Общий выпуск

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

Работал в доставке пиццы.
Приезжаю во двор и спрашиваю детей, где квартира находится.
Мне показали пальцем на очень узкую лестницу.
Ну я, конечно, удивился, что нет подъезда, но пришлось пойти.
Поднялся, а там две двери, постучал в обе. Жду, жду, и вдруг меня встречает испуганный мужик.
Оказалось, я доставил пиццу через балкон...

Попалась на глаза заметка. Бузова отменила проведение мастер-класса «Мой путь к успеху». Не проданы билеты. Оказывается, у нас гораздо больше умных людей, чем кажется. Не слежу за ее «успехами», знаю только, что ее бросил муж-футболист. Чему может научить человек, от которой футболист ушел. Ему же много и не надо. Сборы, тренировки, матчи. Домой приходит только пожрать и поспать. Ты даже с этим не справилась. Заказать пиццу и раздвинуть ноги… Чего проще? А с учетом того, что не всегда голодный…

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь.
Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь - дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо.

Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежавшей там книжке за коммунальные услуги). Предложили этот дипломат вернуть с документами. За вознаграждение. Сначала за 40 тысяч неденоминированных тогда ещё рублей. Потом перезвонили со словами: я тут вышла, увидела на сколько за день яйца подорожали. Так что давай 80 тысяч. А то за твои документы мне уже больше предложили!
Ага, при моем тогдашней месячной зарплате тысяч 30.
Насчет 40 я бы еще подумал. Но 80 посчитал уже наглостью.

Иду в ближайшее к тому магазину отделение милиции. Говорю - вот, сами позвонили, можно брать.
А там смеются: это не кража, это - "злоупотребление доверием!", дело не пойдёт!

Ну что. Беру рулон обоев, нарезаю пачку бумаги. Сверху кладу тысячную, снизу - пятисотенную. Все это складываю в кошелек. Можно было бы и одной бумажкой обойтись только сверху, всё равно потом вдвое сложил, но жадничать не стал - именно такую сумму я бы сам предложил, в качестве вознаграждения за возврат нечаянно потерянного.

Встретиться договорились в метро, на Пушкинской.
Иду один. С собой джентльменский набор тех времен - в кармане газовый баллончик, под курткой - телескопический демократизатор. Захожу в отделение на станции. Излагаю ситуацию: сперли, а теперь за деньги хотят отдать.
А на меня так непонимающе смотрят. Мужик, тебе что, деньгами помочь? Такое впечатление, что они эти 80 тысяч в день на чем-то имеют. Ладно, спасибо, денег не надо, сам. На если будет какой-то шум, я вас предупредил.

Подходит тетка. В руках у неё ничего нет. Изучающе на меня смотрит, проверяет, нет ли кого рядом.
- Ты мне не доверяешь, я тебе не доверяю. Деньги покажи!
Открываю кошелёк, уверенно показываю толстую пачку. Подходит другая тетка, из плотно закрытой кожаной индийской сумки достает мой дипломат. Я проверяю, что там все на месте, кроме небольшой суммы наличных денег, было около тысячи мелкими. Надо отдавать деньги. Молча крепко кладу одну руку на дипломат, в другой руке держу кошелек. Всем своим видом показываю, что обратно дипломат уже не отдам. Напротив как раз остановился поезд, машинист с любопытством смотрит на ситуацию. Одна тетка кричит другой - хватай кошелек! Выхватывают из рук кошелёк (я его особо и не удерживал), прыгают в поезд, машинист закрывает двери, поезд уезжает.

Больше не звонили. Разве что через некоторое время звонок в дверь. Выхожу к глазку двери на площадку. Два незнакомых мужика слегка бомжеватого типа - открывай! Ребёнок из квартиры кричит: папа, не открывай! А у меня самого и мысли открыть нет. Мужики молча потоптались, так и ушли. Больше не объявлялись.

Инструкция к маслу по увеличению размеров пениса:
...капните на вымытый пенис несколько капель масла и втирайте его, массажируя пенис,
до его увеличения....

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везёт полвагона детей.

Подслушано из разговора молодой пары:
- Твои родители очень хотят внуков. Опять подарили презервативы. Опять проколотые.

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.

Маржа

У директора.
- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
- Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.

- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

Афоризм - это философский трактат, из которого отжали воду

Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

Экономика России (ч/б)

Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.

Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.

Офицер полиции говорит, обращаясь к таджикам-гастарбайтерам: Если сейчас же не покажете мне свидетельства о регистрации в РФ и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы приехали! Это понятно?!
Таджики (хором): Си, синьор!

Забота о пенсионерах

Хищник – это не тот, кто питается мясом. Хищник – это тот, кто добывает мясо не в магазине.

Порча

сколько у русского мужика пенсию ни отбирай - всё равно за путина побежит голосовать

Общительнее мухи не знаю существа!

Двум типам людей лучше два раза не повторять: вспыльчивым и глупым. Одним - небезопасно, а другим - бесполезно.

Пенсия, как луна: всем светит, да не греет.

- Вот раньше напёрсточники были, поролоновый шарик гоняли под напёрстком. А народ за деньги должен был угадать, где находится шарик. Интересно, куда они теперь подевались?
- Они теперь в сотовых компаниях менеджерами работают, сидят тарифы придумывают, бормоча себе под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".

И шило в попе вовсе не порок... а приключений тягловая сила

И ОДИН В ПОЛЕ ВОИН

Энтузиазм дурака - хрестоматия для всех, кто хочет знать как не надо...

Робот

Проблемы обычно начинаются там, где кончается благоразумие.

День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

- Валерий, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.