Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С приходом американцев в Косова из христианского населения остались только те, кто укрылся за колючей проволокой и имел автомат. С приходом американцев в Ирак из христиан остались только те, кто с автоматом и колючей проволокой превратил свои дома в крепости. Украинцы, забудьте безвиз, демократию, свободу... Запасайтесь необходимым. Американцы пришли!
Прочитал новость: "Эстония намерена говорить с Россией с позиции силы, заявил глава МИД". Не очутился под столом только потому, что в это момент лежал на диване. Стал судорожно вспоминать, что мне известно про вооруженные силы этой маленькой, но гордой страны. Вроде бы у нее всего 1000 человек вся армия. Если про стройбат говорили, что они звери, поэтому им оружие вообще не дают, то что же из себя представляет эстонская армия???? Да там, видимо, настоящие монстры, гибриды динозавров и саблезубых тигров. Срочно подбираю краешек Земли, где можно будет укрыться от этой орды, когда час придет.
Поработал пару дней менеджером. Не скажу, что работа мечты: либо совещания, либо непрерывный спам в почте из документов, которые нужно подписать вчера. Понравилась описка по Фрейду: вместо "To minimize(минимизировать)" в уже всеми подписанном документе стояло "To mimimize(мимимизировать)". Как понимаю , сделать не просто маленьким, но еще и миленьким.
Хорошо жить в маленькой стране. Вот взять Армению. Все население - миллиона 3, в парламенте, по-моему, 105 членов. Все всех знают, всё по-родственному. Не понравилась Коле Пашиняну нонешняя власть - свистнул, куда надо, на улицы Еревана вышли, не помню точно, 20-30-50 тысяч его сторонников. Заблокировали проезд в аэропорт (в том числе в Гюмри - второй в Армении аэропорт, куда можно прилететь по ВНУТРЕННЕМУ РОССИЙСКОМУ ПАСПОРТУ), даже метро придушили. Мужик, вроде, простой журналюга, а тут - прям Ленин на броневике, банк и телеграф разве что не взяли. В парламенте сначала ерепенились - будет большинство, будешь премьером. Большинства не получилось. Ну, казалось бы, народ же выбирал парламент - значит, мнение парламента - мнение народа. Коле П. бы, в нормальной стране, смириться и вести работу по привлечению народа на свою сторону дальше. Но нет - снова "возмущенные массы" выходят на улицу. В нормальной стране, типа Китая, расстреляли бы нахер Тяньаньмэнь, и Коля уехал бы в Америку. Что делает парламент Армении? Говорит, что согласится с кандидатурой Коли, даже если за него проголосует только треть парламента. И это понятно - ведь если премьера опять не выберут, то, по Конституции, надо распускать парламент и заново его выбирать. И не факт, что народ снова их выберет. Поэтому хочу в Армению - там тепло, там персики. А если мне не будет нравиться власть, мы со спикером посидим за бутылочкой коньяка под чинарой на фоне далекого Арарата и договоримся, что выберем лидера нации, за которого в парламенте проголосуют 10%, а уж десять с половиной членов мы уговорим - коньяк в Армении не дефицит.
Как в Калужской области возникла хорошая традиция и чем она закончилась.
Так уж сложилась судьба, что в 2000 году Калужскую область посетил один очень важный человек. Недолго думая, имея весьма ограниченный запас подарков, решил он в самый захолустный детский дом подарить большой телевизор! Мечта подарить телевизор вообще свойственна только отчимам и старым дедушкам, из одной простой мысли — посмотрят хороших мультиков — отстанут, а посмотрят плохих, тогда тем более — посадим, тюрьмы пустовать не должны, и не будет им ни сиротских квартир, ни всяких льгот — трава на ветру чаще всего еще и трава в кармане, не так ли?
