Повторные анекдоты

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше?".

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1 % заряда батареи на телефоне.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!!!

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

- За что арестовали Улюкаева?
- За взятку в особо мелком размере!

Гламурная деваха в секс-шопе:
- Покааажите каа мне этот фалоиммитатор...
- Пожалуйста...
- Уйй, какой замечательный, громадный,​ гибкий, на ощупь шелковый, сильный..... кааакой брутальный...
скажите, а дата производства?
- Ноябрь 2006.
- Штоаа? Скорпиооон?!! Да нии в коем случае, не подходит!!

Приходит мужик к сексопатологу
-Скажите, доктор, а можно забеременеть при анальном сексе?!
-Естественно. Конечно. А откуда вы думаете берутся говнюки и гаишники?!!

А вы слышали, что Ксюша Собчак решила попытать счастье на бегах?
-И как результат?!!
-Обошла фаворита на полкорпуса

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

— Да не девка я!.. Поп я, поп...
— Поздно, батюшка, расслабьтесь...

— Сара, а скоко вы весите?
— Сёма, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

Американские учёные открыли удивительный факт - чем больше в какой-либо стране нефти, тем хуже в ней с демократией и тем важнее в неё демократию принести.

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
— Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет:
— Лучше ты ее себе на... поставь!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Встречаются два друга. Один другому и грит:
–Слышал я, ты диссертацию защитил?
–Да.
–Ну и как называется?
–Да длинное название.
–Ну скажи!
–«О необходимости и целесообразности использования духовых клавишных инструментов служителями духовного сана!»
–Ух ты! А покороче нельзя!
–«На хрена попу баян»

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

- Кто ваш директор по гороскопу..?
- Свинья..

Идёт свадьба.Муж заранее подарил жене попугая.Жена решила отпустить попугая погулять.Попугай летит и видит девочка кошку целует,мама девочке с окна кричит:Не целуй её а на ж блохастая!!!Запомнил попугай, летит дальше, видит мальчик у девочки заколку отбирает,а девочка говорит:А я новую куплю она стоит по рублю.Запомнил летит дальше,видит ребята танцуют под песню:А мы пнгвинчики,а нам не холодно,а мы на севере жевём.Запомнил попугай летит домой видит муж и нивеста целуются,а попугай кричит не целуй её она ж блохастая.Муж:я тебе ща голову оторву.Попугай:а я новую куплю она стоит по рублю.Муж:я тебя ща в морозилку засунуу.попугай:а мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живем!!!

Плывет крокодил с жесткого бодуна по реке, видит цветущий куст на берегу.
Тупо смотрит на него и говорит, еле ворочая языком:
- Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А-а, вспомнил: магнолия!

Приходит мужик ночью домой, бухущий, ну жена ему будильник показывает, смотри, блин, полпятого!!
-Любимая, все норм, моему отцу в таком случае мать не часы, а календарь под нос совала..

Если бы мой врач сказал, что жить мне осталось 8 часов, я бы пошёл с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

Итог выборов в США: в Овальном Кабинете будут продолжать отсасывать.

- Стоой! Стрелять буду!
- Стоюу!
- Стреляю...

Россия за 100 лет прошла путь от собаки Павлова - до собачки Панина!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!…
А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг!
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь,
И пить тоже — пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется…

Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

Не ломайте мои нервные клетки - там живут мои нервные тигры!

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!

- Штирлиц, откуда у Вас "пальчики" на кейсе из "Роснефти"?

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.....???
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
- Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот привел. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... шестую... десятую.
Коридоры в султанском дворце длинные, набегался евнух - никаких сил уже нет.
И вот, когда султан отправил его за одиннадцатой красавицей, осмелился евнух спросить у султана:
- О, мой всемилостивейший господин! Объясни, как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже все силы мои иссякли, а ты - свеж и полон сил?
И ответил ему султан:
- Утомляет не любимое дело, а бесцельное шатание по коpидоpам.

С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" должны добавлять "организация, запрещенная в России". (с)

А Штирлиц отмазался от Гестапо, хотя пальчики на чемодане были.

- От куда ваши пальчике на ручке дипломата?
Улюкаев судорожно вспоминал, что говорил Штирлиц Мюлеру.

