Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка). Приходит женщина предпенсионного возраста выбрать систему налогообложения для регистрации себя любимой в качестве ИП для торговли кондитерской снедью. Далее диалог, не дословно: Бух: - Что бы вы хотели? Женщина: - Зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя и определиться с системой налогообложения. Бух: - Вы ранее работали в торговле? Женщина: - Да я уже много лет торгую конфетами и кондитерской снедью. Арендую место в сетевом магазине 15 м2, витрина, кубы. (На окраине города прим.) Бух: - В смысле продавцом работаете у кого-то? Женщина: - Нет, в смысле сама на себя. Одна в одном лице. Бух: - Как ИП или юр. лицо? Женщина: - Нет, никак, без регистрации. Бух: - А как же вы с арендатором договор заключали? Женщина: - Никак. Рассчитываюсь наличкой. Бух: - А проверки? Женщина: - Никто ни разу не проверял. Бух: - Зачем же вам сейчас понадобилось регистрироваться, если вы много лет благополучно ведёте бизнес без регистрации? Женщина: - Но ведь сейчас так много говорят везде о предпринимателях и что помогать им будут... Бух: - То есть вы много лет работаете, торгуете, вас никто не проверяет, не интересуется вами и вы решили оформиться официально? Женщина: - Да. Бух: - По закону штраф за незаконную предпринимательскую деятельность 500 руб... Женщина, идите отсюда, идите и работайте дальше спокойно.
Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына. А ещё у нас фамилии созвучны. Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала. Регистратор меня выслушала, а потом и говорит: – Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.
Редко встретишь человека, который так же легко и непринуждённо может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже, мысленно, играл с ним в игру, под названием, «Найди вопрос, на который Папа ответит - "Не знаю"» Не получилось, не нашёл. Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошёл дед с внуком лет десяти–одиннадцати. Они сели передо мной, продолжая вести свою школьно-проблемную беседу:
- Деда, а ты маме не скажешь? - Нет, давай уже, «колись». - В общем, две двойки - одна по физике, другая по истории. - В один день? Позор! Это за что, интересно? - По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и всё такое. - Ну, что же - это очень просто. Хочешь объясню? - Давай. - Представь, что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков, не видимых глазом. И вот, эти шарики ни секунды не стоят на месте и всё время дёргаются в разные стороны. Но, при этом, ведь ничего такого не происходит: мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А всё почему? - Почему? - Потому, что шарики, дёргаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь? - Нет. - Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой, такой же шарик-двоечник, тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнётся. А вот, если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь? - Как это шарики могут договориться? - Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, всё стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижёт. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднёт пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плётки. Бедняга сотрётся о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция. Поднимайся, нам выходить…
Пожилая знакомая однажды решила подарить мне своё платье. – Для твоего возраста самое то! По набережной погулять, с парнями познакомиться. Я не знала, как вежливо отвертеться. – Платье шикарное, но… понимаете… не моего фасона. Мне такое как-то не идёт. Она меня подбодрила: – Да кто на тебя смотрит!
Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.
На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.
Тут с заднего сиденья раздалося:
- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.
Из жизни художников. Как-то давно пришлось мне оформлять кабинет русского языка и литературы в одной элитной школе. Нужно было нарисовать на стене большие иллюстрации к произведениям русских классиков: Пушкина, Лермонтова, Некрасова и т.д. Произведения я согласовывал с учительницей литературы, потом делал на стене рисунок карандашом, потом, после одобрения учительницы, всё делал в цвете масляными красками. Доходит дело до Максима Горького. Спрашиваю: "Что проходите?". "На дне". "Значит будем рисовать "На дне"?". "Давайте". Беру в библиотеке книгу, перечитываю. А там, кто читал, практически никаких действий, сплошные разговоры "за жизнь", что рисовать не знаю. Единственный момент в книге, когда есть какое-то действие: двое мужиков и одна баба бухают в подвале, один из мужиков засыпает пьяный, другой мужик ссорится с бабой и пытается её ударить. Эту сцену я и изображаю карандашом. Приглашаю учительницу оценить своё творение. Учительница смотрит на картину, делает большие глаза, поворачивается ко мне и испуганно-растерянным голосом говорит: "Может лучше "Горящее сердце Данко"?" Пришлось перерисовывать. Жаль было, такая картина пропала...