Минусом в подарке стало то, что этот большой человек мог всем раздавать всякие поручения. И поручил он свое Первое поручение — берегите технику, не давайте ее разбазаривать. Прокуратура, ревизоры, надсмотрщики — ату этот детдом! В том далеком селе, где Full HD — это торговая марка самогонки высшей очистки, телик стал каждый праздник гулять по начальству. С кем он только не пил, и кто только около него не закусывал! Даже единица хвастовства у местных появилась: «телик не хуже детдомовского». Друзья, телевизор за 3000 баксов вроде бы не самая плохая штука для званных-то гостей, но жизнь воспитанников повернуло совсем не это. Напряжение в сети пляшет от 100 до 300 Вольт, только в этом помещении был сделан ремонт, но сделан-то уже 18 лет назад. Телевизор окружён металлическими пластинами, чтобы штукатурка не падала сверху, а каждый ревизор, каждый нудный проверяющий из 43 инспекций пытается подойти к нему, потрогать ручки управления, а, главное, втихаря унести пульт дистанционного управления домой, которым управлял тот Самый!
Выпускники детского дома написали официальное письмо, в котором они очень благодарят дарителя. Ибо только на этой панели они увидели самые лучшие мультики в своей жизни. На уроках ОБЖ им показывали ядерный гриб, на уроках кройки и шитья показывали ролики из Ютуба о том как шить и кроить, на руках духовного краеведения показывали лучшие образцы архитектуры и искусства близлежащих сел, которые были эвакуированы из-за аварии на Чернобыльской АЭС. Каждый день они вспоминали о том, кто подарил им этот телевизор.
Если бы можно было повернуть время вспять и понять, что появится хорошая традиция смотреть на телевизоре достижения выпускников этого детского дома, и видеть не только хорошее, но и разбирать многое плохое, может быть, и сложилась жизнь бы немножко по-другому.
Но прошло 18 лет… Ревизоров многих уже нет в живых, у телевизора давным-давно сгорела панель, а мы с вами до сих пор видим наши успехи только в строчках новостей про Вас. Как знать, время вспять не повернуть, но, если бы первым подарком Калужской области была бы не плоская панель, а завод полного цикла производства телевизоров? И полез бы кто-то с кривой рожей на нашу страну, когда всё, вплоть до последнего транзистора, легко и просто выпускается на своей территории, и не нужно смотреть в чужой телевизор, а нужно просто делать то, что калужане умели делать еще до вашего правления, а остальные народы еще копали землю палками и молились ветрам и дождям? Ведь не телевизором единым живо человечество… А заботой о будущем самых обездоленных…
Зоопарк одного не маленького и не большого города находится в его географическом центре города. В девяностых он представлял собой жалкое зрелище. Пёстрые куры, облезлые зайцы, хромой ослик, драные лисицы в ржавых клетках. Самым диковинным зверем в нем был дикобраз. Площадь не более двух соток. Постепенно креп капитализм, буржуа задумались о добром, вечером, о родном городе. Стали расти инвестиции в социальную сферу. У зоопарка появились патроны и покровители. Кирпичный завод спонсировал приобретение собак динго, хладокомбинат - двух резвых котят пумы, а главное мегапредприятие города - колбасный завод - помог заполучить льва с целым прайдом впридачу. Территория зоопарка и его постояльцы росли и множились. Но главная мечта директора - приобретение слона - так и не реализовывалась. Региональные спонсоры, в свое время не хило вложившиеся, разводили руками. Власти города также уклонялись, ссылаясь на нехватку средств, предлагали купить очередную обезьянку. Но однажды внезапно директору назначил встречу представитель губернатора. После долгих переговоров под строжайшим секретом была заключена необычная сделка. Директор должен будет поехать в Таиланд и самолично выбрать и организовать доставку слона. Но слона не простого, а слона-минетчика. Эта далёкая страна славится своими эротическими шоу, секс-турами и легкодоступностью всевозможных развлечений в интимной сфере. Губернатор как-то с официальным визитом побывал в этой стране, а на досуге посетил необычное заверение. В нем были и питоны-дилдоны, и обезьянки-нимфоманки, и другие разнообразные твари по одному и в паре. Но больше всего ему полюбился слон-минетчик. Жёсткие усики его нежного хобота довели чиновника до пика блаженства. И захотел губернатор иметь постоянный доступ к такому прекрасно обученному животному. Возникла идея под перекрытием обычного питомца зоопарка поселить искусного любовника в своем городе. Озадаченный директор зоопарка думал не долго. Мало ли у кого какие интересы. А слон в зоопарк нужен, пусть хоть и извращенец. В общем директор всё организовал, привез нужного слона, поселил в шикарный вольер, к которому пристроил уютную комнатку для визитов губернатора. И зажили они все долго и счастливо. Вот только необычная табличка «Пальцы и другие части тела в хобот слону не совать» обескураживала детей и улыбала некоторых посетителей, знающих толк в путешествиях по далёким жарким странам.
