Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
8
- Помой посуду. - Не буду, в рождество работать нельзя. - Но ведь ты не веришь в бога? - Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
1
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я никогда не включала воду.
7
- В России всё растёт, кроме х*я и зарплаты. - Ну почему же? Размер х*я, который кладёт правительство на народ, с каждым годом всё больше.
24
Значит, вы утверждаете, что отсутствие паспортов, отсутствие регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать "карусели", голосование сразу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать мнение большинства рядовых избирателей не может повлиять на результаты выборов, а какие-то хакеры из России могут?
2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья. 2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?
25
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии.
У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.
15
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года. Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.
С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.
5
"К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить", - сказал Барак Обама, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой. - Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки. - Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Губернатор - приезжает в гидрометцентр и имеет очень жесткий разговор с синоптиками. Коммунисты - заявляют, что холода в Москве из-за того, что демократы распродали все отечественные энергоресурсы. Навальный - обнаруживает на счету в Майами жены одного из высокопоставленных сотрудников гидрометцентра поступление очень крупной суммы денег как раз в день наступления морозов. Жириновский - кричит о том, что русского мужика мороз только закаляет и бежит купаться в проруби.
14
Глава Пентагона заявил, что вклад России в борьбу с ИГ "нулевой". Ну почти "нулевой", уточнил представитель Министерства обороны России И. Коношенков, так как не удалось замочить ни одного из лидеров группировки "Вашингтонские Ястребы", поддерживающих ИГ.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!