Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное: 1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно. Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справиться с проблемой. 2) Посылал вежливо 3) Посылал грубо 4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал. 5) Бросал трубку 6) Разное Короче ничего не помогало. Перезванивали даже те кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки купленные у метро. Но недавно я прочитал совет на тему того что можно крякать! И знаете, полегчало! Звонить стали в разы реже! Это ведь замечательный способ поднять настроение окружающим и себе. Последние разы я говорю что-то вроде "постарайтесь не смеяться слишком громко" и включаю громкую связь: - Здравствуйте, Тимофей Петрович? - Да! - Бла бла бла, хочу пригласить вас бла бла бла, что вы думаете? - Кря! (задумчивое молчание, видимо человек пытается осознать на сколько "кря" это помехи на телефоне) - Бла бла бла мероприятие проходит... - Кря! - В смысле Кря? - Кря Кря! - Вы издеваетесь надо мной? - Кря? (максимально участливо) В общем последний раз когда я это проделал в такси, водителю пришлось остановиться на мкаде, на аварийке чтобы он смог прохохотаться. В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!
Эта история произошла много лет назад, знаю о ней с чужих слов. В одном серьезном исследовательском проекте участвовали группы из разных организаций. Всего человек сорок. Возглавляла проект умная интересная женщина, очень хороший специалист, справедливая, дружелюбная, с твердым характером. В проекте работала, в частности, группа замечательного ученого и очень хорошего человека Амира Джабраиловича Амаева (о нем можно прочитать в Википедии и не только). Также участвовала группа другого известного ученого, назовем его N, умного и компетентного человека с большим самолюбием.
Когда проект успешно завершился, руководитель стала распределять деньги. И тут, как случается, не обошлось без шероховатостей. N требовал, чтобы его зарплата была точно такой же, как у Амаева. Руководитель указывала ему на объем работ, приходившийся на команды, и на квоты по организациям - по объективным причинам у амаевской группы на человека приходилось больше. Однако N, гордость которого была задета, ничего не слушал, категорически требовал такую же зарплату, как у Амаева, и жестоко спорил, повышая голос. Эти споры чуть ли не переходили в скандалы, но руководитель не уступала.
Амаев, который ничего не знал о происходящем, обратился к ней с другой просьбой. Он попросил выписать ему почти символическую зарплату, а бóльшую часть причитающихся ему по проекту денег отдать его молодым сотрудникам, которых он хотел поощрить. Руководитель так и сделала. После этого она пришла к N и сказала: "Поскольку Вы очень настаивали, чтобы Вам заплатили столько же, сколько Амаеву, я решила выполнить Вашу просьбу. Поэтому я вынуждена уменьшить Вам выплату по проекту." И дала ему на подпись ведомость, где N было выписано ровно столько же денег, сколько Амаеву. Надо сказать, что N спорить не стал, улыбнулся и ведомость подписал.
Давно, когда я ещё в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принёс картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5. За первую половину дня коробку от всей души пнули 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры: написал на коробке "Тут кирпичи!". За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...
Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завезти, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.
Сын пришёл из магазина: - Мам, возьми сдачу. Я на кухне вожусь с тестом, деньги взять не могу. Кричу ему: - Положи возле телефона! Через некоторое время замечаю, что дитё бродит по квартире и что-то ищет. - Ты что-то потерял? Язвительно: - Телефон твой ищу!.. Про домашний он даже не подумал.
Во времена редких видеомагнитофонов. На выставке, где мы и куча народа еще демонстрировали достижения нашей научно-технической мысли в строительном прогрессе, большой популярностью пользовался стенд Одной Оконной Компании. Там работало три стендистки с ногами настолько же длинными, насколько были укорочены их мини-юбки. Из белых блузок наружу рвалось такое, что у проходящих мимо перехватывало дыхание от всего комплекса впечатлений. Хотя мимо все равно пройти было нельзя - только протиснуться.
Я по выставке не шастал, мне водитель сказал:
- Иди посмотри, как надо предприятие рекламировать. У нашего стенда человек пять-шесть все время, а там полвыставки мужиков столпилось. Надо опыт перенять.
- Как компания-то называется, - спросил я, - чем занимается?
- Так фиг его знает, я на девок смотрел.
Девок мне было не переплюнуть. Нет, если б я снял штаны и надел белую блузку на меня бы внимание обратили, но толпа мужиков точно бы не собралась. Да и девчонок, пожалуй, тоже. Надо было что-то делать.
И мы сделали, воспользовавшись разработанной Дарвином теорией эволюции, согласно которой человечество имеет вполне себе обезьянье происхождение. Что делает нормальная обезьяна смотрясь в зеркало? Корчит рожи. Зеркала не было и мы стащили из гостиничного номера телевизор, воткнули в него видеокамеру и все заработало.
