Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это реальная история. Много лет назад о ней писали газеты. Во время войны прибыл эшелон с эвакуированными детьми в Ташкент. Среди детей был эстонский мальчик Леонард. Было ему около трех лет. Детей не отдавали в детский дом, их разбирали по семьям. Взяли и этого белобрысого малыша. Спросили, как тебя зовут. Тот ответил что-то вроде Луна. Луна так Луна. Так и стали его звать. Прошли годы. Лунабай вырос, женился, стал председателем колхоза. Колхоз добился рекордных урожаев хлопка. Лунабая Абдуллаева (фамилии не помню, пусть будет Абдуллаев) удостоили звания Героя Социалистического Труда. Об этом сняли небольшой ролик в журнале "Хроника дня" и показывали перед киносеансами. Эстонская мама Леонарда все время искала сына. Не верила, что того нет. Посылала запросы в детские дома, надеялась, что, возможно, ребенка усыновили добрые люди. Во время сеанса кино случайно, может соседи подсказали, увидела, как ее молодому мужу в Кремле вручают золотую звезду Героя. Мужа к тому времени уже не было в живых. Стали разбираться. И вот Лунабай с сыном и дарами Узбекистана приехали в Эстонию на встречу. Сын Лунабая отслужил в армии и хорошо говорил по-русски. Мать с сыном говорили через двойной перевод. Мать по-эстонски, ее дочь, сестра Луны, переводила на русский, а сын Лунабая уже на узбекский. Удивительная истрия! Если посчитать вероятность такого счастливого конца, то она равна нулю. Надо, чтобы ребенок выжил во время долгой эвакуации в Ташкент. Чтобы не стал беспризорником, не спился, а попал в добрую семью. Вырос уважаемым человеком, стал Героем. Надо, чтобы про него сняли фильм и этот фильм увидели в далекой эстонской деревне. И, главное, что он оказался похожим на своего отца. Если по этой истории снять фильм, то зритель не поверит в реальность. Скажет, что это сентиментальная сказка для домохозяек. Но жизнь порой закручивает такие сюжеты, которые не снились никаким сценаристам. P.S. Трогательная истрия. Много лет прошло со дня публикации, а я до сих пор помню.
Удивительная Химия Почему-то этот предмет не пришелся мне по душе изначально, с первых уроков в седьмом классе. Ну разве 10 копеек из белых превратить в золотую монетку, погружая нас в алхимическое средневековье. Наша учительница, Нина Ноевна, была человеком старой закалки. Прекрасно знала свою науку, но уроки были скучные, даже нудные. Получая свою вымученную четверку в четверти, я жаловалась маме, что не могу, сложно. Два года родители меня пугали другой химией, органической. Что ты будешь делать в девятом классе, ведь эта химия намного сложнее?! Я с ужасом ждала своего краха и позора в этой науке... Наступил сентябрь 1981 года, Нина Ноевна ушла на пенсию. Пришла новенькая учительница, молодая, высокая, полноватая, чем-то напоминающая Наталью Андрейченко в ранней молодости (когда она имела пышные формы). И мы поняли, что такое преподаватель, влюбленный в свою работу. Удивительно, но для всего класса органическая химия оказалась потрясающей, удивительной и легко воспринимаемой. Даже троечники легко тянули на заслуженную четверку. Мы восторженно влюбились в предмет, не понимая, как она могла не нравиться раньше?! Мы, что, вообще были? Из класса только самые ленивые не захотели стать химиками. Самые амбициозные - вообще запланировали сделать великие открытия, получить Нобелевку. Кто-то просто стать преподавателем, естественно, химии. Из 38 одноклассников около 30 точно порывались в эту науку. Но в грандиозные планы нашего класса вмешалась другая химия - любовная. Наша учительница вышла замуж и летом ушла в декрет, бросив нас на перепутье. Это был удар по мечтам. Не могла ли она попозже, через годик, влюбиться, сколько великих химиков не состоялось! И уже в 10 классе нам преподавал этот предмет... Я даже не помню кто. Мы дружно пожимали плечами - что мы в этой химии интересного находили? Мы что, вообще были?! Только двое на факультет химия-биология. Вот так в девятом классе я прочувствовала, до какой степени обучение детей связано с личными качествами преподавателя.
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
Году в 2006 купил себе первую машину - шестерку. И, блядь, повадились пидоры сливать под ноль бензин каждую ночь. Каких только я крышек не ставил - результат был всегда один. Заебало короче, приехал вечером, залил 5 литров соляры, а утром узрел картину, как сосед крыл хуями своего отпрыска, разбирая карбюратор.
