Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни художников 3 В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать всё, что попадалось, в том числе и "детские" наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зелёного. Ну вот как-то скопилось у меня много таких красок, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом тёмно-красным, далее оттенки синего от светлого до тёмного. Осталась чёрная краска, и я просто поверх всего намазал чёрный крест. Оставил холст сохнуть. Тут заходит одна знакомая, увидела загрунтованный холст и говорит: "Вау, какая красивая картина, просто супер!" Смотрю на неё и не могу понять, то ли шутит она, то ли прикалывается. Да нет, всё серьёзно. А она не унимается:" Подари мне эту картину, всю жизнь о такой мечтала". Ну, думаю, каждый сходит с ума по-своему, почему бы и нет. "Подсохнет, говорю, через пару дней приходи, забирай". Отдал холст (картиной назвать это не могу), и забыл про него. Где-то через месяц сам зашёл к этой знакомой по делам. "Картина" висит на самом видном месте. Знакомая говорит: "Давно хотела у тебя спросить: что значат эти лица на картине?" Я выпадаю в осадок - какие ещё лица, я просто загрунтовал холст! "Какие лица, где?" - спрашиваю. "Да вот, здесь", - и показывает мне какое-то место на "картине". Смотрю, пытаюсь понять, как в случайных мазках краски можно было разглядеть какие-то лица. "Да, нет, говорю, никаких лиц я не рисовал, просто случайно краски так легли". А сам про себя добавляю: "Да и вообще, никакой картины я не рисовал, просто у кого-то богатое воображение". PS: Я вот думаю, может и Малевич свой чёрный квадрат не рисовал, может он тоже холст загрунтовал, или неудачную картину замазал, а тут заходят знакомые и "Вау, какая картина!"
Расскажу парочку таких коротеньких медицинских историй. Моя бабушка закончила Харьковский Медицинский Институт (в эвакуации конечно) и с 43его по 45ый работала в хирургом в военном госпитале в городке Кадиевка (это Луганская область). Много раненых повидала и историй разных услышала. Ну и я много лет назад спросил её, а какие раненые больше всего запомнились. Оказалось - 2 человека, оба пленные. В их госпитале помимо Советских солдат и офицеров там лечили и пленных.
Зарисовочка первая. Его звали Клаудио. Высокий итальянец, блондин с ярко голубыми глазами (как я предполагаю с севера Италии). Он был не очень тяжело ранен, и достаточно быстро пошел на поправку. И он конечно видел как тяжело врачам, медсестрам, даже уборщицам. Госпиталь был не очень большой, оперирующих хирургов была всего человек 5-6, а раненых несколько сотен (состав естественно регулярно менялся).
Многие хирурги почти голодали, паёк что выдавался был не велик, бабушка съедала его достаточно быстро, а зарплаты хватало только что бы купить самое самое необходимое. И что бы бороться с постоянным голодом она с подругой (тоже хирург новичок в этом госпитале) покупали семечки. Сравнительно дешево, и когда их постоянно грызёшь, чувство голода притупляется.
И Клаудио взял над ними шефство, и начал помогать. Единственным методом как мог. Оказалось он учился на оперного певца до войны. И он, сначала реже, а потом иногда перед, и почти всегда после операции приходил к их дежурному кабинету и пел им арии и просто красивые итальянские песни. И пел он настолько замечательно, что они забывали и ежедневную грязь и кровь. Забывали голод. Забывали что они спали в среднем по 3-4 часа в сутки. И откуда-то появлялись бодрость и сила для следующих операций и обходов.
Потом он выздоровел, его конечно забрали и что с ним дальше стало неизвестно.
А она много раз говорила что вряд-ли выдержала бы первые несколько месяцев, если бы не песни Клаудио.
В театре идет спектакль: - Жениться нужно!!! Не жениться мне нельзя... Во-первых, мне уже 35 лет — возраст, так сказать, критический. Главное — нужно решиться. Если же долго думать, колебаться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься...
Тут в партере раздается громкий голос девушки, обращенный своему кавалеру: - ПОНЯЛ?!! И весь зал разразился смехом минуты на три. За весь спектакль, эта реплика имела самый большой успех.