Выросло поколение, которое глубоко убеждено, что если доплатить 100 долларов, то дважды два будет пять

- Яша, почему дисковод так шумит?
– Диск читает.
– Шо, вслух?

Жизнь врача в России - это ПОЛНЫЙ ОПТИМИЗЕЦ!!!

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

Звонок в дверь. Мужик открывает — стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях, на голове огромный фиолетовый бант, во рту чупа-чупс. Мужик:

— Вы кто?

— Я — твоя смерть!

— Боже, какая нелепая смерть…

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М.
Отрэжим товарыщу мизиниц! Ой, а что это товарыщ Хрущев так погрустнэл?..

И на старуху бывает поруха.

Гройсман спрашивает Порошенко:
- Пётр Алексеевич, а почему вы мне дали команду судьям на 300 процентов поднять зарплату, а учителям только на 10%?
А Порошенко ему отвечает:
- Понимаешь, Володя, в школу мы уже не пойдём...

Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

Вбегает мусульманин-террорист (извиняюсь за тавтологию) в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды!.. Нет, не так... Альта виста!.. Ну же, чего это я... Алла Борисовна!.. Да что же это?!.. Придется возвращаться слова учить.

Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике Ругаемся при бабушке.

"Украина испытала новую точную ракету"
в России: куда целились - туда и попали
на Украине: куда попали - значит туда и целились

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

(А в другом окопе.).... - и эта телефонистка за три дня сделала минет всей роте.... - А чего вы ее не трахали ?... - А она к нам без туловища прилетела !

Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроём. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!

В один день, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах объявили, что поднятие стакана - это непозволительная работа в субботний день.
И таким образом появилась соломинка для коктейлей.

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну, что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев!

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Белорусская футбольная команда, после игры остается на поле и показывает все голы, не вошедшие в матч.

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…

Cреди элиты нашей страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

Мальчик побывал с папой в бане и рассказывает дружкам: такие дяди там интересные. Картинки на них нарисованные. А у одного на правом бедре нарисован дедушка Ленин, на левом — дедушка Сталин, а по середине не то Карл Маркс не то Фридрих Энгельс!

Осень после урожая, Порошенко с телевидением посещает маленькое хозяйство, журналист ведет опрос:
- Как прошел сезон?
- отлично, много зерна, картошки, лука, свеклы - голодать не будем, а еще свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- А с какого это ...?! Сеял, собирал, пахал - все сам, с дотациями обманули, налоги вытрясают - он тут причем?
- А вы подумайте как следует!
- Ну так то да, шо, свинья одна гуляла, тут всяко могло случиться

– Жена говорит, что на мне пахать можно…
– Ты что, такой здоровый?
– Нет, такой грязный…

Полиция предупреждает — не ставьте в машину видео-регистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео-регистратором!

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь: — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?

Девушка парню пишет смс:
- Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение))
- Присоска сработала?

- Маша! Ты что с фингалом с утра?
- Мужа на ты назвала
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ"

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

После смерти одежда попадает на дачу.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— А что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Подожди, это что, в него дуть что ли надо?!

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский? Русский — это судьба…

-Официант, еда была великолепной. Не могли бы вы сделать комплимент повару?
-Джони, ты великолепный!

- Малышка! Вот тебе конфетка "Косолапый мишка". Что надо сказать?
- Дай ещё!

Порошенко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции"
Робкий, испуганный голос из зала: "А что с Францией случится?"

Поручик Ржевский моется в бане. Вдруг ему в глаза попадает мыло. И вот поручик идёт наощупь к ближайшему душу, но его случайно заносит в женское отделение. Бабы сначала - орать - а потом одна говорит:

- Ой, смотрите, у него мыло в глазах, он же ничего не видит!

Ну и решила приколоться.

- Послушайте, Ржевский, возьмите мочалку и потрите мне спину!


Поручик, как подобает джентльмену, берёт мочалку и трёт даме спину.
Через 5 минут - возмущённый вопль:

- Ржевский, вы что, охуели?! Вы же меня ебёте!!!

- Ой, в самом деле? - изумляется поручик. - Вот же чёрт, а я и не вижу!

Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!...
- Так я и засмеялся!

Когда мы нарушаем закон-нас штрафуют, когда мы поступаем правильно- с нас берут налоги.