Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оптимистическая новогодняя подзарядка. Мы часто сетуем на то, что фигура не очень, ноги толстые/худые, морщины на лице/груди/руках, нос длинный/картошкой, пупок не красивый, задница тощая/огромная. И если тебя что-то гнетёт и тебе под Новый Год стало грустно, подумай про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…. и ничего, не жалуется.
У Миши 3 января был экзамен по электротехнике. Предмет непростой, да еще и преподаватель, Павел Сергеевич, был очень суров. В жизни Сергеича были две страсти: электротехника и водка. И если о любви к первой сторонний человек мог и не подозревать, то второе увлечение отложило неизгладимый отпечаток на его физиономии. Сергеичу и так-то было непросто сдать, а уж когда он с похмелья, то есть практически всегда, вообще почти нереально. А тут такая дата- 3 января! Ясно же в каком он будет самочувствии и настроении. Наихудшие ожидания оправдались, когда мимо ждущей группы к двери аудитории нетвердой походкой прошлепал Пал Сергеич, источая соответствующий аромат. Запустив всех, он велел рассаживаться и, сказав, что скоро вернется и раздаст билеты, отчалил из аудитории. Миша в тот день взял с собой бутылку водки, хотя как именно он предполагал ее использовать, объяснить не смог бы и он сам. Взял так, на всякий случай. Но с уходом Сергеича мозг Миши пронзила, показавшаяся ему гениальной, идея, как задобрить Сергеича и облегчить сдачу предмета. Как только Пал Сергеич вышел, Миша быстроногим оленем подскакал к столу, схватил графин с водой и вылил содержимое в умывальник. На стол он уже вернул графин с водкой. Сергеич вернулся, достал билеты и, вызывая по одному, распределил счастье. Обвел мутным взглядом аудиторию и налил себе из графина. Задумчиво глядя в окно, он сделал большой глоток и...замер. Непонимающе просканировал глазами ряды, аккуратно поднес стакан к носу, поморщился и поставил стакан на стол. Миша все это время исподлобья наблюдал за реакцией Сергеича. Препод встал, облокотившись на стол, замер на мгновение, будто что-то обдумывая, и пошел к двери, промычав: "Скоро приду". У Миши бешено заколотилось сердце: "Хана, сейчас накапает ректору и репрессий не миновать. А бутылка-то у меня в сумке". Отчисляли из универа и за меньшие грехи, а уж пронос алкоголя в корпус... Миша стал оглядываться, ища куда бы спрятать бутылку и, в итоге, нашел укромный уголок за радиатором. Но водка оставалась еще и в графине. Миша метнулся, и повторил предэкзаменационную процедуру замены в обратном порядке. В графине опять была вода. Все эти действия заняли буквально несколько минут. Сергеич вернулся с каким-то мужиком, который был помят еще сильнее него. На столе возникла небольшая банка маринованных огурчиков и второй стакан. Сергеич разлил, косясь на студентов. Мужик, выдохнув, опрокинул полстакана, поморщился и на автомате потянулся к огурцам. Однако, по пути к огурцам рука его застыла в воздухе и сморщенное было лицо начало вытягиваться в изумлении. Для Миши эти мгновения показались вечностью. В эти же вечные мгновения Сергеич оросил свою ротовую полость жидкостью из стакана и они с мужиком стали соревноваться в степени изумления, причем все это молча. "Капец, теперь точно будет невозможно сдать!"- только и подумал Миша. Далее Сергеич с мужиком пошептались и мужик куда-то заторопился. Вернулся он уже когда первый студент отвечал. В руках у него был пакет. Сергеич явно обрадовался его появлению и попросил студента подготовиться лучше и прийти на пересдачу. Потом он вручил мужику графин и страдалец с пакетом и графином удалился. Через некоторое время мужик вернулся с графином, но без пакета. Вместе с Сергеичем они потихоньку наливали из графина, хрустели огурчиками и с интересом слушали студиозусов. Примерно треть группы умудрилась не сдать в тот день. Миша был среди двух третей счастливчиков. Он до сих пор не уверен облегчила ли сдачу подкинутая им Сергеичу идея. Впрочем, конкретно им экзамен-то был сдан.
В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам. Он был за городом и тогда там от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях ашрама два кришнаита причитают: - Как можно! Украсть четки у брахмана! - Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.
Переписка мужа и жены. Муж: - Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья. Жена: - У нас? wtf? Муж: - На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".
