Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история. Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у неё, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, чтобы они ругались. Далее со слов подруги. Действо происходит две недели назад. Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит моё прекрасное молодое тело, и я неуклонно бабею. Я сначала даже не приняла это во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. И правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в Интернете комплекс "а-ля стройность за 5 минут в день" и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра (который, кстати, тётка мужа подарила нам на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на службу потом, в футболке. Некрасиво. Кто же знал, что эти ромбики мне такую службу сослужат. Ну так, поделала немного и забыла про это. Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернёшь (занимала она рублей 500 на два дня, а уже больше месяца прошло). Она, конечно, поупиралась, но я настояла, и мы зашли к ней домой. Когда она сняла куртку, я чуть не заорала. На её локтях ёбаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ НАШЕГО КОВРА. И какого-то хрена она спускалась на свой этаж? Я еле дождалась, пока она деньги отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж в одних трусах. Мол, здравствуй, милая. Я прошла разделась, говорю, пойди ковёр вытряси, а то он пыльный. Он попререкался, но пошёл. Пока ходил, я его шмотки собрала и в подъезд выставила. Сверху записка, что с кем трахался на этом ковре, туда пусть и валит. А он даже и не спорил. Вот, на развод подала. P.S. А на те 500 рублей я Сене, коллеге, пива купила. Если бы не он, так бы с кобелём и жила.
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.
Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом: - Как же вы без меня будете? Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю: - Не переживай, мы новую, молодую маму найдем! Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.
Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале. Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок. Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет. Вот, только не надо тут сразу осуждать Колю. Мы с вами тоже не девственницы в светлицах. Все мы принадлежим к этому миру и всем похотям его. Давайте, не будем ханжами, такие сюжеты, увы, довольно банальны. Только Вере, конечно, от этого было не легче. У неё предательски защипало в носу и сами собой увлажнились глаза - в один миг их семейная жизнь раскололась на до и после. Она горестно сдвинула брови и задумалась. В голове замелькали страшные картины минувшей ночи – её Коля со стаканом виски в руке, бесстыжие блондинки в красных бусах, пьяно-непристойные танцы, ночное такси мчащее в ночи, разудалая оргия в сауне с пошлым голубым кафелем... - Вера вздрогнула. Эх, жизнь семейная, кочки-пригорочки... Что ей в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает любая современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину. Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя шикарной женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу? Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные. В половине из них женщины дружно обзывали Кольку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно, с беспощадно-асимметричным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений и отловить этого скунса на месте преступления. Но все эксперты сходились в одном – главное, не вести себя как стеллерова корова, а что-то срочно предпринимать. Вера вздохнула и задумалась... О, боги, боги, коварство женщин и вправду не имеет границ! Нет, она не стала устраивать своему неверному мужу скандал и орать как ведьма на костре. Она даже не отрубила ему голову. Она вообще не стала будить Колю. Она лишь дьявольски усмехнулась и ушла краситься. Потом оделась и, решительно вытащив из его бумажника банковскую карточку, вышла из квартиры. Спустя полчаса Вера, чётко разбив местность на квадраты, начала прочёсывать свой любимый торговый центр. У неё давно был собственный метод покупок – она брала каждую приглянувшуюся вещь, подолгу на неё смотрела, потом прижимала к себе, пытаясь понять