Еду утром в метро. Самый пик. Стою возле дверей, шевельнуться не могу. Двери открываются, какая-то энергичная дама ввинчивается в стоящих людей и тянет за руку солидного мужика. Тот стоит и не знает как себя вести. Дама выставляет руку и не дает дверям закрыться. С помощью двух парней мужик еле втискивается. Поезд трогается, а дама с ходу начинает его лечить: "Ну что ты спишь на ходу? Никуда с тобой пойти не возможно". Маленький мужичок с мутным взглядом изрекает: "Чего ты орешь? Может он тебя бросить хотел тут. Ну не повезло человеку".
Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца. Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33.6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника. Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет. На меня сразу набросились все мои холостые знакомые, и мужики, и бабы - найди да найди нам кого-нибудь за границей. Каждые выходные кто-то приползал ко мне, включался интернет, и шел поиск потенциальных кандидатов, наиболее понравившимся персонажам отправлялись послания. Отвечали на них процентов 10%, но отвечали. У одного приятеля и одной моей знакомой завязались вполне реальные отношения с иноземными товарисчами. К приятелю моему приезжала раз 8 американка из Висконсина, доцент из тамошнего универа, он снимал для нее хату, где и пропадал каждый раз с ней недели на две. Она была от приятеля моего в восторге, хотела выйти замуж за него и увезти в Штаты. Он года три с ней развлекался в родном городе, но так и не женился на ней, ссылался, что не хочет-де оставлять в России одного старого отца. Она долго не могла поверить, что он не хочет ехать в Штаты, а ей самой в России ничего особо не светило, так что она порыдала немного и убыла восвояси. Было прикольно писать за этого приятеля (когда у него еще не было своего инета, потом появился) от его имени этой дамочке какую-то пиздострадальческую пургу - там-то я тебя целую, то-то я сую тебе в твой нежный ротик... Ему я передавал ответные послания от дамы, как правило - не уступающие по эротизму. Короче, мое знание английских анатомических терминов за какие-то пару месяцев такой переписки сильно углубилось... Самый прикол начался, когда примерно с такоми же просьбами ко мне начала обращаться моя знакомая, я должен был по ее просьбе писать какому-то американскому реднеку всякие сальности, причем, как вы можете догадаться, это у меня вызывало значительно меньше энтузиазма, чем виртуальное общение с дамой, т.к. я к мужикам вообще равнодушен, а к реднекам - особенно. В итоге мы со знакомой заключили "пакт" - чтобы мне легче было писать реднеку, она сначала все, или почти все, что она собиралась описывать ему, проделывала в реале со мной. На этот вариант мне пришлось согласиться, ибо девушка была в плотских утехах зело искушенная. Но мне довелось поработать таким "секс-заместителем" сравнительно недолго, месяца три, а потом пара фоток моей знакомой в обнаженном виде сделали свое дело, реднек "растаял" и прислал ей пару штук баксов на обзаведение компом, модемом, и на несколько месяцев интернета. Еще пару месяцев мне приходилось ее консультировать - иногда дистанционно, иногда при самом непосредственном общении - как какое действие или орган называется по-английски... А потом она уже неплохо выучила английский сама и своих заокеанских кавалеров разводила очень даже технично. У нее был график, который она составляла для своих кавалеров: на три дня приезжает Джон, с него 2 штуки баксов, он покупает ей новый диван (реальная цена - 100 баксов за глаза, но Джон имеет три дня безумного секса, который в Штатах он не получил бы и за 10 тыс). Потом едет Джим, он постарше, поэтому секс более традиционный, не более 3 часов в сутки, но он задерживается на неделю. С Джима 5 штук баксов "на новые обои" (которые, на самом деле, поменяны еще на средства Джона). Далее едут Марк, Джозеф И Ник. "Плата по таксе", такса - от 500 до 1000 баксов в сутки, молодым и горячим скидка, старичкам надбавка. Через пару месяцев по женской ласке начинает снова скучать Джон, поднакопивший у