Общий выпуск

Про маркетинг. Знакомая рассказала.

Магазин ОБИ одарил меня клубной картой. Может, с месяц назад. Я туда за обоями заехала. А мне говорят - нате, мол, вам клубную карту. Чего, говорю, мне с ней делать, я у вас бываю раз пять лет, мне прост за обоями в Мерлены неохота было ехать. Берите-берите, говорят, вы как в клуб наш вступите, так только к нам ездить будете, у нас завсегда акции разные, особые привилегии, того-этого. Ну раз так сильно зовут, возьму, думаю, чо. Клуб таки, не хухры. Привилегии опять же. Только, говорят, вы в интернете зарегистрируйтесь. Я слегонца насторожилась – а мы прямо тут, на месте, не можем мои данные в базу вбить? Не, говорят, вы уж потрудитесь, не пожалеете, правила у нас такие. Я, конечно, не особо обрадовалась, но, думаю, ладно, хрен с ним, заради ништяков-то с привилегиями. Зарегистрировалась. Опять же вскорости приспичило мне купить новый санфаянс в ванную комнату. Раковину такую над стиральной машинкой. И в аккурат, как приспичило, приходит мне смска от ОБИ. Мол, как вы есть высокородный член нашего клуба, а не какой-то там случайный покупатель, так дарим мы вам целую тыщу бонусов, можете оплатить 40% грядущей покупки, милости просим.
Я тут, конечно, засуетилась - искомый санфаянс 3800 стоит, купить его за 2800 очень даже приятно. Поехала. Выбрала, значит, погрузили мне это добро в телегу, еду на кассу и по пути клубную карту достаю. И чувствую, что уже эдак свысока на народ посматриваю, мол, не простая тут вам тетя, а с привилегиями, из клуба ОБИ. Подкатываю к кассе, небрежно так даю две карты - клубную и банковскую - мол, желаю законную скидку.
Ага, щас. Младшая говорит, что зря меня не сфотографировала. Выражение лица, говорит, у тебя, мама, было еще то. Ей-то чего, дитю, она сбоку стоит тихохочко и похихикивает. А я с девушкой-кассиром веду великосветскую беседу из клубной жизни.
- У меня карта, там 1000 бонусов, спишите, пожалуйста.
- Давайте купон.
- Какой купон?
- Обыкновенный. Купон.
- У меня смс в телефоне и клубная карта. Номерная. Какой еще купон???
- Обратитесь на стойку информации.
- А без этого никак?
- Никак.
Вот честное слово, надо было сразу плюнуть, бросить телегу и уехать. Но, во-первых, взыграло. Клуб же! Вы чего там, белены объелись? Во-вторых, мы с малой зацепили по дороге всяких елочных прикольных штучек. Дите выбрала, расстроится. Это у меня такой бзик. Чего дитями взято - свято.
Подкатываю к стойке информации, так мол и так.
- А купон у вас есть?
- ???????
- Понимаете, у нас правила такие. У вас есть с собой интернет? Надо зайти в ваш личный кабинет.
Достаю планшет, зашла.
- Вы на что хотите скидку?
Скриплю зубами, молча показываю телегу с коробкой, в которой лежит эта чертова санфаянсовая мандула.
- Давайте смотреть, есть ли у вас скидка на эту группу товаров. Ой, извините, на эту именно группу нет. Не можем.
- Какого черта вы присылаете смски о бонусах?
- Надо было зайти в кабинет к себе. У нас такие правила.
- А при чем тут купон? Какой купон из меня выколачивали на кассе?
- Если бы эта группа товаров была бы обозначена у вас в личном кабинете, то вы должны были бы распечатать этот купон и прийти с ним сюда. Отдать кассиру, чтобы она сделала скидку.
- А карта зачем? Клубная.
- У нас такие правила.
- Можно было бы написать о ваших правилах в смске, известить, так сказать.
- Нуууу....у нас вроде бы все об этом знают.
- А я не знаю.
- Ну, вот теперь знаете.
- Это да. Но лучше бы мне этого никогда не знать.
- В каком смысле?
Тут в разговор вмешалась еще одна сотрудница этого чудесного магазина, сидевшая неподалеку:
- Девушка!
- За девушку отдельное спасибо.
- В каком смысле?
- В смысле, хоть вы мне здесь уже полчаса голову морочите, но девушкой назвали. Это как-то компенсирует.
- Я не комплименты вам раздаю, а обращаюсь к вам.
- Надо же. А получился комплимент. Невольный, я понимаю. Вы что-то хотели?
- Я хотела вам сказать, что вы должны все это делать самостоятельно.
- Что?
- Изучить наши правила, если мы вам дали клубную карту.
- А что, членство в вашем клубе налагает на меня эти обязанности?
- Конечно, вы же за скидкой пришли.
- Я уже поняла, что скидки в вашем магазине поучить так же просто, как флаг противника в тяжком бою.
- В смысле?
- Это я так, простите. Продолжайте.
- Да, собственно, я вам все сказала уже. Купона у вас нет, но и бонусы на эти товары не распространяются.
- Помимо этой заманчивой тысячи у меня на счету есть еще накопленные баллы, рублей пятьсот. Как я могу списать их?
- Ну, это вы просто при покупке на кассе можете сделать. Карту дайте, спишут.
Плетусь обратно на кассу. Думаю, что сейчас по дороге домой заедем в магазин, и я куплю себе с устатку красного сухого вина, хоть и будний день.
Снова подаю две карты – клубную, ети ее мать, и банковскую.
- Спишите, пожалуйста, все баллы, которые есть.
- Давайте купон.
- Какой купон??? Мне надо списать баллы с прошлой покупки.
- Купон нужен.
- Еще раз: это не ваши бонусы, а с прошлой моей покупки там есть баллы.
- Да, и что? На них тоже надо купон. Вы что, первый раз?
- И последний.
- Вы к стойке информации подойдите, вам все объяснят.
- Спасибо, я уже. Вот вам банковская карта, не надо никаких бонусов.
- Может вы завтра приедете? Купон распечатайте и приезжайте.
- Не, не.
- Ну как хотите.
Короче, в ОБИ я все-таки поеду еще один раз. Из чистого любопытства. Распечатаю купон и поеду. Что-то мне думается, что и с купоном все будет не так-то просто. Интересно до чертиков, чесслово))) Мне как раз уголки купить надо. Пластиковые. Шириной 1,5 и 2 см. И уголки на потолок. И одно дверное полотно с одним добором.
Попробую. Вне зависимости от результатов - больше в этот великосветский клуб стройматериалов ни ногой. Хоть меня там и девушкой назвали. Что, несомненно, приятно. Такой небольшой бантик на драном лапте. Доклад окончен.