Сидит бабка в кресле на даче, греется под солнышком, последнее лето в жизни, Альцгеймер с Паркинсоном сделали дело. Внучки и правнуки дрова разжигают, радио играет "Ели мясо мужики". Доиграло. Бабка садится прямо и четко говорит: "ни хрена себе ! бабу съели! ох..еть...". И уходит мыслями обратно в райские сады.
История про билеты на экзаменах. Десятый класс все пох. Экзамен по химии. Решил подготовиться и выучил один билет про валентность и тп. Он тринадцатым был. Или восьмым, но я последним пошел, все шпоры от моих друзей запихал по карманам. Вытянул билет именно этот что выучил назубок, и тут перед тем как отвечать все шпоры выпали на пол, четыре получил, но я там наверное самый умный был
Смотрю передачу про оружие. Украинский автомобиль с пулеметом, называется "Кугуар". АТОшник (на русском языке, между прочим) рассказывает: того нет, того нет, на кочке застрял, чтобы стрелять из пулемета на крыше, надо быть ростом 2 метра или на подставке стоять. Ну и вишенка на торте: на козырьке от солнца, как и на обычной легковушке, на обратной стороне - зеркальце. Видимо макияж поправлять после обстрела.
Напомнил вчерашний хоккеист. Былина. Лет двадцать тому. Двое моих знакомых решили повыяснять отношения. Тема диспута была утеряна ещё в начале. Из аргументов остались одни мордобития. Одного знаю хорошо, агрессивен в меру, про второго мне кто-то стоящий рядом(мужеского роду) бубнит," видал во гневе, шо делать, ой, шо делать, сейчас месиво будет..." Оба ростом за 1,90м, вместе весят около 200кг+водка. А я не люблю пьяных. И не люблю, когда дерутся. Кто-то пытается воззвать к рассудку. Бесполезно, ибо половина мозга заменена алкоголем. Они уже вошли в клинч. Обнималися, толкалися, побивалися... Месива пока ещё не было. Не буду добавлять, истина дороже. Я не принимала такого решения. Я просто очень хорошо разбежалась, с рычанием и кличем на неизвестном человечеству и мне языке врезалась в самую гущу конфликта. Сбоку. Ой,ой! По сторонам разлеталися! Очень сильно удивлялися, прям поражалися! Чем-то там в головушке задумывалися... С трудом дошло, что произошло. Мирилися, обнималися, смеялися. Опосля заявлялися, кланялися, благодарилися! Да чё уж там! Смущалася... Весу у меня было 50кг. Пропорция 1:4. Арихметика! Тогда я про сумо не слыхала. Позже - не связывала. И только сегодня поняла, что я сумоистка в душЕ. И на практике. Могу с уверенностью утверждать, что вес в приёме внезапного нападения не главное. Худая я была, костлявая, а это больно. Подозреваю. Ну и наглая, как оказалось. А я 20лет думала, что героическая... Ан нет!
