Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О телефонных звонках. В советское время мне в новую квартиру поставили телефон. Счастья было много, но немного омрачало то, что номер раньше был у какого то абонента. Начались регулярные звонки какому то Володе. Я в течение полугода культурно объяснял, что это другая квартира, Володи здесь нет и быть не может - ничего не помогало. Наконец это меня достало и я на очередной звонок заявил что Володя умер. Собеседник взвился: Как, я видел его позавчера! На что я ответил: Вот и спросил бы его новый номер. Звонки прекратились. Совсем. Старик.
К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит. - Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь! - Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА Для делового завтрака в конторе мы заказали еду из китайского ресторана. Чтобы не перепутать блюда, мы попросили на коробках написать их названия. Когда заказ был доставлен, мы увидели, что наша просьба выполнена. На крышке каждой коробки была надпись... по-китайски.
Передача "Лучше всех" от 01.04.2018, 1-й канал. Доктор Тимофей, трехлетний мальчик, на вопрос Галкина в чем же причина его достижений, ответил: - А мне мозги помогают... Наши дорогие зовущие вперед, ведущие вперед! Ну не всё же "сердцем...сердцем", может надо иногда проще - как делает этот мальчик?
- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь. - Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера: - У меня Интернет не работает! - Как давно начались проблемы? - Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
-алло, это радио Шансон -да, слушаем вы в эфире -поставьте песню Владимирский централ для братьев Магомедовых -от кого? -от братьев Ротенбергов, по братски
Жена с порога: - О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил? - Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?! - Ну а напился-то чего? - Заспиртовал н@хуй удава!
По работе часто приходится использовать вотсап (WhatsApp), работаем вместе с женой. Еще нужно пояснить причину будущего «затУпа»:
Участвуем в оформлении сделок с «материнским капиталом», дело имеем с молодыми мамочками и кредитными организациями (если ребенку нет трех лет), а последние в свою очередь требуют мои фото на фоне продаваемых домов, и видео денежных расчетов покупателей-мамочек с продавцами.
Часто сообщения (в основном фото) приходят на мой телефон, но обрабатывает их супруга. Вчера вечером - мы дома. Мне на телефон приходит сообщение, вроде бы фотография. Мне «влом» напрягать глаза, а очки в другой комнате. Как часто бывает, протягиваю телефон супруге, чтобы посмотрела – она читает без очков. Вопрос, «посмотри что за сообщение», лениво сокращаю до: -Че за фигня? – и смотрю куда-то в сторону - жду телефон. Она берет, долго рассматривает. Слышу сквозь смех: -Это я у тебя должна спросить! - Поворачиваюсь. Она протягивает мне трубку и раздираемая ржачем, безуспешно пытается казаться крайне возмущенной. Беру, присматриваюсь и тоже долго - соображаю. На дисплее незнакомая, молодая, очень счастливая и отчаянно беременная деваха. Обтянутая ночной рубашкой, она стоит напротив большого зеркала и в профиль фотографирует свой огромный живот. Протягиваю телефон обратно: - ЭТО НЕ Я!
Сегодня получил справку у психиатра-нарколога (именно так их теперь именуют), что мне можно... для истории не суть важно, что именно мне "можно". Для получения справки требуется сдать экспресс-анализ на наркоту. Перед сдачей анализа попросили расписаться, что я не употреблял ничего из длинного списка лекарств и.. !!ТА-ДАМ!! ..хлебобулочные изделия с маком. Булки с МАКОМ, Карл!!!
Милая женщина-доктор с совершенно серьезным лицом заявила, что таки да, употребление булки с маком может повлиять на результат анализа. Но меня не оставляет чувство, что на самом деле это юридическая защита от шибко "умных" дебилов, которые факт положительного теста пытались объяснить в духе: "Это я булку с маком съел!" Ага! Сразу после того как косяк скурил, чёта так на хавку пробило. А тут булка с маком. Я ее и съел.
З.Ы. На Анекдотах много врачей тусуется, может и наркологи найдутся. Добро пожаловать в комментарии. Развейте мое невежество в вопросе наркологических зависимостей от булок с маком.
Омбудсмен после инаугурации поехал на мундиаль и совершил харассмент... "Велик и могуч русский язык" - сказал бы Тургенев и добавил бы: "В рот вам ноги!"
-Если процесс траханья властью россиян в жопу назвать "массажем простаты", то можно, как за оказание медицинских услуг, брать с населения ещё и деньги. -Не, ну а чО, министр здравоохранения, креативненько!
- Я свободно говорю на английском! - Всякий американский негр, не работающий во втором или третьем поколении и не знающий дробей, свободно говорит на английском...
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит: - Читай! Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара. Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"? Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: - А что, уже нелюбимая?.... Абрам: - Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!
По примеру Роскосмоса, Росавиация расширяет сотрудничество с РПЦ. В соответствии с новыми правилами, все авиапассажиры перед вылетом будут отпеваться дежурным попом. Стоимость отпевания включена в стоимость билета.
Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники... Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он – гей, и весь мир об этом узнал.