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.
Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket.
Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Россия - странная страна. Вот, например, встретились две дуры в одном эфире:
- Служить хочу, да прислуживать тошно - пытается асилить Наташа Поклонская знаменитый афоризм: - как сказал наш великий полководец Александр Суворов...
- Не Суворов, а Лермонтов - поправляет ведущая
Российская интеллигенция смеется почему-то только с Поклонской. А Грибоедов тем временем крутится в гробу как пропеллер...

Как известно, бабушки бывают очень энергичные.
Вот такая энергичная бабулька позвонила в службу спасения животных:
- На помойке беременная кошка, вот-вот родит, приезжайте.
Служба спасения животных не сильно спешила ехать - и клеток свободных у них нет, и бензина тоже.
Но бабулька была очень энергичная.
После десятого звонка служба наконец приехала.
Однако поймать бедную беременную кошечку оказалось не так просто. Впрочем, в службе работают профессионалы. Изловили. Осмотрели.
Оказалось - кот. Да еще и кастрированный.

Моя мама встретила войну в раннем детстве. Через несколько месяцев немцы взяли ее родной город, Ростов-на-Дону. Потом его отбили, через полгода снова оставили. В общем, там мало чего осталось неразбомбленным, когда город остался в конце концов за нами. Несколько месяцев, 4-летним ребенком, мама покачалась на колесах передвижного штаба железной дороги при своей маме, сотруднице этого штаба. Оставить ребенка было не с кем и переправить некому. Всех родных унесло в эвакуацию или на фронт в неизвестных направлениях.

Но и при штабе оставаться было опасно - их эшелон периодически расстреливали немецкие самолеты. Мама даже запомнила глаза летчика, который на них пикировал в упор, а она лежала в степной траве у разбитого поезда. Такие вот диалоги глаз случались на той войне.

