Повторные анекдоты

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Я тут объявление на подъезде видел: "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". Для Буратино-негра, что ли?

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!

"Пора делать ноги…" — подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Мальчик пердит в классе. Учительница:
-- Кто это сделал? Тут все дети говорят:
-- Это я
-- Нет, я!
-- То, что вы берете чужую вину на себя, это хорошо, но кто это сделал? Лес рук. Учительница спрашивает у отличницы Алиночки:
-- Это кто?
-- Я
-- Зачем врешь?
-- Просто пусть меня выгонят из класса, а остальных оставят нюхать!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Такой старухой?!

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Туристы обнаружили в лесу деревню под интригующим названием Гомосеки. Около одного из домов увидели мужика, подошли и спросили : Почему у вас такое интересное название деревни ? Мужик ответил : Я толком и не знаю, сейчас у жены спрошу. Василий! Почему наша деревня называется Гомосеки?

Буратино в мешке не утаишь

— Москвич, говоришь?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:
— Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!