Сидим в окопе. По отдаленному реву двигателей понимаем, что приближаются вражеские танки, а у нас снарядов уже практически не осталось, еще вчера в бою было много израсходовано, а новой партии подвезти не успели, все пути были перекрыты вражескими батальонами. Вижу первый танк уже рядом. Думаю, была не была. Выбегаю на него с голыми руками, и со всего размаху с ноги по танку, кааак дал только. Боль дичайшая, в глазах звездочки. Открываю глаза, смотрю на меня стол падает, так как одна ножка у стола отлетела в другую сторону.
Через 10 секунд очнулся, вспомнил, что накануне в зале себе постелил надувной матрац, чтобы спокойно посмотреть фильм про Великую отечественную войну. Жаль, стол восстановлению не подлежал.
Ответ пролетариата на вчерашнюю историю ГДЕ ДЕНЬГИ, ЗИН? (пипец как жизненная история)
Ну да, написано прям жизненно, рвут, рвут рубахи на груди уезжанты в борьбе за наше счастье. Все бы ничего, если бы недавно совершенно случайно наткнулся на интересную историю.
История. Итак, в 2014 году, когда рубль рухнул ниже плинтуса, и продолжалось это падение больше месяца. Весь мир ожидал что Центробанк начнет сливать резервы и спасать национальную валюту. Путин вместо этого сделал как всегда "асимметричный ответ" и сказал с высокой трибуны "ничего спасать не будем пусть рушится нафиг". Ему конечно никто не поверил, и стали уже в кулуарах задавать нескромные вопросы его окружению "типа это фишка такая, а что под ковром". Окружение как в рот воды набрало. А Путин, пускай простит меня за эти слова, взято с интернет, "улыбался как дурачок и говорил что все идет как надо, все нормиально. Тут уже все кто инвестировал денег в экономику России, особенно в сектор нефти, газа и электроэнергетики заволновались по настоящему. Президент неадекват, а деньги то серьезные. И подождав немного стали сливать акции. А Путин вместе с Центробанком скупил все эти акции. И объявил о начале "стабилизации рубля". И тут до всех дошло. НИКТО. НИКОГДА. Еще так не накалывал зарубежных олигархов. Путин за бесценок скупил большинство акций, и вся прибыль от российской энергетики с 2014 года остается в России. Они в шоке от своего позора и такой блестящей, виртуозно проведенной коммерческой операции до сих пор. А мы, российский народ, получаем все те бабки, которые до этого утекали за бугор. Вот вам и "гуляй рванина".
В этой короткой истории много нецензурных слов. Прошу прощения. За то, что не все вспомнил. Хотя начало можете пропустить, и в самом низу прочитать легкую версию.
-Блядь, как я однажды бежал! – Юрик закатил глаза. Юрик, это тот персонаж из трусиков БОБО. Во что он был одет в этот раз, Юрик не говорил.
-Я же не бухаю почти, а тогда как наебашились… Какой хуй меня понес наверх… К морю спускались то днем, тропинки какие-то, деревца, кусты.. А ночью посрать пошел в лесок на сопку. Внизу то кустиков нет. Креветки блядь! Или пиво? Хуй его знает. Сошел с тропинки, чтоб не заминировать дорогу. Нормально все. Только назад тропинку потерял. Правда я только утром это понял. Тогда думал, что я ее нашел. Ну и иду назад, вниз - почти бегом к костру. Когда я понял, что это не та тропинка – остановиться уже не мог. Да и тропинки там не было нихуя – обрыв, блядь! И нога еще поехала, а падать уже нельзя. Упадешь, это ж пиздец – смерть! Только бежать нахуй. Блядь, как я тогда бежал! В конце даже подзаебался. Ты, Леха, бегал когда нибудь вертикально вниз? – Юрик посмотрел, как я корчусь в конвульсиях. -Ыы ?!- я помотал телом. - Зато и поспал сразу. -Ыы? -Да блядь, и посрал и поспал заодно. Как отрубило. Проснулся утром. Море. Песок, блядь! Полный рот! Заебись! Тело, правда, болело долго.
Легкая версия:
Знакомый рассказывал. Однажды не удержался на очень крутом склоне, и чтобы не упасть ему пришлось всю дорогу бежать. Смешно очень получилось - обоссышься!
