Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сразу оговорюсь: будет лаконично, пересказ чужих слов, но идею, надеюсь, передам верно. А красивый слог и журчащий ручей словесности, украшающий текст, оставлю Авторам с этого сайта. Всем Вам спасибо за моё удовольствие Вас читать!
Академика Сахарова хотели исключить из академиков. Голосование. Никогда никого не исключали. Академик Капица говорит: «Исключали» -Кого? = В 1933 из академии один раз исключили. - Кого? Когда? Откуда? =Из Прусской академии наук исключили Альберта Эйнштейна. Ладно, спустили ремарку на тормозах. Дальше продолжается заседание... Кто-то говорит: «Но он же не работает.» Академик Александров встаёт: «У меня тоже есть орган. Он уж давно не работает. Но я его все же держу при себе. За былые заслуги."
Я изредка посещаю этот сайт, и посетив, читаю истории за несколько дней. Написать меня побудило обилее историй на тему о 9м мая. Многие авторы осуждают тех, кто пишет на жопах своих иномарок (часто немецких) "можем повторить". И в целом они правы. Но проблема в том, что нынешние дети, и кстати большегство тех, кто их за это ругает, не представляют себе ЧТО ТАКОЕ ВОЙНА. И современное патреотическое воспитание это не проясняет. Для пояснения процитирую нассказ о патреоьичесуом уроке в Бельгии:
Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.
Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод, каждому - вещмешок, оружие и форма, взаправдашняя - когда-то принадлежала участнику войны. На шею каждому вешается опознавалка - кто-то становится сержантом Янссеном, кто-то рядовым Ван Молем, имена все из того взвода, который конкретно эту деревню оборонял. Высаживают всю ватагу километров за 15 от деревни, и топают детки по жаре со всем своим барахлом.
Часа 2-3 топают. Оружие, которое не так много весит поначалу, становится очень тяжелым. Рюкзак натирает плечи. Хочется бросить тяжеленные вещмешки и полежать. Хочется поболтать, подурачиться, а нельзя. Тот, кому сержант достался, должен всю эту толпу держать в порядке - чтоб шли тихо, не орали, не отставали, вперед не забегали и не дурили (представьте себя 17-летнего на месте какого-нибудь пацана, которому надо внезапно сдерживать 15 человек своих одноклассников).
Доходят они до деревни, тут их преподаватель-командир ведет к дому, останавливаются. - Кто тут рядовой Ван Мол? - Я! - Когда ваш взвод подошел к этому месту, рядовой Ван Мол подорвался на мине возле этого дома. С этого момента "рядовой" молчит. Идут дальше. - Кто тут рядовой Стевенс? - Я? В этом месте взвод был атакован, рядовой Стевенс был ранен в бедро и погиб на месте от потери крови, помощь не успела подойти. И так идут они дальше, пока не доходят до кладбища, и не видят, как стоят в ряд, один за другим, камни с именами тех, чьи опознавалки у них на шее. И понимают, что из 15 в живых остались двое - таких же, как они, восемнадцатилетних салаг, которым хотелось дурачиться, слушать музыку, трепаться с противоположным полом, танцевать и целоваться, а вместо этого - жажда, голод, холод, боль, страх, усталость, и для очень многих - внезапная и страшная смерть.
А песен про "Хотят ли бельгийцы войны" тут нет, если не ошибаюсь. И про "деды воевали" я тут никогда не слышала.
Про бабушку в больнице и смекалистого дедушку понравилось. Вот вспомнил. Лежал в 80-х в больнице. В палатах было скромненько, зато в коридоре стоял холодильник, для всех. Ну принесут кому кефир, молоко, сметану, ещё чего, вот в нём люди свои продукты и держали. Раньше разрешали. Рядом висел телефон-автомат, который за 2 копейки, тоже один на всех. Положили в наше отделение бабку на обследование. Прошло какое-то время. Тихий час. Вдруг на всё отделение та бабка орёт в трубку: - Дееед! Слышь? Ты мне больше ничего не приноси! Здеся всё есть, полный холодильник, даже колбаса всякая! Бабушке, конечно, потом всё объяснили, но весело было всем. Позже даже шутили, мол в нашем отделении всё есть!
Когда мне было 13, я мечтал о девушке с большими сиськами.
В 16 у меня появилась девушка с большими сиськами, но не было страсти, и я решил что мне нужна страстная девушка.
В колледже я начал встречаться со страстной девушкой, но она была слишком эмоциональной. Всё было катастрофой - она была просто королевой драмы - постоянно плакала и угрожала самоубийством, и тогда я решил что мне нужна более спокойная девушка.
В 25 я нашел очень спокойную девушку, но она была очень скучной, абсолютно предсказуемой и ничто её не возбуждало. Жизнь стала серой, и я решил что мне нужна девушка с некоторым задором.
В 28 я нашел задорную девушку, но у нас ничего не получилось. Она металась от одного дела к другому, ни на чём не задерживаясь надолго. Она творила нечто безумное и делала меня несчастным также часто как и счастливым. В начале это было прикольно и захватывающе, но бесмысленно, так что я решил найти девушку с большими амбициями.
В 30 я нашел умную амбициозную девушку, твёрдо стоящую на ногах, так что я на ней женился. Она была настолько амбициозна что развелась со мной, прихватив с собой всё что у меня было.
Теперь я стал старше и мудрее, и я ищу девушку с большими сиськами.
