Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит передо мной в троллейбус девушка. Три сумки, зонтик, рюкзак за спиной и авоська какая-то. Мне по плечо (я бугай под два метра), но тоненькая-тоненькая. Увидела единственное свободное место - и прыг на него! Под ноги вместила огромную сумку, сверху определила сумку поменьше, на колени кинула рюкзак, мокрый зонтик моментально повесила на какой-то неприметный винтик, в два счета куда-то прикрутила авоську. Все быстро, ловко, и так у нее все ладно держится, да весело и задорно выглядит, что я не выдержал, взбесился. С утра похмелье, на работе длинный день, а тут еще и эта. Как будто кому-нибудь может быть труднее, чем мне! - Девушка, - говорю, - а вы мне место не уступите? Нехорошо себя чувствую. - Конечно! - улыбается, и в мгновение ока все снова оказывается на ней в обратном порядке: авоська, зонтик, рюкзак, сумки. - Садитесь, пожалуйста, - говорит. А я что, я сел. Желание изображать больного почти пропало, но злость еще бурлит: что эта пигалица, выпендривается что ли?! - Сумки мне на колени давайте, - бурчу. - Да что вы, они тяжелые. Мне тут скоро выходить, пара остановок всего, - и снова улыбается. А мне надо было выходить на следующей. Но я, конечно, на следующей не вышел, а проехал с ней до конечной и помог тяжелые сумки до дома донести. Хотя она отбивалась. Я, говорит, две недели по горам и долам их таскала, так и до дома донесу. - Что, все 25 кило?? - Здесь всего 23, - смеется. - Хотя у меня еще был рюкзак с продуктами, это плюс десять. Ага, конечно, теперь-то легкотня, ну-ну. А в ней самой-то всего 48 с половиной кило тогда было, на минуточку. Это я почему так точно знаю - сейчас, после третьего ребенка, она до 50 кг "доросла". На руках ношу, пылинки сдуваю. Ничего тяжелее коробки конфет не разрешаю поднимать. Но она инструктор по горному туризму, ей фиг запретишь. Она даже надо мной подсмеивается - стоит мне пожаловаться, что что-то тяжело, она смеется: взять тебя на ручки? Я уже и жаловаться перестал, стыдно. Но что-то мне подсказывает - если будет по-настоящему тяжело, моя любимая жена с улыбкой взвалит на свои хрупкие плечи сумки, детей и меня бугая впридачу, и легко и весело потащит в только ей известную пещеру кратчайшим маршрутом.
Я к чему тут это все. Мужики, уступайте девушкам места в общественном транспорте. Чувство вины - оно, блин, ужасно сильное чувство...
О взаимоотношениях между соседями или "Этюды из сельской жизни". Из песни слова не выкинешь. Так что заранее извиняюсь за лексику.
Было время - я жил в пригороде Питера. Старался всегда поддерживать нормальные отношения со всеми соседями. Кое-кого из них сначала пришлось, что называется, "привести в чувство". Потому что некоторые люди путают вежливость со слабостью, а корректность с безответностью... Так вот одни соседи, через узкую дорогу от меня, привыкшие, что участки вокруг их дома долго пустовали, сначала постоянно "запирали" выезд своими машинами. Да и музыку по ночам время от времени врубали слишком громко. Как-то раз так получилось, что сотрудники моего ИП ночевали в моем доме. Но заснуть не получалось - Верка Сердючка орала из дома соседей прям как потерпевшая. Для полноты картины к этому добавлялся громкий пьяный базар. Посмотрел на часы - дело к полуночи... Вышел к ним и попросил убавить громкость. Вывалилось четыре мужика - пожилой, глава семьи, и два его сына лет под тридцать плюс зять немного помоложе: - Это не квартира - это загородный поселок. Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются. Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет. В общем, пошел на..уй!! - Ок, договорились! Но, судя по их лицам и усмешкам, они ничего не поняли. Я-то имел ввиду "Ну вот вы и договорились! За язык никто не тянул..."