Надо вам сказать, что корчить рожу в видеокамеру народ любит не меньше, чем смотреть на красивых девок в мини. Но у видеокамеры есть неоспоримое преимущество. Ее в конце рабочего дня можно выключить и пойти на соседний стенд знакомиться с красивыми девками.
А в номере, откуда мы забрали телевизор, нас ждал Алексеич, дальнобойный водитель КАМАЗа. Я про него и подарок рассказывал. Телевизор из номера мы забрали, но там остался видеомагнитофон, с маленьким красным огоньком, потому что выключен, и Алексеич, с глазами красными от недосыпа, потому что только из рейса.
После того как выставка закрылась на ночь и еще чуть позже. Захожу в номер, телевизор вернуть. Сидит Алексеич, напротив видеомагнитофона с горящей красной точкой.
- Как поживаешь, - спрашиваю, - Алексеич, чего делаешь?
В школе на уроке литературы. Учительница: - Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай. - Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Размышления Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. У него был собственный остров с источником чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, персональное море и песчаный пляж. Питался он самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически никто не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги и алименты. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, он устанавливал себе сам. И всё это счастье на протяжении почти тридцати лет! Получается, что Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
Сейчас с таким пафосом говорят о победе над немецкой сборной, как будто их не в хоккей победили а в экономической конкуренции и теперь миллионы немцев мечтают жить в Саратове, лечиться в Сыктывкаре и отдыхать в Пензе.
Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.
25.02.2018 г. Новость часа. В рамках выступления на торжественном мероприятии, приуроченном к столетнему юбилею восстановления Литовского государства, председатель Верховной Рады А. Парубий заявил, что Россия «сломает зубы о щит Европы, который вместе держат Украина и Литва». - Конечно, сломает, - сказал нашему корреспонденту Э. Лимонов, - сначала Украине, потом Литве.
- Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2. - Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.
Средства массовой информации дали сумасшедшим людям возможность распространять свои идеи, а демократические выборы дали сумасшедшим людям возможность попадать во власть.
Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.
Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает: - Ты что, водкой решил лечиться, сволочь? Муж: - Доктор сказал – во время болезни надо много пить.
Девочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое оргазм? - А ты откуда такое слово знаешь? - Воспитательницы сказали - Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…
- Ты в поход палатку берешь? - Ну да. - Она большая? - Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.
-Вовочка, приведи пример тавтологии. -Ну, вот, Мариванна, у Вас на столе бюллетень лежит. Там написано: Кандидат выдвинут политической партией "Политическая партия КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ КОММУНИСТЫ РОССИИ"
- О, у тебя фортепиано в комнате... - Да - Я бы хотел послушать, как ты играешь. - Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет - Да, это повод для грусти...
Коньяк сосуды расширяет и согревает жизнь мою. Его хоть бренди обзывают, я всё равно его люблю. Пускай грузинский и армянский, или болгарский,так чуть-чуть. Он мне звездою марсианской по жизни освещает путь.
- Вот знаешь, какая прелесть в домофоне? - Все входящие бесплатно? - Не только. Когда тебе кто-нибудь звонит и ты спрашиваешь - "Кто?", ответ всегда один и тот же - "Я!"
"Эх, какая смена подрастает!" - думал самовыдвиженец, наблюдая за выступлением Алины Загитовой, -"и растяжка хорошая, не хуже, чем у гимнастки, и имя новое запоминать не придется, не запутаешься..."
- Семён Маркович, не хотите прикупить акций? - Нет, покупка акций дело рискованное. - Но кто не рискует, тот не выигрывает. - Я вас умоляю, где вы видели рискового еврея?
В очаге горит огонь Тихо щелкают поленья И усталый старый тролль Все перебирал коренья Он на форум не ходок Он идет на день рожденье И слабительное впрок Хочет помешать в варенье После будет хохотать Падать на пол от икоты За гостями наблюдать Как их плющит аж до рвоты И не надо осуждать У него такой характер Нефиг было приглашать Лучше бы послали на хер
2. Что бы начать летать - Нужно перестать ползать.
3. Почему солдаты Великой Отечественной Войны называли Берлин "Волчье логово", ведь Bir - медведь? - Имя Адольф значит огненный волк, по другому волк из ада.
- Перенести штаб квартиру ООН из Нью-Йорка в Китай.
- Заставить Генерального секретаря ООН делать ежегодный публичный отчет о проделанной работе на благо человечества.
- Закупить 100 пожарных самолетов. Под эгидой ООН построить гражданские аэродромы во всех пожароопасных регионах Земли рядом с крупными водоёмами, а где их нет построить водохранилища. Пожаротушение осуществлять методом "Коврового водометания", вместо бомбометания.
