Повторные анекдоты

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

Приезжает вовочка на летние каникулы к бабушке с дедушкой и говорит бабушка нас в школе у чили что врать и обманывать плохо поэтому я решил признаться помнишь варенье клубничное которое ты сделала в прошлом году я его съел и чтоб вы с дедом не догадались я посрал в банку из комнаты вышел дед и говорит я же тебе говорил нормальное варенье а ты не ешь выкени ано скисло!

Пошил мужчина костюм в ателье. Забрал не померяв. Дома после примерки ужаснулся :длина рукавов и брючин разная, всё перекособочено и выглядит печально. Взял новий костюм и пошол в ателье разбираться. Показал всё мастеру, который шил костюм, высказал притензии, после чего мастер заявил :"Если Вы слегка согнете правую руку, наклонитесь влево и подогнёте правую ногу, то всё будет нормально. Мужчина выполнил советы мастера, долго смотрел на себя в зеркало, махнул рукой и ушёл из ателье в новом костюме и в полусогнутой позе.
Едут по городу два иностранца в машине. Один из них говорит :"не пойму я этих русских. Вот идёт урод уродом, а как костюмчик сидит.

В Жмеринке встречаются два приятеля.
-Где ты купил такой красивый костюм?
-В Париже.
-А это далеко от Жмеринки?
-2500 километров.
-Надо же, такая глушь, а так неплохо шьют!

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй, удивлённо:
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

Вовочка очень хотел съесть эту конфетку, но ему пришлось отдать ее Маше. Потому что Машу он хотел еще больше.

Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.

Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".

- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон.
- Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!

В одной палате лежали три Наполеона - император, торт и коньяк.

Пришёл парень домой с улицы там с патсанами попробовали
новую дурь кто то принёс.Подошёл к окну думает да чего то
не вставляет только перед глазами черно-белые полоски бегают.
-Сынок ты бы шёл поел чего?
-Да не мам я не хочу.
-Ну как не хочу ,уж неделю возле окна стоишь!

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хр#Hовaя.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.

2019 год. Путин, узнав, что больше нечего облагать налогами, просто пнул собаку.

- Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
- Иди ты на хер! С меня ещё за твою травку зелёненькую условный срок не сняли.

В раю стали поговаривать о вступлении в НАТО...

Сходите в ближайший парк.
Посмотрите по сторонам.
Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу!
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.

Чем больше у вас денег, тем больше женщин, желающих разделить с вами вашу старость.

Поскольку наша медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла экономика.

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку на которой написано: "Курение вызывает импотенцию".
Мужик морщась возвращает пачку:
- Дайте лучше с раком или инфарктом.

СТАРЫЙ АНЕКДОТ, но удивительно современный.
Идет заседание украинской Рады. Спикер говорит:
- Господа депутаты! Хватит толочь воду в ступе. Усе одно и тож: «Вешать жидив! Топить москалей!» Вже хватить, давайте шо-то новое. Четвертый микрофон, шо у вас?
- Экология.
- О, це дило! Слухаем.
- Господа депутаты! Що же у нас творится с экологией? Реки мелеють, деревья высыхають... Скоро же нам не на чем будет вешать жидив и топить москалей!
Олег Бутаев

Не только Крым, теперь ещё и рай!..

"Белочка - это тоже крыса, просто у неё пиар менеджер хороший" /Михаил Иванов/

Падают ракеты, падают мосты, падает рубль, падает качество жизни, падает количество населения, поднимаются только цены, пенсионный возраст и рейтинг президента.

После фразы "мы как мученики попадём в Рай, а они просто сдохнут", обычно добавляют
- Аллах Акбар!!!

Не хотелось бы ничего хорошего говорить об Обаме, но так плохо как при Трампе россияне не жили никогда.

— Шмулик, а ты сейчас где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И шо, там все таки наши?
— Есть один русский, эти проныры везде пролезут!

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

Врачи в реанимации:
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Ленин жив!
Неспроста же мавзолей на обед закрывается.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут дааа повезло свинье только представьте!)
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

Центробанк РФ присоединился к санкциям против России.