В общем, при первой возможности ее мама перевезла дочку в единственное место, куда вряд ли бы добрались немцы, и где еще стабильно обитал представитель нашего некогда многочисленного рода. Репрессированная сестра на поселении. На самом крайнем севере Коми АССР. Я глянул гуглемэпом и обомлел - это примерно в 2 раза ближе к Северному полюсу, чем Петербург. Там маме запомнились белые ночи и северные сияния. И ощущение: война - это нормальная, естественная часть жизни. Но однажды из всех репродукторов раздалось - война закончена! Люди вокруг ходили ошалелые от радости, многие плакали, другие смеялись. А мама, ей было уже 8, недоверчиво спросила: "Как же мы теперь жить-то будем, без войны?" Какой-то проходивший мимо мужик поднял ее на руки и заорал весело: "Да хорошо жить будем! Здорово! Счастливо!"

Знаете, мне кажется, что все перемены к лучшему-худшему, все стандарты качества жизни мы воспринимаем с единой точкой отсчета - к чему привыкли в самые ранние годы. После маминых рассказов я еще в 4 года понял, как повезло мне с моим детством. Чтобы не случилось потом с нашей страной, мужик был прав. На фоне той войны мы по-прежнему живем хорошо, здорово и счастливо. Кроме тех несчастных, которым вечно чего-то не хватает, горечь захлестывает от падения курса рубля на очередные 50 коп. и тому подобного вздора.

Рассказал начальник давненько. Они с супругой по приглашению друзей приехали отдохнуть на берег моря с палатками, складными кухнями, надувными лодками. Дело происходило где-то не очень далеко от посёлка Волчанцы в Приморье, а может около Ливадии или Анны.
Встали большим лагерем, хотя всего три машины, но с палатками, кухнями тентами и лодками получилось очень обширно.
Жена у начальника любит готовить сама свежую пищу всегда. Блюда простые, надежные и вкусные. Но как водится перед выездом все заехали по магазинам, накупили снеди и спиртного, так что вроде первый день готовить и не надо: хватало копченостей, и всякой готовой еды из магазинов, да еще мужики и шашлыки замутили.
К ночи не съели и половины скоропортящегося в жару. Трезвости хватило на то, чтобы упаковать все, перенести в кухню закрыть на все молнии и лечь спать. Отметить нужно что лагерь заметен новизной и качеством снаряги, а также классом автомобилей. Спали все крепко после спиртного. К палатками все привычные, как я понял. На утро оказалось что лагерь обокрали. Но очень специфично - унесли всю готовую к употреблению пищу. И часть посуды в которой была еда. Крупы и т.п. - сырые продукты остались.
Супруга начальника стала за плиту с утра. Приготовила кашу на завтрак и замутила лагман на пляже с самостоятельным изготовлением лапши. На мой взгляд мороки с этим просто валом. Но это не все. Представляю, как всё это воспринималось с соседних лагерей: Старательный повар, красиво готовит ароматные блюда. После лагмана мяса из мини-холодильника хватило еще и на кебабы что ли... День прошел хорошо, разложили лодку, удачно вышли на рыбалку, покупались, поужинали выпили, все тщательно упаковали. Еду положили в предбанники палатки. Ночью прислушивались, контролировали, ничего не слышали. На утро части еды не оказалось. Выдвинули предположение, что часть освободившихся летом с колонии в Волчанцах не торопятся уезжать домой, и некоторое время отдыхают у моря на подножном корму.
Короче стало не на шутку обидно.
Приготовили еду в том числе свежедобытые морепродукты впритык. Поели и легли спать. Слава богу ничего не украли и кухонную утварь не украли и кресла и т.п. Два дня так и жили, на третью ночь был выявлен очень дерзкий поступок: в кухне на утро была часть ранее украденный посуды, а также часть жужой, лишней посуды и лежали тушки уток и кур с запиской: "Одну нам оставьте, пожалуйста". В общем тема для шуток была весь день одна. Но еды приготовили богато из принесенных птиц. Вечером в кухне на стол в чужой кастрюле был оставлен куриный бульон и пакет с домашней лапшой. На утро был взят только бульон и лапша, все остальное не трогали, но оставили живых кур.
Уже около 10 лет прошло. До сих пор гадают, что это было.