Сообщил моим пацанам, что на завтра - внеплановый выходной. Также заявил, что фирма, в моем лице, угощает. Бухла в доме навалом. А вот за шашлыком придется скататься в ближайший круглосуточный гипермаркет. Раздал задания: - Ты и ты. Таскаете мангал, уголь и вот эту звуковую аппаратуру в "передний" двор. Акустические системы поворачиваете в сторону Верки Сердючки и тех несчастных людей, которые пока еще не знают, насколько они несчастны. Ты и ты - едете со мной за мясом в гипермаркет. Те, кто остается, оттарабаньте собачью будку на задний двор - собаку туда поместим на сегодня. Аппаратуру можете пока не подключать, если не умеете. Но если подключите, то без меня не врубайте - Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!
Аппаратура была концертная. Актовый зал человек на триста "прокачивала" запросто...
Примерно к половине первого или к часу ночи, мы с двумя пацанами вернулись из гипермаркета с заготовками для шашлыка. Во дворе все было готово. Аппаратуру остававшиеся пацаны смогли подключить сами. Разобрались и с микшерным пультом и с усилком и с коммутацией. Но честно ждали нашего приезда. Угли в мангале доходили до нужной кондиции. Ребята также вытащили и расставили садовую мебель. И даже разложили посуду и салфетки... Все-таки, толковые и инициативные сотрудники - огромная удача! Мы начали нанизывать мясо на шампуры. Не супер, разумеется, мясо, которое не мариновал сам, но шашлыки, тем не менее, получились удачными. Соседи как раз уже добухали своё и, вырубив Сердючку, погасили свет и отправились спать. На первый трек мы с пацанами единогласно выбрали "Калифорниблудие" от Ред Хот Чили Пепперс. Все "крутилки" на аппаратуре, естественно, вправо!! https://www.youtube.com/watch?v=YlUKcNNmywk На последующие треки выбрали музыку уже по-жестче. Для усиления эффекта. В ход пошли Дип Пёрпл, Лед Зеппелин, Металлика, Рамштайн и Нирвана. Из под соседского дома во все стороны рванули поседевшие мыши...
Вывалившимся гурьбой соседям я знаками показал, что, мол, "не слышу - музыка слишком громкая"... Позже, во время паузы между песнями я процитировал все пункты: 1) Это не квартира - это загородный поселок. 2) Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются. 3) Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет. 4) В общем, пи..дуйте на..уй!! От себя добавил: - Уважаемые соседи, надеюсь, я ничего из этого списка не забыл? Всё в точности, как вы заказывали!
Постояв молча пару минут, соседи ушли "спать".
Когда, часов в 5 утра мы, начав собирать грязную посуду, выключили звук, пацаны мои спросили: - "Музыку" уносить? - Рано, - ответил я. Убрали и помыли посуду. Собрали в контейнеры и сложили в холодильник недоеденные мясо и овощи-фрукты. На это ушло примерно тридцать-тридцать пять минут. И только перед тем, как отключить и унести "аппарат", включили "контрольный в лобик" - наше любимое "Калифорниблядство" от Перцев...
С той поры соседи были отменно вежливы и предупредительны. Мы даже обменялись с ними номерами телефонов. Через некоторое время, когда у меня был выходной, я заметил, что во двор соседей въехала какая-то "левая" машина и незнакомые люди из нее начали бодро шататься по участку и дому. Набрал номер отца семейства: - Имярек Имярекович, долгих лет! Это Ваш сосед напротив. - И Вам не хворать! Но, вообще, очень в тему приветствие! Я как раз в больничке лежу... Что звонишь? Случилось что-то? - Не уверен. Но я что-то не припомню среди иномарок вашей семьи синих жигулей-классику... - Какие, в пи..ду, жигули?? - На вашем участке стоят. И люди незнакомые вовсю по дому шарятся. - По моему?? - Ну не по моему же! - Е..ать!!.. В смысле, спасибо, что позвонил! Щас сына́м позвоню!!
Прошло минут пять. Перезванивает: - Это я! Отбой воздушной тревоги - младший мой дал ключи от хаты своим корешам и никого из нас не предупредил. Я ему уже проп..здон вставил. Но спасибо тебе за "соседский надзор"!! - Да, фигня, сосед. Обращайся, если что. - С меня причитается! У соседа, который справа от тебя, есть пасека в другом месте... Мёду хочешь?