На днях приходит в суд запрос от следователя, в котором он просит предоставить ему копию решения суда. На следующий день следователь звонит секретарю суда и просит для ускорения процесса направить ему это решение по электронной почте, но... в прошитом, пронумерованном и заверенном гербовой печатью виде.
Давно уже. Случилась одна трагедия. В газете про это писали. Лето. Жарко. Бабушка с внучкой гуляли на бульваре. Ребёнок выпросил денежку на мороженое. Радостный, помчался к киоску. Через дорогу. Где и был сбит насмерть автомобилем двигавшимся с превышением скорости. Нелепо! Кого Создатель хотел наказать смертью ребёнка? Бабушку? Родителей? Может того горе-водилу? И как-то явственно встал вопрос - А я, за что живу? И память услужливо подкидывает факты. Было мне тогда наверное года два- третий. Бабушка пошла утром доить корову. Я спал. С её слов - возвращаюсь, а ты сидишь на полу. Весь спиралью от электроплитки опутаный. Я как увидела, вилку из розетки выдернула, а тут и свет дали. Наверное на линии делали какие-то ремонтные работы. Электричество отключили. А плитками обогревали квартиры. Приворовывая электроэнергию. Второй случай я помню сам. Мне уже 4-5-й. Взрослые что-то отмечали. Выпустили меня из виду. Вышел на улицу. Спустился к речке. И речка-то так себе, но быстрая. Мостом было поваленое дерево. Вот я с этого дерева и сверзился. Ухватился за какую-то подводную траву. Заорал. Услыхал сосед. Прибежал, вытащил. А не услышал бы? Много ли надо что бы мальца закрутить, замотать, утонуть? С водой были ещё приключений. Завтра 1 Сентября. В первый класс. А сегодня воскресный день и семьи выехали на пикник. Река Уссури. Опять выпал из догляда. Зашел в воду. Течением подхватило и понесло. Хлебну воздуха, до дна опущусь, оттолкнусь и опять, хлебну воздуха... Вынесло на мелководье. Спасся. Восьмой год. Ледоход. Пацаны позвали на льдинах кататься. Обломилась подо мной лёд. Ухватился за окраину. Течением затягивает.. Пацаны испугались. Но проходил охотник. Подбежал и вытащил из воды. Было. Много чего было. Через балкон в окно на 6-м этаже в Набережных Челнах в гостинице лазил. Номер открыть. По Приаралью в одиночку зимой мотался неоднократно. Пронесло однако. Обращался ли я за помощью к Богу... ? Да. Было. К Создателю руки тянут когда уже никто не способен помочь. В тот раз вёз тепловозные двигатели в Пермь. На завод им. тов. Шпагина. Конец зимы. Подтаивает. За Ижевском трос из рук не выпускал. МАЗ с прицепом, на каждый подъем буксует. Проехал Осу, Чайковский, уже не далеко до Перьми. Речка. Противоположный берег крутой и высокий. Решил его с разгона преодолет.. Не получилось. Уже почти выбрался, но забуксовал мой Гаврюшка и сорвался я вниз. Понёсся задом на перёд. В голове только одна мысль - Лишь бы не мимо моста! Хоть бы на мост попасть! Чего же хорошего за тысячи километров от дома, в пути, разбить машину и утопить груз? Выживу ли сам, я про это не думал. Хоть бы на мост! А как попасть? Задом, да с прицепом. Который не застопорённым рулит как сам себе захочет. То есть рулить мне уже нету. И вдруг.. Дышло у прицепа завернулось, МАЗ своим задним бортом впечатался в боковой борт прицепа. И вот такой перевёрнутой буквой Т, мы влетели ровнёхонько на мост. Подъехал гусеничный трактор. Откуда он взялся? Куда ехал? Обычно гусеничные трактора зимой не раскатывают по дорогам. Тракторист меня с прицепом выровнял и потом на буксире на горку вытащил. Повезло? Иные скажут да. А нынче. Прошедший Август. Утро. Рабочий день. Кто сам уехал, кого я отвёз. Вернулся. Копаюсь себе за гаражом. Вдруг захорошело. Как будто полстакана спирта залудил на голодный желудок. Я голову в бочку с дождевой водой.. не отпускаяет.. и появлилось желание куда нибудь присесть.. а лучше прилечь. Ближнее, это в гараже лист фанеры у стены. Я его на пол сбросил, свалился.. И, понял что это ко мне Кирдык Иванович пришел. Нужно срочно что-то предпринять.. А что? Почему-то силы вмиг иссякли. Вся энергия куда-то как воздух из пробитой шины.. Звать на помощь? Кого? Живём на отшибе. Соседи далече. Да и на работе все. Медпункт не далеко. Но когда я проезжал мимо, там никого не было. Лето. Селянам летом болеть некогда, а кому приспичит те с утра по-раньше.. Но и так лежать - что вылежишь? Но ведь умирать мне сейчас нельзя! Дома одни женщины. Пацан ещё маленкий. Всё, и дом, и дело на мне завязано. Не сладко им придётся. Страха не было. В голове крутилась одна мысль, за них. И я не нашел ничего лучшего как позвать на помощь. В никуда. Позвал раз.. Второй.. Тишина. Позвал третий раз.. четвёртый.. И в друг слышу - Ты где? - Я здесь.. Ну а дальше врач, Скорая, реанимация, реабилитация. Вылечили, выпустили. Жив здоров и вам того желаю. А кто мой спаситель? Наш клиент. Из старых. Знает прекрасно что в это время дня приезжать только время терять. Но, вот, как-то так.. ехал мимо, решил заглянуть.