себя в Оклахомщине еще немного зеленых купюр - велкам, Джон! Мы так по тебе скучали, да вот и стиральная машина испортилась, ее нужно менять! Дама работала до этого секс-марафона лаборанткой на кафедре универа, получала баксов 30 в месяц (в пересчете). В итоге она даже не пришла в свой универ за трудовой книжкой - просто было некогда, каждый день был жестко расписан на ближайшие 3-4 месяца. Примерно через год "периода первичного накопления" она приехала в Штаты по визе невесты, причем деньги на перелет ей выслали тоже человек 7 одновременно. Она провела с каждым "женихом" дней по 5, раскрутив каждого еще на пару штук баксов "на подвенечное платье". По довольно понятным, надеюсь, причинам она выбрала самого старого кандидата, ему было примерно 65 (ей было 30). Проблема оказалась в том, что ежедневный трехчасовой секс в течение последних 20 лет (который русского старичка мог бы уже свести в могилу) американцу явно пошел на пользу. Ему сейчас уже порядка 85, и помирать он в ближайшие лет 15 точно не собирается, а ей уже тоже под 50, и начинают проявляться всякие болячки, заработанные в "великом и могучем"... Она начала работать кассиршей в каком-то провинциальном Macy's, жизнь ее стала спокойна и размеренна, как может быть спокойной и размеренной жизнь в небедном провинциальном городишке в одном из южных штатов. Находясь в Штатах первые несколько месяцев, она активно делилась со мной по электронной почте своими "приключениями на нижние 90", сейчас она стала степенной дамой, уважаемым членом местного общества. Последние года три она даже перестала отвечать на мои письма - для нее я не очень желательный свидетель ее бурной молодости, она не хочет беспокоить своего пожилого мужа и давать ему малейшее подозрение в своей верности, т.е. потенциальный повод для развода. Я знаю ее адрес и номер телефона, и сейчас мне ничего не стоило бы приехать в ее маленький южный городишко - но смысл? Чинно выпить чашечку кофе у них в гостиной, откланятся и уехать? Раскрутить ее на секс в местном мотеле? Но как-то желание заняться им с 50-летней располневшей дамой у меня гораздо меньше, чем с 30-летней гибкой красавицей 20 лет назад... Потрепаться, вспомнить былые проказы? Ну, это все из серии "и забыто - не забыто, да не стоит вспоминать"... У нее своя жизнь, свои радости, свои заморочки, которые не очень интересны мне, а мои заморочки - не очень интересны ей. Jedem das Seine, как говорится. Каждому -свое. А началось все с модема US Robotics 33.6K за 200 баксов - сколько всего интересного он принес в мою жизнь и в жизнь нескольких моих знакомых...
Посреди бухгалтерии стоит барышня и что-то возмущённо выговаривает коллегам. Особенно громко у неё выходит фраза "я вам не девочка!!!" Проходящий мимо сисадмин, тихонько, себе под нос: "Мадам, ну не обязательно же всем об этом знать..."
Знакомый гендиректор чуть ли не в рамочку повесил платежку на 1 копейку. Бухгалтерия округлила сумму налога не в ту сторону. По этому поводу из налоговой приезжала комиссия, заставила доплатить в бюджет. Только комиссия банка составила рублей 10 - 15.
Другой знакомый рассказал такую историю. Сделали они банковскую систему для крупной нефтяной компании. Через некоторое время всех разработчиков собрали, посадили на чартерный самолет и туда, на север. Поселили в гостинице, всё включено. Ничего не спрашивают, ничего делать не заставляют, но обратно в Москву не отпускают. Через некоторой время старший решил пробиться к шефу, что за дела? - Понимаешь. Наши перепроверили и нашли несовпадение на 1 рубль. Если вы украли у меня один рубль, значит, можете украсть и больше - идите, разбирайтесь. Пошли думать. Поговорили с теми, кто их перепроверял. Выяснили, что те 0,50 копейки округляли в одну сторону, по старому российскому стандарту, а они - в другую, по международному. За некоторое время разница накопилась в целый рубль. Отлегло. Товарищ пошел к шефу, объяснил: - Вы же будете выходить на международный рынок, поэтому мы и сделали по международному стандарту! Отпустили. А так бы в той тайге и прикопали бы...