Итак история имела место быть...расскажу от третьего лица,так как не присутствовал..Вечеринка на хате,лето,родоков нет,народу хаатает...мальчики и девочки оттягиваются.Вечереет,и одного пацанчика припёрло по большой нужде,ну прям конкретно...ломанулся в туалет,занято...решил в ванную,такая же история,видать уединялись парочки везде,где двери закрывались...заходит в трансе на кухню,темно,на полу лежит собака хозяйская,ну спит по ходу.Решил навалить на кухонном полу...по быстрому сделал дело,дверку за собой прикрыл и в комнату продолжать бухать как ни в чём не бывало...тут короче на кухню покурить кто то зашёл,ну и обнаружил подарочек,хай поднялся,народ со всех щелей подтянулся.Чо за херня,да кто посмел и т .д. и т.п.А пацанчик такой,да собака небось насрала ???На что услышал в ответ;ты чо ,прихерел?она же плюшевая... ...
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
В Лимпопо три брата-импотента погибли во время ритуального изнасилования крокодилицы.
Стремление трех братьев из южноафриканской провинции Лимпопо повысить свою мужественность привело к трагедии. Молодые люди, страдающие импотенцией из-за семейного проклятия, были растерзаны родичами крокодилицы, которую им велел изнасиловать шаман.
Убитый горем отец братьев рассказал изданию Mzansi Live, что амулет под названием "муфи" должен был защитить участников ритуала от агрессии со стороны крокодилов. Они должны были поймать жертву в стоячей воде и по очереди изнасиловать. По неизвестным причинам амулет не сработал, и молодые люди были растерзаны соплеменниками обесчещенной крокодилицы. Родственники погибших утверждают, что не имеют никаких претензий к шаману, выдавшему амулет и отправившему братьев насиловать животное, поскольку жителям региона хорошо известны случаи, когда подобные ритуалы успешно решали проблемы с потенцией. "Это большая потеря для семьи. Ребята сделали смелый выбор. Они были женаты и хотели избежать разводов, поэтому решили провести ритуал. Браки укрепляются в спальне, а у моих родственников были проблемы с потенцией. Мы потеряли драгоценные жизни и оплакиваем их, но небеса ликуют, потому что получили чистые души. Мы не сомневаемся в действиях шамана, нам остается только принять то, что произошло", — говорит отец погибших. Тела двоих его сыновей удалось найти, третье, по всей видимости, было съедено крокодилами. Как отмечают южноафриканские СМИ, власти Лимпопо регулярно предупреждают население об опасности традиционных ритуалов, которые могут быть опасны для жизни. О том, ставился ли вопрос о жестоком обращении с животными, не сообщается.
P.s. Мне сразу пспомнилось одно произведение.
Звонок Шаману:
А потом позвонил Крокодил И со слезами просил: — Мой милый, хороший, Пришли мне и жене, и Тотоше дюжину черных ребят!...
— Постой, не тебе ли На прошлой неделе Я выслал трех черных отличных ребят? — Ах, те, что ты выслал На прошлой неделе, Мы давно уже съели И ждем, не дождемся, Когда же ты снова пришлешь К нашему ужину Дюжину Новых и сладких ребят!
Из новостей: "В Лимпопо три брата-импотента погибли во время ритуального изнасилования крокодилицы. Амулет под названием "муфи" должен был защитить участников ритуала от агрессии со стороны крокодилов. Они должны были поймать жертву в стоячей воде и по очереди изнасиловать, чтобы избавиться от семейного проклятия в виде импотенции. По неизвестным причинам амулет не сработал, и молодые люди были растерзаны соплеменниками обесчещенной крокодилицы." Тут, как говорится, ни убавить ни прибавить.
Возле входа в бристольский зоопарк, в Англии, есть парковка на 150 машин и 8 автобусов.
Её обслуживал очень вежливый и предупредительный смотритель собиравший плату за парковку в размере £1(около $1.40) с машины и £5 (около $7) с автобуса. Смотритель проработал на этом месте 25 лет, но в один из дней он просто не появился на рабочем месте.
Руководство бристольского зоопарка сказало: «Ну что ж, надо звонить в муниципалитет и попросить прислать нового смотрителя.....»
Позвонили.
-«Э-э-э... Это ваша парковка и обслуживать её – это ваша обязанность», - сказали в муниципалитете.
-«Э-э-э... Но ведь смотритель работал у вас?» - спросил зоопарк.
-«Э-э-э... Нет, он у нас никогда не работал...», - ответил муниципалитет.
Человек, который собирал плату за парковку возле бристольского зоопарка, сидит сейчас, наверное, где-нибудь на своей вилле в Испании. 7 дней в неделю, £400 или около $560 в день, 25 лет, это приблизительно 3.6 миллионов фунтов стерлингов (7 миллионов долларов или 280,000 долларов в год).