Наконец - это случилось. После долгих скитаний по городам и странам, наша маленькая съёмочная группа прибыла в Лондон. После Тамбова, Уланбатора, Ельни и Каракаса, командировка в Лондон - это отдохновение для глаз и камеры. В день прилёта, съёмок у нас не было и мы разбежались в разные стороны, чтобы спокойно, в свое удовольствие пофотографировать Лондонские красоты и пошляться по магазинам. Вечером за ужином все собрались и наперебой стали делиться восторженными впечатлениями:
- Ах Лондон! - Ух Лондон! - Вот это красота! Вот где центр мировой архитектуры!
Я выступил более сдержанно:
- Да, Лондон определенно стоит того, чтобы в нем побывать, но, если честно, то красоты Лондона, меня не особо поразили. - В смысле не поразили? Ты хочешь сказать, что в Москве есть что-то похожее? - В Москве нет, не спорю, но я-то родился и вырос в старинном Европейском городе, так что после моего родного Львова, Лондон мне «башню не снёс». - Да, ну, перестань, смешно даже. Где Лондон и где твой местечковый Львов? Ты просто очень давно там не бывал, вот и перекатываешь в голове приятные воспоминания детства, когда деревья были большими. Вот съездишь туда после Лондона и дико разочаруешься.
Потом мы стали показывать друг другу сегодняшние фото-трофеи: фонтан на Пикадилли, Букингемский дворец, Альберт холл, Биг Бэн, Набережная Темзы… У меня тоже на телефоне скопились фотки, пришла и моя очередь хвастать:
- Ну, Вот, смотрите, побегал сегодня. - Ух ты. Это Тауэр? - Нет, это костел святой Эльжбеты. - О - это Виндзорский замок, мы тоже сегодня там проезжали. Ты и внутри поснимал? Ничего себе. Шикарно, а как ты туда попал? Красотища. - Это не Виндзорский замок, а пожарное училище, а то, что внутри – это Дом ученых. - А это я знаю! Это улица Бейкер стрит! Угадал? - Нет, не совсем – это, так называемая, Рыночная площадь. - Красиво, нужно завтра туда сходить. А это что за средневековый замок? - Это обычная городская школа. - Школа? На вид совсем необычная, в ней, наверное, еще Черчилль и Королева мать учились. - Нет, в ней я учился. Это всё Львов, пацаны.
Мои пацаны примолкли и попросили ещё Львовских фоток…
К нам в офис приходила женщина и обновляла программу для бухгалтеров. Она была достаточно коммуникабельной и порой задерживалась у нас чтоб поболтать. Ее "фишка" - экономия во всем. Но за этой экономией стояла благая цель - семья любила путешествовать. Она могла долго рассказывать о том, в какие страны они ездили и где ей удалось купить вещи по символической цене. - Вот эту юбку я купила в Испании на барахолке всего за 3 доллара! Попутно шли рассказы о экономии в быту: - Ну и что, что у нас седУшка на унитазе деревянная, зато экологически чисто! Или, например, давала супер рецепт приготовления котлет: - А мы когда котлеты делаем, на килограмм мяса добавляем килограмм хлеба. Ну и все в таком духе. Когда она уходила, мы долго сидели молча "переваривая" услышанное. Каждый новый визит этой женщины будоражил наш маленький коллектив. Зарплаты у нас были небольшие и мы много чего не могли себе позволить, но даже при таком раскладе все сходились во мнении, что это явный "перегиб". Однажды она так разоткровенничалась, что рассказала грустную историю о своей семье. Ее старшая дочь далеко не красавица, стала встречаться с молодым человеком. Пара объявила родителям о своем намерении пожениться. НО! Пожениться они намеревались в летом. Родители были не против, просто просили перенести свадьбу на осень, т.к. можно было сэкономить на овощах. Осенью уже будет все свое с огорода!!! На том и порешили. На ту беду жениха осенью от института отправили на картошку. Там он встретил какую-то девицу, переспал с ней и она благополучно "залетела". Жених явился с повинной головой: - Я люблю тебя, но как порядочный человек должен жениться на другой. После этой истории мы выпали в осадок. Долго эта тема не давала нам покоя. Иногда лучше не экономить, наверное........
"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену". Именно так надо читать рекламу между строк.
Судя по всегда свежему пятну белой краски на дорожном указателе с наименованием населенного пункта, жители деревень Глядино и Лядино Ленинградской области не понаслышке знают, что такое тупой, но очень настойчивый юмор.