сердцем "оно – не оно". Сердце, как правило, не обманывало. Не подвело оно и на этот раз. Практически все понравившиеся ей вещи удивительным образом подошли ей по стилю и размеру. Терминалы весело жужжали, исправно выдавая чеки, количество пакетов у неё в руках быстро увеличивалось и вскоре Вера, несмотря на весь трагизм своего положения, вынуждена была признать, что такого удачного шопинга в её жизни никогда раньше не было. За несколько часов она закупилась буквально с головы до ног - от стильного широкого ободка на голову до модных весенних полусапожек с пряжками. Но пора было возвращаться домой. Ещё по дороге Вера решила с мужем не разговаривать, а точнее вообще его не замечать. За время её отсутствия, в квартире ничего не изменилось. Её коварный изменник по-прежнему лежал на диване, мирно сопя и чему-то благодушно улыбаясь во сне. Именно этой улыбки Вера и не выдержала. И, несмотря на только что принятое решение его игнорировать, она размахнулась и от души влепила своему спящему донжуану оплеуху, которую наверняка зафиксировала ближайшая сейсмическая станция. Коля с жалобным криком скатился с дивана, а Вера, схватив пояс от его нового пальто, принялась наносить ему удары по корпусу, параллельно высказывая все свои справедливые обвинения. Со стороны происходящее напоминало известную картину "Бичевание святого Иеронима ангелами", с той разницей, что Вера действовала в одиночку. Коля лишь прикрывался руками, лёжа на спине, как перевёрнутая черепашка и судорожно пытался понять из её криков, когда и как он успел наплевать на их семейную жизнь и наличие двух детей. Самое печальное, что вспомнить хоть что-либо у него получалось плохо, голова после вчерашнего была словно в тисках, а вид собственной супруги вообще вызывал ужас. Вера стояла над ним тяжело дыша, грозно занеся над головой пояс, готовая к новым атакам. Грудь её воинственно вздымалась, глаза яростно сверкали, а новый ободок на голове приподнимал ей волосы, делая похожей на безжалостного центуриона времен римской империи. Осознав, что сопротивление бесполезно, Коля закрыл глаза и решил просто умереть. Но тут Вера залезла в его сумочку и с криком – "Забирай свои запчасти и пошёл вон!" – швырнула ему в лицо серебряный квадратик презерватива. Коля потянулся и подобрал его с пола, глядя на Веру ничего не понимающими глазами. Потом, сел, помял содержимое пакетика пальцами, надорвал с угла и выдавил себе на ладонь... большую чёрную пуговицу. В точности такую же, как и все остальные на его новом пальто. Коля посмотрел на пуговицу, задумчиво потёр лоб, снова перевёл взгляд на супругу и задал резонный с его точки зрения вопрос: — Чё совсем?! Вера, издав неопределённый горловой звук, похожий на вскрик морской чайки, медленной лунной походкой начала отступать ко входной двери. Коля, красный и взъерошенный, неторопливо поднялся с пола и двинулся следом за ней. — Коля, — робко пикнула Вера неожиданно тонким голосом, — ну, Коля… Муж, по-прежнему держа пуговицу на ладони, словно пират чёрную метку, молча наступал на неё. Вера, заметно побледнев, отходила спиной назад и, упёршись в конце концов в шкаф прихожей, со страху взвизгнула. Коля вздохнул, швырнул ей пуговицу под ноги и развернувшись пошёл на кухню. По пути он запнулся о груду Вериных покупок и с криком «Вечно тут валяются эти пакеты!» пнул самый большой из них, с головой Медузы Горгоны на боку. Из пакета вылетела розовая кожаная сумка, увидев которую Коля нахмурился, настороженно осмотрел гору пакетов, потом повернулся к Вере и задал второй тоже вполне логичный вопрос: — А это чего? Женщины. Только женщины должны быть антикризисными управляющими, лично я давно это понял. Каждая из них в той или иной степени умеет гасить конфликты и владеет техникой снятия стресса, хоть ни разу в жизни не посещала для этого какие-то специальные учебные семинары. Чем ещё объяснить, что спустя час в семье уже царил мир, как на водопое в саванне? Довольный Коля лежал на диване с банкой пива и смотрел по телевизору бокс, а Вера на кухне стряпала любимые его шанежки, размышляя, что из обновок она завтра наденет на работу. Ведь сдавать обратно купленные вещи она наотрез отказалась, озадачив Колю несколько загадочной фразой: — Сам виноват...
Работаю оператором в колл-центре интернет-провайдера. Звонит девушка: - Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение? - На этот самый номер. Вы туда и попали. - Спасибо. И кладёт трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка: - Здравствуйте, мне дали ваш номер...
В 1992 году ездил с товарищем в Югославию помочь братушкам сербам. Не волонтёрами, конечно - семьи-то кормить надо было. Платили нам хоть и не очень, но за месяц выходило ориентировочно больше чем за пять-шесть лет безупречной службы в армии раннего постсоветского периода.
Однажды сидим загораем на блок-посту, коих тогда югославам пришлось понаставить на всех приграничных дорогах, чтобы предотвращать набеги мусульманской народной полиции на сербские деревни. Редкая тишина, птички поют, солнышко светит. Расслабились.
И тут выезжает на нас кортеж. Рация предупредила: «ООН едет, не стреляйте». Чиновники, генералы, иностранцы. Журналисты первыми вылезли, вокруг забегали, засуетились. Одни фоткают, другие интервью дают. А нам-то что?! Нас двое, хоть блок-пост и в чистом поле, но оборудован по всем правилам.
Наснимавшись политиков, какая-то фифа подошла и обратилась к нам: а где местное население? Я хоть английским и владел в рамках армейского спецкурса, но в предыдущих командировках уже поднабрался. Говорю: деревня только через километр, а это дорога через поле, откуда здесь взяться людям. Журналистка не унимается - давно ли вы тут, откуда вы родом, зачем вы мусульман притесняете. Ответил на что счёл нужным и уже готовился было отвернуться, но она спрашивает: на других дорогах стоят чехи и немцы и у них проблемы: по дороге всё время ходят мародёры, а у вас никого, хотя и дорога лучше и направление короче. Это, наверное, из-за полицейской ленты, которой вы перегородили дорогу?! Но это же ненастоящий забор, не унималась она, вы даже не заметите как через него пройдут гости с той стороны. Ну что тут ответишь - пожал плечами, откуда, мол, мне знать. А сам думаю: «забор у нас может и ненастоящий, зато пулемёты настоящие».
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....
Родной брат наногения Игорь Чубайс на одном из ток-шоу: "Я вам как профессор истории скажу - у нас в стране никакой истории нет". Вот такой профессор того, чего нет. Хотя у них это семейное...
Вчера на работе. Утром звонит грустный голос, еще не до конца протрезвевший, просит машину. Вижу, что в ночь с пятницы на субботу уже ездил в какой-то клуб. В графе "клиент" написано "Бэтмен". Ну фигли делать, уточняю: - Заказ на имя Бэтмен? Чувак очень смущенно: - Нет, Юрий. Я, машинально: - А, понимаю. Днем вы - Юрий. Исправила "Бэтмена" на "Юрий Уэйн".
Собрались с ребятами как-то на горных лыжах покататься. Я и на обычных-то забыл, когда последний раз ходил... Но жёны и подруги настояли - этот новый год должен быть необычным.
И вот, мчим уже в Карпаты (там тёща моя живёт), мы с Лёхой и подругами в одном купе, Виталя со своей в другом вагоне. Оплатили место в отеле на все январские каникулы, тёщу стеснять не хотелось. Всё офигенно, едем, тащимся, предвкушаем.
Лыж с собой нет никаких, а, фигня, в Буковеле напрокат возьмём! И менялы по коридору идут - Гривны! выгодный курс! Зазывают. Вот те на. А гривнами-то мы до сих пор не озаботились.
Хорошо, что подруги с нами. - Эй, ребята! Какой курс? Оказалось, офигенно выгодный, по сравнению с Киевским вокзалом, разумеется.
Мы с Лёхой на верхних полках лежим, "Улисс" пытаюсь осилить (боже, что за херня), но из реальности выпал временно. Шорохи внизу привлекли внимание, подруги решили пачку гривен пересчитать. Правильно вы догадались. Кукла. А закупились чохом на всю кассу.
Здравствуй, жопа, Новый год! Менялы, естественно, ходу дали дальше по вагонам, мы с Лёхой переглянулись... а, фигня... лоханулись, так лоханулись.. ну горилки попьём вместо лыж..
Но влёт остервеневшая супруга посчитала, что бал ещё не закончен, и они с Танькой бросились вдогонку по вагонам. Ага, как же. Эти жулики тоже небось не первый год замужем, давно соскочили или в купе закрылись, отработанно всё.
Ну и ладно.. даже с полки не слез, чего теперь дергаться-то. Лёха тоже не слез, только переглянулся со мной. В его взгляде явно читалось - курицы, бля... чего уж теперь кудахтать, сразу надо было смотреть.
А колёса стучат и стучат... едет поезд Баку - Ленинград.. в ресторане сидя, всё пропьют до рубля, старики, дембеля, дембеля. Чего-то вспомнилось, не к месту.
Вдруг ХЛОП! Экстренное торможение состава, Лёха с полки слетел. Поднимается, отряхивается, и спрашивает почему-то меня: - что за херня? - походу, догнали.
И правда. Догнали в тамбуре, начали бить, он стоп-кран сорвал, люди сбежались, потом попытался замять инцидент, сунул им пачку денег нормальных и соскочил до прихода милиции.
Довольные подруги пересчитывают деньги в нашем купе: - Походу лишнее взяли. Больше получается. - а это точно тот? Вроде у него шапка другая была.
Ну да ладно. Менялы меж собой разберутся. А как на лыжах кубарем летел с горы, так это уже совсем другая история.
На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?
Вчера написал в фейсбуке: Пора трудящимся выйти на улицы и поганой метлой вымести из города всю нечисть. В.И. Ленин(Ульянов) Сегодня вызвали в ГУ МВД. Молча жали руку. Взяли подписку о невыезде. Карбонарии хреновы. Не стал их разочаровывать, что Ленин говорил это о первом коммунистическом субботнике. Все же архи-революционные настроения бродят в силовых ведомствах.
Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.
Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу.
Все-таки, это вкусовщина людей во власти, наглядно показывающая их предпочтения: ведь для организации терактов террористы всегда используют деньги, но блокировать деньги никто не собирается.
- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л. - Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..
Зависла жопа над обрывом, Высоким очень и крутым, И из нее неторопливо Клубами валит едкий дым Не Змей Горыныч тот засранец, Что грозно жопою дымит, А лишь обычный мексиканец – Нажрался чили, паразит
- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода. - Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?
Суть российской школы: спрашивают фиг знает что фиг знает о чем фиг знает когда фиг знает зачем, а потом выдают фиговый диплом о том, что это все было.
Ничего удивительного, что Путин не вошел в рейтинг "100 самых влиятельных людей мира". Ведь это - рейтинг среди обычных людей, а не святых, подвижников и героев.
Завуч: Познакомимся с вашей новой учительницей русского языка. Надеюсь это будет хорошее знакомство. Её зовут Марья Ивановна. Вовочка: Похоже, мы уже хорошо знакомы, это та женщина, что я велосипедом из лужи облил.
Новинка! Объявляется приём заявок на турпоездку в Солсбери. Срок поездки - 3 дня. Трёхразовое питание (завтрак - гречневая каша, обед - суп с гречневыми клёцками, ужин - кофе с гречневыми гренками). В программу последнего дня входит посещение торгового центра с возможностью отдыха в течение получаса на ближайшей скамейке. Для заказывающих поездку тёще, свекрови, снохе или зятю - скидка 50 %.
- Брателла, хуле мелочиться - на работу с 7-ми лет, гусей пасти, в СТО/на автомойке заметать. "А то чё он за мои харчи бездельничает?". - А кой тебе годик? - Шестой миновал.
Если в Белом Доме есть грамотные люди объясните Президенту - На самом деле Крым должен принадлежать скифам, ну на худой конец грекам, вот пусть за них и накладывает.
Пушкин: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Дантес: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Пушкин: Вы мерзавец, за оскорбление чести моей матери я вызываю вас на дуэль!
Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина - …
Вечер встречи выпускников. История эта произошла в славном городе Тольятти в начале нулевых, когда мы решили отметить очередную годовщину школьного выпуска. Уже точно не помню, но, возможно, это было 10-летие со дня окончания школы. Я принимал непосредственное участие в организации этого мероприятия в том числе договаривался об аренде столика в одном из заведений города. Как обычно, на такие мероприятия все не собираются, но в этот раз желающих было достаточно много. Надо заметить, что в нашем классе парней было в 2 раза меньше, чем девчонок и эта пропорция сохранилась на вечеринке. Парней было человек 6 и девчонок человек 12. Дабы уделить внимание дамам, мы, парни, сели не все вместе, а так, что бы можно было ухаживать за девушками. Моей соседкой слева оказалась симпатичная выпускница, назовем ее Альбина. Я активно участвовал во всех обсуждениях за столом, активно наливал всем в том числе и Альбине. В середине вечера в центральной части зала началось какое то представление и все встали, что бы посмотреть… И тут я понял что моя Альбина не то, что в дрова, но она пришла в такое состояние, что активность еще есть, а осознание того, что делает уже нет. Она пару раз пыталась выйти на сцену, что бы продемонстрировать что-то типа стриптиза, но охранник ее задвинул, после чего у девушки случился нервный срыв, она села на пол и зарыдала, потом немного помахала ручками и даже пыталась укусить меня за ногу. Под косые взгляды окружающих я посадил ее за стол. Надо было что-то делать с Альбиной. Лучший вариант-отправить домой. Решением мужского коллектива задача отправлять домой выпала мне. На аргумент «ты напоил, ты и расхлебывай» противопоставить мне было нечего. Наивный….. я думал посадить ее в такси и минут за 5 вернуться обратно, благо стоянка таксистов была метрах в 200 и смысла заказывать такси ко входу не было. Не тут то было. У Альбины не было номерка, что бы получить верхнюю одежду. Напомню, что вечер встречи школьных выпускников проходит зимой. На улице был мороз. Задача-найти номерок. Альбина была в длинном синем вечернем платье, в котором не предусмотрены карманы, но у нее была сумочка в которой она тщетно что-то искала. Недалеко от гардероба стоял бильярдный стол, за которым народ играл в бильярд. Не найдя номерка в сумочке, моя протеже решила одним взмахом руки разогнать все шары на бильярдном столе, дабы очистить места. Лица играющих нахмурились. Затем она высыпала все содержимое сумочки на стол. В сумочку были телефон, ключи от дома , кошелек и куча женских штучек. Номерка не было. Не было точно. Все вместе еще посмотрели номерок на столе и под столом, но… его не было. Альбина снова зарыдала и село на пол. Кусаться в этот раз она не стала. Т.к. я в ходе подготовки уже знал администратора, то договорился, что мы заплатим за утерю номерка. Администратор сказала, что нет проблем, заходите, выбирайте одежду. А чем пришла Альбина? Я не знаю точно. Я увидел ее, когда она уже была в платье. Под любопытные взгляды бильярдистов я поднял Альбину и начал водить по гардеробу, тыкая носом в женскую одежду. Мля… народу в клубе было много и веще тоже. Минут через 10-15 проводя по второму кругу, моя одноклассница наконец-то признала свою дубленку. Ура ))) Я взял Альбину под руку, в другую руку взял ее сумочку и мы пошли к такси. Парковка такси располагалась у круглосуточного магазина, проходя мимо которого, Альбина села в сугроб, заявив, что без пива никуда не пойдет. Попытки вытащить ее из сугроба были тщетны. В магазине передо мной был всего один человек и через четыре минуты у меня помимо женской сумочки, был еще и пакет с пивом. НО…. Альбины в сугробе не было!!!! Я протрезвел моментально. У нее же ни денег, ни ключей, ни телефона. Всё у меня! Сделав 2-3 круга, я направился в клуб. Был же шанс, что она вернулась, но нет. В питейное заведение она не возвращалась. Собрав всех мужиков, мы отправились на поиски. Опросив таксистов, выяснилось, что какая то дама села какую то машину и уехала. Куда, как? без денег, без ключей. Снова вернулись в заведение. Заволновались и одноклассницы. У кого то был номер ее домашнего телефона и кому-то удалось дозвониться. Трубку взяла Альбина и с рыданием заявила, что вся в крови. Мля… надо ехать. Взял такси. Приехал. Полу живая Альбина открыла дверь и показала порезанную руку, из нее капала кровь, Это она случайно упала дома и порезалась о стеклянную дверь. На полу были осколки. Оказывается, дому у нее был 4=х летний сын, который и открыл дверь. Повезло. Я отдал сумочку, отдал пиво и пошел обратно. Но не тут то было. На выходе сынишка дернул меня за рукав и сказал: «Дядь, а мама в чужой дубленке пришла!» Что? Как? Не может быть! Я быстро вспомнил, как уговаривал администрацию отдать нам одежду без номерка. Надо ехать обратно. Моя Альбина конечно заявила, что дубленка не ее и одевать она ее е будет, нашлась какая то куртка, которую и одела на Альбину. Приехала такси, надо выходить. В одной руке у меня дубленка, во второй Альбина. Если кто помнит, был такой фильм «Особенности национальной охоты», так вот там пытались корову в бомболюке провести, а когда это выяснилось, командир в воздухе открыл бомболюк, что бы сбросить корову. Помните? Корова в итоге не вывалилась. «Жить захочешь-не так раскорячишься». Моя Альбина, упиралась ручками и ножками в каждый проем, пока я выталкивал ее из дома )) Хуже всего было запихать в машину… Раскарячилась как могла, а дубленка все еще в руке у меня, да еще водитель гундосит… В это время я был уже злой и водитель со мной не спорил. Даже не спросил куда я пьяную везу, которая очень не хочет ехать и почему с дубленкой )) Вернулись мы в заведение, отдали дубленку. Оказывается, Альбина и еще одна одноклассница свою одежду на один номерок повесили и номерок остался у другой, а когда я всех расспрашивал – второй одноклассницы не было за столом. Вечер встречи уже подходил к концу. Я выпил 50 грамм, но все равно был трезвым. Альбину увезли домой одноклассницы. К этому времени она уже немного пришла в себя и могла себя контролировать. Привет одноклассникам )) Надеюсь узнали ))) Альбине особый привет. Может еще выпьем как-нибудь )))
Только что. Смотрю "Место встречи" по НТВ с забиякой Норкиным. Обсуждают санкции, бла-бла-бла... Мол де, будут на Россию в международные суды подавать, имущество наше отчуждать. Один из так называемых экспертов, довольно адекватный, кстати, решает блеснуть начитанностью и цитирует Остапа Бендера, в привязке, что нам в принципе пофиг, "пусть обращаются хоть в Схвалтул-Церий, хоть в Большой Хурулдан, а ещё лучше - во Всемирную лигу сексуальных МЕНЬШИНСТВ, может быть там помогут..." Насколько я помню, Остап советовал Паниковскому обратиться в ту же Лигу, но только тогда она была Лигой сексуальных реформ. Ну вот надо же всем так засрать мозги этими меньшинствами, что уже никто и не обратил внимания на оговорку по Фрейду. Хотя, в принципе, для гейропы, наверное, такая Лига вскорости и будет единственным местом для разрешения всех споров и проблем...