2024 год. Евровидение приезжает в Россию. Осветителю арены «Фишт» снится сон, что наши организаторы вводят разовые контрсанкции против западных исполнителей.
Все партии на барабанах должны быть записаны только на ложках. Сольные партии на гитарах — переделаны на сольные партии на балалайках, если есть партия бас-гитары — партия должна быть переделана в партию балалайки-контрабаса. Если необходимы более высокие звуки — следует использовать звуки домры. Из-за признания скрипки итальянским инструментом, ее партию надо записывать, заменяя протяжные звуки на партию древнерусской скрыпицы, для партий стаккато — использовать цимбалы. Каждый инструментальный микрофон должен быть сделан в Туле на микрофонном заводе «Октава», все тексты песен должны быть переведены на 95 официальных языков России, причем только носителями этих языков. Если для пары иностранный язык/официальный язык переводчик не найден, либо слов таких в его языке нет, песня должна исполняться на русском языке. Перевод должен включать в себя язык тифлокомментирования и язык Брайля, с предоставлением тифлосенсорных планшетов слушателям, сидящим в зале, за счет принимающей стороны. Декорации должны быть исследованы в НИИ пожарной безопасности г. Балашиха за 3 года до события и утверждены для показа в эфире советом декораторов Большого театра г.Москва, с нанесением рекламы спонсоров конкурса буквами не менее роста человека. Вспышки на сцене, изменение яркости больше, чем на 50 полутонов — запрещены законом. Виртуальная реальность карается выступлением в стандартной слоновой клетке. Счастливого выступления на стадионе «Фишт» в Большом Сочи!
Рассказ о моей новой работе Я очень старался получить эту работу. Во-первых, она не далеко от моего дома, во-вторых кроме зарплаты пообещали премиальные. Но в первый же свой рабочий день, я увидел в какой дурдом я попал. Думал раньше, что медики культурные, интеллигентные люди, всегда помогут, любые болезни вылечат. Начну с инспекторши по безопасности труда. Когда мой начальник отдела встретил меня в холле и провел наверх, он сказал – «Запомни, Миша, в этой конторе, кроме нас айтишников, тут больше нормальных нет»… Был обеденный перерыв, практически все разбежались с работы. Но дверь в кабинет инспекторши была чуть-чуть сквозняком приоткрыта. Мы с начальником тихонько посмотрели в щель. Она смотрела на компе какое-то порно с лесбиянками, которые колотили друг друга плетками, а потом засовывали себе в задницы огромные резиновые члены. При этом (не старая, а вполне симпатичная женщина) сняв трусики и закатав юбку до пояса, засовывала себе толи в вагину, толи в попку, нечто подобное. Начальник сказал – «Это ты еще нашу бухгалтерию не видел!» Бухгалтерию я увидел на следующий день. Там лежал протянутый еще в какие-то стародавние времена сетевой кабель об который бухгалтерши постоянно запинались заходя в кабинет главбухши. Одна молодая девочка (буквально вчера из института) грохнулась лбом прямо об стол главного бухгалтера. Поэтому решили все сделать профессионально, проложить кабель под плинтусом. Но мешал массивный дубовый стол главбухши, одному мне было сложно его отодвинуть, поэтому позвал напарника. Пока мы с ним возились, в кабинет зашла кадровичка. Симпатичная блондинка, но я понял сразу – она с бухгалтерией явно не в ладах. С ходу кинула им предъяву, что они тут все идиотки, одна она тут умная и сразу сообразила, что ей отпускные насчитали не правильно. Ну а дальше – пошло-поехало. Две молодые сразу спрятались под столы, а вторые двое, которые постарше, начали в ответ ругаться. Слово за слово и вцепились они друг в дружку. Той, которая пыталась блондинке волосы выдрать, кадровичка ответила коротким, но очень жестким ударом. Лбом ей прямо в нос, так что бухгалтерша отлетела на середину кабинета. Мы с