Жена ведёт бухгалтерию пяти фирм. По закону приближается срок сдач их балансов. Ходит с неправильным лицом по этому поводу, эти подопытные фирмы куролесят от всей души. Включаем русский канал с Интелсата, там появляется по случаю Пасхи Патриарх Кирилл. И фирменным железным голосом произносит "...главное в нашей жизни - баланс!...".
Жена хватается за голову, с нецензурным выкриком вылетает из кухни, я оторжавшись дослушиваю проповедь до конца. Кстати, ничего так говорит.
Из серии "наши журналюги - самые журналюжистые в мире" В "Московском комсомольце" опубликована статья про то, как "американские дипломаты из посольства США в Лондоне вызвали на допрос трехлетнего ребенка. Это произошло после того, как его дедушка по ошибке указал в визовой анкете, что мальчик имеет отношение к террористической деятельности" Смешно, можно шпильки "безумным американцам" вставлять, и т.п. Но оригинал в Гардиан еще интереснее: "A three-month old baby was summoned to the US embassy in London for an interview after his grandfather mistakenly identified him as a terrorist". Все каг бэ то же самое, только возраст ребенка - не 3 года (когда его хотя бы теоретически можно спрашивать хоть о чем-то), а ТРИ МЕСЯЦА! Даже на фото ребенок совершенно не тянет на трехлетнего... Привет переводчикам, журналистам и редакторам МК!
Тема выхода из наркоза широка и многогранна, воспета и любима. В силу непредсказуемости поведения. Абсолютный RND. Недавно история была про тётку, которая по выходу из наркоза ...академиком Вавиловым назвалась.
И я тоже под общим наркозом был, точнее, бывал.
Очнулся уже в палате. А в голове ПРОСТО ЦУНАМИ гениальных мыслей. Одна другой краше и откровеннее, жужжа как майские жуки, пролетают. Взял ручку, блокнот и ИХ стал записывать. Хоть и расплывалось всё перед глазами. Но я пишу на ощупь. Понимая, что хоть что-то, но расшифрую потом.
Написался и уснул. Проснулся уже «по-трезвому».
Читаю свои записи. А там друг за другом одни и те же строки с многократным повтором слов:
ЕСЛИ НА МАЙСКОО ЖУКА НАСТУПИТЬ БОТИНКОМ, ТО ОН УМРЁТ
Посмотрел я, как в ООН наш, отечественного розлива, диплобык, рамсы раскинул (по бумажке), аж противно стало. Вспомнилась реальная история, произошедшая со мной в середине 90-х, как раз с участием такого "комсомольца". Москва, выезжаю с набережной реки Яуза к набережной р. Москва, кто знает там такой бестолковый широченный съезд, со всех сторон все лезут кто куда. И смотрю, стоит восьмера (в своем ряду) упершись в корму волжаре, которая стоит наискосок слева направо, явно прорывался правее и подставился. Около восмеры девчонка, на нее наскакивает водила из волги, и второй пендель, в костюмчике, при галстуХе (типа шишка из волги). Я тормознул за ними, вышел, и к девчонке, мол привет, давно не виделись, что за козлы тебя подрезали? Козел в галстуке рассосался моментально, залез в машину и больше не высовывался, а водиле я сказал чтобы до 5 вечера нашел новую фару на восьмерку и поставил. Все так и стало. Все эти дешевые понторезы сразу сдулись, как только увидели реальную угрозу своему физическому здоровью.