- создать в России Министерство Утилизации Отходов
- Санкт-Петербургу взять шефство над блокадным Дайр-эз-Зауром
- принять закон - если у человека с собой больше четырех бутылок водки, то он просто обязан угостить друзей.
По мотивам роликов кандидатов в президенты России. Жириновский: "Образование должны получить все, даже члены ЛДПР!" Кто? Титов. Кто? Титов. Да, бязь, кто это вообще? Явлинский: "Я в депрессии, кажется, лет сто. Не хочешь выглядеть как я,проголосуй!" Собчак@#ржунимагу#сказочно#голо#совали#
Глядя на унылый, как говно, предвыборный ролик печального Пьеро - Явлинского, невольно думаешь, наверное его снимали сидящим на унитазе, а вместо табличек с призывами - он отрывал и бросал на пол туалетную бумагу. Кресло и таблички потом подмонтировали, а лучше бы оставили изначальный вариант, всё веселее бы было...
Сусанин Иван прибалдел на печи, Ебал свою бабу и жрал калачи; В ворота въебали три раза подряд И польский на двор завалился отряд.
"Эй ты, старый хрен, ты с печи-то слезай! Свои сапоги да кафтан одевай, Короткой дорогой в Москву нас веди, Царю Михаилу давать пиздюли !"
"Дороги не знаю", - ответил Иван, - "Боюсь, помешает ебанный туман; В болоте кикиморы злые живут, Сначала отпиздят, потом отъебут;
В лесу темнота и не видно ни зги..." "Пиздишь ты как Троцкий!!! ", - сказали враги, - "Дадим тебе бабу и денег по хуй, но только веди нас ебучий холуй!"
"Hу ладно", - ответил Сусанин-герой, - "Hо только чтоб деньги валили горой!".
По лесу поляки идут и идут; Дороги не видно ни там и ни тут! "Куда мы залезли ?", - спросил атаман. "Идите вы на хуй", - ответил Иван.
"Куда ты завел нас - не видно ни зги!" "...идите за мной, не ебите мозги." "Куда ты завел нас, Сусанин-герой ?" "Идите вы на хуй, Я сам здесь впервой"...
"Ах, сука, ты так? За пиздёш ты умри!" И принялись Ваньке давать пиздюли . В болоте его утопили они И сами утопли, нажравшись хуйни .
С тех пор он валяется в мутной грязи; С тех пор ему лижут залупу язи... Так вот он каков, наш Сусанин Иван; Давай за Ивана поднимем стакан!
Говорят, мультфильм по Винни-Пуха, который идет в гости, до сих пор показывают в урезанном виде. Потому что когда медведь застрял, он, конечно, чихнул снаружи, внутри же сначала пукнул, а потом «похудел» прямо в нору кролику.
Рабинович подходит к кровати, на которой лежит его жена Сара – старая, почти слепая, почти глухая, парализованная, и совершено, поэтому, беспомощная и говорит: - Сарочка, помнишь, 40 лет назад ты хотела уйти от меня к Семе Гольцману, а я тебя не отпустил. Так вот, сейчас я не возражаю…
Уж темень настала, Невидно ни зги. - Сусанин, сейчас ты получишь пизды! - Куда ты завёл нас? Сусанин – герой. - Идите вы на хуй, я сам здесь в первой.
- Куда ты завёл нас? Невидно ни зги! - Идите за мной! Не ебите мозги. - Давайте отрубим Сусанину ногу! - Постойте ребята, я вспомнил дорогу.
- Веди же, Сусанин, коль вспомнил ты путь. - Мой хуй отсосите, дай отдохнуть! - Пошёл-ка ты нахуй, Сусанин ебАный! - Ты здесь не понтуйся, сдавай партизанов!
- Ты, шляхтич ебучий, совсем охуел шоль? - Ты чё, без башки? Ну как я поеду? - Подкова слетела с коня моего – - Он видишь хромает как ебнутый чмо!
- Сусанин, пиздец те настанет сейчас! - Въебу я прикладом тебе между глаз! - Пошли отойдём шоль, ебаный урод? - Я хуй свой достану и суну те в рот.
- Ты чё, блядь, крутой штоль? - Мы ж ёбнем тебя. - Меня? Ну попробуй, польский баран! - Соси ка ты хуй мой, ЕбАный Баклан!
Уж темень настала, Невидно ни зги. Сусанин в кустах получает пизды…
Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.
Лариса Долина пожаловалась на массовую отмену своих концертов организаторами «из-за ботов и хейтеров». Организаторы отвергли обвинения и в ответ пожаловались на Долину, которая не может отработать концерт даже под фонограмму из-за сильной и постоянной икоты.
