Повторные анекдоты

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Хорошо, что на подмогу пришёл «Багратион».

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь один месяц - на берегу.
- Представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Акция! Новогодние "Тампаксы" - с хлопушкой и конфетти!
Весело встретим Новый год!

Поражаюсь нашим аптекарям: после заполнения фамилии, имени и отчества они ещё и переспрашивают пол!

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук".
Победителя лишили тринадцатой зарплаты.

- Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.

В кондитерском магазине:
- Взвесьте-ка мне, пожалуй, полкило эротически-экзотических конфет "Комураком"...
- Мужчина, разуйте глаза! Это конфеты "Каракум"!

Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал:
- Местное отделение милиции. 120 человек работает.

Бабушка договорилась с Семой, если он съест 25 пельменей - не будет убирать в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении кредитных договоров.

Объявление в антикварном магазине:
"Если посетители будут трогать руками выставленные товары, администрация оставляет за собой право делать то же самое с посетителями".

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы! - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

- Официант, этот шницель твёрд, как подошва. Я жую его уже целый час!
- Ничего, ничего, можете не торопиться, мы закрываемся только через час.

начался кипеж из-за вредности красного мяса, необходимости акцизов на колбасу...
вспомнился старый анекдот ещё советских времён:

Лектор общества "Знание" в колхозном клубе читает лекцию о вредности мяса. Рассказывает о повышении холестерина, давления и т.д. и т.п на два часа. И тут из задних рядов раздаётся:
- А ещё от мяса ноги мёрзнут!
Лектор заинтересовался:
- Нука-нука, поподробнее! Медицине этот факт ещё неизвестен!
-Ну а как-же! Мяса поешь, потом ночью член встаёт, одеяло с ног стаскивает и ноги замерзают!

Много ходов очка.

-Наденька! Когда я умгу, непгеменно отгежьте мне половой член!
-Что Вы, что Вы, Володенька?! Но почему же?
-Непгеменно, даже агхинепгеменно сделайте это! И когда Тгоцкий будет выступать на моих похогонах и скажет - "Ленин умег - ну и хег с ним!" - и будет тысячный газ непгав!

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Строгость украинских законов компенсируется отсутствием необходимости их соблюдения.

Скачал себе электронный вариант Библии. Там вверху менюшки всякие и одна называется "Связаться с автором".
Чё-то мне стрёмно на неё кликать.

Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит!
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон!

За убийство и распил журналиста саудами Америка ввела санкции против России.

- Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Из любимых анекдотов тестя…
Старый Рабинович спрашивает на остановке трамвая (можете добавить грассирование и интонации, если оно Вам помогает представить):
- Скажите, этот трамвай идет на Петровке?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «на ПетровкЕ», а «на ПетровкУ»!
- Хорошо, так он идет на Петровку?
- Да!
Дед проезжает несколько остановок и спрашивает:
- Уже скоро Петровку?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «Петровку», а «ПетровкА»!
- Хорошо, так уже скоро Петровка?
- Да!
Дед поднимается с сиденья и спрашивает:
- Вы выходите на Петровка?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «на ПетровкА», а «на ПетровкЕ»!
- Слушайте, так я же именно так и говорил в самом начале – «Петровке»!
Вам бы только посмеяться над старым евреем!

Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку...

Объявление: "В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце тоннеля выключен.
Приносим извинения за доставленные вам неудобства".

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.

Новобранец получил письмо из дому. Он вскрыл конверт, и из него выпал чистый листок бумаги.
- Понимаешь, Серёга, - объясняет он сослуживцу, - перед моим уходом в армию мы с Люсей поссорились и с тех пор не разговариваем.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Уважаю женщин за то, что они дали мне ещё один день отдыха - 8 Марта!

Сижу на трёх диетах одновременно, одной не доверяю.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

Никогда еще Россия так плохо не жила как при Порошенко

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

- Я постоянно спрашиваю себя, любит ли меня Валера?
- Конечно, любит! Почему ты должна быть исключением?

