Остальные новые анекдоты

Дождевые черви европейской территории России повылезали из нор и радостно ожидают праздничных весенних фейрверков.

Письмо Деду Морозу ещё летом написал. И если на Новый год под моей ёлкой не окажется ящика марочного коньяка, то я этому старику бороду по волосинке выщипаю.

Ксюшка Собчак купила себе кроссовки за 53 000, чем очень порадовала избирателей, которые себе могут позволить это только в кредит на 5 лет.

Судя по богу Кузе, боги не только спускаются на землю, но ещё и опускаются на зоне.

Почему бы, нашим олимпийцам, не написать на форме "Вежливые люди"

Беспилотные самолёты, беспилотные грузовики ... БРЕД ВСЁ ЭТО !!!
У нас на дорогах СТОЛЬКО БЕСПИЛОТНОГО ТРАНСПОРТА - с купленными правами и залитых водкой под крышечку ...

-В прошедшем году было столько свершений - соединен крымский мост, достроена зенит-арена, успешно запущены в океан очередные спутники.
-А из видимых бюджетных поступлений только отмена накопительной части пенсии до 2020 года.
С учетом этого Президент должен начать свое новогоднее поздравление со слов: Спасибо, что в России есть пенсионеры
-Я не расслышал - есть или едят ?
-Есть. Едят в России совсем другие люди.

- Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.
- Почему?
- У нас столько хлама на балконе.

Ирония судьбы: большинство людей, отправившихся в баню 31 декабря, надежда не оправдается и они вернутся домой.

- Привет, сучка крашенная!
- Привет, и тебя с Новым годом!

Корреспонденты журнала "Коккодрилло тудэй" собрали в одной аудитории известных российских персонажей и выяснили, что те хотели бы сказать остальным россиянам в канун Нового года.
Получилась целая пьеса.
Д.Медведев: "Денег нет, но вы держитесь!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
Пресс-секретарь "Роснефти" М.Леонтьев: "Пройдите, пожалуйста, в жопу!"
Глава ФСБ АБортников: "Аллах акбар!"
Э.Набиуллина: "Вы всё ещё смеете трахаться? Ща приду и отзову у вас лицензию на @уй!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
Н.Поклонская: "Ебитесь вы все Матильдой, вероотступники @уевы!!!"
С.Керимов: "Вечер в хату! Петухи в хате есть?"
И.Сечин: "Подарочек под ёлочкой заберите! Да не под этой, а вон под той, на которой Абортников ворону с сыром изображает!"
Абортников: "Карр! Карр!!! Аллах акбар!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
В.Матвиенко: "А сосу ли я сосули? Сосули пусть малолетки сосут, а я их лазером сбиваю!"
Э.Набиуллина: "Деньги ваши будут наши, ваше место у параши!!!"
В.Гундяев: "На храм жертвуем, не раскачиваем лодку, передаём за проезд!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
В.Путин: "С Новым годом, дорогие сирияне!"
Вся шобла хором: "ДЕБИЛЫ, БЛЯДЬ!!!"

интересно,500 тыс. рублёв пострадавшим от взрыва в питере переведут на карту "перекрёстка"?

В год Собаки желаем никому не вляпаться в ГАВно!

Последние новости: "В Москве в канун Нового года резко увеличились продажи зонтиков и резиновых сапог. Дед Мороз обзавёлся водными лыжами и сменил сани на квадроцикл."

Жил на свете человечек под названием овечек

Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге.
Можно ещё и двери запретить - через них террористы могут проникнуть в магазин!
И сами магазины тоже запретить - ведь в них могут проникнуть террористы!

И услышал Отче наш молитвы наши и простил нам долги наши.

- Кто из российских политиков наиболее альтернативно одарённый и почему?
- Я лучше не буду говорить, а то ещё приносить публичные извинения на камеру придётся.

Армянское радио спросили, может ли победить Грудинин ?
- Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.

Новый Год без оливье - жизнь прошла мимо!

