Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни мая 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

24.05.2018

Объявление в зоопарке:
—Внимание! Девочка Юля, потерявшaя подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

24.05.2018

— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!

24.05.2018

- девушка,а что вы делаете сегодня вечером?
- аборт...

24.05.2018

Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому этого достаточно.

24.05.2018

По мнению большинства женщин, каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

24.05.2018

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове полгода, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит, мол, мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
Второй говорит, мужики, по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий: - Так она же волосатая!
Четвёртый: - Побреем!
Пятый: - Да она же страшная!
Первый: - Наденем пакет на голову!
В общем, на этом и порешили. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, надели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... - орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем, она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

23.05.2018

Студент заявляет профессору:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку!
- Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

23.05.2018

Журналист спрашивает у депутата:
- Почему вы не примете для коррупционеров закон о конфискации имущества?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равно одной конфискации.

23.05.2018

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

23.05.2018

Из наблюдений семейного психолога:
Когда в телефонной беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже»,
вероятность того, что вас хвалят равна нулю…

23.05.2018

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр

23.05.2018

Предварительные ласки — это когда самец ласки перед тем, как спариться со своей любимой лаской, по дороге пробует еще нескольких.

23.05.2018

Нет! — согласилась она…

23.05.2018

Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан
воды?!» – «Дворецкий!»

23.05.2018

95% покемонов страдают манией преследования.

23.05.2018

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

23.05.2018

В очередной раз вспоминаю старую телегу с одного из форумов про то, "что такое удобно".
- Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. Удобно!
- Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел, погрел минуту и поехал. Очень удобно!
- Машина в гараже, пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся. пошёл готовить завтрак, зашёл в тапочках в гараж, завёл машину, чтобы прогрелся салон, и едешь уже в тёплой машине.
- Ничего вы не понимаете! Удобно - это когда проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с лёгким завтраком, после говорит: "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять его через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

23.05.2018

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

23.05.2018

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "

23.05.2018

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

23.05.2018

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно улыбается ...

23.05.2018

Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка

23.05.2018

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила пол наперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

23.05.2018

Забавно: Детей пугают — дядями, дядей — детьми.

23.05.2018

Поставила Баба Яга свою избушку на курьи ножки, дабы не платить налог на недвижимость... И попала на транспортный налог, страховку и пр.

23.05.2018

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?!
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

23.05.2018

Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап…
-Что Ну…, я же с тобой уроки делал!

23.05.2018

Работает папа Карло над бревном:
-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика!
-Ы-ых!ладно девочку!
-Ы-ых!Безрукую но работящую!
-Ы-ых!Собачка выходит!
-Ы-ых!Безногая!
-Ы-ых!Лягушка!
-Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок!!!

23.05.2018

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?!!
Мотоциклист отвечает удручённо:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера…
— А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?!
— По разводу ей досталась коляска…

23.05.2018

— Мама, а кому это папа язык показывает?
— Тому, кто его повесил.

23.05.2018

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан
— бога дикции и памяти.

22.05.2018

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо электрик.

22.05.2018

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 8 соток, торг уместен».

22.05.2018

Коротко о моих занятиях летом:
- Я муравью сахар ставлю, и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар, чтоб все подумали, что он балабол.

22.05.2018

Свеча горела, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света дала.

22.05.2018

- Да, я не подарок! Но и ты - не именинница!

22.05.2018

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

22.05.2018

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское - то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

22.05.2018

- Я понимаю, есть телепередачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

22.05.2018

Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет.
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна, и был помилован. Так появился "Соцреализм".

21.05.2018

Обновлённые праздничные призывы и лозунги:
- Да здравствует капитализм!
- Империализм – высшая стадия капитализма.
- Империализм – светлое будущее всего человечества.
- Вперёд к победе империализма!
- Слава российским олигархам – ударникам капиталистического труда!
- Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
- ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.

21.05.2018

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

21.05.2018

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

21.05.2018

Говорят, что в русском аду не так уж страшно. То черти напьются, то смолу налево пустят, то выборы сатаны, грешниками заниматься некогда. Да и на все лето горячую воду в котлах отключают.

20.05.2018

Проходит съезд похуистов и у председателя берут интервью.
- Скажите пожалуйста, неужели вы все похуисты?
- Да, мы все здесь похуисты.

- И вам все похую?
- Да, нам все похую.

- И деньги похую?
- Нет, деньги нам не похую.

- Здесь есть противоречие...
- Нам похую все противоречия!

20.05.2018

- Яша, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сарочка, я сделал всё, как ты сказала. А куда теперь мусор складывать?

20.05.2018

- Фима, я слышал, что Яша Рабинович женился. Как, по-твоему, он это сделал по любви или по расчёту?
- Таки и то, и другое. Девушку он взял по расчёту. Деньги - по любви.

20.05.2018

Совет дня. Накатила грусть? Накати и ты!

