Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немного об опере. В начале и середине 70-х в оперных театрах часто ставили оперы типа «Повесть о настоящем человеке», оперу «Мать», балет «Ангара». Но будучи юношей, да и сейчас пожалуй, предпочитал классику. Произошла эта история 1974 году в славном городе Харькове. Погнали наши восьмые классы смотреть эту самую «Мать» в постановке местного оперного театра. Не могу сказать, что был невероятно счастлив лицезреть сие действо. Но под страхом двойки в четверти по литературе пришлось идти. Ладно, пришли, сели, свет потушили, началось представление. Ничего интересного не запомнил, даже сама опера никак не запомнилась. Зато очень хорошо запомнилось посещение Опорного пункта ДНД, расположенного рядом с театром. А что я там забыл? Так привели и не одного, а с компанией. За что? Дело было так. Пока шла опера, мы с пацанами тихонько травили анекдоты и никому не мешали. Потом перерыв и пирожное с лимонадом. Следующее действие. Потушили свет. Тревожная музыка. Занавес открывается, на сцене сбоку дверь, в середине простой деревянный кухонный стол, табуретка обыкновенная, на ней сидит Павел, одетый в рубаху-косоворотку, сапоги и пиНжак. На столе этакий огромная книга, гроссбух этакий. Павел что-то бормочет и водит пальцем по книге, как еврей по Талмуду, типа науку изучает, самообразованием занимается. Через косяк двери проходят рабоче-крестьяне в штанах и рубахах подвязанных тонким поясом и рабоче-крестьянки в платках и длинных юбках. Становятся полукругом за Павлом, самый главный выступает вперед, кладет руку на плечо Павла и красивым, мощным баритоном: - Паавеел! (пауза) Маать твоюююю! (пауза) Жаандармыы увели!!!! Хор следом: - Мать твою, мать твою жандармы увели. Это была та соломинка, которая сломала спину верблюда. Надо же понимать, что смотрят подростки переходного возраста, практически без тормозов. Я первый подал реплику, проблеяв козлинным голосом: - Маать твоююю. Тут же нашлись последователи. С разных концов зала слышалось: - Мать твоююю... Хохот поднялся страшный. Ржали, по-моему даже учителя. Спектакль остановился. Но вывели меня и ещё несколько, так сказать «добровольных певцов-помощников». Отвели нас в этот самый «Опорный пункт». Сидит там лейтенант доблестной советской милиции. Поставили нас перед ним. - Так, что произошло? - А чо мы сделали? Ну подумаешь, только посмеялись. Чо, смеяться уже нельзя. Слово, за слово, пришлось проиграть эту сцену в лицах. Скажу не хвастаясь, получилось не хуже, чем в театре. Главное, зрители были в восторге. Смех начался с первой реплики и не умолкал до конца нашего небольшого представления. Лейтенант, вытирая слезы, посоветовал поступать в цирковое училище.
"Колыма, Колыма, веселая планета! Двенадцать месяцев зима, а остальное лето"
Рассказано так, что верю. Могу перепутать по мелочи. Но это человек-кремень. Уточнять побаиваюсь. Фиг тогда чего еще расскажет.
Поэтому сразу скажу, что я выдумал название должности главного героя. Ни один нормальный человек запомнить его не в состоянии. Допустим, он работал шпиндельмизертрудером. В горнодобывающей отрасли таких должностей полно. Полагаю, они были придуманы еще сподвижниками Петра Великого, для издевательства над забористым немецким языком. Типичный дубовый юмор той эпохи. Назвать такого человека по должности - это все равно что его крепко обматерить. Ржака помогает выживанию в полярные ночи.
Итак, на крупном колымском золотодобывающем прииске работал главным шпиндельмизертрудером некий Петрович. Чел низенький, лысоватый, очень ответственный. Работа его заключалась в том, что он был нужен всему руководству сразу. Типа снабженца. Но не из тех, что дарит блаты и ошивается по командировкам. Полет с Колымы дорого стоит. Петрович должен был собирать и писать заявки на поставки всего необходимого. Отправлять их по почте и выслушивать потом мнения разгневанных коллег, почему что-то задержалось.