И вот когда я увидел, как этот уродец, которого по ошибке назначили быть дипломатом, пучит глазки в ООН, и несет голимую пургу по бумажке, а его выступлением радостно восторгаются в СМИ, мне просто стало противно. Где культура? Где холодный расчет, эрудиция и трезвомыслие? Такое дерьмо рассосется при малейшем признаке опасности для своей жопы, а его поведение как представителя России, полностью соответствует тому, что сейчас у нас творится - паханы дорвались до власти, и цепляться за нее будут до последнего.
Обычно москвичи приезжих ругают, мол, понаехали. Щас я буду вам мозг выносить. Понаехали тут москвичи в мой тихий и в прошлом интеллигентный город. Местами даже центр космонавтики. Развернулось у нас тут при кровавом режиме жилищное строительство и потянулись из Москвы жертвы ипотеки. Которым в Москве квартиру купить карман не позволяет. А тут как-никак дешевле. А дальше включается московский менталитет помноженный на пролетарское самосознание, Раз не Москва - значит на природе. Лесопарк в центре города-чем не место для посиделок под пиво и шашлыки? Убирать не надо за собой - типо вечером в Москву, деревенские за нас подметут... Превратили лесок в помойку, а поскольку в Москве помойка везде, то и не замечают особо, сидят в дерме и мусоре и мусор этот продолжают умножать. Местные пенсионеры убирают как могут, но силы явно не равны. Ну и вишенка на торте. Вчера субботник был. Отчистили лес на твердую троечку силами таджиков и добровольцев. А седня иду через лес и слышу вопли павианихи. Вышла алкоголичка в лесок пива попить, а любимого гнилого бревна посрели кучи дерьма нет. Убрали. Присесть некуда, пожечь нечего, насрать негде. Бабка громко призывала чуму и войну на головы несчастных таджиков... На предложение заткнуться не реагировала. Долго в лесу раздавались визги обиженной престарелой свинки. Которую лишили ее любимой навозной лужи...
Вспомнилось вдогонку к юриному (yls2) циклу о хитрожопых дебилах-чемпионах. У меня есть свой кандидат на 1 место. Расскажу в жанре сравнительного жизнеописания. А-ля Плутарх.
Часть 1. Путь терпилы. Гюнтер Виктор Яковлевич, ФИО подлинные. Когда настала нищета начала 90х, ушел из университета ТУСУР, Томск со своим коллективом и основал малое предприятие. Ваяли они нечто неслабое, космическое. И доваялись.
На одной из московских всероссийских выставок к нему подошел импозантный господин Игорек (имя тоже подлинное, иначе его сейчас и не поминают). Заинтересовался передовой разработкой. Ошеломил масштабом возможного внедрения. И своей фамилией. Это был подлинный племянник государственного деятеля, известного всем без исключения жителям СССР. Генеральный директор космического концерна. Занимался разработкой коммерческих спутников связи. Проект "Сигнал", для гуглеведов. Предложил доваять разработку еще.
Коллектив воодушевился и вываял. Разработка была принята и внедрена концерном. Я не знаю деталей, у таких людей, как рассказчик этой истории, переспрашивать и уточнять не принято. Он всю жизнь под подпиской. У него в ДНК записано, что тут же уйдет в свою раковину, если ляпнуть лишний вопрос.
Но знает, что я постю его истории. Название проекта насмешливо уточнил. Ибо оно в открытых источниках. И добавил, что МП Гюнтера не получило за это ни копейки.
Он сам встречался с Гюнтером в ту пору, в Москве. Гюнтер был в отчаянии. Он вложил в этот проект все свои деньги. И остался крупно должен. Рассказчик помог чем мог. Но не густо, ибо сам связался к тому времени с этим чертовым Игорьком, денег от него тоже не дождался.
... Встреча через пару лет. Жив курилка Гюнтер! Не лег на дно уютного сибирского озера с бетонной колодкой на ногах. Выкарабкался-таки из глубочайшей ж. Не унывает, полон новых идей. Вся Сибирь и Дальний Восток утыканы радиорелейками. Одинокие столбы такие, без всяких проводов. Общаются между собой методом Попова. Однажды они будут неизбежно заменены на полупроводниковые. Впереди огромный бизнес!