Путин берегись! Наступил год собаки. Неровен час на выборах
может Собачка укусить, если будет без намордника.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Помнится давненько изучал закон перехода количества в качество.
Кажется колбаса совсем не собирается ему подчиняться.

Ранее юристы предвыборного штаба кандидата в президенты РФ Ксении Собчак обратились в Центризбирком и прокуратуру с жалобами на ролик «Единой России». В ответ юристы из ЕР обратились в Центризбирком и прокуратуру со встречной жалобой на рекламные ролики геля и шампуня «Лошадиная сила», как скрытую недобросовестную рекламу самой К.Собчак.

Говорят, что в первоначальном варианте припев хита Стаса Михайлова был более волнительным: "Журавли летят в Китай, только ты не залетай"?

Фура сбила насмерть стоявшую на обочине девушку. Видеорегистратор запечатлел ее последние слова: "Работайте, сестры!".

Как выяснилось, Apple через какое то время понижает мощность смартфона.
Якобы чтобы сберечь батарейку...
Samsung же, спустя несколько лет, вообще отключает старые смартфоны , на ...
И правда, зачем вам этот допотопный Samsung 6, когда уже есть новейший Samsung 8 ?!

Моня ты слышал новость? Партнера Чубайса будет судить сходняк.А за шо Изя? Таки за то шо мало украл.

Хотел записаться в Деды Морозы, но оказалось, что нос у меня недостаточно красный.

Ну, что либералы, допрыгались! Развалили Новый Год! На улице тепло и лужи. Где российская морозная погода? Хотели погоду как в Европе,получили, либерасты!

- Как ты расцениваешь то, что Навальный сначала был осужден за хищение леса в Кировской области, а потом – еще и за мошенничество с продукцией «Ив Роше»?
- Однозначно: этот человек глубоко изучил лесную промышленность, легкую промышленность и внешнеторговую деятельность, и потому достоин кресла вице-премьера…

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".

Читаю новости: «ЦИК разрешил Гордон начать сбор подписей», в голове проносится: «ЦИРК разрешил Гордон начать сбор подписей».

С нас пугающим вас Новым годом собаки.

- Эмо, хипстеры, метросексуалы... Я даже и слов-то таких не знаю!
- Рамзан Ахматович, перелогиньтесь.

Раньше кота за плохое поведение запирали в ванну. Теперь ванну запираем от кота.

Автобус в метро, автобус в остановку... Походу, в Москве началось восстание автобусов.

Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался.

Президент премьеру: Наконец-то мне удалось уговорить олигархов принять прогрессивный подоходный налог.
Премьер: И на каких условиях они согласились?
Президент: Один дополнительный процент к 13 % с каждого миллиарда рублей дохода.
Премьер: Прекрасно! Теперь никто не будет говорить, что мы стоим на страже интересов олигархов.

Венесуэльская криптовалюта будет обеспечена честным словом диктатора Николаса Мадуро.

Правительство отчитались о увеличении МРОТ: нищие перешли в разряд бедных.

Когда Кокорин уйдет из футбола, он повесит на гвоздь бутсы или понты?

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а вы не скажите, кто самые известные комсомольские козлы в наше стране?
- Однозначно! Политический обозреватель Баранов и военный обозреватель Баранец!

Из новых письменных работ учащихся по предмету "История":
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."

Пока Грудинин не пообещает безвиз - не бывать ему президентом России

избежав трансляции новогоднего поздравления президента первая кнопка сделала заявку на лишение себя статуса "канала с самой плоской новогодней шуткой"

Плохое настроение – это когда за вечер успел посраться с женой, тещей, взрослым сыном, котом и послать на… телевизор

Народный депутат, посетивший публичный дом и ударившийся в демагогию, всех зае…л не снимая штанов.

Пенсионная реформа: мировой опыт. С целью использования положительного опыта пенсионных начислений гражданам во многих странах (Папуа-Старая Гвинея, Изуверские Острова и др.), Совет Министров РФ рассматривает вопрос о повышении на процент инфляции пенсионных выплат россиянам, возраст которых не превысил возраст лиц по принятому ранее Закону о пенсионном возрасте.

