Остальные новые анекдоты

Как называлась главная газета большевиков? "Правда".
А как называется главная вера их преемников? "Православие".
И в этом я вижу глубокую преемственность.

Наполеон:
- Если бы у меня была газета "Правда", Франция до сих пор не знала бы о Ватерлоо. А если бы у меня была Православная Церковь, французы до сих пор не знали бы, что за пределами Франции вообще что-то существует.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

Боб Марли до сих пор гастролирует в воображении своих фанатов.

Самое время писать бестселлер «Как родить ребёнка и превратить его из своей проблемы в проблему для всех окружающих». Думаю, книгу ждёт оглушенный успех, миллионные тиражи и многочисленные переиздания.

Ну всё, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Родченков был найден в квартире ФБР в состоянии сильнейшего опьянения барбитуратами и алкоголем. Тереза Мэй привычно назвала этот "коктейль" "Новичком".

Вот скажите мне: если человек умер не доработав и не дожив до пенсии, разве его дети и внуки не обязаны компенсировать бюджету и пенсионному фонду выпадающие доходы?

Водитель мусоровоза свалил мусор в первую попавшуюся канаву, а вину за это – на своего коллегу.

«Политика – это сплошной обман», - говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.

Из всей фракции "Единой России" в Госдуме одна Наталья Поклонская высказалась против пенсионной реформы.
Просто ей сказали, что пенсию Николая II, которую она оформила на себя, могут посмертно отменить.

Уж видимо это рок немцев. На Русь им ни с мечом, ни с мячом нет ходу.
Всё одно, раньше запланированного домой тюкать придётьси...
(Германия вылетела с ЧМ по футболу 2018 после сенсационного проигрыша корейцам)

- Давай сыграем в буквы на желание?
- Это как?
- Ну я говорю "А", тебе, значит, на "А"...
- Буква на "А"? "А"...
- "А" - было. Я выиграл. Загадываю!
© Иван Факов

Перевод с бриджевого сайта.
- Это правда, что помолвка Флорри расстроилась?
- Правда. Джек хотел, чтобы она бросила курить, играть в карты и Бог знает что еще.

- Холмс, почему великая сборная Германии, чемпион мира по футболу, вылетела на самой ранней стадии?
- Хорошо учили историю.
- ????
- Это элементарно, Ватсон! Для немцев оказаться в России в июне - исторически очень плохая идея...

Обычный анекдот:
Ты за кого болеть будешь? - за Россию!!! Это понятно, а потом?
ФАНТАСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ:
ТЫ за кого болеть будешь? - За Германию, конечно!!! НУ А ПОТОМ????????

Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся:
- Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдёт прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщём на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Лучший способ забыть все проблемы на свете – надеть пару тесных туфель.

После проигранной с треском игры с Уругваем тренер нашей сборной сказал, что Россия получила «небольшую пощечину». Сразу захотелось узнать, сколько же надо им напихать, чтобы получилась нормальная, полновесная?

Как говорить искренние комплименты

У тебя такие глубокие морщины, что там можно парковать велосипеды.
У тебя такая крупная перхоть, что ее можно использовать вместо летающей тарелки.
У тебя нет морщин, это просто бугры на коже.
Твои губы похожи на щель банкомата.

В чемпионате мира по футболу 2018 досрочную победу одержала команда Букмекеров.

- У тебя есть счастливое число?
- Конечно. Количество денег в день получки.

Девиз России: Гордись до пенсии!

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

- Как РУКОЖОПА толерантно назвать ?
- Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук ...

Сенсация! Братья Березуцкие перешли из московского ЦСКА в мадридский «Реал». Это первый в истории пеший переход футболистов на такое расстояние.

Столетняя черепаха ударилась в бега.

и снова у немцев не получится побыть в москве победителями

- Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
- После LSD можно будет даже ковёр на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки видеопроката...