... Еще через сколько-то лет. Новая встреча. Гюнтер ходит орлом - пошли полупроводниковые радиорелейки! Наконец-то появились настоящие бабки. Собирается теперь взять к себе на работу выпуск такого-то факультета ТУСУР. Всех 40 выпускников, в полном составе. - Слушай, а ты уверен? Денег тебе хватит, чтобы им всем зарплату выплачивать? Нет, идея хорошая - прямо японская корпорация. Полный банзай. Люди, познакомившиеся на первом курсе, друзья на всю жизнь. Готовая команда. Но тебе же их еще учить и учить! - Ничего, выучу! Но на космические темы Виктор Яковлевич уже предпочитал не разговаривать. Видно было, что его очень ранила та давняя история. Не хотелось ему даже вспоминать, как он из нее успешно выпутался.
Часть 2. Путь хитрожопого. Того самого, кто так удачно обул Виктора Яковлевича. Как потом выяснилось, обул он очень многих. Стал в аэрокосмической отрасли понятием нарицательным. Генеральный директор Игорек, стащив практически за бесплатно уникальных технологий со всех остатков СССР, набрав к себе в концерн лучшие кадры, получил крупный госзаказ и создал пилотный образец чего-то прорывного. Коммерческого спутника связи, за которым весь мир скоро выстроится в длинную очередь.
Первым в очередь затесался Боинг. Приехали большой делегацией. Вели себя, явно учитывая вкусы одичавших аборигенов почившей сверхдержавы. А именно, на первом же совещании руководитель делегации театральным жестом положил на стол черный дипломат. Распахнул его и построил перед носом генерального игорька нарядную пухлую кучку из 3 лимонов зелени. Скромно пояснил, что это первый взнос компании. Просто за право делегации пройтись по всей технологической цепочке. Поговорить с ее специалистами. Для такой мелочи не нужно никаких контрактов. К чему эти легальные проводки с их налогами.
Офигевший комсостав концерна принял это предложение единогласно. Были даны добросовестные ответы на все вопросы. Рассчитывали, что эти три лимона будут пущены в дело. Никакому Боингу за ними все равно не угнаться.
Но Игорек рассудил иначе. К нему обратилась фирма, смекнувшая: зимняя обувь к марту месяцу становится очень дешевой. Никто ее покупать не хочет. Полгода ее где-то хранить - накладно. А у корпорации Игорька был большой зал стендовых испытаний. Ну и хрен с ними, с этими стендовыми испытаниями. Подождут. Вкладываем эти три лимона, скупаем со всей Москвы оставшуюся в магазинах обувь, а к сентябрю выкидываем на прилавки втридорога. Беспроигрышная схема, залог налицо - сама обувь. В полном распоряжении заимодавца, на его собственном складе. Кинет фирма - сам распродаст с выгодой. Согласился.
В один черный понедельник сентября Игорек вошел в свой зал стендовых испытаний с радостным предвкушением, что рынок зимней обуви скоро созреет. Заметил, что там чего-то не хватает. А именно, гор коробок с 60 000 пар обуви.
На его вопль прибежали сотрудники и показали накладную с его собственной подписью. На эти самые 60 000 пар. По накладной и выдано.
Потаращившись на свою подпись, Игорек вспомнил, что накануне представитель предприимчивой фирмы действительно зашел к нему в кабинет. Попросил выдать 6 пар обуви в качестве образцов. Они, дескать, начинают планирование, как все это добро размещать по магазинам. Игорек легко подписал. А чья-то коварная рука приписала потом к этой цифре четыре нулика.
Над воплями прозревшего Игорька опустим завесу милосердия. Этот сайт читают и дети.
Что в итоге этого сравнительного жизнеописания?
2017 - Виктора Яковлевича уже нет в живых. Его "малое предприятие" сейчас дает работу 5 тыс. чел. О нем есть статья в википедии, несомненно написанная обожающими его коллегами: https://ru.wikipedia.org/wiki/Гюнтер,_Виктор_Яковлевич Прибамбасы, производимые этой компанией, обеспечивают связь на десятой части суши нашей планеты и много еще чего полезного делают. Почитайте - офигеете. Миллионам людей нашей страны просто повезло, что был вот такой на свете наивный лох начала 90-х, но с энергией, талантом, упорством и верой в людей. Не потерялся в жизни и выпуск тусуровского факультета, столь неосмотрительно взятый им на работу целиком. Теперь это костяк руководства процветающей компании.
