Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2018
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Ду ю спик инглиш?
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность. Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет. Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?» Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо». Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет. Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину. Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники. Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?» Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?» Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!» «Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю». «Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила. «Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?» Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!» Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?» Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает. Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!» Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете: «Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?) «I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?» Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне. «Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?» Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства. «Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?» Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент. «Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме». «Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент. «Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы» «Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где. И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки. Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте. «Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила. «Почему?» – не понимаю я. «Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
Произошло это в предыдущее воскресенье. Завтра должны придти гости, и суета началась с самого утра. Мне вручили список покупок длиной с мою руку, и отправили на промысел. Поездил по магазинам, заглянул на рынок, в общем, список освоил. Вернулся домой, разгрузился, с чувством выполненного долга выпил холодного пива, расслабился, и, потеряв осторожность, совершил стратегическую ошибку – предложил моим домочадцам грубую мужскую силу в помощь. И тут началось! Я часов пять резал, рубил, скоблил, шинковал, мыл продукты и предварительные емкости, терзал мясорубку, толок что-то в ступке, протирал через терку морковь и бурак, соединял полуфабрикаты воедино и перемешивал их, солил, перчил и сдабривал, бдил за сковородками и кастрюлями, неоднократно мыл и сушил рабочие поверхности, емкости и инструменты, драил кухню, носил в нее то, что требуется и уносил обратно ненужное, выносил мусор (несколько раз) и все такое прочее. И вот когда я решил указать моим девочкам (правда, они тоже не сидели сложа руки, любуясь моими метаниями в разные стороны одновременно) на вопиющий факт эксплуатации человека человеком, моя младшая дочка отправила меня в глубокий нокаут одной фразой: - Добро пожаловать в мир женщин!
сосед сверху задолбал музыкой, стук по батарее только добавил громкости, утром на детской площадке достаю маленький такой свисток и весело так насвистываю, пацаны канечно напряглись - дядя дай посвистеть... - да вы не сможете - тут сильно надо дуть, вот кто сильней дунет - тому подарю победитель быстро определился, это ж бывает так - повезло пацану, совсем случайно оказался сынишкой соседа сверху....
6
К вчерашнему анекдоту.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не проеби щит".
На самом деле было чуть посложнее. Не "не проеби", а "не брось, чтобы легче было бежать с поля боя". Но главное даже не в этом. Был еще один нюанс.
За потерю щита в Спарте лишали гражданских прав. Шлем там, меч, копье бросил - наказывали, конечно, но менее строго. А вот щит бросил - все, больше не спартиат. Почему?
А потому, что шлем, это свое. Меч, панцирь - тоже свое. А щит, в боевом строю, еще и соседа прикрывал. Так что, если свою голову не бережешь, свое оружие потерял - это еще можно вытерпеть. А вот соседа под удар подставлять - звиняй, тут святое. Таких не потерпим.
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и ещё тупее.
2
В новостях от 25 мая: «Умная звуковая колонка Амазон Echo записала разговор супружеской пары и отправила запись по случайному адресу электронной почты».
Сразу вспомнилось. Когда-то нам закупили компьютеры Compaq. Чудо иностранной техники пришло с клавиатурой Vocalist - со встроенными динамиками и микрофоном. В комплекте была программа голосового управления - можно было обучить комп различать свой голос и выполнять различные команды. Инструкция рекомендовала проводить настройку в тишине. Я дождался обеда, и, когда мои коллеги ушли в столовку, за полчаса обучил компьютер понимать свой голос: открывать программы, передвигаться по меню, запускать музыку. Команды компьютер понимал самые простые - меню, вверх, вниз, открыть, сохранить и тому подобное. Осталось дождаться ребят, чтобы продемонстрировать чудеса управления голосом. Обед закончился, в комнату ввались громкие, сытые и довольные коллеги, сразу стало шумно. Компьютер, уловив голоса, впал в безумство - открывал и закрывал программы, включал музыку, судорожно перемещал курсор по случайным меню. Экран мгновенно наполнился предупреждениями об ошибках и запросами на подтверждение операций. Угомонить взбунтовавшуюся машину я смог только выдернув штекры клавиатуры из компьютера...
С того случая прошло 22 года.... На этой неделе Яндекс объявил о выпуске своей умной звуковой колонки. Они, видимо, учли проблемы Амазон Echo - микрофон можно физически обесточить при помощи отдельного выключателя!
Мучает один вопрос - это вот тот самый искусственный интеллект, который нас всех скоро завоюет?
Муж иногда предъявляет ко мне чересчур завышенные требования. Или нет? Лет двадцать назад, в середине лета. Засуха, жара, земля потрескалась. Суббота - день, когда надо сделать, доделать и переделать то, что не успевается за рабочую неделю. Муж - в мастерской, я - по дому: стирка, уборка, готовка, в общем, белка-стрелка в колесе. Полдня прошло, устала. Решила прилечь на свежем воздухе, расправить спину... Лежу, отдыхаю, смотрю в бездонное, безоблачное, васильковое небо... И вдруг - обличающий голос мужа (он у меня трудоголик): - Что, лежишь?! Бездельничаешь?! Вон дождя два месяца не было!!! Сразу опешила. Я-то тут при чем?! Потом психанула, разозлилась: - Да!!! Лежу!!! Дождь тебе вызываю!!! Минут через десять встала, поплелась дальше трудиться. К вечеру дождь пошел...