В Кировском районе Новосибирска идет банда гопников. Навстречу - одинокий поддатый мужичок. Идет и про себя думает: "Пипец я попал ... Йэээх, была не была.." Подходит к ним, одну руку держит в кармане : "Ну что,плесень розовая,идите сюда,быстро мне мобилы,часы,бабки!"
Гопники трясущимися руками все ценные вещи и деньги складывают в пакет - и отдают ему... Мужик,весь довольный, улетел домой как на крыльях...
Главарь банды - гопникам: "Ну, браты, я вам вчера что говорил?! Будем ходить бандой - железобетонно люлей не получим!"
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одной из моих подруг. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Поздний вечер уже. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества. Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видела. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: "Позвоните консулу США". Ага, сейчас. Как же, в нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту - влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить ТV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два - ноль. Попытка номер три - ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видела. - А... а почему оно не работает? - Электричества нет!" ("Вот ведь...") Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. - Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?! От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: - А вот так и поедем. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан выпрыгнула бы на ходу... По профессии, кстати, эта самая Сьюзан - ПСИХОАНАЛИТИК... Как захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: просто нужно выключить в их городах электричество...
Сам не видел, но рассказывали. 70-е годы. В стране идёт итальянский фильм не дублированный, а с синхронным переводом. Героиня в гневе бросает в чемодан вещи своего возлюбленного со словами: "Castrato! Impotento!" И русский перевод: "Уходи! Я тебя больше не люблю!"
В начале прошлого века известный антрополог Малиновский изучал папуасов острова Новая Гвинея. Тогда они еще практиковали каннибализм. Причиной были войны между различными племенами. Принцип был один – своих не есть, а чужих можно. Малиновский рассказал местному вождю, о прошедшей в Европе 1-й мировой войне. По его словам в ней погибло множество людей. Больше, чем живет на острове. Но папуас не поверил: - Столько невозможно съесть. Как пишет Малиновский, он так и не смог убедить его в реальности этих кровавых событий. Каннибализм среди папуасов прекратился, а в Европе еще была 2-я мировая война.
Один из учеников спросил Аристотеля: - Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей? Ответ философа был быстр и беспощаден: - Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.
Под впечатлением от кубинской революции и разгрома гусанос на Плайя-Хирон в 1961 году в Ташкентском драмтеатре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Тaмaнгo».
Да-да, того самого Проспера Мериме, по новелле которого была написана опера «Кармен».
По сюжету рабы-негры под предводительством отважного Тaмaнгo захватили корабль рабовладельца, на котором их везли, и обрели свободу. Декорации на сцене изображали корабль – мачты, палубы, ванты, иллюминаторы... Вверху расхаживали с сигарами рабовладельцы, внизу стонали закованные в железо рабы… Репетиции были в разгаре, и в какой-то момент режиссер решил, что спектакль сильно выиграет, если на плече у одноглазого капитана будет сидеть попугай, орущий «Пиастры!». Тем более, что в коммунальной квартире, где жила его любовница, такая сказочная птица имелась.
Вопрос согласовали в ЦК партии, в министерстве культуры, и за приличные по тем временам деньги – 400 рублей новыми – купили огромного красно-синего ару. Кричать «Пиастры!» попугай отказался, молчал, как партизан, но и без этого его перелеты по сцене с мачту на мачту, с плеча на плечо превращали репетицию в завораживающее зрелище.
Премьера состоялась в октябре, накануне открытия XXII съезда КПСС, явился местный бомонд и гости из Москвы.
Актеры играют замечательно, напряжение нарастает, кульминационный момент освобождения приближается. Все в зале затаили дыхание. Полуголый Тaмaнгo с боем прорывается на верхнюю палубу, взмывает вверх сабля в его руке и… … И тут попугай вспомнил, что он говорящий, расправил крылья и гаркнул на весь зал с непередаваемым еврейским акцентом: - TETЮ CAPУ K TEЛEФOНУ!
В первом ряду члены ЦК Компартии Узбекистана, руководство министерства культуры и прочая публика смеялись, как еще никогда в жизни. P.S. Из театра никого, включая попугая, не уволили. P.P.S. На спектакль еще шесть месяцев был аншлаг.
В начале 80-х годов пришлось мне работать мелким начальничком по монтажу станций связи. Бригада монтажников и мотажниц сидела на объекте несколько месяцев и я был у них за главного. Выходные проводили кто как мог, некоторые просто пьянствовали. Однажды в субботу вечером прибегает взволнованный молодой монтажник и с порога говорит: - Срочно пойдёмте в наше общежитие, Вася на грани жизни и смерти. Спрашиваю: - Что случилось? - Да ребята выпивали и Вася поспорил с другим парнем, что он засунет себе в рот 100 ваттную лампочку. Ну и засунул, а вытащить не может. Спасай начальник. Бежим в общежитие. Сидит Вася на стуле, морда красная, изо рта торчит цоколь лампочки. Челюсти разжать не может, свело. Внутри лампочки вакуум, если лопнет во рту, мало не покажется. Взяли Васю под руки и повели в травмопункт. Дело было в большом городе и идти было недалеко. Прекрасный летний вечер, люди гуляют, многие с детьми. При виде Васи с цоколем во рту, все встречные просто падали от смеха и шли за нами. В сопровождении небольшой толпы дошли до травмопункта. Дежурный хирург чуть не упал от смеха. Потом сделал укол в челюстную мышцу, разжал рот и спас Васю от гибели. Больше Вася так не спорил по пьяни.
Как подрались ворона с сорокой. Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками. В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними завязалась драка. В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро