Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полгода нaзaд в нaшeм небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая».
Кaк и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые двa месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о eгo заведении!
Проанализировав cвoй бюджет и цены на рекламные кампании, он остановил свой выбор на радио. Придумав несколько коротких, но ёмких слоганов типа: «У Мирзая — вкусно и дешёво!», «У Мирзая — все гости довольны!», — он подписал с местной радиостанцией договор. Буквально за день был составлен медиаплан и записаны аудиоролики.
Всё шло прекрасно, пока на следующий день город не услышал рекламу по радио, гдe хорошо поставленный мужской голос вещал с чувством и расстановкой:
— Умер зая — все гости довольны!
— Умер зая — вы платите мало!
— Умер зая — теперь уютнее и вкуснее!
После этих слоганов шёл адрес кафе и телефон. Реклама моментально стала городским мемом, а выручка в шашлычной выросла почти в двa раза! Повезло с именем Мирзаю.
История произошла примерно в 2010 году. Мой хороший знакомый года три мечтал купить компьютер, а так как сам в компьютерах не разбирается решил подтянуть меня как эксперта-консультанта. Проще говоря, чтобы компьютер выбирал я а не он. При каждой совместной пьянке твердил мне одно и тоже: "Славка, когда я созрею, позову тебя на помощь, потому как я сам в компах лох". Я: - зови конечно, помогу и так в течение 2-3 лет (я даже начал пресекать в зародыше пьяные разговоры на тему ЛикБеза в области компьютерной грамоты, надоело уже). И тут он созрел. В очередной раз заманил к себе на посиделки и в тихушку от семьи признался мне, что завтра мы с ним идем покупать комп. Ну идем так идем. И тут началось: он: - Ты-ж собери мне самый крутой комп, чтобы на нем можно было кино смотреть... да чтобы музыки там много помещалось. И телевизор у компьютера был плоский, и чтобы цветом черный.... и т.д. Но самое главное, чтобы там скайп был. Далее, понимая, что человек в компах нифига не смыслит и замучает меня дилетантскими расспросами решил просто поддакивать и соглашаться. Я: - Да сделаем все как надо. он: - А скайп там будет? я: - Будет он: - Я слышал что для скайпа нужен очень мощный компьютер. я: - А мы и возьмем очень мощный он: - а кино он будет показывать? я: - будет он: - А....... я: - Мля! Да все там будет, я же профессионал )) он: - А скайп точно там будет? я: - если не будет я в Москве закажу, у меня там друзья есть )) он: - Во блин, наверно долго ждать придется, и денег еще подсобирать? я: - подсобирай )) он: - а ты уверен, что скайп подойдет к моему компьютеру? я: - конечно! Ты за кого меня принимаешь? я своему другу подгоню самый лучший скайп в городе, только у тебя такой будет, можешь потом даже хвастаться перед всеми. и так несколько раз по кругу... А когда он усадил меня в такси, перед самой отправкой, задал еще один вопрос: "А что такое скайп?"
Вчера в топе историй есть "Семь прикольных фактов из жизни бегуна на длинные дистанции." https://www.anekdot.ru/id/945295/ Автор не разрешил обсуждение, так что напишу свое в ответ. Судя по количеству плюсов, много людей приняло эти советы всерьез, а зря. Похоже, у автора проблемы с организмом, которые он выдает за пригодные всем советы. Я бегал 25 лет, правда максимальная дистанция была 12-13 км. Но есть у меня друг, еще более запойный бегун, он бегал и 25. Так что могу оценить советы со знанием дела. Совет 1 - про заклеивание сосков или лифчик. Если у автора проблема с чувствительностью сосков, это не значит , что такое у всех. Впервые слышу про такое. Совет 2 - ногти. Если человека в детстве родители не научили стричь ногти на ногах, то возможны проблемы. Адекватному человеку об этом нечего беспокоиться. Совет 3 - про сходить в туалет перед бегом. Единственный 100% дельный совет. Совет 4 - падение. За 25 лет ни разу не упал. Тут я некомпетентен. Совет 5 - одежда. Опять автор выдает особенности своего организма за нужный всем совет. Я вообще без футболки бегал (да, и зимой тоже) Совет 6 - про беговую дорожку. Он дельный, но среднему человеку и не получится бегать по дорожке, где он ее возьмет ? И , наконец эпический совет 7. Про то, что от бега на длинные дистанции не худеют , а толстеют. Это яростная антинаучная х.йня. Автор, похоже, мутант. Не верьте ему, обычные люди! Бег на длинные дистанции - один из лучших способов похудеть, и потом держать вес. Тело становится высохшим, жилистым и подтянутым. Аппетит растет только зимой, когда холодно, но и то ненамного. Летом аппетит пропадает. Утром побегал, полдня ничего жрать не можешь, только пить.
Из новостей: "Курьёзный случай произошёл в Калининграде. Пешеход переходил дорогу на зелёный, и дорогу ему преградила стоящая на "зебре" иномарка. Мужчина открыл дверь автомобиля, вошёл в салон и вышел через другую дверь, предупредив водителя о нарушении им ПДД". Комментарий: Ещё воздух нужно было испортить внутри машины.
Эта байка-зарисовка опять из 90-х. Те, кто живёт в Соединённых Штатах, знают, как проходит процедура получения гражданства. А вернее, не сама процедура, а так называемый "экзамен". Он представляет из себя беседу с экзаменатором, состоящую из нескольких частей. Сначала человеку задают общие вопросы: откуда приехал, где живёт, женат ли, есть ли дети... Таким образом проверяют скорее уровень его английского языка, чем информацию, которая уже и так в документах записана и экзаменатору прекрасно известна. После этого идут вопросы по истории и культуре Америки (знаменитые "сто вопросов"). Вопросы простенькие. "Кто был первым президентом?" "Когда празднуется День Независимости?" и т.д. Третья часть - вопросы о "моральном облике", об отсустствии намерений нанести вред Соединённым Штатам и тому подобное. Чистая формальность - кто же признается в чём-то неблаговидном? Разве что уже поймали... Короче говоря, экзамен довольно простой. Одна беда - сдавать его надо на английском языке. Тут и начинаются трудности. Язык обычно приходится учить несколько лет. На экзамене можно не всё понять. Можно что-нибудь забыть от волнения. Даже после хорошей подготовки люди сильно нервничают. Да и неизвестно, какой экзаменатор попадётся... Но есть исключения. Люди глубоко пожилые или тяжело больные могут получить справку от доктора, которая позволяет им сдавать экзамен на родном языке, с переводчиком. Вот тут и можно услышать много интересного: - Кто был первым президентом Америки? - Дедушка не помнит. Он уже вообще мало что помнит. Экзаменатору дедушку жалко. Он пытается помочь. Вынимает доллар с портретом Вашингтона и показывает дедушке: - Посмотрите сюда. Вот это кто? - Ленин, - уверенно отвечает дедушка.
А вот перед экзаменатором сидит бабушка. Лет ей - за девяносто. Бабушка в прошлом - фронтовичка, врач-хирург и вообще целый майор медицинской службы. Испугать её уже ничем нельзя, удивить тоже. Бабушка старательно подготовилась, очень толково отвечает на все вопросы, с головой у неё всё в порядке. Вот только учить английский поздно. А экзаменатор молодой и нервный. Он, может, вообще в первый раз это делает. Вопросы он читает по бумажке, не поднимая головы. Все вопросы подряд. Боится что-нибудь пропустить. По правилам этого делать не обязательно, достаточно и выборочно, но молодой человек очень старается. Экзамен уже подходит к концу. Экзаменатор читает последний вопрос: - Готовы ли вы носить оружие на стороне Соединённых Штатов? - и, подняв голову, понимает, что вопрос, мягко говоря, не совсем... Бабушка грустно смотрит на переводчика. Потом на экзаменатора. Вздыхает. Потом поворачивается к переводчику: - Деточка, переведите ему - азохун вей, если они на меня рассчитывают.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Рассказ из Британии: Пришли с мужем на курсы родительства для желающих усыновить ребёнка. Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребёнка. Встаёт одна очень активная женщина и говорит: «Если ребёнок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов». Половина аудитории заржала в голос, а вторая согласно ей закивала! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. - Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? - Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
С приравнянием буквы "ё" к букве "е", количество русских слов с тремя "е" подряд возрастает до трёх: к "длинношеее" и "змееед" теперь добавляется "фееёб"
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.
