Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" - тебе в ответ: "Иди нахрен!".
- Ох ты ж, Саша, и умный! Любую проблему решишь с ходу. Только почему ты до сих пор не женат? - Понимаешь, Людочка, чем сильнее развиваешь свою личность, тем ниже становится вероятность найти ей вторую половинку.
Муж смотрит по телевизору хоккей и грызёт орехи. Жена говорит: - Не грызи, меня это раздражает! - Орехи укрепляют работу мозга! - отвечает муж. - Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки. - Орехи укрепляют работу мозга только тем, у кого он есть.
Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошёл сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку".
- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много. Но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться. - Я смотрю, железной воли вы человек!
Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижёт газонокосилкой уже нехило занесённую снегом траву. Лучший коммент: Косит траву, чтобы положить асфальт.
Загадочное это племя – отечественные чиновники. Как дорвутся до власти, так из особи, еще вчера казавшейся вполне себе гомо сапиенс, вылупляется сначала гомо сцапиенс, перерождающийся потом в гомо драпиенс…
- Что мы будем делать, Билли? - простонал редактор. - За сутки не произошло ни одного скандального события, ни одного убийства, крупной кражи, изнасилования. Что же мы дадим на первую полосу? - Не отчаивайтесь, шеф. Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру!
Мужик в магазине игрушек с сыном. - Мне вон ту машину за 100 рублей. Тут ему звонок. Он поговорил. - Девушка, и ещё вон ту куклу. - Пап, но у меня нет сестры! - Ты главное маме ничего не говори! И тут звонок сыну от мамы. - Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!
Россия это дураки, воры и плохие дороги. Дураки, потому, что воруют, воры, потому, что дураки, а плохие дороги потому, что строят дураки, ворующие все, чем и из чего строят.
- Откуда в тебе столько энергии? - Ноябрь. Холодно. Это стимулирует мозговую деятельность человека. - Почему же я такой сонный? - Ноябрь. Холодно. Крупные животные впадают в спячку.
Путин ввёл налог на самозанятых. На следующий день налоговики побежали их искать. Но когда Путин говорит о борьбе с коррупцией, почему-то никто никуда не бежит..
Вы говорите, гаишники - хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они - добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!
В связи с отменой концертов рэпера Хаски из-за якобы пропаганды им наркотиков, экстремизма и других вольностей, предлагается отменить выступления следующих исполнителей: - Олега Газманова из-за пропаганды любви есаула к коню - Игоря Николаева из - за пропаганды пьянства ради любви - группы Пропаганда из-за пропаганды пропаганды - Валерия Леонтьева за пропаганду футболок в сеточку на голое тело А также, запретить концерты Юрия Лозы, т.к. в его песнях содержится инструкция, как создать судно, взяв только сны и грёзы, и переплыть Керченский пролив.
На молодёжном форуме: - Ищу напарницу для данжей и прохождения компаний. - "КАмпаний". Прохождение "компаний" двумя девушками находится в разделе гэнг-бэнг...
- Доктор, у меня был запой. После него захожу на кухню - а там собака в окно заглядывает. Иду в спальню, там у окна два мужика стоят. - Не вижу ничего необычного. Вы абсолютно здоровы! - Доктор, я живу на втором этаже...
Кремль предупредил Белый дом, что если Трамп откажется встретиться с Путиным на саммите G20, то вместо дзюдоиста Путина туда приедет бадминтонист Медведев.
Н. В. Гоголь. Вечер накануне Ивана Купала: "Начали жить Пидорка да Петрусь, словно пан с панею. Всего вдоволь, все блестит... Однако же добрые люди качали слегка головами, глядя на житье их. "От черта не будет добра, - поговаривали все в один голос." Справка: Пидорка - имя главной ГЕРОИНИ, а совсем не то, что вы подумали...
Собеседование на российском телевидении. - Ну, вы, конечно же, по паспорту американец. - Нет, как можно. - Значит, британец? - Нет. - Простите, сразу не догадался. Вы - гражданин Израиля? - Нет! Я россиянин, и только! - Вы что, с ума сошли?! Нам тут идейных не надо!
Брилев признался что не скрывал британского подданства. Когда нибудь и Путин скажет: Да я и не скрывал что я американский шпион, неужели вы это по моим делам не понимали?
В Кремле удивились критике в адрес тележурналиста Брилева. - У каждого приличного человека должен быть британский паспорт - сказал Песков, - это же не босяк какой-то.
Вопреки двойному гражданству пропагандист Брилев смог войти в советы при МВД и Минобороны России. А нацпредатель всё равно ты, т.к. хочешь дожить до пенсии.
Из новостей: В Службе безопасности Украины (СБУ) подтвердили, что на борту захваченных российскими пограничниками кораблей ВМС Украины находились сотрудники спецслужб. Вот сразу видно, что непрофессионалы. В ФСБ РФ каждый стажер знает: никогда, нигде, ничего признавать нельзя.
Судя по назойливой рекламе, в торговле надолго закрепилась черная звездятница. Это когда маркетологи с продажниками больше обыкновенного звездят о несуществующих скидках.
Поскольку имя великого немецкого философа И. Канта в Калининграде вызывает отторжение, можно было бы увековечить его имя в каком-либо другом российском регионе, например, можно переименовать город, назвав его "Канты-Ханты-Мансийск"
- Володенька, ну нельзя же так! Вам надо с Петенькой умиротвориться! - Да я его почти умиротворил, песенку ему спойте и галстук не забудьте дать пососать, может поспит.
Навеяло новостью "Казахстан может выкупить в РБ акции убыточного завода-гиганта". Тут же захотелось спросить у кого-нибудь: можно ли, к примеру на Сотбис или на Кристис, выставить акции убыточного государства?
Дружба России и Китая напоминает дружбу собаки и блохи. Вроде бы вместе, вот только блоха знает как использовать собаку, а собака радуется, что хоть кто-то с ней дружит.
- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдёт, мы вместе к экзамену будем готовиться? - Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. - И как, экзамен сдать получилось? - Ты получилась.
Как только Боря принимал решение заняться каким-либо делом, у его бабушки Розы Моисеевны сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.
Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите: - Говорит майор ФСБ Сидоров. Террористы заминировали ваш телефон. Ни в коем случае не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!
Разговаривают две подруги: - Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! - Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне! - Ну вот, что я говорила!
Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку. - Не волнуйтесь, мсье, - успокаивает его хозяин, - у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег...
Россия в последние годы существует в режиме выживания: в благоприятные годы власти накапливают валютные резервы за счёт удушения экономики, а при наступлении очередного кризиса вливают эти резервы в финансовую систему ради её спасения.
В автомобильной мастерской: - Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит технику! - Да, вы правы, тем более что это была его собственная машина!
Очень понравилась новость о том, что у Рогозина проебали 785 млрд. рублей и ему за это ничего не будет. За год. В купюрах это нужно сжигать по 410 кг. 5-тысячными купюрами и делать так каждый день, 365 дней в году...
Китайские ученые пришли к выводу, что генетически модифицированные люди представляют большую опасность.
В ходе экспериментов выяснилось, что их более острое зрение и быстрая реакция приводят к резкому повышению смертности, повреждениям различных органов и снижению возможности приносить потомство у подопытных мух и комаров.
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
— Я чувствую, что меня все ненавидят. — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.
Незваный гость лучше нежданного мужа…
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…