Почему в Россию запретили ввоз спермы козлов из Швейцарии?
У нас своих козлов хватает.

http://www.dairynews.ru/news/rosselkhoznadzor-zapretil-vvozit-spermu-bykov-bara.html

Если какой-нибудь Стивен Хокинг откроет способ путешествовать во времени, то, судя по тому, что произошло с компьютерами, нетрудно догадаться, кто будет подавляющим большинством путешественников во времени: секс-туристы по борделям Древнего Рима и Древней Греции, зрители гладиаторских боев, желающие посмотреть, что римский легион сможет сделать супротив станкового пулемета...

Если ваш деготь может испортить чужую бочку меда, то вы не плохой засранец.

- Почему у нас в стране очень много бедных ?
- Из-за санкций против нас.
- Но вы же говорили, что санкции на нас не влияют.
- Конечно, не влияют.
- А бедных тогда почему много ?
- Каких бедных ?

Плакат перед входом в военкомат:
«Любовь девушки надо заслужить.»

Когда я был студентом, можно было делать что хочешь, но отсутствие денег напрягало. Мечтал быстрее закончить университет, хотелось больших денег. Вот сколько лет уже работаю, но не сбывается одно и то же желание: ни за какие деньги не купишь ничегонеделанье.

Центробанк выпустил памятные монеты
в честь Винни-Пуха и Следственного Комитета.
А что, прикольно...
Сидит такой Винни с горшочком меда,
а вокруг него вьется роем Комитет...

Ангел-хранитель это личный боевой охраняющий дрон

...Интересно, а в случае победы Навального,
Михалков опять перепишет слова Гимна России ?
"Партия Лешина, сила народная"

-А вот Вы оптимист или пессимист?
-У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый

Вместо Новогодних ёлок снегурочка попала в роддом. И кто же так пошутил над ней 1 апреля!..

-А от куда знают,где надо строить новые трассы? -А смотрят,где стоят девчонки вдоль дорог,которых ещё нет,вот там и строят!

- Владимир Владимирович, почему у вас на фабриках стреляют?
- А вы хотите, чтобы, как в Киеве по площадям Саакашвили бегал?

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

Первый раз у меня был секс с деревенской девкой на сеновале во время работы в студенческом строительном отряде. Потом, после такой смычки между городом и деревней, я долго лечился.

На самом деле фамилия председателя ЦБ РФ не Наебулина.
Россиянам это просто кажется.

ЦИРК проверяет документы Путина.

- Кто такие Порошенко, Гройсман, Яценюк, Турчинов?
- Евроукры. Ну, или укроевреи. Не знаю, как правильнее…

Понтриарх Кирилл.

Порошенко надеется обменять пленных граждан РФ на украинцев из России. Украинцы из России умоляют Путина не высылать их обратно.

Тост:
- Ну, За...ебись!!!

Дело было осенью. Расстелил я, значит, ватник неновый, видавший виды, и разложил на нём сушиться укроп, что на огороде вырастил за лето. Теперь снег чищу только в нём - пропах он замечательно, душистый такой! А укроп в разные вкусности добавляю, тоже замечательно выходит. Это я к чему всё - с Новым годом всех наступающим, добра, мира, счастья!

А вы знали, что следующий год - год рогатой собаки? На всякий случай, отпуская жену на корпоратив будьте предельно осторожны. Хотя ... может быть это год верной собаки?!

Мы встречаем " Год Собаки"- и скоро залают куранты ...

- Поручик, а давайте на рояле сыграем.
- Правильно говорить не "на рояле", а "в рояль" и не "давайте", а "сдавайте".
- Сдавайте, поручик!

2019 год. ФИФА отменяет все результаты матчей российской сборной, российским клубам отныне запрещено участвовать в соревнованиях ФИФА и УЕФА. По данным анонимного информатора дисквалифицирован Лев Яшин, который принимал допинг на госприеме в Кремле. РФС согласился с претензиями и обещал выступать отныне только в форме заключённых Гуантанамо.

