Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.
Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано - сделано. Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась: - Ребята, можно я тоже с вами? - Можно, только не ной потом. Со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик: - Ребята, давайте вернёмся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила: - Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь. - А что делать? - Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут.. если найдут... - И что? - И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.
Я тогда только-только начинала работать техническим переводчиком. Конструкторское бюро при большом заводе, заново созданный отдел, куча статей из иностранных журналов и горы технической документации - всё это нужно было разобрать и перевести. Короче, переводчик им действительно был нужен.
Но вышла я на работу в очень неудачное время. Что-то там у них не ладилось - то ли план горел, то ли комиссию ждали, то ли новую технику осваивали, но всем было явно не до меня. И несколько дней на меня вообще никто внимания не обращал. А рабочий день - он вон какой длинный. Плюс перерыв на обед. Выйти никуда нельзя - проходная. Книжку читать или там носки вязать - неудобно, сижу у всех на виду. А делать отчаянно нечего.
На четвёртый день такой жизни я совсем приуныла и решила взять дело в свои руки. Поскреблась в кабинет к начальнику отдела и попросила дать мне хоть какую-нибудь работу, чтоб уж совсем с ума не сойти от безделья.
Замученный начальник с трудом оторвался от груды каких-то бумаг и чертежей, поднял на меня совершенно отсутствующий взгляд и попытался сообразить, кто я такая, и что мне от него нужно. Когда ему это не удалось, он пробурчал: "Идите..." - и задумался так надолго, что я уже успела мысленно закончить фразу и даже покраснеть, - "... идите... и работайте над собой."
Вчера ехал по «старой» дороге – новая бетонная (ей всего-то лет 50) в ремонте под асфальт. Через деревни. Дорога извилистая. Вся в разметке – сплошная, двойная сплошная, тут можно обогнать, тут не надо… Да еще дождь идет, скользко. Ну, это мне. А вот «десятке» сзади мои 90 поперек души. Буквально слышу – «что там за старый черт едет, да еще сплошная, блин…» - ну, это в переводе на печатный язык. В общем, сел он мне на бампер сантиметрах в 50 сзади. Я ему посигналил «противотуманкой» - не берет. Тогда аварийкой – удалось отогнать метра на два, считай – победа за мной! Казалось бы! Ибо душа у него горит, терпеть никак невозможно…
И вот как по заказу выдался кусочек с двойной сплошной, десятка взревела «курс боевой!!!» – и впере-е-е-е-е-д! Не тут-то было! Так не бывает – но надо же: Как знал-чувствовал мужик в форме на расписной девятке с фонарями – увидел со встречки этого гонщика, тормознулся с заносом на пригорке, в горизонтальном полете наперерез достал полосатую палочку – СТОЙ!!! Да нет, не мне – десятке… Я аплодировал не меньше километра. ГИБДД. В такие моменты радуешься, что они есть.
Мое отношение к ГИБДД не было доброжелательным. Даже терпимым. До тех пор, пока около города Касли не увидел катастрофу с несколькими порванными в клочья трупами. Завидовать парням в форме не хотелось ни секунды. А когда увидел, что они в нашей деревне патрулируют два-три раза на дню, да еще ночью, да берут в клещи болванов, устраивающих гонки по пьяни – бывает, по стакану чаю вынесем настоящим мужикам…
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
В продолжение рассказов про Италию. Приморская итальянская деревушка примечательна лишь тем, что тамошний деревенский пляж с голубым флагом совершенно бесплатен. Туда приезжают итальянские пенсионеры, родители с детьми в основном из Милана и Турина. Средний итальянский класс. Есть немного заблудившихся французов и немцев на велосипедах. И ни одного нефтяника или металлурга из России, Украины, финансистста и гинеколога из Израиля и что самое удивительное - ни одной группы китайских туристов. Но недолго музыка играла. В один из последних августовских дней на пляже объявилось семейство - доча в стразах, маман на каблуках и папаня в красных семейных труселях. Первым делом семейка начала собирать по всему пляжу булыжники, а пляж то с голубым флагом, очень мелкая гладкая галька и найти кучу булдыганов оказалось тяжелой затеей. Но ничто не остановит теток в стразах и мужиков в красных труселях. Собрав булыжники семейка начала из этих каменюк строить ограду вокруг своих полотенчиков и зонтика в классической двухцветной расцветке. Типа тута наше мисто, ми тут будемо їсти і засмагати. Нельзя сказать, что соседи по пляжу прифигели - итальянцы люди очень вежливые и свое недовольство и возмущение открыто не показывают. Но и спускать подобные выходки не в их стиле. Тем же вечером, в прибрежных ресторанчиках мы увидели то же самое семейство которым раз за разом официанты говорили: scusate, riservato (зарезервировано, извините). Так что господа, когда вам в Италии говорят - Scusate, riservato, подумайте, а все ли у вас в порядке с вашей культуркой, не нагадили ли вы где по своей привычке. Если нет, то benvenuti, signori.