Это занятие находилось в резком контрасте с ликующим настроением рабочего состава прииска. Лихие это были люди. Охуевали от заработков и ближайших перспектив загула на теплых морях. Заезжали месяца на три, больше не выдерживала человеческая природа. "Я на Вачу ехал плача, возвращаюсь хохоча!"
В отличие от работяг, старавшихся потом забыть эпизод работы на прииске как самый страшный сон их жизни, был там и постоянный персонал - всё руководство и несчастный Петрович. Им был положен увеличенный отпуск. Но Петровичу его никак не давали. Петрович был позарез нужен всем.
"План горит, подожди еще две недели, сейчас никак!" И так годами.
Однажды Петрович задумался и устроил спектакль, который этот прииск запомнил навсегда.
Под конец очередной планерки он положил директору на стол очередное заявление об отпуске. Тот принялся его читать со скукой. Подбирал новые аргументы, почему сейчас - ну опять никак. Но тут у него выпучились очи.
- Петрович, ты совсем ебанулся, что ли?! Какой такой на хер "декретный отпуск по закону"?! Он же только бабам положен!!!
О эта ответная речь Петровича. Цицерон рядом не ночевал.
- Не, а чё? Меня постоянно ебет директор. Ебет начальник треста. Ебет Министерство. Ебут все кому не лень начальники отделов. Но почему только мозги?! Я хочу и личной жизни! Я хочу ребенка! Я хочу нормальной семьи! Вот, читайте!
Бац на стол газетная заметка. Надо же, в Москве начались операции по смене пола. Директор, прихуев, зачитывает ее вслух. Петрович:
Ребята, я вас всех люблю! Сдружился за годы! Но я хочу быть нормальной, верной женой. А не каким-нибудь там групповым пидарасом! Вернусь законной женщиной - да вы все ко мне в очередь выстроитесь! Кавалеры хреновы! Со своими букетами. А я вот выберу себе только самого-самого лучшего!
Директор в светлом ахуе подписал заявление. Но вычеркнул про декрет. Сказал Петровичу печально: - Пол менять тебе пока рано. Бери отпуск за всё просроченное время. И не возвращайся нафиг, пока не найдешь себе жену!
Я вам, ребята, на мозги не капаю Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)
Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит: - А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!.. А я ему так задумчиво: - Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, блядь. Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит: - Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти... Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил: - Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать Вот что простое русское слово «блядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...
Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.
Из чата на медицинскую тему: Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне. Комментарий: Тем не менее, на аватарке вы в очках.
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов". Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!
Пятый месяц работаем с товарищем на заводе. Постоянно всплывает много разнообразных задач не по профилю. - Блин, если нас на необитаемый остров закинуть - по-любому там выживем. - Ладно выживем - отдохнём!..
Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
В процессе голосования "какая фраза более актуальна для нынешней России - "Дебилы, блядь..." или "Дави его справа, блядь!" неожиданно выяснилось, что эти две фразы отвечают на извечный тандем российских вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?"
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства" Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%" Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня" .... А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
Наверное, у каждого были в жизни случаи и ситуации, когда здравый смысл, логика и жизненный опыт пасуют и не могут, не прибегая к каким-либо сверхъестественным, паранормальным явлениям, объяснить происходящее. "Включив" "бритву Оккама", и отбросив инопланетян и прочий оккультизм, можно попытаться убедить себя в непонятных происках каких-либо секретных спецслужб, но в душе все равно понимая, что это, по большому счету, тоже "притянуто за уши".
Вот такая история и произошла со мною в прошлую субботу.
Попросил меня товарищ, живущий практически в соседнем дворе, съездить за машиной. Он покупал и попросил составить экспертную компанию. Провозились долго и домой вернулись уже под вечер. Когда авто поставили, поступило естественное предложение от Вована обмыть это дело: - Да, не-е... Мне завтра с утра за руль. Договорился уже. - Да мы по чуть-чуть. Я тут пабчик один знаю, очень вкусное крафтовое пиво наливают. Чисто по кружечке...