Видел сюжет про корабль, который затонул, попав на пузыри газа, вырвавшегося из скважины на дне. Т.е. плыл себе, плыл и вдруг под ним вместо воды оказались пузыри газа. Которые корабль на плаву держать отказались. И он провалился.
Аналогично, но в меньшем масштабе, бывает на речных порогах. Вместо воды под лодкой может оказаться "газировка" в которую резко провалишься. Байдарочники называют этот эффект поэтически: "рука водяного".

У меня две племянницы-близняшки,Саша и Арина.Очень развитые и большие выдумщицы.Когда им было по 5 лет они придумывали себе разные имена и отзывались только на них.Было бесполезно звать их по настоящим именам.То одна ЕЖИК,а другая БОГАТЫРСКИЙ КОНЬ,то КОПЫТО ГОВОРЯЩЕГО КОНЯ.Мы к этому привыкли.Саша уже третий день была ГОЛУБАЯ МОРФА.И вот едут они всей семьей в такси,в гости.А девочки прехорошенькие,веселые,болтушки. И таксист спрашивает Сашу-как тебя зовут?По имени-отчеству? Та серьезно отвечает-ГОЛУБАЯ МОРФА ИГОРЕВНА.Всю остальную дорогу таксист молчал...

По мотивам https://www.anekdot.ru/id/411727/

Не особо смешно, но было такое.

Был в командировке, далеко от цивилизации. Во время работы посадил в глаз металлическую стружку. Пришел к местному врачу. Врач испугался и не стал вытаскивать, послал в город. Из города меня завернули - страховка не местная. Пришлось ждать возвращения домой.
Окулист у нас на предприятии хороший. Посадила за аппарат, нашла стружку, капнула обезболивающее, подцепила стружку кончиком иглы для шприца... Свободен.

Через месяц работал уже дома лобзиком по металлу без очков. Всего чуток отпилить надо было. Но успел поймать глазом окалину.
Опять к окулисту. Снова аппарат, обезболивающее, игла для шприца... Свободен.

Еще через месяц. На этот раз в очках, но видимо недостаточно хороших. Снова окалина, иду сдаваться окулисту.
Окулист увидела знакомую физиономию, но ничего не сказала. Раз, два, три... Свободен.

Следующий месяц. Очки вообще глухие, ни одной щелочки. Закончил, снял очки, почесал глаз. Получи, фашист, гранату.
Пожаловался окулисту, мол хожу к вам как по расписанию, хотя уже ТБ выполняю дальше некуда.
Она говорит: "Да ладно, радуйтесь, у вас легкий случай. Ко мне лет несколько назад трижды приходил мужичок, у которого рука при работе соскакивала и он попадал в глаз ножом. И каждый раз ранил, хотя не до потери зрения. И ничего, залечили, на зрении не отразилось."

Ранняя осень 2015-го.

Уже полгода действуют Минские соглашения. На линии соприкосновения интенсивность перестрелок упала до уровня разборок крыжопольских гопников.

Украинская ДРГ совершила рейд вглубь донецкой территории и понесла потери – один диверсант попал в плен.

Далее ролик на Ютубе показывает его возле казармы, беседующим с донецкими милиционерами. Старший из блюстителей закона, рослый парень с красивым лицом университетского преподавателя, разломал пачку печенья, угостил каждого, в том числе и украинца. Тот взял печеньку и, как все, начал ее грызть.

Бывший преподаватель спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петро…
- А родом откуда?
- З Тернопільщини…
- А зачем ты к нам приехал?
- Батьківщину захищати…[Родину защищать…]

И тут милицейский начальник искренне удивился:
- Вот это мило! Мои предки тут живут пятьсот лет, а теперь это, оказывается, твоя Родина?!?!?!

Рассказ коллеги после командировки. Времена советские, с гостиницами напряжёнка. Предложили двухместный номер, в котором уже жила женщина; она не возражала. Дальше от первого лица. «Ну, я ей предложил из вежливости, чтоб не обиделась, спать вместе – в конце концов, если это сделано не грубо, то это лишь признание её достоинств. Она отказалась. Ну, я пожал плечами – моё дело предложить - и уснул. Наутро выяснилось, что всё-таки обиделась. Скорее всего на то, что предлагал недостаточно настойчиво».

Отпускаю лекарства в аптеке. Заходят две дамы. Одна:
- Пожалуйста, одну таблетку виагры.
Обращаясь к подруге:
- Хорошо сглаживает морщины.
Ушли, я в непонятках, потом соображаю, а ведь она права!