История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городе. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. СТОРГОВАЛИСЬ ЗА 30.Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чём мой папа догадывался изначально…как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивые. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
Дядя мой жжот) Звонит ему девушка с предложением купить пылесос. А он ей: "Возьмите ручку и бумагу. Записывайте: Сигареты в пачках, колюще-режущие предметы..." Она: "А зачем мне это нужно?" Он: "Это начало списка предметов, которые нельзя передавать в тюрьму. Это для ваших родителей, пишите, пишите!" Она: "А при чём здесь тюрьма???" Он: "Так вы же в прокуратуру позвонили!" Короткие гудки...
Внимание: будет ненормативная лексика. На кафедре небольшой конфликт, вроде как психологическая несовместимость некоторых сотрудников: одни больше хотят зарабатывать больше, другие больше хотят работать лучше. Доцент – бывший кавторанг-подводник комментирует. - Не так Вы все делаете. Дали бы мне порулить, через неделю ВСЕ строем ходить бы начали. И никакой несовместимости! А хотите, правильный пример, как надо с несовместимостью бороться? - Давайте. И показал он мне ксерокопию рапорта о результатах служебного расследования. Читается плохо, чувствуется, что это далеко не первая, а вовсе даже ....дцатая копия не с первой машинописной копии рапорта. Если кто читал этот текст ранее – не кидайтесь в меня тапками, разобрать было трудно. Собственно рапорт:
20 августа 1987 г экипаж майора Кулимова А.А. выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. Изменив полетное задание по метеоусловиям, экипаж остановился на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Малеев С.С. пошел в туалет по малой нужде. Однако очень сильно уставший после напряженного летного дня л-т Малеев С.С. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф. Зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Кулимова А.А. Майор Кулимов А.А. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
Ввиду внезапно сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета.
Наискосок резолюция командира части: Василий Иванович! Не надо мне е..ть мозги! Буду я из-за всякой х-ни изменять установочный приказ по части! Объяви Малееву выговор за НЕСОБЛЮДЕНИЕ СУБОРДИНАЦИИ, а Кулимов пусть нассыт в сапоги Малееву и успокоится!
Из подслушанного... Дело было в маршрутном автобусе. Автобус был слегка заполнен, были свободные места...На остановке в автобус зашла молодая женщина с маленькой девочкой 5-7 лет... Девочка хныкала и просила маму только об одном: - Ну, купи мне ещё мороженого. - Нет, хватит, - отрезала мать. - Ну, купи, купи, купи, - продолжала дочь... - Будешь себя хорошо вести, тогда куплю, - снова сказала мать. Девочка немного успокоилась... Но потом , будто что-то вспомнила, сказала вновь: -Ты мне всё равно купишь мороженого... - Ну, хватит об этом, - сказала мама... - Тогда я скажу папе, что ты у дяди Толи писю курила... Пассажиры оживились, послышался смех... Женщина стушевалась, слегка покраснело лицо... Она поспешила молча выйти на следующей остановке.
Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом их Санта Клаус. И, значит, один из студентов промто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естественно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным, как свекла, лицом, бородой на затылке и странно блестящими глазами. И, видимо, от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта-Клаус", произнес: - Атеперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке...." (С)
Оказаться в нужное время и нужный час - это утверждение иногда имеет несколько забавную и пикантную окраску. Судите сами... Эта история случилась в конце шестидесятых годов в городе Часов Яр Донецкой области... Женщина спешила домой с ночной работы...Не бежала - летела, поскольку в сумке находилась месячная получка, да и родные заждались хозяйку. Но вот незадача - в животе такая карусель началась, что до дома, как до военно-воздушной базы, не дотянуть, необходима срочная посадка...А где? Наш человек по своему обыкновению не будет искать ближайший туалет, а присядет там, где тихо и людей поменьше... На пути была лесополоса вдоль железной дороги. Это самое надежное место, да и ночь опустилась на землю...Людей - никого...Облегчиться "по-большому"- в самый раз... Быстро присела, как курица на насест...Как только отгремели первые победные залпы, как вдруг что-то коснулось ее сидячей части спины, словно кто-то языком провел... О такой смелой неожиданности дама подорвалась с места и со всей прыти рванула что есть сил в сторону домов, забыв сумку с получкой в злополучном месте... Одно желание мгновенно сменилось другим... Страх и ужас несли ее прочь... Ноги крутились, как бешеные колеса, по ночной дороге. Немного успокоилась, когда была далеко от этого места. Как теперь забрать сумку, в которой деньги и все остальное? Перепутанные мысли крутились, как коктейль в миксере... На ее беду в парке она случайно увидела одиноко скучающего милиционера...Тот, выслушав ее "беду", поспешил на помощь...Прибыв в то злополучное место, милиционер стал освещать фонариком кусты... И вскоре "виновник" был найден: им оказался совершенно пьяный мужчина, которого чрезмерная доза алкоголя сразила именно в этом месте... И понятно, что его почти интеллигентное и одухотворенное лицо было аккурат загримировано узнаваемыми женскими беспокойствами... Милиционеру, как и положено в таких случаях, было не до смеха... Он лишь оштрафовал женщину на 5 рублей за отправление естественных надобностей в неположенном месте... Откозырял и исчез в неизвестном направлении... Женщина после этого злоклучения вновь заспешила домой... А этот бедолага был оставлен отдыхать до утра. С каким лицом он пожаловал на свет Божий, к людям и к своему отражению в зеркале, история умалчивает...
