Общий выпуск

Мусанги — это охуительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое блядское мародерство.
Однажды стая охуевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.

Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
— Пойдемте уебем всех мусангов, — предложил один.
— Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пиздец, — возразил другой. — Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
— Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.

Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и опизденели от его невероятного вкуса.
— Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
— Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъебенно прекрасный сорт.

Бедные крестьяне перешептываются:
— Ну блядь, так и знали: извращенцы хуевы эти белые.
А вслух говорят:
— Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое.
— И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист.
— Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.

— И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист.
— А это уж хуюшки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
— Ох блядь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.

Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
— Жри, сука, жри больше!
— Да идите вы на хуй, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.

Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
— Чо за хуйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, выебли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?

Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.

Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
— Господин мусанг, может, покакаете?
— Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!
— Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
— Да пиздишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.

В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме запиздит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.

Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Разговор с мужем.
Я в «ласковом» настроении:
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный…
Муж меланхолично:
- Ты умнее.
Я:
- Почему это?
Муж:
- Ты дома сидишь, а я работаю…

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Случай во время учебы в университете.
Первая лекция нового предмета - какой-то дополнительный, не основной.
Новый преподаватель - женщина средних лет с другого университета, вся такая уверенная, строгая.
Её вступительная речь была примерно такой:
-Я не потерплю опозданий на свои занятия. Мои занятия нужно посещать. Если вы пропустите занятие, то от отработки вас может спасти только СМЕРТЬ.
Голос из тишины средних рядов (громко):
-А чья, чья смерть-то?
Дикий хохот.

Как-то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я - (Я), Таксист - (Т).

Я- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?

Т- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.

Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал, почистил ли я историю браузера?

Зашел я как-то в книжный супермаркет, взял книгу "Приколы сионских мудрецов", сел на лавочку и скромненько так два часа ее полистал. А в конце книги дан мейл автора для отзывов. Ну, для хорошего человека мне теплых слов не жалко. Написал, за творчество поблагодарил. Приходит взволнованный ответ: Тираж моей книги уже пять лет как закончился, наверное это пиратское издание, не могли бы вы переписать выходные данные книги и ее взвесить.
Ну, для хорошего человека не жалко. Пришел в книжный с электронными весами, взвесил, данные записал.
Автор пишет: Спасибо большое, да, эта книга из последнего тиража, каким-то чудом еще не проданная. Мне так нравится ваш город, не могли бы вы устроить мне в нем гастроли?
Ну, для хорошего человека не жалко. Свел его с человеком, который этим и занимается.
Опять письмо: Мы обо всем договорились, приезжаю в сентябре. Можно будет у вас переночевать? А я вас бесплатно на свой концерт проведу.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...

Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.

Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.
СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане?
Я: - Да нет, нету денег.
СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

Извините, что не смешно, но хочется высказаться.

Меня поразило чувство времени, которое оказалось присуще нашей трудовой инспекции (простите, точного названия не помню).
Некоторое время назад я услышала по радио, что трудовая инспекция наконец добралась до интернета и можно задать им вопрос онлайн. А вопрос у меня был. Я работала в государственном учебном заведении и нас заставили сутки дежурить на новогодних праздниках. Когда я спросила о компенсации, мне показали большую фигу и на этом успокоились. И вот, через 11 месяцев, в ноябре, я написала свой вопрос: положена ли мне хоть какая-то компенсация.
Трудовая инспекция поблагодарила меня за вопрос и пообещала в течении месяца дать ответ. В декабре я ответа не дождалась, в январе на работе начались новые веселые придумки, я махнула рукой на трудовую инспекцию и начала искать новую работу.
В середине февраля нашла, честно отработала две недели и в начале марта радостно помахала учебному заведению ручкой.
И вот тут-то трудовая инспекция и вспомнила о моем вопросе. Ровно через день, как я уволилась, в учебное заведение пришла комиссия и показала мое заявление (которое на самом деле было простым вопросом). Поднялся большой кипеш. Директор накрутила хвост заму, зам долго искала кому накрутить хвост и сорвалась на завуча (заведующего учебной частью). На вопрос завуча "почему я?!" был чудный ответ "вы же с ней общались".
Про кипеш я узнала от завуча, с которой до сих пор общаюсь. А тогда сидела и хохотала. И поражалась, тонкому чувству времени трудовой инспекции.
P.S. В апреле я все-таки получила ответ от ТИ. Мне было сообщено, что за дежурство в праздничные дни я получила отгул в апреле предыдущего года. Жаль, что я была не в курсе и ходила на работу как обычно....

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

"Не выбирали президента и нечего начинать!"
Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

Когда мне было 20, одноклассница моей 17-ти летней девушки Таня Коваленко открыла нам страшную тайну. Она случайно подсмотрела, как её разведенная на тот момент мать, целовалась у моря с мужчиной которому было хорошо за тридцать.
- Как это безнравственно, целоваться в таком возрасте! – возмущенно закончила она свой рассказ.
На что мы с Ларисой единодушно согласились.
(Дядя Вова, 63 года)

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

- Что это за говно у вас?
- Характер.

Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.

Арест Фемиды

Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы. А теперь чуть что, кричат: «Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!»

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Если заставить пожилых водителей работать до 65 лет, они не только в переходы будут въезжать, но и в отделения пенсионных фондов.

Умирает патриарх Кирилл. Попадает на страшный суд и спрашивает судью:
- Ну куда вы меня определяете? В Рай наверно?
- Нет, мы тебя отправляем в Ад!
- Но ведь я всю жизнь служил Богу, наставлял паству на праведный путь, освятил множество храмов, почему меня в Ад?
- Потому что Рай у тебя уже при жизни был.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

Мужчинам на заметку.
Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.
Женщинам на заметку.
Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

Скоро миллионы семей посетит Чайна-Клаус, приносящий подарки с Али Экспресс.

Испытания первого беспилотного автобуса в Сколково закончились провалом. Искусственный интеллект правильно вычислил, что быстрее объехать пробки на метро, но неверно рассчитал габариты.

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Берегите леса - придёт время вернуться на деревья.

Мужики сволочи

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

На демократических выборах в племени людоедов не победит вегетарианец.

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

В России многое держится на честном матерном слове.