готовится быстро и всегда получается аппетитным, нежным и хрустящим. - Страшное блюдо! Никому не советую: пока не съешь всё - хер остановишься!
- Почему тебе всё время везёт в бизнесе? Всеобщий кризис - а тебе пофигу! Никто тебя не трогает... - Да я сначала прокачался, а потом заключил договор с Дьяволом. - Зачем? Ведь наша жизнь так скоротечна, а он в итоге заберёт твою душу. - А кто сказал, что я продал свою душу? Я с ним договор о ненападении оформил...
- Холмс, как Вы думаете, зачем Путин подписал закон, запрещающий уличные табло с курсами валют ? - Это элементарно, Ватсон, рубль так часто обваливается что он просто не может больше на это смотреть
Моё отношение к вегетарианству давным давно отразил Г.Г.Маркес: ....В 1903 году примерно в это же время он впервые сел за наш стол и попросил на обед травы. Аделаида спросила его: «Какой травы, доктор?» И он своим тягучим голосом жвачного животного, не утратившим еще тогда гнусавости, ответил: «Обыкновенной, сударыня. Какую едят ослы».
Грузин на приеме у ректора Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году? Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка. Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.
7 декабря президент Литвы Даля Грибаускайте на совместной с украинским президентом Петром Порошенко пресс-конференции в Киеве заявила: «Россия должна выполнять международные договоренности по судоходству в Азовском море и обеспечить свободное использование Керченского пролива. В противном случае Литва готова увеличить свое военное присутствие и помочь Украине»
Эх мужики, да бабоньки. Не понять вам всей трагедии отношений буч и фэм. Она обиделась что я не хочу татуировку сделать на пояснице с её именем. А что мне делать - нас зовут одинаково -Маша! Повелась, сделала. А потом она меня бросила. Я же вернулась в лоно гетеросексуальной любви. А теперь с мужиками проблемы - видят тату и одни думают что мол такая самовлюбленная дура, а вторые что мол такая дура сделала чтоб своё имя не забыть.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