Служил в армии и был в командировке. Послали на усиление к "летунам" аэродром охранять. А там все не славянские республики СССР присутствовали и был молдаванин по фамилии Гаража. Поставили его дневальным. Звонит дежурный по полку, салабон берет трубку: - Дневальный по роте Гаража! - ...? Опять звонок. - Дневальный по роте Гаража! - Какого нах гаража! Обкурились, чурки долбаные?! Какой блять гараж? - Я дневальный Гаража. - Ты мудак гаража, сейчас приду пиздюлей таких навешаю, маму забудешь как звать. Через минуту прибежал дежурный и его встретил дневальный Гаража. Ржач стоял до коликов в животе. А наградой за смех для нас стала пробежка по взлетной полосе, 3 туда и 3 обратно.
Вводная лекция перед гипнотическим сеансом для желающих похудеть. Целый зал женщин - кто-то пришел похудеть, а кто-то гонится за идеалом. На сцене энергичный лектор объясняет, какие продукты нельзя будет, да и не захочется, кушать после гипноза: жирное, мучное, сладкое. Немного о важности здорового питания, полезных и вредных продуктах, общий ликбез.
В середине зала кто-то поднимает руку. Встает симпатичная такая пышечка и с серьезным видом спрашивает: - А пельмени можно будет есть? Все улыбаются. Лектор заводит пластинку по второму кругу: мучное, жирное, здоровое питание. Лекция возвращается в свое русло.
И вновь пухленькая лапочка поднимает руку: - А кусочек торта раз в день можно? Аудитория опять оживляется улыбками. А лектор с невозмутимым видом идет на третий круг: мучное, сладкое, жирное, здоровое питание.
Опять поднятая рука в центре зала. Встает всем уже знакомая девушка, открывает рот, чтобы задать вопрос: - А... Со всех сторон раздается смех, - о чем она спросит в этот раз: печеньки или пирожные? - Ну чего вы смеетесь? Я просто хотела спросить можно ли выйти ПОКУРИТЬ!
Ни тебе тортов, ни пельменей. Нервы сдали у человека.
Однажды утром во дворе Юлий Яковлевич Райзман встретил Михаила Ильича Ромма, они жили в одном доме на Полянке. Был 1937 год. Ромм только что обзавёлся автомобилем и, сидя на корточках, орудовал заводной ручкой. - Послушайте, Юля, - сказал он, - вот какая новость. Мне дали орден Ленина. Как вы думаете, теперь меня не посадят?
Всегда поражался тому, как люди фанатеют от чего-то или кого-то. Фанатик в единственном лице быть не может, нужна компания. Это как хоровод. Когда танцуют десятки людей одновременно, они стараются держать темп, дистанцию, настроение и т.д. Хочешь, не хочешь, а беги как все, подпрыгивай с гиканьем или оханьем, это уж как вся эта кодла чувствует себя в данный момент. Кавказцы в угаре «танца» выхватывают кинжалы и танцуют, зажав их в зубах. Скажи им «фас» и они порежут любого, а спроси потом «за что», скажут «не знаем, бес попутал». Фанатизм захватывает не только в момент действа, но и на подходе к нему как к зрелищу или соучастию в нем. И заражаются чем-то, т.е. становятся фанатиками, через СМИ, которые в принципе должны огораживать массы от этого вируса. Причем проникает в такие слои общества, что даже и представить себе этого не мог. В своей жизни я столкнулся с этим явлением. Это было летом 1989 или 1990 г., забыл, как не пытаюсь вспомнить, в Ростове-на-Дону. Войсковая часть (какая не скажу, уж извиняйте), 32 солдата, и пол сотни офицеров и прапоров. На моей шее эти самые солдатики. Моему подразделению (НО НЕ МНЕ ЛИЧНО) оказали честь поработать у Цоя, который Виктор, у которого «Кино». До этого мы много раз привлекались к такой работе, обслуживали группу «Парк горького», и многих других, не стану всех перечислять. Итак, задача: через два дня кумир молодежи будет выступать на стадионе Ростсельмаш, а мои солдатики должны выгрузить из фуры музыкальное оборудование, расставить на указанном месте, а потом ….. цимус: общение с Цоем, рукопожатия, автографы и просмотр концерта. Почему я выделил фразу НЕ МНЕ ЛИЧНО? Потому, что начался натуральный пиздец. Это как свадьба для лошади – голова в цветах, а жопа в мыле. В этой ситуации я был лошадью. В воинском подразделении ВСЕГДА кто-то находится в наряде – дежурный, два дневальных, КПП и проч., кто служил, тот знает. В тот самый день, когда состоится концерт, кто-то должен заступать в наряд. Кто ?????????? Да те, кто уже запланирован и утвержден командованием, причем не вчера. А Цоооооооооой!!!! И вот тут началось! (вирус фанатизма). Пропустить такое мероприятие, это же непростительно. А я же им заместо отца родного, я ДОЛЖЕН понять, помочь, отправить в наряд инопланетянина, но не его, родимого. Делай что хочешь, замени его кем угодно, а ему быть у Цоя и всё тут. Ходоки с заверениями каждого, что он будет служить до дембеля без залетов и замечаний, сделает ремонт в квартире, будет СТУЧАТЬ на сослуживцев (и даже напишет бумагу, что он Иуда), и т.