Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное: 1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно. Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справиться с проблемой. 2) Посылал вежливо 3) Посылал грубо 4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал. 5) Бросал трубку 6) Разное Короче ничего не помогало. Перезванивали даже те кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки купленные у метро. Но недавно я прочитал совет на тему того что можно крякать! И знаете, полегчало! Звонить стали в разы реже! Это ведь замечательный способ поднять настроение окружающим и себе. Последние разы я говорю что-то вроде "постарайтесь не смеяться слишком громко" и включаю громкую связь: - Здравствуйте, Тимофей Петрович? - Да! - Бла бла бла, хочу пригласить вас бла бла бла, что вы думаете? - Кря! (задумчивое молчание, видимо человек пытается осознать на сколько "кря" это помехи на телефоне) - Бла бла бла мероприятие проходит... - Кря! - В смысле Кря? - Кря Кря! - Вы издеваетесь надо мной? - Кря? (максимально участливо) В общем последний раз когда я это проделал в такси, водителю пришлось остановиться на мкаде, на аварийке чтобы он смог прохохотаться. В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!
Эта история произошла много лет назад, знаю о ней с чужих слов. В одном серьезном исследовательском проекте участвовали группы из разных организаций. Всего человек сорок. Возглавляла проект умная интересная женщина, очень хороший специалист, справедливая, дружелюбная, с твердым характером. В проекте работала, в частности, группа замечательного ученого и очень хорошего человека Амира Джабраиловича Амаева (о нем можно прочитать в Википедии и не только). Также участвовала группа другого известного ученого, назовем его N, умного и компетентного человека с большим самолюбием.
Когда проект успешно завершился, руководитель стала распределять деньги. И тут, как случается, не обошлось без шероховатостей. N требовал, чтобы его зарплата была точно такой же, как у Амаева. Руководитель указывала ему на объем работ, приходившийся на команды, и на квоты по организациям - по объективным причинам у амаевской группы на человека приходилось больше. Однако N, гордость которого была задета, ничего не слушал, категорически требовал такую же зарплату, как у Амаева, и жестоко спорил, повышая голос. Эти споры чуть ли не переходили в скандалы, но руководитель не уступала.
Амаев, который ничего не знал о происходящем, обратился к ней с другой просьбой. Он попросил выписать ему почти символическую зарплату, а бóльшую часть причитающихся ему по проекту денег отдать его молодым сотрудникам, которых он хотел поощрить. Руководитель так и сделала. После этого она пришла к N и сказала: "Поскольку Вы очень настаивали, чтобы Вам заплатили столько же, сколько Амаеву, я решила выполнить Вашу просьбу. Поэтому я вынуждена уменьшить Вам выплату по проекту." И дала ему на подпись ведомость, где N было выписано ровно столько же денег, сколько Амаеву. Надо сказать, что N спорить не стал, улыбнулся и ведомость подписал.
Давно, когда я ещё в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принёс картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5. За первую половину дня коробку от всей души пнули 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры: написал на коробке "Тут кирпичи!". За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...
Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завезти, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.
Сын пришёл из магазина: - Мам, возьми сдачу. Я на кухне вожусь с тестом, деньги взять не могу. Кричу ему: - Положи возле телефона! Через некоторое время замечаю, что дитё бродит по квартире и что-то ищет. - Ты что-то потерял? Язвительно: - Телефон твой ищу!.. Про домашний он даже не подумал.
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Во времена редких видеомагнитофонов. На выставке, где мы и куча народа еще демонстрировали достижения нашей научно-технической мысли в строительном прогрессе, большой популярностью пользовался стенд Одной Оконной Компании. Там работало три стендистки с ногами настолько же длинными, насколько были укорочены их мини-юбки. Из белых блузок наружу рвалось такое, что у проходящих мимо перехватывало дыхание от всего комплекса впечатлений. Хотя мимо все равно пройти было нельзя - только протиснуться.
Я по выставке не шастал, мне водитель сказал:
- Иди посмотри, как надо предприятие рекламировать. У нашего стенда человек пять-шесть все время, а там полвыставки мужиков столпилось. Надо опыт перенять.
- Как компания-то называется, - спросил я, - чем занимается?
- Так фиг его знает, я на девок смотрел.
Девок мне было не переплюнуть. Нет, если б я снял штаны и надел белую блузку на меня бы внимание обратили, но толпа мужиков точно бы не собралась. Да и девчонок, пожалуй, тоже. Надо было что-то делать.
И мы сделали, воспользовавшись разработанной Дарвином теорией эволюции, согласно которой человечество имеет вполне себе обезьянье происхождение. Что делает нормальная обезьяна смотрясь в зеркало? Корчит рожи. Зеркала не было и мы стащили из гостиничного номера телевизор, воткнули в него видеокамеру и все заработало.