Жила-была на свете страна Великобритания. Внутри нее все было настолько прекрасно и демократично, что главной печалью ее правительства были народы, у которых дела обстояли не столь хорошо. Однажды другая прекрасная страна сообщила, что не слишком демократичный Ирак производит химическое оружие, на что имеются неопровержимые доказательства. Никаких сомнений у правительства Великобритании не было: конечно, надо сообща спасти мир и заодно продвинуть в иракский народ настоящую демократию. Решили – сделали: правительство Ирака свергли. При этом убили 200 тысяч иракцев, но ведь невозможно же получить серьезный результат бесплатно. Однако вскоре выяснилось, что никаких заводов по производству химического оружия в Ираке нет. Тонко чувствующая чужую боль британская нация ужаснулась: как мы могли под фальшивым предлогом принести столько горя иракским семьям? Ведь из-за нас погибла такая же доля населения Ирака, как у нас во Вторую мировую войну. Мы все должны раскаяться в этом чудовищном злодеянии, а наше правительство должно быть наказано. Иначе мы не сможем смотреть в глаза другим народам. Тонко чувствующее чужую боль британское правительство тоже чрезвычайно расстроилось и заявило, что не находит себе никакого оправдания, что оно добровольно сделает с собой то же самое, что было сделано с лидерами нацистской Германии по окончании Второй мировой войны. В очень пасмурный день на Трафальгарской площади был сооружен эшафот. При большом стечении народа на эшафот поднялся заплаканный премьер-министр. Он не смог произнести ни слова, просто выпил яду и упал ниц. Затем на эшафот поднялись грустные члены его кабинета, которые аккуратно и без лишней суеты повесились. Когда рабочие в оранжевых куртках побросали свежие трупы в мусоровоз, на эшафот поднялась королева. Она не стала вешаться, но произнесла речь. Королева попросила прощения у народов мира за многочисленные преступления, совершенные британской монархией, и заявила, что отрекается от престола, а члены королевской семьи становятся простолюдинами. В завершение речи уже бывшая королева попросила своих уже бывших подданных побыстрее избавиться от национального снобизма, для чего было бы полезно убрать из названия страны слово «Великая». В школах были проведены уроки национального покаяния, где детям рассказали о главных военных преступлениях их страны. Многие дети плакали и говорили: «Мне стыдно, что я британец». По всей стране демонтировали памятники героям англо-бурской войны, поскольку британская нация внезапно узнала, что эти «герои» победили буров не в честном бою, а только когда применили тактику выжженной земли и согнали женщин и детей свободолюбивых буров в концентрационные лагеря. Правительство новой Британской демократической республики начало свою деятельность с манифеста «Никогда больше». Британия разоружается и становится мирной страной. Никогда больше Британия не будет применять оружие за своими пределами. Никогда больше Британия не будет указывать другим странам, как себя вести. В то же время Британия будет с благодарностью принимать любые замечания по поводу своего поведения и своего государственного устройства.
Карма Было время когда в МЕТРО можно было зайти только по специальным пропускам, и даже сотрудники не могли там отовариваться. История произошла именно в этот переиод. На студенческой весне (конкурс где студенты мерятся харизмой, остроумием, голосом и и конечно же координацией) мне посчастливилось познакомиться с симпатичной, весёлой и доброй девушкой, вопреки моему ожиданию это была одна девушка, а не три. Время за беседой летело неумолимо. И ссылаясь на то, что ей нужно ещё попасть в МЕТРО, чтобы купить хороший алкоголь по акции, на свадьбу подружки, она начала собираться. И я понял, что это просто подарок с небес. Сразу предлагаю свою помощь (демонстрируя в одной руке карту МЕТРО, в другой ключи от машины) и запущу, и проведу и отвезу. Девушка рада, что не придётся клянчить у незнакомых людей возможность войти, а главное сумки тащить не нужно. И вот подойдя к кассе, она оставляет мне деньги на алкоголь и выходит ждать на улицу. Тут мою голову посетила самая плохая мысль за день, на самом деле таких мыслей было две, но давайте по порядку. Пока алкоголь продвигался по товарной ленте и звонко пикал, меня охватывало чувство альфа самца, если девушка решила подождать у входа значит она хочет чтобы я был во всеоружии, но чтобы она об этом не знала). - Молодой человек, что-нибудь ещё? (оборвал мои фантазии голос кассирши) - Пачку презервативов и Винстон синий (в тот момент я думал, что все представительницы прекрасного пола хотят со мной уединиться, из-за этого я и погорел) - До свадьбы она не даст тебе ими воспользоваться, уж я таких знаю. - Скорее всего они закончатся до того как я выйду с территории магазина (я подмигнул молоденькой продавщице и склонился над её ушком) составишь компанию? Она с широкой улыбкой в ответ начинает чувственно называть цифры. Окончательно уверовав в то, что я супер мачо, пишу ей смс: "Сейчас отвезу свою святошу домой, и вернусь. Подготовь в подсобке место, или я вы..у тебя прямо за кассой".
Через 10 секунд мне нехило прилетело в челюсть. Сэкси продавщица оказалась сестрой святоши.
Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот. К: я нашёл карту, её надо заблокировать. Р: заблокировать карту? К: да. Р: Ваша карта заблокирована. Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.