Остальные новые анекдоты

Отношения правительства с ИПешниками в России у нас можно сравнить с «диалогом мясника с коровой», который «ласково заглядывает в глаза и держа нож под горлом задает вопрос: «А что у нас сегодня сдаем — мясо или молоко?»

Жду не дождусь, когда поколение блогеров, геймеров, пранкеров и других разнообразных коучеров поднимет экономику на небывалые высоты.

А давайте введём новый праздник "Первое апреля по старому стилю"

Поучи, поучи меня работать. Я за 20 лет по одному "Здравствуйте" часто марку автомобиля определяю.

Оказывается я очень интересный человек. Вчера приходили из полиции, очень интересовались.

Водитель ушедшего под весенний лед элитного спорткара был опознан благодаря оказавшейся при нем справке о слабоумии.

Эти союзники США, как китайское болванчики, кивают головой, даже не пытаясь вкурить, что вокруг в реальности происходит. Да, Дмитрий Анатольевич?
Кивает с видом заслуженного акадэмика РАН.

Как говорят знакомые Панина:
"Он, вообще то, человек неплохой... самое главное - не гавкнуть..."

Всё-таки алфавит на кириллице намного удобнее, чем на латинице.
На латинице как только не мучаются, что получилась буква "ш" - приходится делать сочетание "Sh", или ч - "ch", "щ" абсолютно никаким сочетанием не получается. А, чтобы получилась буква "ё", - приходится использовать аж четыре буквы "your".

В аду водителей эвакуаторов заставляют работать водителями эвакуаторов...

После : "- Дебилы,мля!" , " - В глаза смотри, сучара !"
- новое слово ( по повышающей) в дипломатии, от выпускников МГИМО

Когда налетчик с чулком на голове забрался на стол, снял штаны и начал испражняться, директор банка понял, что не стоит жать на тревожную кнопку под столом, а следует поговорить с кассиром Сидоровым, попавшим под сокращение, по душам.

- Пятровна, чем твой зять занимается?
- Вином занимается
- Ух ты вино делает
- Зачем его делать, оно уже сделано, пьет

- Да-а, дипломат нынче пошёл не тот...

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Вчера в Москве у Белого дома состоялся пикет из представителей секс-меньшинств.
Требование пикетчиков одно - разрешить разнополые браки.

Если чёрный кот перейдёт дорогу - это к несчастью, а если дорогу перейдёт белый кот - это к счастью? А если рыжий кот - так это вообще джек-пот?

А что сразу - Отелло? Вдовцы тоже неплохо живут.

Семейная жизнь облагораживает мужчин настолько, что из некоторых получаются благородные олени.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

На теле викторине ответь за 5 секунд, мужчине попадается вопрос:
- Назовите три вида змей
Ответ:
- Первая жена, вторая жена , третья жена…...

Если не знать, что означает слово мужеложество, то можно подумать, что это оправдания перед женой.

- Ох..ть сколько ошибок!Извиняте, но другого слова у меня нет! Кто их только учил? А запятые - как попало!
- Я не понял , вы будете подавать апелляцию на приговор или нет?

В результате самоотверженной работы президента Порошенко флагманом сегодняшней украинской промышленности стали кондитерские фабрики.

С некрасивой, в мыслях, иногда - это не измена.

В России год экологии.
Налей, налей
Байкал полней!

На все обвинения в суде проворовавшийся батюшка лаконично отвечал: самому нужно было.

Полиция Киева рекомендует гостям Евровидения в кризисной ситуации скакать и петь песню про Путина.

-Слушай а вот ещё ,собираем 300 тысяч рублей
нанимаю себе помощника, ведём сбор местных
улиток, продаю в рестораны под брендом -
молодая виноградная улитка - как думаешь
прокатит ?
- Петрович, копай аккуратней где то рядом
идёт кабель - краудфандинг не твоё !

- Эпический злодей Сталин угробил около 700 тысяч наших граждан в ГУЛАге (многих из которых заслуженно по любым законам), а потом реками крови заставил победить в войне и сохранил страну для следующих поколений. Попутно дважды за время своей тирании вытащив из небытия экономику. Либерасты-компрадоры во времена Ельцина, угробив реформами более 15 миллионов «не вписавшихся в рынок» и предав память отцов, заискивающе положили страну к сапогам врагов…
- Ты чего раздухарился?
- Да вот пишу текст, хочу предложить гидам Ельцин-центра. Как думаешь, возьмут?

- Да разве это оркестр ? Они даже настроится не могут! И что , они думают , что таким репертуаром привлекут к себе слушателей ? Не кажется ли, вам , что дирижёр у них не только криворукий , но ещё и глухонемой?
- Простите, я здесь посторонний, не подскажете , кого хоронят?

Глядя на то, как мечется запутавшийся Трамп, не стоит лепить наклейки "Трамп наш" или "Трамп чмо", наклейте универсальную - "Трамп лох"

Если что-то не укладывается в голове – возможно, в ней слишком много пустого места.

- ...В лесу раздвавался топор дровосека...
- Как это - раздвавался?
- А вот так: раз-два, раз-два!

Темная материя взаимодействуя с дисперсией магнитного поля кротовых нор, приводит к дисбалансу электромагнитного излучения кварковых карликов, что в свою очередь приводит к ренгеновским вспышкам пульсаров, которые нелинейно влияют на работу мозгового вещества некоторых жителей третьей планеты солнечной системы.

Зачем он всю жизнь таскал с квартиры на квартиру свою библиотеку, немолодой уже питерский интеллигент осознает лишь холодным февральским вечером, когда закончилась туалетная бумага, а идти в магазин решительно неохота.

Вот черт, и философский камень заканчивается. Говорил я им, что всего на два города хватит - ворчал Гарри Поттер, вворачивая последний нейтронный запал...

Визит Тиллерсона в Москву: Рексу сказали "Фас!"

МВД России закупило партию автозаков и туалетную бумагу для топовых оппозиционеров, шатающих режим по-большому прямо в автобусе.

Рота, подъем! Achtung! Aufstein! Противогазы одеть! Англичане опять пустили газ! Ефрейтор Гитлер, противогаз быстро одеть, а то надышитесь - натворите тут делов!

Мажор едет на своей Ламборджини Авентадор, его тормозит полицейский. Полицейский спрашивает
"Знаете почему я вас остановил?"
"Потому что я позволил тебе меня остановить, козел".

Признавайтесь, кто снял с дерева красные трусы и повесил туда мешок картошки?

В продолжение темы: "... в харю Кришну, в харю Раму..."

- Гой-еси кришнаиты добры-молодцы! как вы относитесь ко вновь
появившимся в СМИ материалам о голландской разведчице Мате Хари?
- В харю Мату, в харю Хари!
- А ваше мнение об Анне Чапмен?
- Харэ Анка (хорош, хватит типа), ибо задолбала, ато Чапаю пожалуемся!