После выпуска монет с Винни, надо на банкнотах разместить Пятачка. По торопились с новыми купюрами.

Как говорил капитан тонущего корабля контрабандистов:
- Разберём самый худший вариант! Допустим, нас спасли...

Бедные американцы не догадывались о российской стратегии построить тихоокеанский космический флот..

Дед всю жизнь работал на шахте.
Отец до сих пор ковыряется на даче.
Тоже решил идти по родительским стопам - купил себе майнингферму

Грабитель залез в дом, а он оказался публичным. Его поймали и заставили отрабатывать. Сначала он обрадовался, а потом пожалел. Потому что работал не он, а на нем.

В черточке между датами на могильном памятнике умещается вся человеческая жизнь с рождением, детством, учебой, работой, старостью, любовью, устремлениями, радостью, счастьем, страстью, ненавистью, ипотекой и лечением болезней, передаваемых половым путем.

- Вам кофе с коньяком?
- Нет, кофе не надо

Иностранный болельщик, вернувшись домой с ЧМ-2018, рассказывает :
- В России есть много непонятного. Например, однажды матч проходил на открытом стадионе, хлынул ливень, хорошо, у меня был дождевик, но практически все русские болельщики промокли до нитки, они пришли даже без зонтов, но совершенно не подавали вида ! Наблюдали за матчем так как будто светило солнце ! На следующий день спросил нашего гида, почему они так себя вели и почему в буклете указано, что стадион крытый. Он ответил, что я ничего не понимаю и крыша у стадиона есть ! "У него очень , очень крутая крыша на самом верху" - вот буквальный перевод. На следующем матче я долго смотрел вверх, но ничего не увидел ...

Главная проблема России: как избавиться от населения проживающего ниже прожиточного минимума

- Сколько лет, сколько зим, отлично выглядишь!
- Хотел было на автомате аналогично соврать, но не охота лишний раз неправду использовать.

Навальному с выборами дали от ворот поворот, зато влезли какие-то непонятные груди какой-то неизвестной Нины...
На хрена мне груди этой Нины? Верните Алешку!

- Неправильно ты, дядя Федор, слово полиция пишешь !
Надо писать - пАлиция, потому что оно от слова ПАЛИЦА произошло !
Вот посмотри - все околоточные палицаи с дубинками ходят !

Разговаривают два солдата:
Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.
А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку!
Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!

Роскачество нашло мясо краба в некоторых крабовых палочках !

Эти палочки конфискованы для помещения в их музей и холодильник Роскачества для проведения предстоящего праздника...

Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.

Путин присвоил Захаровой новый дипломатический ранг - чрезвычайного и полномочного посыланника первого класса.

Связь с ангольским деревяным спутником запушенным с космодрома Байконур потеряна в связи с его полным возгоранием и самоликвидацией в верхних слоях атмосферы Земли Впрочем агентство Рооскосмом полностью отвергает эту информацию!

- Как можно понять, что пришла зима, не выходя из дома и не глядя в окно?
- Девушки в соц. сетях выкладывают фото в новых шубах.

Когда человек видит только себя в отражениях витрин и зеркал, ему пофиг, что на заднем плане его фотографии))

Самая большая шлюха "НАДЕЖДА"
У всех побывала
Каждого обманывала

Пока отращивал божественные крылья для ангельского полёта, отросла дьявольская задница

Иностранное слово "омбудсмен" вполне можно заменить привычным русским "мудозвон"

Для стабилизации экономики страны, Дмитрий Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество. Однако, было бы наиболее эффективным рассмотрение вопроса о высшей мере с конфискацией.

Дональд Трамп позвонил Владимиру Путину.
Путин:"Очень любезно с твоей стороны, Дональд, но мне не нужна твоя помощь в моём переизбрании".

Всё как-то так...как-то всё...как в Марьину впадину !