Разбирая старые вещи на антресоли, Лиза нашла мамин диплом и очень развеселилась: – Мама, я знала, что ты когда-то училась на экономиста, но не думала, что в зооветеринарном институте! – Время было такое, доченька. Каждый вуз старался открыть экономический факультет. – Да, мамочка… Прикольное у вас было время, – с неясной печалью произнесла Лиза, студентка первого курса факультета информационных технологий педагогического университета.
Отсутствие чувства юмора равносильно глупости. Звучит афористично, но это так, практика подтверждает. Ко мне приехала мама. Как человек общительный, уже через несколько дней стала дружить с соседями. Соседка Лена, чей сын учился в одном классе с моей дочкой, после маминого отъезда, как-то сказала: А мама у тебя молодая, на пять лет младше тебя. Как узнала? А я спрашивала сколько ей лет, она и сказала.
Умные и проницательные люди довольно редки. Но они есть, и в самых неожиданных местах. Пришлось участвовать в проверке деятельности крупного бизнесмена в Самарской области. В собранных материалах видел фотокопию его служебной аттестации, когда он был участковым инспектором милиции в сельской местности. В разделе выводы по аттестации было указано: занимаемой должности соответствует. Имеет склонность к работе в советской торговле.
Есть ныне такая порода мальчиков, которые вырастают в холимые любимые ненапрягаемые деточки, которые понятия не имеют о наказаниях, ответке за базар, борьбе и преодолении трудностей. Такие вот бородатые чмо, которых никогда не наказывали, не обижали, которых всегда окружал аквариум мамопапиной заботы. Которые всегда жили с мамочкой, понятия не имеют о правилах жизни в обществе. Я думаю они вообще не понимают цену чужой боли, усилий, переживаний и обид, ибо у них этого ничего не было. Вот такого вот персонажа пришлось увидеть на днях в Сочинском пригороде.
Формально поселочек относится к большому Сочи, а реально это деревенька на побережье. Крохотный бульварчик, где местные бабушки дедушки продают нехитрые дары природы, зеленушку, ягоды первые жимолости, какую то лабуду сувенирную. Такой вот лабудой торговала пара местных и очень пожилых армян. Покупателей не было и они о чем то негромко между собой ворковали. Напротив уселось 30-летнее бородатое чадо, мамочка которого отправилась в соседний гастроном на покупками. Ну не чаду же туда ходить, не царское дело. Проблема была в том, что чадо это подобрало где-то пичугу, то ли раненую, то ли просто ротозейку и сидя в задумчивости выдирало из пичуги перышки. Та бедная уже не могла чирикать, а только сдавленно попискивала. Это и развлекало деточку. Выдернет перышко - та пискнет, еще выдернет. Весело. Увидев эту экзекуцию дед армянин зашелся в кашле, забыл все слова по-русски, встал и со всей дури своей палкой что-то яростно доказывая по армянски врезал ушлепку по плечу. Надо было видеть переливание изумления в детскую обиду и слезки у тридцатилетнего деточки. Ну не били его никогда, не наказывали, берегли слабую нежную психику и не знало существо как это бывает больно. У себя то не знало, а что говорить про других. Как поступают деточки - зовут мамочку. Выскочившая с кульками маман стала естественно визжать, требуя милицию и махая ручонками. Как же, ее деточку обидели. Тут встала армянка жена деда, взяла у того его палку и начала ругаясь на смеси русского и армянского бить эту бабу. Та схватив кульки и плачущего деточку рванула с бульварчика. Но это не все. Через пяток другой минут она вернулась уже с полицией. Ну не знала дура, что в поселке Сочинском все друг другу родственники. Поллиционер поговорив с бабушкой по армянски, поглядев на птичку в руках деда, покачал головой и взяв жестко за руку даму с сыночком повел их в отделение. Что будет, спросила я у старушки, вас оштрафуют? Нас, удивилась она? За что?? Ихх, Самвел сказал за хулиганство и оскорбление они ответят по закону. Тут не Москва, нельзя так вести. Плохие люди.... А ведь правы старички. Есть категория уродов, которые никогда не будут сочувствовать чужой боли и беде, пока сами на себе не узнают, как бывает больно. Не наказывая деточек вы рискуете вырастить вот такого вот бесчувственного урода. И слава богу что ювенальная юстиция не распространяется на них в пригородах Сочи.