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

- Дорогая, в общем, пойдём! Нам нужно серьёзно поговорить!
- Наконец-то ты дорос до этого!
- Вот смотри, почему я в танчики войти не могу. Ты сбросила мой пароль, да?!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

Встречаются хохол и москаль:
- Слава Україні!
- Ой.. Не надо вот это вот ваше..
- Шо не надо?
- Ну ваше вот это вот..
- Та не розумію, кажи шо таке
- Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!"
- Героям слава!

Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил поссать и выпил кофе.

Если у тебя есть две почки, как ты можешь говорить что нет денег ?

Весьма иронично, то, что Интернет был создан, чтобы экономить время.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Ну как можно жить по-человечески, если каждый год - какой-нибудь скотины?

Унижай простым вопросом: "Какие твои впечатления от последней прочитанной книги?".

Приходит жена домой, видит - муж аккуратно отдирает обои.
Жена радостно восклицает:
- Ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, я переезжаю.

- Девушка, а сколько вам, если не секрет?
- Да какой там секрет. 100 грамм и лимончик...

Зимний вариант украинского гимна начинается словами «Ще не змерзла Украина»

Вовочка скучает на уроке за задней партой, думает - кому бы какую-нибудь подлянку устроить.
Вдруг в класс заходит директор гимназии и говорит:
- Вовочка, иди-ка ты домой, мы тебя отпускаем с уроков. Сегодня твой брат Саша кинул бомбу в царя...

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

За последние 10 лет страна прошла большой путь:
от посадок за веру в Бога, до посадок за неверие в него.

- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...

Экзамен на кафедре философии.
- Сидоров, уберите шпаргалку!
- Но, Эдуард Самойлович, я же только...
- Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

Заниматься чем-либо было неохота.
Но и бездельничать было стыдно.
Ничего не поделаешь, пришлось сидеть и краснеть.

Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…

ВАЗ - единственная в мире марка автомобиля, который может сломаться, стоя в гараже.

Оптимист — это человек, который считает, что хуже уже некуда

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Заходит Путин с Медведевым в аптеку и спрашивают:
- Два гондона
- Это я вижу, а брать что будете?

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

-Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
-Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Маленьких мальчиков кладут в постель, а потом рассказывают сказки...
Большим мальчикам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

А я вчера своего сынишку в село возил, чтоб козла показать.
Интересно, зачем?
Да чтоб он представлял, как в действительности выглядит настоящий козел.
Ведь со слов своей мамаши он его совершенно неправильно представляет.

Собрались три пенсионера. Дернули по паре рюмок. - Надо "за жизнь" поболтать.
Ну, как дела ,Иваныч?
-Да как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. А в семь не могу пописать. -Хожу к урологу.
Ну, а ты как, Петрович?
-Ну как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. В семь ссу как конь. А в восемь не могу по-какать. - Хожу к проктологу.
Ну а у тебя, Семеныч, как дела?
Короче, - сплю отлично, в семь утра ссу как конь, в восемь - сру как слон. Одна проблема - просыпаюсь в девять.

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

Похолодало однако!- Сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Блядь!!! Как у вас всё просто!!!

Если собачей упряжкой управляет кореец, собаки бегут в два раза быстрее.

Минпромторг решил отказаться от импортных презервативов. Всё правильно, своих гандонов хватает.

В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

- Какие слова ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

Заколебали уже меня спрашивать, у кого я одеваюсь. Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

Дама:
- Вернулась-не перепихнулась... Ой, не так! Ааа, вспомнила: явилась-не запылилась!

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки!

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

НА КОНЕЦ НАС ТУПИЛА ОСЕНЬ ...

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Порошенко: Что отличает украинцев, так это уверенность в завтрашнем дне!
Украинцы: А что, дно уже завтра?!

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

сегодня нашел кошелек в нем было тысяча евро, две тысячи доллоров и десять тысяч рублей. Поставьте хозяину кошелька хорошую песню группы ЛЕНИНГРАД "рас****дяй"

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что то делают от нечего выпить...

У человека с плохой памятью чаще берут взаймы.
© М.Генин