Встретился с давним другом. После универа, он как геолог, работал в разных дальних углах нашей страны. В середине 90-х окончательно осел в г.Якутске. У него там все хорошо, уже немного говорит по-якутски. Как-то проходил мимо местной ярмарки и услышал потрясающий шаляпинский бас, который на якутском языке предлагал купить прекрасные шубы. Заинтригованный таким могучим голосом, ничего похожего на который среди местных жителей не встречал, подошел поближе. Его обладателем оказался здоровенный негроафриканец, который рекламировал шубную продукцию. Он неплохо говорил и по-русски и вообще оказался общительным мужиком. Рассказал, что правда из Африки, учился в Москве, полюбил якутскую девушку, она его тоже. После окончания переехали на ее родину. Торговая точка принадлежит ее отцу, и они теперь вместе работают. Дела идут неплохо.
- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...
- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".
Жительница города Цзуньи, который располагается в провинции Гуйчжоу на юго-западе Китая, 25 декабря стала виновницей автомобильной аварии по очень странной причине. Женщина приняла зад обезьяны, сидящей на металлической опоре над проезжей частью, за красный сигнал и резко остановилась. Почти сразу же в ее автомобиль врезалась другая машина. В ДТП никто не пострадал, но автомобиль китаянки получил серьезные повреждения. Как выяснилось позже, обезьяна сбежала из цирка. Директор учреждения пообещал возместить ущерб обоим водителям.
Областной центр на Северо-Западе. Управление Федерального казначейства. На входной двери объявление: "Запрещается дарить подарки!" Крупным шрифтом. Далее помельче отсылка на какой-то нормативный акт. Возникло желание посмотреть на двери других ведомств, прокуратуры, например.
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть? - Есть. Это понедельник.
Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".
У нас в квартире система отопления "теплый пол". И есть этакий тамбур между дверью с подъезда и дверью в квартиру, там кафель и зимой очень холодный. Мы там велосипеды и ёлки складируем и курим. Окошко тож присутствует. И есть в доме кот. Который привык, что пол он всегда теплый, смешно так под одеялом растекается половичком, если одеяло на полу (в комнате сына обычно). Но кошачья натура требует свободы и он периодически пытается "сбежать". Его попытки побега заканчиваются в этом тамбуре. Выскочив на холодный кафель начинает смешно дрыгать лапами, как будто он в лужу наступил, а потом полусадиться (что-б своё кошачье достоинство не отморозить) перед дверью и мявкает, что-б домой пустили. Обычно трех его жалобных мявков хватает, что-бы оторвать задницу от стульчика на котором сидим пока курим и открыть дверь в ТЕПЛО
Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался.
Большинство длящихся конфликтов связано с тем, что каждый хочет договориться полюбовно, к взаимному удовлетворению, но исключительно на своих условиях.
Ну, что либералы, допрыгались! Развалили Новый Год! На улице тепло и лужи. Где российская морозная погода? Хотели погоду как в Европе,получили, либерасты!
При Сталине бывало Проблем в стране не мало. Тогда в ходу была такая схема: Правительство в шарашки учёных собирало, ШТУРМ МОЗГОВОЙ и... Решена проблема.
При Путине такого не бывает, Но кое-что из прошлого мы взяли: Когда в науку средства выделяют, ШТУРМ МОЗГОВОЙ и... Всё разворовали.
А нам не надо сложных схем. Когда нет денег,нет проблем.
Просто что-то вспомнилось. Сестренка моя младшая очччень поздний ребенок, мать её в 46 лет родила. Ну типа климакс-то-сё-чегоВыпереживаете-скоропройдет. Прошло. Теперь этому прошло в институт поступать скоро. Ну дело не в этом, в автобусе едем мы с мамой, она уже на сносях, сидит естественно, я рядышком стою, заходит парочка мама-доча глубоко беременная. Вот до сих пор не могу понять, чем им моя мать так не приглянулась. Мамочка девченки сразу к моей матери, еще так противно-визгливо " уступите место беременной". Мамулька у меня всегда была "вежливой" в смысле, послать далеко и на долго для неё было не проблемой, а тут..."Ой простите, не заметила, что вы с пузиком" встаёт" "А ничего, что я тоже тут наследника ношу?" Ну а чем закончилось каждый может додумать самостоятельно.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
