Повторные истории

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный
дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере.
Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла
она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в
том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и
людей.
В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот
маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая
картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом
волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками
и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче
по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум
изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай»
ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик,
пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала
следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на
голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не
желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но
еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала
безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов.
После весело проведенного вечера двое решили потра@аться. И вот в
процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его
выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из
патрона, низко свисающего над кроватью.
И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220
В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это
лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у
офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал
весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного
смеха.

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.