Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Блондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…
Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный. - Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить? - Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!
Два депутата разговаривают: - Что-то Вы Кирилл Сергеевич какой-то хмурной сегодня. Случилось что? - Да вот Иван Михайлович, трахался вчера, а презерватив соскочил и так там внутри и остался. - Да не переживайте, у меня такое было много раз! Пойдёте срать, он сам выйдет.
Мужики часто бунтовали и разносили местную ментовку. Тогда менты издалека пригласили элитный ОМОН, который жестко подавил восстание и уехал. Лежат полумертвые мужики по канавам, все в крови, и бормочут: -Все! Теперь пиздец ментовке!
— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил. Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..
Журналист спрашивает у Трампа: - Скажите пожалуйста, каково это - ощущать себя президентом самой могущественной страны в мире? - Не знаю, наверное спрошу у мистера Путина при следующей встрече.
Минздрав в защиту пенсионной реформы; За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива! А всё потому, что в это время она была на работе.
Встречаются два еврея: -Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? -Таки да! -Но как ты можешь? -Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, мучили. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!Душа радуется!
— Плохо продается наша водка, какие есть предложения? — Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию! — Вот, пацан просто пиццу принес!
Русский богатырь Илья Муромец прискакал на своём лихом коне к пещере, в которой живёт Змей Горыныч, и давай кричать: «Выходи на битву со мной! Выходи, трус! Выходи, подлец!!!!!». Кричал, кричал, только всё бесполезно. Змей Горыныч так и не вышел… Плюнул Илья Муромец с досады и уехал домой. А через полчаса из пещеры выглянут Змей Горыныч, опасливо огляделся вокруг и недовольно сказал: «ну трус… ну подлец… но зато живой остался!»
Главного бухгалтера крупного предприятия сын спрашивает : -Папа, а почему у тебя зарплата 30 тысяч рэ, а у нас и дом в Майами, и Бентли, и денег - полный сейф? -Сынок ... Представь себе такую картину: грузчики разгружают на складе машину с салом... И в машине была ровно тонна сала, и на складе теперь - тоже лежит ровно тонна сала. ... А руки то у всех грузчиков - жирные !
Минздрав в защиту пенсионной реформы; За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива! А всё потому, что в это время она была на работе...
В тёмном одесском переулке: - Простите, вы не подскажете, далеко ли отсюда до отдела полиции? - Ну, километра полтора... - Тогда давай сюда деньги и снимай часы!
Приехал Иван-царевич к Змею Горынычу и крикнул зычным молодецким голосом: - Выходи, Змей Горыныч, я приехал за принцессой. Биться с тобой сейчас будем! - Зачем биться-то?! Так забирай. Через месяц. - Выходи, Змей Горыныч, я приехал возвратить принцессу. - Не выйду. - Тогда биться будем! - Бей. Умру, но назад её не возьму.
Умирает серьёзный преступный авторитет и попадает на небеса. Там его встречает апостол Пётр, спрашивает имя и начинает копаться в бумагах. Спустя некоторое время он говорит: — Простите, но вас нет в списках на попадание в рай. Да и, честно сказать, нечего вам тут делать! Вы за всю свою жизнь ограбили и убили какое-то неимоверное количество людей, аж страшно становится! Всё, идите в ад!
Бандит возмущается: — Но как же так? Я ведь при жизни построил два десятка храмов, постоянно деньги жертвовал для церкви! Десятку монастырей деньгами помог, для тридцати колоколен новые колокола заказал! Так что невозможно, чтобы я в рай не попал, давай смотри внимательнее свои бумажонки, ты, крылатый!
Пётр снова копается в бумагах, но имя авторитета так и не находит. Смутившись — всё-таки аргументы бандита были весомыми — апостол говорит: — Одну минуточку! Я сейчас спрошу совета у самого главного!
Спустя несколько часов апостол Пётр возвращается с самим Богом. Тот, потупив глаза в пол, грустно говорит: — Знаете, любезный, мы тут посовещались… — Ну, и? — Принять это решение нам было невероятно сложно… В общем, мы решили вернуть вам деньги!
В бассейне пятизвездочного отеля к одному из купальщиков подходит администратор и говорит: - Сэр, пожалуйста больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы справляете малую нужду в бассейн. - По-вашему, я один так делаю?? - Да, сэр! С вышки для прыжков этим занимаетесь только вы...
Выйграли, как-то, Мартышка, Удав, Попугай и Слонёнок миллион, и сидят, думают: "Что делать?". Тут Мартышка и говорит: "А давайте, купим велосипед и будем на нём кататься!" Все: "Точно! Давай!", а Слонёнок и говорит: "На#уй он нам нужен!" Все: "Точно! На&уй!" Сидят дальше, думают. Тут Удав говорит: "А давайте, купим мотоцикл и будем на нём кататься!!" Все: "Давай! Давай!", Слонёнок опять: "Да на$уй он нужен?!" Все: "И правда, зачем?" Тут Попугай, как самый умный говорит: "А давайте купим машину и будем на ней все вместе кататься!" Все: "Голова Попугай! Точно! Берём!" Слонёнок: "А нах&й она нам нужна?" Все: "Слонёнок, ты за*&ал! Если такой умный предложи сам!" Слонёнок задумчиво: "А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем их и отпустим!" Все: "Слонёнок, ты чё долб@ёб? Зачем?" Слонёнок: "А нах*й они нам нужны?"
На улице встречаются двое приятелей: - Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает? - Работа. С семи утра до четырёх дня. Только с одним часовым перерывом. - И давно работаешь? - С завтрашнего дня.
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…
Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Один израилтянин, Гриша, приглашал друзей на свадьбу с украинской девушкой Наташей. И вот он приглашает своего друга Моше, тот из интереса прогуглил эту Наташу всё про неё узнал. И в ужасе звонит Грише "ты что, не смей, не дай б-г она же спала со всем Луганском". Ну Гриша растроился свадьбу отменили. Через пол года Моше опять получил приглошение на свадьбу от Гриши и опять с Наташей. Он в шоке звонит к нему выеснить в чём дело а тот: "да был я в этом луганске, маленький городишко"
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
Приходит Заяц в магазин, а там Волк продавцом. - Волк, мне килограмм соли! - Слушай, Заяц, у меня весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю? - На хвост себе насыпь, собака дикая!
-Василий Иваныч! Вот тут вот написано... "патриции предавались с гетерами оргиям". Это чё значит? - Ну, Петька... гетеры - это бабы у них такие. А оргии - это вроде нашей бани. - А патриции? - Да тут опечатка. Не "патриции", а партийцы!
Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил: - Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку? - Он не замахивается, он просто дирижирует. - А почему же она тогда визжит?
- А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента? - Ну да! Как отца родного! - А почему? - А потому что президента у нас, как и родителей, не выбирают.