По одной само-собой не получилось, выпили по две. А по мне - так в самый раз. Вроде и выпил, но на утро никаких проблем, а когда больше, то и вкус уже по-настоящему перестаешь чувствовать, и удовольствие получать, так, чисто, как мочегонное принимаешь... Житейский опыт - великая вещь... Я подробно это рассказываю, чтобы сразу исключить: Мол, нажрались мужики, вот и мерещится всякое.
Идем обратно, часов около десяти вечера. В теле приятная истома, настроение прекрасное. Погода тоже замечательная. Слегка минус, ветра нет, падает хлопьями снег, который сразу прикрыл эту непроглядную, неприятную, осеннюю черноту. Светло стало, свежий, ослепительно белый снежок блестит в свете фонарей, слегка похрустывая под ногами. Идем неторопливо дворами, трепемся потихоньку обо всем и ни о чем, вполне себе наслаждаясь прогулкой.
Прохожих практически нет, двигаемся вдоль высотного дома, первый этаж, которого отдан под всякие нежилые помещения. Проходя (неосознанно и не задумываясь), читаю вывески: "Языковой центр", "Досуговый центр для детей дошкольного возраста", "Белорусский трикотаж", "Электрощитовая"... В последней открывается дверь и выходит бабка. Вполне себе обычная бабка, лет под/за семьдесят. Морщинистое лицо, бесформенная, оплывшая фигура, седая прядка из под вязанной шапочки. Одета в короткий, затасканный зеленый пуховичок, в отвисшие то ли гетры, то ли спортивные штаны серого цвета, на ногах грязноватые темно-синие кроссовки. Ничего необычного, но смотреть было больше не на что, поэтому на нее. Немного покряхтывая, толкнув ногой, захлопнула металлическую дверь, за которой была непроглядная тьма. Так бы и прошли мимо, если бы не заинтересовала одна деталь. В руках у нее были две пятилитровые пластиковые бутыли с ручками, обычные такие, в которых воду питьевую продают. И эти пятилитровки были полные. Мелькнула мысль: А откуда в электрощитовой вода?
В каждом мужике любого возраста всегда остается что-то от хулиганистого пацана. Вот и Вова решил приколоться, и неожиданно, даже для меня, со всей дури гаркнул: - Чо, старая, опять ток пиздишь? - хотел засмеяться, но дальше пошли странности. Бабка бросив бутылки, резво рванула с места и как-то очень играючи перемахнув заборчик палисадника, втопила бегом, перпендикулярно дому, а-ля олимпийская чемпионка на стометровке и очень скоро скрылась из глаз, забежав за угол другого дома в 70-80 метрах от нас. - Херассе бабулька! Вова, что это было? - Владимир недоуменно молчал, озадаченно потирая мочку уха, по-прежнему неотрывно глядя на тот угол. Наконец, произнес: - Понимаешь..., ни какая это не бабулька. Ты же знаешь, я когда-то не последний человек в легкой атлетике был, а так бы быстро уже не смог, однозначно. А по виду ей минимум лет на двадцать больше, чем мне. И еще такой момент, очень уж она профессионально бежала, любой профильный специалист заметил бы... - мы по-прежнему стояли на том же месте, где все началось. - Ты легкую атлетику не смотришь? Нет? Ладно, поясню. Шаг широкий, бедро и далее нога выносится далеко вперед, практически параллельно земле. И современная тенденция спринтеров - они почти не приземляются на пятку. Нюансов заметных много. Вот так она и бежала! Хрень, какая-то...
- А, вот еще... Ты на ее обувь обратил внимание? - А, что не так с кроссовками? - Это профессиональные гандбольные, не очень дешевые, между прочим. - Ты еще в гандбольных кроссовках разбираешься? - улыбнулся я. - Чем они от тех же баскетбольных отличаются? И о чем это говорит? - Ни о чем не говорит, только для каждого вида спорта есть сейчас своя обувь. Очень странно всё, не находишь? - Может она за внуком донашивает? - Какие нахрен внуки? Судя по бегу ей далеко и сорока нет!
