Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб. Прожили они на этом острове полгода, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. Первый говорит, мол, мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать? Второй говорит, мужики, по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того... Третий: - Так она же волосатая! Четвёртый: - Побреем! Пятый: - Да она же страшная! Первый: - Наденем пакет на голову! В общем, на этом и порешили. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, надели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. Ложится мужик на неё, вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать! - Снимите, снимите, снимите... - орёт бешено мужик! А все вокруг него бегают, да как мы её снимем, она же под тобой! - Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!
Журналист спрашивает у депутата: - Почему вы не примете для коррупционеров закон о конфискации имущества? - А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равно одной конфискации.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.
В очередной раз вспоминаю старую телегу с одного из форумов про то, "что такое удобно". - Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. Удобно! - Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел, погрел минуту и поехал. Очень удобно! - Машина в гараже, пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся. пошёл готовить завтрак, зашёл в тапочках в гараж, завёл машину, чтобы прогрелся салон, и едешь уже в тёплой машине. - Ничего вы не понимаете! Удобно - это когда проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с лёгким завтраком, после говорит: "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять его через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь! А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно улыбается ...
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила пол наперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя кто провайдер? — ФСБ. — Как ФСБ?! — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
Работает папа Карло над бревном: -Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика! -Ы-ых!ладно девочку! -Ы-ых!Безрукую но работящую! -Ы-ых!Собачка выходит! -Ы-ых!Безногая! -Ы-ых!Лягушка! -Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок!!!
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью… Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: — Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?!! Мотоциклист отвечает удручённо: — Э-э! Мы с женой разошлись вчера… — А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?! — По разводу ей досталась коляска…
Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет. Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна, и был помилован. Так появился "Соцреализм".
Обновлённые праздничные призывы и лозунги: - Да здравствует капитализм! - Империализм – высшая стадия капитализма. - Империализм – светлое будущее всего человечества. - Вперёд к победе империализма! - Слава российским олигархам – ударникам капиталистического труда! - Пролетарии всех стран, обогащайтесь! - ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.
Говорят, что в русском аду не так уж страшно. То черти напьются, то смолу налево пустят, то выборы сатаны, грешниками заниматься некогда. Да и на все лето горячую воду в котлах отключают.
- Фима, я слышал, что Яша Рабинович женился. Как, по-твоему, он это сделал по любви или по расчёту? - Таки и то, и другое. Девушку он взял по расчёту. Деньги - по любви.
В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает: - Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...
Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал: - Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе. - Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.
Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих. Известный пианист подходит к ней и говорит: - Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель. - Пожалуйста. - Почему вы не пользуетесь педалью? - О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.
Хирург говорит пациенту: - Должен вас огорчить, голубчик, но придётся опять вскрывать ваш шов... - Почему? - Я забыл во время операции в вашей брюшной полости резиновую перчатку. - Вот вам деньги - купите себе новую!
Гангстеры ограбили банк. Один из них начинает тут же пересчитывать купюры. - Перестань заниматься ерундой, - замечает второй. - Почему? - Вместо того, чтобы сейчас возиться с подсчётом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы тут взяли.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл%дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...
- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
С женского форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: "А вы знаете, что ваш муж гуляет?". На что подруга не растерялась и ответила: "Пусть гуляет, он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.
Обновлённые праздничные призывы и лозунги: - Да здравствует капитализм! - Империализм – высшая стадия капитализма. - Империализм – светлое будущее всего человечества. - Вперёд к победе империализма! - Слава российским олигархам – ударникам капиталистического труда! - Пролетарии всех стран, обогащайтесь! - ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.
Сидят два мужика на мостках, рыбу удят. Один говорит, окая: - Эх, Василий, с мОей жАной-то, тОвО, нехОрОшо этО... не по-сОседски... нехОрОшо... Второй отвечает: -Не пОйму я вашу семью... жАна твОя гОвОрить, хОрОшо, ты гОвОришь, нехОрОшо....
Конец мая. Учительница спрашивает на классом часе в учебном году: -Дети,что для вас труднее всего было в третьем классе? -Объяснять продавщице для кого покупается водка!
Одесса. Покупатель на Староконном рынке: - Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы. Продавец: - Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.
- Если ты не знаешь случаев гибели людей в незаземлённых ваннах, это совсем не значит, что их нет. "Защиты от дурака" для подобного не имеется. - Вот мы и пришли к ответу на изначальное техзадание). Хочешь жить - не берись в ванной за оголённый конец)) - Двусмысленно как-то звучит... - А что такое шаговое электричество? Это когда при приближении к оголённому концу возрастает напряжение между ног. Вот что действительно двусмысленно звучит, а это так, мелочи!
- Я привыкла к тому, что меня добиваются. - Ну, это ясно. - (кокетливо) К моему сердечку не так-то легко подобрать ключик. - Да я понял, отвали только.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.