ИНТЕРВЬЮ ПРО ЛЮБОВЬ
Живу в съемной хрущевке. В Немоскве. Работаю на металлобазе. Жена. Двое детей. Хочу устроить их в детский сад. Мечтаю об ипотеке…
- Что в Вашей жизни главное?
- Главное, что Родина меня любит (как может)!
Живу в приличной квартире. В Москве. Работаю в Офисе. Жена, любовница. Трое(?) детей. Хочу Гелентваген вместо лексуса. Мечтаю…
- Что в Вашей жизни главное?
- Главное, что Родина мне не мешает (за мои деньги)!
Живу на даче. На Рублевке. Работаю в Думе. Жена в Испании, дети в Лондоне. Хочу спать…
- Что в Вашей жизни главное?
- Главное, что Я люблю тебя, Родина!

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Эксперты оценили шансы россиян дожить до нового пенсионного возраста, они такие же, как у Сборной России в матче с Испанией.

- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Мудак.
- Спасибо.

В.В Путин поздравил М. Ходорковского с юбилеем и подарил старинный ремень, сделанный из кожи уссурийского тигра. Стоимость подарка оценивается более чем в 2 миллиона рублей. Примечательно, что предыдущим владельцем этой уникальной вещи был Б. Березовский, который был найден повешенным на этом ремне в своем Лондонском особняке в 2013 году.

Жена говорит мужу:
- Мне надо пополнить свой гардероб. Дай денег!
Муж открывает шкаф, заполненный под завязку её одеждой:
- А это что, по-твоему?
Жена:
- Да, когда открываешь шкаф, одежда оттуда вываливается, но ты пойми, это не та одежда! Не та!..

-Старик, сколько время?
-Какой я тебе старик, я еще молодой, мне только 64 года.

Немцы... Фавориты. Лучшими в июне 1941-го пришли к русским и... вылетели. Лучшими в июне 2018 прилетели и ... снова вылетели. Или дело в июне, или каким бы ты лучшим не был, в России тебя могу похоронить.

Из разговора двух работников ритуальной службы:
-Раньше мы трупы забирали с дома,поднимались и спускались по лестницам.
-А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.

-Вчера была среда?
-Да!
-Сегодня четверг?
-Верг!

- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
- Эх, внучек, ещё как прятался! И не только маленький...

- германия не смогла выйти из группы в плей-офф! Кто бы мог подумать!
- Ну, еще Бисмарк сказал, что немцам в России ничего не светит…

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: "Пенсионное удостоверение".

Из новостей:
Стоимость имущества, которое изъяла полиция у бывшего премьера Малайзии оценивают до 277 миллионов долларов.
Какая страна - такое и изъятие!

Одна мамаша решила обучать своего ребёнка японскому языку. Она долго искала преподавателя японского языка. Наконец она его нашла. Но, когда она узнала сколько будет стоить обучение, она от волнения перешла на японский язык и переспросила: "Сикоко, сикоко?"

-Вот раньше вельможи брали фамилии по именам своих поместий или побежденных врагов. Потемкин-Таврический, Кутило-Задунайский - звучит!
-Знаете, что то я мне не нравится быть Пенсо-Затосканским, пусть я останусь Медведевым.

Вчера задумался нал своею необходимостью в пищевой цепочке. Вот например на переднее левое крыло BENTLEY CONTINENTAL GT V8S, мне копить, ничего не тратя, лет 10-15...
Вот и спрашивается, зачем так жить с размахом???
- Лучше уж как Ленин, в шалаше!!!

Хорошая новость: житель Казани подарил новую инвалидную коляску болельщику из Мексики, когда узнал что у него сломалась старая.
Плохая новость: житель Казани подарил хуй жителю Казани, которому нужна коляска.

А тем временем немцы очередной раз обделались на российской земле...

Путин держит слово, он уже сделал первый рывок - повысил НДС, бензин, тарифы ЖКХ, на очереди ПВ.

Ну вот, Владимир Владимирович! А вы игроками менятся Меркель предлагали)))

В конце 80-х был переводчик видеофильмов с зажатым носом, в 2018 есть комментатор ЧМ по футболу с зажатыми яйцами.