Приходит дед к доктору:
-доктор,у меня бабка умирает!
-с чего Вы взяли батенька?
-понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд...
-ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости
Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит...
Дед почесал репу и говорит:
Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти...

Новая соседка попросила зайти вечером помочь переставить мебель.
Захожу... она в неглиже и молвит:
- Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

Мне навстречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не упёрлась грудью в мой взгляд.

Едет человек в московском автобусе и говорит:
- Первая часть моей фамилии - то, куда хочет попасть Путин после обмена ядерными ударами, а вторая часть - то, на что он попадет, когда в Москве появятся негры-сержанты армии США.
- Товарищ Райхер, пройдёмте!

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки
винца – для стойкости конца и чтобы бегать до конца.

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Я уеду за границу!
— Чем тебе здесь не плохо?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш.
— А там?
— А там я могу беконом или хамоном стать!

По-английски «I was born» — «Я был рождён», а по-русски — «Я родился».
Мы сразу привыкаем всё делать сами.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достаёт пачку «Беломоpа», откpывая, вслух читает:
«Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью». Зажёг, затянулся:
— Вот ведь, блин, а на лопатах-то такое не пишут!

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что, как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

На рынке матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом - Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин, Путин, Медведев, а потом - бац! - опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

Кошка по кличке Мёбиус гуляет сама по себе.

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Ааа, пойду лохматым!

- В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
Представляете реакцию этого загорающего?

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

На собеседовании:
- Ваши сильные качества?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
— Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
— Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

«Президент Украины Пётр Порошенко похвастался, что украинские вооружённые силы научились перехватывать данные с российских спутников».
На практике это означает, что военные смотрят НТВ-Плюс без абонплаты

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

- И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца".

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина .
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

На допросе:
-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
-Нашел на дороге!
-Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
-Совершенно верно!
-И как вы обьясните такое совпадение?
-Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".

— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент…

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Арифмометр!
— Что, арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!

— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
— Да, а что — заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Поймали инопланетяне американца, француза и украинца и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты."

Проходит час - заходят инопланетяне к американцу - он шариками жонглирует. Инопланетяне: "Хорошо, удивительно, молодец."

Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя на голове, лицом к стенке. Инопланетяне: "Супер! Ты лучший! Можно к украинцу и не заходить, ну раз обещали..."

Выходят от украинца, говорят: "Всё, американца и француза на опыты - украинец один шарик съел, а второй понадкусал."

Приходит генерал на службу в разных ботинках – один коришневый, другой чёрный.
Лейтенант к нему подходит - Товарищ генерал, у Вас ботинки то не по уставу как-то. Может домой съездить переобуться?
- ДА БЫЛ Я ДОМА! ТАМ ТАКИЕ ЖЕ СТОЯТ !!!

Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

Умерли Д.Буш , Б.Обама и Д.Трамп...
Стоят перед богом...
Бог спрашивает Буша...во что ты веришь...?
Д.Б. Свободная торговля ,сильная Америка и единая нация !!!
Б. Ок садись по правую руку от меня
Во что веришь ты Барак?
В демократию помощь всем бедным и мир во всем мире...
Садись по левую руку от меня...
Что думаешь ты Дональд обо всем этом?
Спрашивает бог...
- Я думаю что ты сидишь на моем стуле!!!

Сколько же вокруг нас злобы и ненависти! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

Военный аэродром. Из стоящего на поле бомбардировщика ТУ падает бомба и катится... Все начинают разбегаться, кроме одного, самого старого и опытного, который стоит на месте и ржёт: "Дебилы, куда вы бежите? Бомба-то атомная!"

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

- Доктор, у меня сексуальная проблема.
- ????
- Утром собираюсь на работу, заглядываю в кошелек, а там xyй.

Часто люди думают не полушариями,а полужопиями...

akotik5
10 месяцев назад
Старый аннекдот , съезд обсуждения национальностей:
Русские все пьяницы
Евреи все жадины
А есть национальность, которая объединяет эти недостатки
Голос из зала :"Зато мы спиваем гарно"

Уже есть фильмы человек-муха,человек-паук,человек-муравей,с нетерпением жду выхода фильма человек-говно...