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский ч..н, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Оказаться в нужное время и нужный час - это утверждение иногда имеет несколько забавную и пикантную окраску. Судите сами... Эта история случилась в конце шестидесятых годов в городе Часов Яр Донецкой области... Женщина спешила домой с ночной работы...Не бежала - летела, поскольку в сумке находилась месячная получка, да и родные заждались хозяйку. Но вот незадача - в животе такая карусель началась, что до дома, как до военно-воздушной базы, не дотянуть, необходима срочная посадка...А где? Наш человек по своему обыкновению не будет искать ближайший туалет, а присядет там, где тихо и людей поменьше... На пути была лесополоса вдоль железной дороги. Это самое надежное место, да и ночь опустилась на землю...Людей - никого...Облегчиться "по-большому"- в самый раз... Быстро присела, как курица на насест...Как только отгремели первые победные залпы, как вдруг что-то коснулось ее сидячей части спины, словно кто-то языком провел... О такой смелой неожиданности дама подорвалась с места и со всей прыти рванула что есть сил в сторону домов, забыв сумку с получкой в злополучном месте... Одно желание мгновенно сменилось другим... Страх и ужас несли ее прочь... Ноги крутились, как бешеные колеса, по ночной дороге. Немного успокоилась, когда была далеко от этого места. Как теперь забрать сумку, в которой деньги и все остальное? Перепутанные мысли крутились, как коктейль в миксере... На ее беду в парке она случайно увидела одиноко скучающего милиционера...Тот, выслушав ее "беду", поспешил на помощь...Прибыв в то злополучное место, милиционер стал освещать фонариком кусты... И вскоре "виновник" был найден: им оказался совершенно пьяный мужчина, которого чрезмерная доза алкоголя сразила именно в этом месте... И понятно, что его почти интеллигентное и одухотворенное лицо было аккурат загримировано узнаваемыми женскими беспокойствами... Милиционеру, как и положено в таких случаях, было не до смеха... Он лишь оштрафовал женщину на 5 рублей за отправление естественных надобностей в неположенном месте... Откозырял и исчез в неизвестном направлении... Женщина после этого злоклучения вновь заспешила домой... А этот бедолага был оставлен отдыхать до утра. С каким лицом он пожаловал на свет Божий, к людям и к своему отражению в зеркале, история умалчивает...
Работаю таксистом , историй тысячи. Недавно садится в машину пассажирка. Едем , у неё зазвонил телефон и она его стала искать, вроде бы обычная история. И вот ищет она его по всем карманам, в сумочке, по кругу , нигде не находит. Потом села успокоившись и говорит вслух :- Наверное, дома на столике оставила . Я чуть из авто не выпал ))
Салон магазина. Беседуют две сотрудницы. Одна, достаточно крупная, произносит фразу - у тебя ж опыта больше. Вторая, миниатюрнее первой раза в два, слышит - у тебя жопа то больше. Моргает,пытается понять смысл. Переспрашивает. Клиенты не понимают веселья, когда кто-то из нас произносит фразу - ну у тебя ж опыта больше.
Пришёл мужик с женой в обувной магазин себе ботинки купить, жена выбирает даёт мужу мерять, а он пытается ногу в ботинок засунуть, а он мал... Муж оправдывается: - Да мы в детстве с пацанами все босиком бегали... Жена снова выбирает обувь ещё большего размера и опять обувь тесная... Муж опять: - Да мы с пацанами босиком бегали... Короче, жена устала, уже самые большие размеры перепробовали, а нога мужа в обувь не влазит... И после очередной речи мужа, что в детстве босиком бегали, жена не выдерживает и громко говорит: - Лучше бы ты придурок в детстве без трусов бегал!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.