А что же всесильный генеральный игорек? С теми ресурсами, что у него были, он мог стать вторым Королевым. Но на мой вопрос, что с ним было потом, рассказчик только ржал. Эти три миллиона USD - оказывается, только крошечный эпизод из серии феерических досадных недоразумений игорька. Все на ту же тему. Почерк. Запомнился игорек окружавшим его людям только тем, что обувал, и что его обували. Никого не интересует, что с ним было дальше.
Вот такой контраст судеб. "В чем сила, брат?" - невольно вспомнился задумчивый вопрос из моего любимого фильма.
На Пасху по “Радио России” случайно услышал кулинарную радиопередачу, которая по случаю праздника была посвящена дореволюционной ПРАВОСЛАВНОЙ пасхальной трапезе. Думал, что сейчас что-то прочитают из купеческого быта, воспоминания кого-то из русских писателей, и т.п. В итоге прочитали: 1) воспоминания какого-то революционера(!), фамилии не упомню, что-то типа Свентаковский, но могу ошибаться 2) революционер оказался, разумеется, поляком 3) этот революционер писал воспоминания о довоенном пасхальном столе, похоже, в голодающем Петрограде году в 1919, т.к. чувствовалось, что при описании каждого из десятков блюд у него просто слюнки текли – “ах, чего же мы лишились”. 4) надо ли говорить, что блюда описывались исключительно польские, а Пасха, соответственно, КАТОЛИЧЕСКАЯ...
Я не против поляков, не против католиков. Но, мама миа, выбрать для описания РУССКОГО ПРАВОСЛАВНОГО пасхального стола воспоминания голодного ПОЛЬСКОГО РЕВОЛЮЦИОНЕРА, да еще и КАТОЛИКА при этом - ну, это надо быть как-то уж очень альтернативно одаренным...
Сын (24 годика), как-то сказал, что у него самый большой страх в жизни был когда ему было лет 5 и мы в первый раз поехали на юг в поезде. И каждый раз, когда я выходил на остановках за покупками его трясло от страха, что я отстану от поезда. Любые шипения тепловоза или вагона вызывали у него приступы животного волнения. - Ты разве не помнишь, как я тебе кричал из тамбура на улицу, что пора в вагон, поезд трогается. - Нет конечно уж сколько лет прошло. - А у тебя какие страшные воспоминания от детства были. Я стал вспоминать, и почему-то тоже вспомнил, что, когда я еще не учился в школе я с родителями и сестренкой ехали три дня в поезде. И отец не успел сесть в наш вагон и ему пришлось это делать в другом вагоне. И пока он не появился в нашей плацкарте я жутко рыдал. Наследственность, наверное, тоже ответственена за похожесть ситуаций.
Недавно на работе скучали без работы. Поговорить успели обо всем: женщины, авто и т.п. И настало время пиз..тых армейских историй. Один из нас служил в спецназе, знаем наверняка. Слушал нас, улыбался, кивал. Говорит: - У нас норматив был по выживанию - охренеть. Высадка в пустынной местности с одним штык-ножом и в труселях. Мы: - И че? Он: - А я кошака прихватил с собой. Мы - молча, но с недоумением на рожах, типа: - Нахер тебе кот?! Он: - Пот, бля, со лба вытирать. - и с серьезной рожей удалился.
Предисловие: Живу в ОАЭ чуть меньше полутора лет, работаю в сфере развлечений (музыкант в кавер-группе). За это время довелось пообщаться с представителями почти всего постсоветского пространства: киргизы, казахи, азербайджанцы, белорусы и украинцы - и все порядочные, интересные люди. Живем все на специально отстроенной для стафа (работников) территории, в зданиях общажного типа. Дружим не просто комнатами, а целыми этажами.
