Копии историй

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

Всё-таки технари немного долбанутые, особенно после пива. Муж в компании трёх друзей вчера напел: "Тёмная ночь - ты любимая, знаю, не спишь и на детской кроватке тайком с кем-то мне изменяешь". Типа, пошутил. Потом они полчаса спорили, реально это сделать на детской кроватке или нет, а потом вспомнили про Яськину кровать и вознамерились провести на ней испытания. Опомнились только тогда, когда я пообещала отоварить шваброй каждого, кто рискнёт оставить Яську без законного спального места.
Хорошо, что мой не вспомнил, как мы сами это проверяли...

У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачников тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте. А вам обязательно нужно ходить на каблуках (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половине восьмого утра!).
То, что его никто не слушает, дяденьку нифига не смущает. Как показала практика, и даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёщей, очень польстила фраза "Вам, небось, тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".

Сегодня смотрел фильм в мегапиратском переводе. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод ещё умудрялся сухарики жрать в перерывах между репликами.

Пиво, дача, вечер. Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски. Решил погладить. Кто ж знал, что он подпрыгнет!?

Январь, всю неделю за окном около - 40°C. По квартире ходит кот (здоровенный "разговорчивый" таец) и самозабвенно блажит. Чую, что хочет сказать: "Чё так холодно, бля?", но выходит только пафосное: "О, го-оре, мне, го-оре!".

Да что вы знаете о безумной любви? под окнами соседнего дома на асфальте две надписи, сделанные одной рукой. Первая: "Люблю безумно", вторая: "Даже кушать не хочется".

Родители овчарят продают. не питомник, но собака клубная. Обычные собаки, на границе батальона стоят. Сегодня завозил картошку, был свидетелем, как очередной щен обрёл хозяина.
Очень взъерошенный дядя, на джипе (зараза - весь подъезд перегородил) выбирал кобеля и матерился вполголоса.
Суть его претензий к жизни: жена хочет то ли пиренейского бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую курицу.
- А я, - говорит, - с детства мечтал именно об ОВЧАРКЕ! Вот почему я не могу купить себе не то, чтобы мне все завидовали, а чтобы именно моя мечта сбылась? Тем более - за свои деньги.
Я считаю, что он прав.

Гуманные зарубежные зайки в аэропорту перед стерильной зоной поставили почтовый ящик и автомат, продающий конверты, чтобы те дятлы, которые перед авиаперелётом забыли выложить свой любимый гаечный ключ, могли отправить его себе домой по почте.

Только что в метро мент до эмо докопался. Чё, грит, у тебя глаза красные? Тот ему - плакал, дескать. А мент ему не верит! Говори, чё красные!? Так трахали мозг минут пять, в итоге чувак реально разревелся.
Такого испуганного мента я ещё в жизни не видел!

Тут проходил собеседование одно... Такая типичная "молодая, но быстро развивающаяся компания"... Девочка, просмотрев распечатку моего резюме и получив комментарии к моим регалиям, удовлетворенно кивает и начинает рассказывать о порядках фирмы.

- Опоздания недопустимы. Бесплатный кофе и печеньки.

(Вау, наконец-то заживу...)

- Зарплата не очень высокая, зато люди золотые. Заканчиваем в 19, но обычно на это никто не смотрит, ибо все highly self-motivated и иногда работают даже в выходные. А вот тут у нас отдел программистов и у них даже висит плакат...

И тут меня дернуло предположить: "Arbeit macht frei"? ("Труд освобождает")?

Рецепт чая "по-адмиральски":
Берётся тонкий чайный стакан в серебряном подстаканнике, наливается крепчайшим горячим свежезаваренным чаем, туда бросается ломтик лимона и высыпается три ложечки сахара, а рядом ставится бутылка коньяка. Отхлёбывается чай и стакан доливается доверху коньяком. Ещё отхлёбывается - и ещё доливается. И вот, когда стакан ещё полный, а бутылка уже пустая, это и есть настоящий адмиральский чай.

Ездил к тёще на юбилей. В первый день отмечали Именины. Во второй - Большие Доедины. На третий день - Малые Доедины. К этому времени желание просто сбежать оформилось в чёткое стремление "сбежать-и-спрятаться-на-работе-от-еды". Понял, почему у белорусов так мало выходных и праздников. Те, у кого их было много, не выжили в процессе естественного отбора.

Несколько лет назад подарила мужу световой будильник. В итоге, месяц мы каждое утро просыпались раньше, чтобы посмотреть, как он восход солнца имитирует. В качестве будильника не прижился.

Моя бабушка до сих пор не знает, что я занимаюсь тайским боксом. На вопрос: "А куда Наташа ходит?", мой папа ответил: "Ну, у неё там какие-то кружки".
Привет, мне 22 года, и я хожу в КРУЖОК по битью морд.