Так мы и стояли, разгоряченно обсуждая произошедшее, строя различные версии. Когда дошли уже совсем до фантастических, типа галлюциногенов в пиве, вызывающих коллективные видения, инопланетян, террористов, шпионов и прочее - решили, наконец прекратить выдумывать. - Может в полицию позвонить, или в ФСБ? - вслух задумался Вовчик. - Ага, ты в психушку захотел, аль в вытрезвитель? Запах есть и неадекватное поведение налицо... Я подергал дверь электрощитовой - закрыто. Вова открыл одну из бутылок и как учили на уроках химии аккуратно понюхал, потом сунул палец. - Ты еще глотни! - Вода обыкновенная! Но давай на всякий случай выльем... - выбулькали на газон, бутылки выбросили в мусорный контейнер.
Уже подмерзли, а все расстаться не могли. - Пошли ко мне, у меня там застоялась бутылочка чего-то вискаристого, односолодового, многовыдержаного... - Да у меня завтра встреча, я же говорил... - Прикинь, к бутылке еще сертификат на собственность квадратного фута земли в Ирландии. И вискарь местным ирландским торфом немного пахнет... - О! Злыдень языкастый, умеешь ты уговаривать... Ладно, перенесу встречу, как за твою латифундию не выпить...
Засиделись допоздна, в итоге решили завтра вечером встать на машине возле соседнего дома, понаблюдать за дверью и попытаться ответить на мучающие вопросы: Для чего это шоу с переодеванием, гримом и прочей мимикрией под божью старушку-одуванчик? Что же делала "бабка" в электрощитовой и почему она вынесла оттуда воду? (Я не электрик, но вполне себе представляю, что электрощитовая это очень маленькое помещение, в котором кроме трансформатора и распределительного щита ничего обычно нет, труб с водой точно.) И наконец главное, а чего она так сильно напугалась, что выдала себя с головой своим олимпийским забегом?
Вот сидим в машине, два почти пятидесятилетних мужика, я на ноуте пишу эту историю, ощущая себя периодами полным дураком. Жена в Вотсапе пишет-ржет, говорит, что мы в детстве похоже в шпионов не наигрались... Не, ну, а вы, как думаете?
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах. – Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем. – Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
Вопреки двойному гражданству пропагандист Брилев смог войти в советы при МВД и Минобороны России. А нацпредатель всё равно ты, т.к. хочешь дожить до пенсии.
Путин ввёл налог на самозанятых. На следующий день налоговики побежали их искать. Но когда Путин говорит о борьбе с коррупцией, почему-то никто никуда не бежит..
В Кремле удивились критике в адрес тележурналиста Брилева. - У каждого приличного человека должен быть британский паспорт - сказал Песков, - это же не босяк какой-то.
Министр Силуанов: если у регионов нет денег, нужно активнее следить за доходами и расходами простых граждан! Простой гражданин: если у регионов нет денег, нужно активнее следить за доходами и расходами министра экономики.
Две новости для россиян: хорошая и плохая. Хорошая — размер Пенсионного фонда впервые в истории страны достиг $1 трлн. Плохая — произошло это в Норвегии, а не в России.
Брилев признался что не скрывал британского подданства. Когда нибудь и Путин скажет: Да я и не скрывал что я американский шпион, неужели вы это по моим делам не понимали?
Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижёт газонокосилкой уже нехило занесённую снегом траву. Лучший коммент: Косит траву, чтобы положить асфальт.
В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошёл сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку".
Все же умели в СССР делать вещи с гигантским запасом прочности, когда реально хотели! Просверленый "Союз" благополучно вышел на орбиту, дырку без проблем заделали. Ракета, где опору забивали молотком, сломалась пока лишь один раз. Роскосмос остается на плаву, теряя 785,5 млрд рублей в год.
Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
- Откуда в тебе столько энергии? - Ноябрь. Холодно. Это стимулирует мозговую деятельность человека. - Почему же я такой сонный? - Ноябрь. Холодно. Крупные животные впадают в спячку.