У меня такое ощущение, что ЧМ по футболу превращается в реванш инвалидов за Евровидение.

Измельчал нонче мужык. Измельчал,факт.
Зашел я за кофе, а там сидит этакой мужичина, у которго на морде написано что он должен жрать мясо откусывая его прямо от коровы и запивать ромом из бочки которую держит в другой руке. Потому что ему весь день людей пытать в подвале и цепи рвать движением плеча.
А он:
- Девушка, мне круассан, кашу рисовую, фрэш и мюсли.
Тьфу,блядь! ))

Если бы Иван Сусанин жил в 21 веке, он сам бы привёл поляков в Кремль, так как понял бы, что с таким кремлем он до пенсии не доживет.

Изя ты слышал новость?Под Киевом открывается ослиная ферма.Моня это верховная рада выезжает на шашлыки.

Немцы собаки хотят попасть в финал
- а с кем играют???
- с корейцами!!
- Собаки???!

- Владимир Владимирович, у меня появилась прекрасная идея, как изменить отношение к пенсионной реформе.
- Учитывая переименование милиции в полицию и смену часовых поясов, вам, действительно, приходят в голову невероятные идеи, Дмитрий Анатольевич. Как же будете действовать на этот раз?
- Я предлагаю принять закон о том, что в минуте 120 секунд, а не 60. Таким образом новые сутки будут, как старые двое, и возраст в 65 лет превратится в 32 с половиной года. В какой другой стране люди так рано уходят на пенсию?
- Действуйте, Дмитрий Анатольевич. Как говорится, чем бы дитя не тешилось... То есть я хотел сказать: дело мастера боится.

Ст 282 УК РФ :
"1. Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет"..."
Вам не кажется, что действия правительства 100% попадают в эту статью?

Вот смотрю я на наших реформаторов, принимающих решения о повышении пенсионного возраста, НДС и т.д., и любуюсь на них: то ли они от природы придурковаты, то ли это с опытом пришло...

Интеллигенты большевиков людоедами выставляют, а попробуй с ними без палки.
© Л.П.Берия

Алексей Навальный уговорил - таки сборную России по футболу присоединиться к забастовкам против повышения пенсионного возраста и НДС. Бегающая забастовка была проведена 25 июня в присутствии представителей футбольных профсоюзов Уругвая. Второй этап бегающей забастовки совпадёт с общероссийской, и пройдёт 1 июля на стадионе "Лужники".

Будущее наступило
- Сколько там на улице?
- Надо у машины спросить.
- Кстати а сколько в салоне машины?
- Надо у сигнализации спросить.

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.

В банке:
— Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

В США появилось движение оптимистов «Кеннеди ранен!»

Уругвай не нуждался в стратегических ядерных комплексах.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

- Если у России шансы против Испании?
- Конечно, в Испании всегда были Дон-Кихоты.

Медведев потребовал защитить пенсионеров от увольнения‍. Пенсионеры потребовали не защищать Медведева.

Добрая фея сказала:
- Но помни, 25 июня, ровно в 17:00 твоя команда опять превратится в говно, а тебя снова начнут называть мудаком... Помни об этом, Стасик!

Сборная России по футболу думала, что если проиграет Уругваю с крупным счетом, то в 1/8 чемпионата мира по футболу Уругвай сыграет и с Испанией, и с Португалией.

- Объясните, куда будут нанимать людей, если никого не будут увольнять (пенсия откладывается), и денег в зарплатном фонде больше не станет?
- Создадим больше рабочих мест, но понизим всем зарплату, чтобы избежать увеличения расходов.

- Тудыть его, какому-то Уругваю проиграли !!
- А чем хоть этот Уругвай знаменит ?
- У них однополые браки разрешены и марихуана.
- У, педры обкуренные... Нафих нам такой футбол.