19.05.2018

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

19.05.2018

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

19.05.2018

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

19.05.2018

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

19.05.2018

Когда вижу магазин "У Саныча", хочется дописать "не стоИт…"

19.05.2018

В салоне-магазине:
— Вы можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, нет, Вы походите и сами всё посмотрите…

19.05.2018

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!

19.05.2018

Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..

19.05.2018

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

19.05.2018

ИДЕТ БАБКА С ЯЙЦАМИ ВПЕРЕДИ ПАЦАН С ДЕРНОМ ОНА ЕМУ И ГОВОРИТ СЫНОК ДАЙ ДЕРНУ ЗА ЯЙЦА

19.05.2018

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю, знаете ли, этих алкогольных прелюдий.

19.05.2018

В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает:
- Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...

19.05.2018

Учитель говорит ученику:
- Я с удовольствием поставил бы тебе двойку, но не имею права завышать оценку.

19.05.2018

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

19.05.2018

Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал:
- Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе.
- Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.

19.05.2018

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.

19.05.2018

Хирург говорит пациенту:
- Должен вас огорчить, голубчик, но придётся опять вскрывать ваш шов...
- Почему?
- Я забыл во время операции в вашей брюшной полости резиновую перчатку.
- Вот вам деньги - купите себе новую!

19.05.2018

Гангстеры ограбили банк. Один из них начинает тут же пересчитывать купюры.
- Перестань заниматься ерундой, - замечает второй.
- Почему?
- Вместо того, чтобы сейчас возиться с подсчётом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы тут взяли.

19.05.2018

- Рабинович, вот интересно, чем вы занимаетесь?!
- Моя работа настолько секретная, что я даже сам не знаю, что делаю.

19.05.2018

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

19.05.2018

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой

19.05.2018

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

19.05.2018

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

19.05.2018

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

19.05.2018

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

19.05.2018

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

19.05.2018

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

19.05.2018

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

18.05.2018

-Евросовки, то бишь приебалты, требуют пересмотра итогов Второй Мировой...
-А мы им, Моня, таки перепокажем!

18.05.2018

Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов

18.05.2018

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

18.05.2018

Врач предупреждает пациента:
- И помните, что самый главный ваш враг - алкоголь!
- Доктор, но не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!?

18.05.2018

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.

18.05.2018

С женского форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: "А вы знаете, что ваш муж гуляет?". На что подруга не растерялась и ответила: "Пусть гуляет, он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.

18.05.2018

Обновлённые праздничные призывы и лозунги:
- Да здравствует капитализм!
- Империализм – высшая стадия капитализма.
- Империализм – светлое будущее всего человечества.
- Вперёд к победе империализма!
- Слава российским олигархам – ударникам капиталистического труда!
- Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
- ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.

18.05.2018

На самом деле,Малевич сначала нарисовал черный волосатый треугольник,но худсовет не пропустил...

18.05.2018

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

18.05.2018

Беременная подруга покупала в киоске "Печать" мел, и ела его.
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".

18.05.2018

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

18.05.2018

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

18.05.2018

Сидят два мужика на мостках, рыбу удят. Один говорит, окая:
- Эх, Василий, с мОей жАной-то, тОвО, нехОрОшо этО... не по-сОседски... нехОрОшо...
Второй отвечает:
-Не пОйму я вашу семью... жАна твОя гОвОрить, хОрОшо, ты гОвОришь, нехОрОшо....

18.05.2018

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

17.05.2018

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

17.05.2018

— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

17.05.2018

Конец мая. Учительница спрашивает на классом
часе в учебном году:
-Дети,что для вас труднее всего было в третьем классе?
-Объяснять продавщице для кого покупается водка!

17.05.2018

Одесса. Покупатель на Староконном рынке:
- Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы.
Продавец:
- Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.

17.05.2018

- Если ты не знаешь случаев гибели людей в незаземлённых ваннах, это совсем не значит, что их нет. "Защиты от дурака" для подобного не имеется.
- Вот мы и пришли к ответу на изначальное техзадание). Хочешь жить - не берись в ванной за оголённый конец))
- Двусмысленно как-то звучит...
- А что такое шаговое электричество? Это когда при приближении к оголённому концу возрастает напряжение между ног. Вот что действительно двусмысленно звучит, а это так, мелочи!

17.05.2018

На вопрос внука: "Что такое опыт?" объяснил ему, что опыт - это то, что получаешь взамен того, что хотел получить...

17.05.2018

Когда я еду мимо бывших предприятий, а нынче торговых центров, то думаю: "К сожалению, сейчас Россия, кроме впечатлений, мало что производит".

17.05.2018

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ну, это ясно.
- (кокетливо) К моему сердечку не так-то легко подобрать ключик.
- Да я понял, отвали только.

17.05.2018

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну, пойдём со мной, бездельница.

17.05.2018

Одеть кольцо на палец мужчины для женщины, то же самое, что одеть ошейник на собаку: это сигнал - хозяин у объекта есть.
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Рейтинг@Mail.ru