Суть: (Случилось 5 минут назад) Возвращаемся всей группой домой. Проходя мимо одного из зданий, слышу чисто русское "*бать какие люди..ПРИВЕТ!". Отшутились между собой - душа у людей поёт так. Ответили " Ну, привет, привет, друг". Пауза. И из этих же приветствующих окон издается - "СЛАВА УКРАИНЕ". Ступор у всей группы. Я, как самый мололой и горячий (читай - глупый), выдаю - " поди сюда, хлопец". Тот не смог отказать в связи с, видимо, привычным состоянием пьяной храбрости . Далее диалог - Г-"герой", Я - я :
Г: Кто не скачет, тот маскаль! Выродки!! Я: Чем мы то тебе насолили, друг?) Г: Агрессоры..пшли на х*й! Повырезал бы всех вас! Я: Ну, так что мешает? И кстати, а чего ты с москалями на их клятом языке то говоришь? Мову родную позабыл? Г: ...(молчание, в глазах - неподдельная ярость) Я: (продолжаю) ..а что ж, ты петушара обоссанный гад ты эдакий, сейчас не на Родине любимой, долг ей не отдаешь, а шкеришься тут, за границей, слюной гордости брызжешь?? Г: (ярость сменяется потерянностью) ...да я семью кормлю.. Я: Так ты еще и семью оставил одну..там, где "агрессор" тебя ущемляет..или, чем громче ты орёшь тут, тем в большей безопасности твоя семья? Г : (ретируется, уходит) Я: Поздравляю с безвизом!
Видимо повезло мне, алкоголь в его крови уберег от весомых аргументов со стороны оппонента. Возвратившись к товарищам, уже значительно тише продолжил восхвалять свою горячо любимую "незалежную". А шокированный первым появлением " настоящего патриота" я побрел к себе, чтобы поделиться произошедшим с вами.
В общем, друзья-музыканты! Музыка не должна мараться политикой. Музыка выше этого. Да всё и все должны быть выше политики. Не нужно следовать примеру Маршалла или Вакарчука (хотя оба - отличные музыканты), прогнувшихся под вышестоящих полит.деятелей. И не стоит быть такими, как сегодняшний "герой" - в глазах людей это выглядит глупо и самоуничижительно для вас же самих. Нам и нашим потомкам еще долго Землю делить. Так давайте делать это дружно, цивилизованно!
Прочитал я несколько веселых историй о незадачливых грантососах и пришедших им на помощь Левшах, коих старая советская школа плодила пачками. А ведь кроме Кулибиных "не от хорошей жизни", были в советской науке и мозгоёбы от хорошей жизни, они то еще пострашней грантососов будут. К примеру в Алма-Ате существовал НИИ Зоологии при АН Казахской ССР, люди там только ездили на охоту, да чаи гоняли, этот институт так и называли - "НИИ на триста спальных мест". Стоит добавить, что работали там в основном русские, нормальным казахам, как мне казалось, в такой конторе работать считалось несерьёзным. Интересные темы там поднимали товарищи - микрофлора влагалища маралухи, паразиты сурковых колоний и т.д. Когда я гостил у них, меня как раз пригласили на разработку темы: Патологии мочеполовой системы зайца-талая. Для раскрытия темы понадобилось, кроме меня, еще четверо научных сотрудников, УАЗик, пол ящика коньяка "Казахстан" и четыре карабина СКС 7,62мм. Причем поехали мы не в пустыню, где этих зайцев пруд пруди, а в урочище Чин-Тургень, где зайца этого талая ещё поискать надо. Зато там был госзаказник по охране крупных парнокопытных. Егерь тоже недоумевал зачем вам было сюда ехать да еще и с карабинами, если у вас разрешение только на отстрел 30-ти зайчиков? Ученые хитро улыбаясь, уточняют, мол в песках мы зайца изучили, нам теперь из горного биоценоза особь подавай. Ну ладно, не унимается егерь - а карабины то вам нахуя? - Специальная метода! - парируют учёные-мозгоёбы, ты бумагу-то внимательней читай, вот видишь - "...в целях изучения мочеполовой системы зайца-талая..." - вот с карабина как ёбнешь, так только то, что нам нужно от зайца и остаётся! И коньячка егерю, для улучшения мозгового кровообращения, наливают. Потом засада, стрельба и отменный шашлык из маральего сала. Это ещё цветочки по сравнению с другой аферой. В 1974 году там же в Алма-Ате, "Казгидропроэктом" был разработан план Крапивинского водохранилища и ГЭС в Кемеровской области на реке Томь. Но дело в том, что Томь, это не Енисей, и не Ангара, вырабатываемой энергии с такой ГЭС, хватило бы только на один поселок, который эту бы ГЭС и обслуживал. Но ученые-мозгоёбы подвели другую обосновательную базу - мол, регион очень промышленно развитый и еще год-два и население останется без