О веганах: Чета Беппе из итальянского Триеста явно не совсем понимала, насколько их несовершеннолетняя дочь увлечена идеями веганства (полного отказа от продуктов животного происхождения из соображений "гуманного отношения к животным"), замысловато смешавшимися в голове подростка с христианскими мыслями о защите невинных. Когда отец семейства отправился в сарай, чтобы заколоть ягненка, его дочь последовала за ним. Она ударила отца топором в голову и, оставив орудие торчать в теле жертвы, пошла обратно в дом. На кухне она напала на собственную мать и нанесла женщине 12 ножевых ранений, в результате которых та скончалась. Крики женщина услышали соседи, которые и вызывали полицию. Как cообщает Il Giornale Italiano, полицейскому психологу девочка объяснила, что хотела спасти невинную жизнь и тем самым обеспечить себе "место в Царствии Небесном". Без комментариев ...
Вчерашняя история про девушку с мужским паспортом напомнила. Давно было. Еще до внедрения всяких биометрических прибамбасов. Идёт товарищ в форме мимо одного из зданий Министерства Обороны. К нему подкатывают с просьбой - попробуй пройти по этому пропуску. Что не помочь. Заходит в дверь, показывает бойцу пропуск, тот не обращает никакого внимания - можно проходить. Товарищу стало бойца жалко, тихонько так ему шепчет: ты пропуск-то внимательнее посмотри! А там вообще женская фотография. Боец просыпается, да-да-да, начинает задерживать, вызывать комендатуру. Учебная проверка. Кто справляется - отпуск на родину. А за прокол - на губу.
В понедельник, 18 апреля, в Тольятти спасатели эвакуировали местную жительницу с крыши супермаркета. Об этом 63.ru сообщил Андрей Дербенев.
Инцидент произошел на улице Карла Маркса. У молодой девушки сбежал кот. Он забрался на крышу супермаркета. Владелица питомца решила самостоятельно его отловить и залезла на пристрой здания.
Однако «спасательная операция» закончилась полным провалом: коварный кот спрыгнул с крыши и отправился дальше гулять. А вот девушка оказалась в западне. Слезть с пристроя она самостоятельно не смогла.
Девушку эвакуировали спасатели: ей помогли спуститься вниз по приставной лестнице.
"Полезная штука чеснок. Его любители встретят любой праздник здоровыми, бодрыми, и в полном одиночестве"
Был у меня такой приятель. В нормальном состоянии не злоупотреблял. Но месяцы, когда он горевал по ушедшей жене, до сих пор вспоминаю с содроганием. Он похоже добивался, чтобы весь мир горевал вместе с ним. Зажав носы.
Сам он потом признавался, что это было счастливейшее время его жизни. Вперемежку с неподдельным горем.
Но длилась эта лафа недолго. Он не ел чеснок в командировках. Деловые встречи - это святое. Там и встретил свою кралю. Вспыхнула взаимная любовь, стали жить вместе. До сих пор живут. Но она не переносит запах чеснока. Завязал начисто.
Держался он где-то год. Это был год безудержного счастья. Но: у него начались ОРЗ, стали кровоточить десны. Хотя ранее был патологически здоров. Все валил на отсутствие чеснока. Мысль о нем стала маниакальной.
И вдруг шанс представился: любимая собралась в командировку. Тут же затарился связкой чеснока. Заховал в укромном месте. Приготовился к празднику. Неделю ждал с нетерпением. И вот облом - командировку отменили! А чеснок-то в квартире остался.
Дальнейшее было неизбежным, как встреча алкоголика с бутылкой заныканного коньяка. В ночь на субботу жена, затраханная за неделю работой, а потом на пару часов мужем, наконец уснула. Он точно знал, что раньше полудня она не проснется. И напал на него дикий голод. Сообразил и разговелся - пару долек чеснока на закуску. Лег спать на отдельном диване. Проснулся утром, принял душ и перелег к ней.
Итак, полдень. Она проснулась, потянулась. Жаркие ласки и поцелуи. И тут он с ужасом вспоминает: жрал ночью чеснок. Зубы спросонья почистил стандартно, особо не усердствовал. Плаксом не заливал, жвачку не жевал. Щас спалится!