Анникерид из Кирены славился своим умением скакать верхом и управлять колесницей. Он очень гордился своим искусством и захотел показать его Платону. Он запряг своих коней и долго кружил по саду Академии, причем всё время попадал точно в свою колею. Зрители были восхищены его искусством, однако Платон неодобрительно сказал: "Человек, увлеченный такими пустяками, не сможет заниматься никаким серьезным делом. Ибо ум его, поглощенный такими ничтожными вещами, не сможет заметить того, что на самом деле достойно удивления".
О женском коварстве и мужской глупости. Преамбула: Муж говорит жене: двадцать лет назад я жил в маленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор, спал на старом диване, но рядом была восемнадцатилетняя девушка. На что жена ему отвечает: найди себе восемнадцатилетнюю девушку, а я позабочусь чтобы ты жил в меленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор и спал на старом диване.
История первая: Недавно вчерашняя студентка юрфака, а в данный момент практикующий адвокат со смехом рассказала следующую историю: Пара американцев поехала в Тайланд на заслуженный отдых. Муж и жена. И загорелись у мужа глаза на местных красоток. Но жена-то рядом. Видит око да зуб неймёт. Видать надоело мужу слюну пускать, и обратился он к жене. Давай, мол, милая, я на лево схожу. Всего один раз. Ну когда еще выпадет такой шанс? А один раз как известно не... Ну, продолжение вы знаете. А жена ни в какую. И так и эдак её уговаривал. В конце концов Форт Нокс показал белый флаг и мужик получил долгожданную индульгенцию. С тем и откланялся. Через какое-то время муж вернулся, довольный, как кот, объевшийся сметаны. И пара продолжила свой заслуженный отдых. Но по возвращению в Штаты, жена заявляет мужу: ты мне изменил, я с тобой жить больше не буду, катись-ка ты подальше. А дом, машину и деньги я оставлю себе за моральный ущерб. История вторая: Некий бизнесмен средней руки приехал по делам в город Эйлат, что на Красном море. Жена далеко, ей оттуда не видно, можно и пошалить. И позвонил бизнесмен в агентство эскорт услуг и заказал себе девочку на ночь. И пришла девочка, размеры, цвет волос, возраст, рост, все как просил. Все бы ничего, но... девочка из агентства оказалась его дочерью. Мужик в шоке, это мягко сказано. Когда отошел немного, позвонил жене и говорит, так мол и так, а ты в курсе чем наша дочь занимается? А жена ему в ответ: это прискорбно конечно, но ты мне изменил, так что когда вернешься- развод и девичья фамилия. И раздел имущества, разумеется. В обоих случаях мужики потеряли большую часть имущества: факт измены налицо. Я к чему это написал: мужики, на лево лучше не ходить. Даже если женщина разрешила сходить налево, то лучше не надо. Потому что она уже ПЕРЕДУМАЛА.
Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает. Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают. Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают. Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось. А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.
Первая муха завелась. Сакральная. Ей было позволено летать и жужжать. Но недавно, с очевидным потеплением, она стала вести себя нагло. Садилась на различные части тела спящей меня. В общем, умиление очень быстро прошло. Раздражала.
Вчера легла спать, записав на бумажке "купить мухобойку".
Проснулась сегодня - а муха не беспокоит. Радостная такая села за стол, завела ноут, отхлебнула кофе вчерашнего из чашки-маг.
Кругом следят, ЦРУ,ФСБ, Китай. Все подсматривают через обе камеры моего смартфона. Решил Пресечь это безобразие. Порылся в старых ящиках, достал сименс A-35. Нет камер, нет полифонии, десять мелодий моцарта на выбор, двухцветный экран. Заряд держит неделю! На душе стало спокойно. И вдвойне приятно, когда заметил что в общественном транспорте на него чаще обращают внимание чем на какой то смартфон..
Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.
9 мая. Парад. Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам... Гордость охватывает всех россиян!
- Вовочка, кто убил Пушкина? - Лермонтов. - Почему? - Чтобы занять его место, Марья Ивановна. - Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби. - А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.
На корабле: - Успокойтесь, господа, успокойтесь! Только без паники! Никакой опасности, никакого кораблекрушения нет! Я посадил в шлюпки женщин и детей только для того, чтобы рассказать мужчинам один новейший пикантный анекдот!
Преследуя Телеграм, Роскомнадзор отключил электростанции в Амстердаме. На очереди - отключения сигнализации в Форт Нокс и пульта управления ракетами в Пентагоне...