чистой воды, для этого строим водохранилище. А чтобы построить водохранилище, надо очистить охуенную площадь от леса. Слово ЛЕС в этой лженаучной афере ключевое, так как леса, воды и угля у нас в Кузбассе как у дурака махорки. И вот в течении 1974-84 гг. из области, нахаляву, вывозят в Казахстан и Украину мегатонны ценной древесины. Да что там нахаляву, им еще и платят за это безобразие (простой сучкоруб получал там по 500р, трелевщики и камазисты по 900). Берега лысеют, деревни, попавшие под зону затопления выселяются-переселяются, Томь заиливается, полыхают костры из кустарника и пр. неделовой древесины. Даже японцы спохватились, не жгите, говорят, то что вы мусором считаете, продайте нам! Но их на хуй послали, ибо нехуй тут под ногами вертеться у серьёзных людей. Слава Богу Союз нерушимый рухнул и этот проект засох сам собой, из-за отсутствия финансирования. Идея строительства плотины была, к радости защитников природы, признана нерентабельной... Но благодаря ученным-мозгоёбам, лес был спизжен братскими республиками. Ну да бог с ним, скоро уже новый вырастет и старые деревеньки оживут... Это я описал крупными мазками, что сам видел и вижу, деталей всей этой аферы точно не знаю, потому что такие геополитические решения принимают академики в Москве, а нам на "земле" остаётся только удивляться данности и о чем там государственные мужи (хочется написать мудаки) думают. Не знаю куда ведут следы этого экологического преступления, вижу только последствия... Но дьявол кроется в деталях. Такие масштабные авантюры, они как море - приносят ещё и пену. И хоть мудрецы говорят, что по размеру пены нельзя судить о размере моря, но всё-же... Данный государственный заказ по водохранилищу, сопровождался еще и заказами помельче. Один из них - изучить затопляемый биоценоз. Для этого создается биостанция "Чайка" и конечно же не обходится без "варягов" из Москвы. В качестве такого "великого ученного" к нам на кафедру зоологии прислали Ларионыча, специалиста по рябчикам с мировым именем. Первым делом он расширил свой кабинет, за счет каморки доцента Колягина, коею предварительно затопил канализацией, забив тряпками унитазы на втором этаже. Потом он приобрел чехословацкую передвижную станцию переливания крови - белоснежную татру с красным крестом на фургоне, внутри которого располагалась супер современная аппаратура. У нас глаза на лоб вылезли - такого аппарата не только ни в одной городской больнице, за Уралом точно не было. - А зачем нам такой фургон?- спросили мы у Ларионыча. - Молодые вы еще, ничего не понимаете, вот из нутра всю херню вытащим и жить в нем можно! - ответил великий ученный. А в ректорат в запросе написал - для изучения фракций крови Bonasa Bonasia (рябчика), в ректорате никто против авторитета не смел ничего сказать, да и деньги государственные, вроде как ничьи. Как сейчас помню - 48 000 советских рублей. Вот что значит имя и московская разнарядка. Нам, всем остальным, местным зоолухам, 3 - 4 пыщи на полевой сезон со скрипом выписывали. Вот и получалось - Ларионыч сидит в чешском фургоне о России думает, а мы в тайге на подножном корме, материал собираем. Хорошо хоть спирт по честному делили. А однажды довелось нам молодым с Ларионычем, в ентом его фургоне, спиртик разводить. Сидим значит слушаем корифея науки, а был у нас парнишка аСпиртант Михас, есть такие люди, которые в любом положении читают, в экспедиции он читал банки с "Завтраком туриста", и вот сидит он слушает профессора, а сам с какой-то полки уже снял инструкцию по пользованию перегонным столом, который уже в натуре демонтировали и оинесли на кафедру, читает и вдруг как заржет: - Ларионыч тут чехи пишут, что для запуска процесса дифракции в аппарате надо залить в колбу минимум 5 литров крови! Это ж сколько рябчиков сюда выдавить надо? Так и стоял этот фургон возле второго корпуса, аппаратура была варварски распизжена, а в 40-литровой колбе иногда заводили брагу. А Ларионыч, говорят теперь живёт Таиланде, а пятая жена у него теперь тайская принцесса, и я не удивляюсь - у мозгоёбства нет границ
На cian.ru можно в Москве квартиру в аренду по карте искать. Очень удобно, ну лазил я как то и стало любопытно какие цены в центре. В общем есть однокомнатная квартира по адресу Кремль номер 1. Цена аренды 9 нулей. Вот такие у нас юмористы.