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может бомжи не такие уж голодные....
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
"Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном...
Скандал в семье веганов. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа... - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
Вчера, в одном из филиалов довольно известной торговой сети запчастями,сижу за столом у продавца, и оформляю заказ. За соседний стол к другому продавцу садится ну очень крупный южанин лет 40 ,кладёт на стол стойки стабилизатора от КИА и начинает диалог-Нэ подошло! Дай мне другой, длинный нужен! Я вчера был, документ давал,сказали подойдёт! Продавец посмотрев в монитор:-Другой у нас к сожалению нет в наличии, можем заказать ,или можете подъехать в другой наш филиал- там есть. -Э, я что должен сам ехать? Это что, мне нада делать да?! -Ну, а что вы хотите? -Дайте мнэ другой запчасть ! -Но у нас в наличии её нет! -Так поменяйте мне её на другой! -Я не могу этого сделать, так-как у нас её нет, а есть она в другом магазине! -Так я что виноват, что у вас её нет?! Меня друг попросил прямо из Москвы! И далее последовала хорошо поставленная тиррада угроз южанина, кому он засунет подосиновик в рот,кого и на чём он будет вертеть,и каким образом всех накажет прямо тут в присутствии старшего из этого магазина... Продавец наконец проникся угрозами и предложил вернуть деньги. Но как выяснилось запчасть покупалась по карте хорошего знакомого, который уехал далеко и на долго, и номера карты "сичас нэт" и в ход пошли новые насильственные предложения от покупателя. Толерантный продавец всё же распечатал бланк возврата и отправил покупателя в кассу за "наличкой". Кассирша приняв бланк- Паспорт давайте,бланк заполните. Южанин даёт вполне российский паспорт. -Ээ,а я писать не умею. -Вы пошутили? -Нэт, я вообще писать не умею! -А вот тут, на бумажке кто писал? -Это мой друг писал.-Так пускай он за вас тогда бланк и заполнит, а я вам ничем помочь не могу,деньги без бланка не возвращаем! Южанин берёт паспорт с бланком, идёт к продавцу,которого он вертел несколько минут назад во всех позах и применял удушающий приём подосиновиком и протягивая ему их -Брат, по-братски заполни,а?
Русофобия – это когда ты не знаешь, как и чем живет твой народ. Не ходишь с ним по одним улицам, не ездишь в одном транспорте, ешь другую пищу. Когда ты мчишься с кортежем по пустым дорогам, а люди из-за тебя часами стоят в пробках.
Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке: - Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.
Первые слова Премьера после прихода в сознание: - Странно... А с пенсионерами прокатывало.
Утро красит нежным цветом Газ,от пробок ,выхлопной. Поднимается с рассветом Пенсионный возраст мой. Холодок бежит за ворот, Как не крикнуть:"Твою мать! С добрым утром,милый город, Ты умеешь на@бать."
Могучая, Дремучая, Гремучая, Ползучая, Москва моя, Ты самая Большая и вонючая.
Торгашей,как тараканов, А чиновников,как вшей. Из роскошных ресторанов Слышен голос алкашей. Фестивали,мундиали, Проститутки и жлобы. Как они уже достали, Нефтедолларов рабы.
Нарядная, Парадная, Для слабых безотрадная, Страна моя, Москва моя, Ты что такая жадная?
В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.
Как американцы определяют, какой режим в стране? Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра. 1. Если президент и премьер продолает улыбаться - демократический режим. 2. Если президент и премьер начинают возмущаться и высылают посла - тоталитарный. 3. Если посол сразу получает ответку в морду - террористический! А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...