Но все было хорошо. Пока она не дошла до минета. Пососала и выплюнула: любимый, ты какого хера свой хер чесноком натер?! Издеваешься?
Он растерянно: не натирал я! ночью съел! через рот! да ты ж со мной только что целовалась, ничего не почувствовала!
Она, раздумчиво: ну да, не почувствовала. Целоваться нормально. А хер весь чесночный. Странно! Надо будет посоветоваться в одноклассниках...
Реальная история я участвовал: работаем в полях по требованиям в строительных касках, объект закончили до следущего 5км по трассе прыгаем в машину непереодевши, каски в салоне не положишь мешают, катаются по этому они на головах, вы бы видели глаза ДПСников на посту когда четыре хари на отечественном авто без подушки безопастности в белых касках мимо проехали— бедных гайцов от смеха в пополам сложило да и нас порадовало, кто не в курсе приказ мвд 777 от 28 марта 2017
"Лоукостер "Победа", в целях экономии расходов на охрану, решил обучить своих бортпроводников приемам самообороны" - видимо, чтобы, в случае чего, обезвредить дебошира, и т.п.
Предлагаю это дело развить у углУбить :) - Обучить стюардесс разминировать мины , а заодно и оборудовать самолеты электрическим стулом (чтобы пойманных стюардессами террористов и дебоширов быстренько наказать)
Вопросы эстетства волновали меня давно и лозунг «главное, чтобы всё было красиво» был мне близок, поскольку без красоты мир скучен, как стихи графомана. То есть, совсем не как это:
Пока ещё есть капли на стекле И отпечатки пальцев на стаканах- Жизнь продолжается и все мы - великаны. Щелком вождей сбивая с эполет, Не бабу щупаем, а женщину лелеем. Не под забором, рядом с мавзолеем. И всё не сдуру, всё, как Бог велел.
И затеялся у нас как-то ленивый спор с друзьями о том, откуда всё-таки берутся эстеты и что в них не так в сравнении с нормальными людьми. Народ был достаточно начитан и, конечно, все вспомнили известную цитату из «Швейка» насчёт эстетов. А вот тут возник спор. Я утверждал, что там написано «только эстеты- гомосексуалисты», а мой оппонент, что «все эстеты - гомосексуалисты». Разбили руки и взяли в руки книжку. И прочли: «только все эстеты - гомосексуалисты». Разные издания у нас дома были. А как вы думаете, какой вариант был бы правильней?
В библиотеке висит объявление: "Акция-инсталляция к 125-летию со дня рождения Марины Цветаевой. Просим наших читателей принести по одной любой тарелке из дома, чтобы они стали частью инсталляции, обрамляя собой подвешенную в центре выставочного зала швабру - метафора судьбы писателя".
Эта инсталляция была бы уместна в музее современного искусства или в музее нонконформизма. Но в государственной библиотеке!!! Да еще посвященная Марине Цветаевой! По-моему это за гранью добра и зла. Я таких перфомансов не понимаю.
сижу недавно на белом друге. о жизни размышляю. Читаю инструкцию для пользования санитарным средством, для этого самого белого друга. Я знаю что все читают инструкцию к освежителю, но я всегда был оригинален )))) натыкаюсь на надпись: - перед использованием средства ПОДНИМИТЕ КРЫШКУ УНИТАЗА! вот это я понимаю, инструкция! я прямо увидел как какойдо долбодятель звонит на бесплатную линию производителя и орет гневно: - ваше средство нифига не помагает, злыдни! ано ниработаетЪ!!!!! а там спокойно девочка отвечает: - а вы крышку унитаза поднимали? Пауза. разочарованный вопль в трубке: - мляяяяяяяяяя.......!!!!!!!!!!!!!
Перлы от моего бывшего коллеги, Вована: Стоит на выставке, представляем панели для внутренней отделки стен. Покупатель, с ехидцей: - А ваши панели прочные? Вован: - Конечно прочные. П.: - А если головой ударить? В.: - А вы часто головой об стену бьетесь?))
Реклама на стенде:
Благодаря этим панелям, моя бабушка исцелилась от 12 болезней и умерла в тот же день!! Покупайте!