Константином наблюдаем эту сцену в открытую смежную дверь в кабинет главбухши. Та вообще глаза зажмурила и уши руками закрыла – ничего не знаю и не ведаю. Вторая бухгалтерша схватила нож для резки бумаги и орет «Не походи ко мне, я тебе горло от уха до уха перережу!» Надо отдать должное блондинке, ни на секунду не растерялась. Схватила попавшийся под руку стул и запустила сопернице прямо в голову. Нокаут!! Когда она полезла искать под столами вчерашних студенток, которые верещали со страху, тут я окончательно понял в какой дурдом я попал. Потому что мой напарник вынул откуда-то из-за спины пистолет Стечкина (я в армии служил, могу отличить от простого «макарыча») и сделал три выстрела в потолок. Лампы разбил, мне на голову осколки посыпались. Кадровичка на нас обернулась, вежливо кивнула головой и спокойно вышла из кабинета. Потом мой начальник начал объяснять обстановку в коллективе. Он женский и каждая воюет с каждой. Главное – не влезать в их разборки и держать нейтралитет. Иначе порвут как Тузик грелку. На этот «пожарный» случай они с Константином и носят с собой на работу стволы (Костя достал по случайности). Кроме нас, айтишников, на работе есть только два адекватных человека. Директорша и её заместитель. Но и у них периодически тоже «срывает крышу». Тараканов в голове много, но они по крайней мере стараются скрывать их от подчиненных. Тут в кабинет заходит директор и сходу начинает на нас орать. Мы стоим по армейской стойке и слушаем. Постепенно понимаем, что нам предъявляют – «У бухгалтерии кредит с дебетом не сходится», они (главбухша) уверяют, что виноваты мы, что у них компьютеры неправильно считают. Начальник отдела попробовал заикнуться, что, мол, таким образом хотят у начальства новые компьютеры выпросить. Обзавидовались, что новую материнку и проц воткнули в комп кадровичке. Пришлось еще пять минут слушать, что она без наших долбанных советов сама обойдется. Когда она ушла, начальник сказал – «Миша, знаю, что ты яхтсмен, но поясню, что это был не шторм и не ураган. Просто у нее плохое настроение, оно у неё четыре дня в неделю. Только в пятницу улучшается.» Но она наш шеф и на остальной коллектив кричит также. Ей вообще похрену на кого орать. Однажды недавно бампером зацепила гаишника, потом сама отвезла его в больницу, но так материла его по дороге. В итоге его госпитализировали не по причине травмы ноги, а с диагнозом – «Шизофрения полная, не излечимая». Я работал уже неделю, насмотрелся всякого. Но отправили меня в командировку в одно из наших краевых подразделений. Водитель остался машину перепарковывать, а я зашел внутрь. Там шум, ругань – больные спорят кто за кем в очереди на прием стоит. Обычное в общем-то дело. Из кабинета выходит медсестра, очень даже внушительная женщина. На пол головы выше меня, хотя я и сам не мелкого роста. И тупо начинает всех пиздить, кого ногой в живот, кого мордой об стенку. Больные, кто успел, тот убежал, кто не успел, тот на четвереньках уполз. Сходили называется в больничку! Когда до меня дело дошло, я первым ей «двушку» отработал – в челюсть и по печени. Это её как-то образумило. Зато я нахрен забыл, зачем меня в эту чертову командировку отправляли!
Эпиграф: "Бл%%%, да что ж я за сука-то такая..." Максим Камерер
Перечитывал истории Камерера, вспомнилось Этой зимой в Приморье стояли аномальные морозы, если по простому, то было пздцъ как холодно. У дороги стоит китаянка, мелкая, дрожит с амплитудой в полметра, пытается голосовать, но рука же не слушается, вместо лица из под капюшона виднеется что-то багровое, глаз уже не видно. И тут я начинаю выть, меня трясут за плечо, ты чего, говорят? Я показываю на китаянку пальцем и давясь смехом кое-как выговариваю: "Холодно зимою маленькой макаке"
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