Живу в военном городке. Весьма странное ощущение, когда на каждый твой чих слышны громкие "Будь здоров!" из соседних квартир сбоку и снизу, а иногда и сверху. Вот она, армейская вежливость!

Чемпионат мира по пенсионному возрасту

Объявление.
Требуется умелый специалист по валянию дурака. Потому что дурак очень вёрткий и шустрый.

Сначала ты вкладываешь все свои силы в ваши с ним отношения, а потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

Пьющий президент – это не только гидрант Конституции, но ещё и этанол власти.

Клиент:
- Неделю назад моя сеть переименовалась в "Халявный интернет", а скорость при этом упала в три раза. Что это значит? Какие-то проблемы с роутером?

Если вам неприятно, что жена делает из вас дурака, - то забить надо не на жену, а на это неприятное чувство.

Читаю: "Президент России Владимир Путин по-прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы", - сообщил его пресс-секретарь Дмитрий Песков.
И сразу вспоминаю слова моего деда Михаила: "Нет такой большой и сложной проблемы, от решения которой нельзя было бы сбежать".

Израильтянин звонит жене. "У меня две новости. Одна хорошая, одна плохая"-"У меня нет времени, говори хорошую"-"В Тель-Авиве больше нет американского посольства"

- Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина ?
- Чарли Чаплин не клоун ...

Вот ведь народ обнаглел! Пенсии им подавай, да еще и при жизни.
В средневековье никаких пенсий не было, но ничего, люди как-то жили.
Да и в будующем, если верить писателям фантастам, никаких пенсий у людей быть не должно. Значительно практичнее просто уничтожать людей, которые стали неработоспособными или достигли пенсионного возраста. Если не в 20 лет (как предлагают Уильям Нолан и Джордж Клейтон Джонсон в книге "Бегство Логана"), то хоть в 60 лет ("Камушек в небе", Айзек Азимов).
Если так же сделать и в России, то не только удастся сэкономить деньги на "пенсиях", но и люди перестанут протестовать против увеличения пенсионного возраста. Напротив, они сами будут хотеть его увеличить.
Никаких побочных эффектов данная технология не несет, она уже благополучно опробована фашистами в концлагерях. Сколько еще можно ждать? Когда наконец российское правительство возьмет ее на вооружение?

Или кто-то (например, из будующих пенсионеров) будет против?

Только высокие цены на нефть, стабильный рубль и рекордно низкая инфляция позволяют нам жить с каждым днём хоть немного, но хуже.

- Дорогая займемся сексом?
- Конечно, милый, но перед этим я вы*бу тебе мозг!
- Дорогая что-то у меня сегодня голова болит...

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, б***ь, занюхивать!

- А, этот, который из Назарета? Странный тип - ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши... Мутный какой-то. - заявил в интервью Патриарх Кирилл.

Читаю объявления в интернете.
- " Ищу любовника" - не то .
- " Ищу любовника " - не то.
- А вот - " Ищу любовника - встречаться можно у меня ".

Победе сборной Уругвая над сборной России, больше всех радовались… россияне купившие билет на 1/8 финала в Москве.

Медведев:
- Пенсионный возраст в германии 67-65 лет. Давайте равняться на германию!
- О а это идея! Давайте во всем равняться: В германии глава правительства (Меркель) - без яиц. Может и нашему отрезать?

- Почему говорят, что нет второго такого, как Путин? Это же неправда!
- Это чистая правда: двух Путиных Россия давно бы не выдержала!

В Советском Союзе мы жили в стране развитого социализма. А сейчас живем в стране не развитого, а уже победившего, маразма.

Все больше и больше женщин ходит на футбол.
Оно и понятно: футбол все больше - соревнование в актерском мастерстве.

- Почему так много мячей на ЧМ в России забивается в добавочное время?!
- Потому что и зарубежные сборные заразились российским менталитетом, откладывать всё на потом и делать всё в самый последний момент.

Перед началом матча Россия-Испания наши игроки должны пройти перед трибунами
мавзолея, с криками : "Идущие на смерть приветствуют тебя!"