д. и т.п., а один, армянчик, совал мне 500!!! рублей. Все были посланы, не на х.., а служить Родине, как завещает «Устав внут. и гарниз. Службы». Вектор обращений переменился. У замполита столпотворение, 10 человек (наряд: дежурный по роте, два днев., деж. по КПП, 2 днев, патруль – 2, столовая - 2), цель одна – получить разрешение на замену, причем с полного, письменного согласия того, кто согласился идти в наряд, а не на концерт. Стоимость замены с «согласия» стоила до 300 рублей, о чем было узнано после концерта. Тогда это были гигантские деньги, денежное довольствие солдата – 3 рубля с копейками. Из запланированных 10 человек наряда заменились (купились) 6 чел. Оставшиеся четверо учудили, трое объявили, что готовы идти в дисбат или тюрьму, но нести наряд отказываются, а последний – написал на имя замполита записку: «…в моей смерти прошу винить…». Командование на ушах, грядут величайшие ЧП, а последствия для него, командования, одно – из Ростова отправляться к дальнейшему прохождению службы в Кяхту или Кушку, и это в лучшем случае. Командир не дурак, понял, если раздуть инцидент и он выйдет за пределы, то и без ЧП, а только за такое настроение и поведение им всем, вместе с замами, замполитом, будет кирдык. Что делать? Отказать Цою не получится, так как это не инициатива командира, а приказ сверху, и как ему объяснить, что солдаты, вдруг, не могут выполнить поставленную задачу. Из щекотливого, мягко говоря, положения вышли: перед строем замполит попросил!! четверых добровольцев заменить бунтующих придурков, а взамен, согласившимся, отпуск на 10 суток, с отъездом на родину через один час после концерта. Двое согласились. Вакантные места - дежурный по роте и дежурный по КПП заняли замполит и зампотех, а куда деваться, командир приказал (матом, сам слышал). С 11.00 до 19.00. Службу они несли исправно. После всей этой херни, по прошествии какого-то времени, мне неполное служебное несоответствие, замполит уехал в дыру Морозовск, 12 солдатиков в какие-то гиблые места. Почему 12? ХЗ, так решил командир. Я же был на том концерте, а как же, солдатики-то мои, ответственность, так сказать. На середине представления зрители прорвали оцепление и ринулись к импровизированной сцене. Вся конструкция - деревянная сцена, где расхаживал Цой, динамики, один на другом, высотой с четырех этажный дом, всё огороженное металлической сеткой, казалась неприступной крепостью. Но цунами из тысяч ненормальных людей смели это сооружение, как будто перед ними была стенка из картона. Цой успел убежать под трибуну, динамики завалились в нашу сторону, но как-то медленно они накренились, и стали падать, мы успели среагировать и тоже отбежали. Десятки людей покалечены, затоптаны, кругом стоны, кровище…. Никогда больше наше подразделение не привлекали на такие работы, хотя предложения поступали часто. Командир всегда говорил кратко: «ЧУР МЕНЯ». А я с тех пор ни на какие концерты не ходил и ходить не буду. Здоровье дороже, чур меня. Есть одна умная книга, Библия называется, если верующий и будешь жить по слову её, в рай попадешь, а если не верующий – то НЕ попадешь в тюрьму, никогда! Со всех сторон одна польза. И там сказано: «Не сотвори себе кумира». Будь головой, а не хвостом. Всем добра и удачи!
Высказывание Г. Грефа о том, что физматшколы - пережиток прошлого было горячо поддержано патриархом Кириллом. - Давно пора перейти на прогрессивные церковно-приходские школы и бурсы заявил Кирилл Гундяев
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами. — Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал. — А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Жириновский предложил отменить уроки географии. Греф предложил закрыть математические школы. Уверен, что зреет законное возмущение необходимостью преподавать физику, химию и биологию. И тогда, через каких-то двадцать лет, нестареющая Елена Малышева будет взахлёб рассказывать о врачах, которые знают, что кровь красного цвета.
Как говорил наш командир авиационного полка: «Хотете вешаться - вешайтесь. Мне объявят выговор, вас закопают, забудут, ваши жены выйдут замуж, чужие мужики будут спать на ваших кроватях. А мы все так же будем летать».
Два одессита беседуют на бытовые темы:. - Нёма, а когда у нас будет горячая вода? - А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо. - Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф.... - Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.