Надо вам сказать, что корчить рожу в видеокамеру народ любит не меньше, чем смотреть на красивых девок в мини. Но у видеокамеры есть неоспоримое преимущество. Ее в конце рабочего дня можно выключить и пойти на соседний стенд знакомиться с красивыми девками.
А в номере, откуда мы забрали телевизор, нас ждал Алексеич, дальнобойный водитель КАМАЗа. Я про него и подарок рассказывал. Телевизор из номера мы забрали, но там остался видеомагнитофон, с маленьким красным огоньком, потому что выключен, и Алексеич, с глазами красными от недосыпа, потому что только из рейса.
После того как выставка закрылась на ночь и еще чуть позже. Захожу в номер, телевизор вернуть. Сидит Алексеич, напротив видеомагнитофона с горящей красной точкой.
- Как поживаешь, - спрашиваю, - Алексеич, чего делаешь?
Средства массовой информации дали сумасшедшим людям возможность распространять свои идеи, а демократические выборы дали сумасшедшим людям возможность попадать во власть.
Коньяк сосуды расширяет и согревает жизнь мою. Его хоть бренди обзывают, я всё равно его люблю. Пускай грузинский и армянский, или болгарский,так чуть-чуть. Он мне звездою марсианской по жизни освещает путь.
В очаге горит огонь Тихо щелкают поленья И усталый старый тролль Все перебирал коренья Он на форум не ходок Он идет на день рожденье И слабительное впрок Хочет помешать в варенье После будет хохотать Падать на пол от икоты За гостями наблюдать Как их плющит аж до рвоты И не надо осуждать У него такой характер Нефиг было приглашать Лучше бы послали на хер
Сусанин Иван прибалдел на печи, Ебал свою бабу и жрал калачи; В ворота въебали три раза подряд И польский на двор завалился отряд.
"Эй ты, старый хрен, ты с печи-то слезай! Свои сапоги да кафтан одевай, Короткой дорогой в Москву нас веди, Царю Михаилу давать пиздюли !"
"Дороги не знаю", - ответил Иван, - "Боюсь, помешает ебанный туман; В болоте кикиморы злые живут, Сначала отпиздят, потом отъебут;
В лесу темнота и не видно ни зги..." "Пиздишь ты как Троцкий!!! ", - сказали враги, - "Дадим тебе бабу и денег по хуй, но только веди нас ебучий холуй!"
"Hу ладно", - ответил Сусанин-герой, - "Hо только чтоб деньги валили горой!".
По лесу поляки идут и идут; Дороги не видно ни там и ни тут! "Куда мы залезли ?", - спросил атаман. "Идите вы на хуй", - ответил Иван.
"Куда ты завел нас - не видно ни зги!" "...идите за мной, не ебите мозги." "Куда ты завел нас, Сусанин-герой ?" "Идите вы на хуй, Я сам здесь впервой"...
"Ах, сука, ты так? За пиздёш ты умри!" И принялись Ваньке давать пиздюли . В болоте его утопили они И сами утопли, нажравшись хуйни .
С тех пор он валяется в мутной грязи; С тех пор ему лижут залупу язи... Так вот он каков, наш Сусанин Иван; Давай за Ивана поднимем стакан!
Уж темень настала, Невидно ни зги. - Сусанин, сейчас ты получишь пизды! - Куда ты завёл нас? Сусанин – герой. - Идите вы на хуй, я сам здесь в первой.
- Куда ты завёл нас? Невидно ни зги! - Идите за мной! Не ебите мозги. - Давайте отрубим Сусанину ногу! - Постойте ребята, я вспомнил дорогу.
- Веди же, Сусанин, коль вспомнил ты путь. - Мой хуй отсосите, дай отдохнуть! - Пошёл-ка ты нахуй, Сусанин ебАный! - Ты здесь не понтуйся, сдавай партизанов!
- Ты, шляхтич ебучий, совсем охуел шоль? - Ты чё, без башки? Ну как я поеду? - Подкова слетела с коня моего – - Он видишь хромает как ебнутый чмо!
- Сусанин, пиздец те настанет сейчас! - Въебу я прикладом тебе между глаз! - Пошли отойдём шоль, ебаный урод? - Я хуй свой достану и суну те в рот.
- Ты чё, блядь, крутой штоль? - Мы ж ёбнем тебя. - Меня? Ну попробуй, польский баран! - Соси ка ты хуй мой, ЕбАный Баклан!
Уж темень настала, Невидно ни зги. Сусанин в кустах получает пизды…