Из подслушанного.
Женщина с печально-мечтательным выражением лица:
- Эх, подруга, где бы мне мужика найти хорошего, золотого…
- Ну зачем же прямо-таки уж золотого?
Мгновенное изменение выражения лица на азартное:
- А я его на монеты порежу!!!

В романе Достоевского "Идиот" (и в одноименном сериале) упоминаются две картины из Художественного музея Базеля - "Мертвый Христос" и "Усекновение главы Иоанна Крестителя".
Когда я оказался в этом городе, то специально пошел посмотреть эти и другие картины старых мастеров. Потом поднялся в залы "новых мастеров" и увидел картину Ильи Кабакова в виде... графика выноса помойного ведра из подъезда московского дома. Тут я понял, что в музее витает дух не одного, а двух романов Достоевского: "Идиота" и... "Бесов" - бесы водили рукой Кабакова, а потом подбивали дирекцию музея купить и вывесить эту "картину".

Честно, история не смешная,но совершенно подлинная, если хотите смешную - листайте дальше? эту можно не читать...
История о течениях напомнила.
Поехал я как-то в декабре 2008 отдыхать в солнечный Вьетнам - Муине Бич около Фантьета. Тогда я ничего не знал о разрывных течениях и к морю относился легко. Волны для меня были просто волны, как природный объект, доставляющий удовольствие, если им правильно пользоваться. Это была вторая моя поездка в Фантьет. Место нравилось мне своей атмосферой.
В силу удачного сезонного направления ветра на этом пляже зимой много кайт-серферов. В первую поездку я на них насмотрелся и мне захотелось в мой второй приезд попробовать свои силы в этом виде спорта. Но просто Кайт в руки тебе никто там не даст, требуется удостоверение. Чтобы его получить нужно пройти курс из нескольких занятий. Цена курса тогда была от 300 до 600 долларов. Я ходил, выбирал инструкторов по пляжу - прислушивался к их речи, понятно ли они говорят по английски доброжелательны ли... Выбрал за среднюю цену Одну из точек, где был Кайт под мой немалый вес и вьетнамец-инструктор с понятным английским. Короче оплатил я первый урок показали мне основы управления кайтом на примере маленького пилотажного кайта. Суть в том что если не дергать за рулевые стропы он висит над тобой натягивая стропы с небольшим наклоном по ветру. Если тянуть рулевые стропы и подводить Кайт к горизонту, а потом снова поднимать его вверх или перевести его от горизонта к горизонту, он резко приобретает подъемную силу. Потом были уроки удержания настоящего кайта на берегу, потом плавание на кайте в воде - именно как на матрасе подняв один край и управляя этим краем, как парусом. Потом было управление кайтом без доски - когда Кайт тягает тебя по морю за собой на животе, а ты учишься хотя бы на пузе управлять им, чтобы в случае чего до берега добраться, или поднять его, если он упадет в воду и залипнет.

Самое неприятное во всем этом было то что ветер был порывистый. А вес у меня большой - 100 кг. Для того чтобы мой вес поднять из воды Кайт должен быть большой площади. И чем слабее ветер, тем больше нужна площадь. И вот завтра должна наступить последняя тренировка- экзамен, а через 3 дня вообще уже уезжать домой. Но назавтра ничего не вышло начался шторм, да такой сильный, что он даже форму берега изменил. Волны набили что то в роде лимана на песке. Короче до отъезда уже 2 дня - дождя и шквального ветра уже нет, но есть волны. Обычно там они около метра высотой, но сегодня самая меньшая волна полтора метра, а большАя волна может одна из 12-15 прилетала высотой метра три. Если попадешь в такую волну в полосе прибоя, где она уже завернулась и падает на берег - то с самой большой вероятностью тебя выбрасывает кубарем на берег с набежавшей волной и ты весь исцарапан осколками ракушек и камешков, которые море мотает туда-сюда в полосе прибоя. Эти камешки будут везде: в плавках, в ушах, в волосах, в карманах, если они есть. Хотя можно и приноровиться. Волна такая высокая становится только метров за 30 до берега - там, где она тормозится и начинает формироваться гребень. Если правильно в такую набегающую волну нырнуть то можно в таком случаев с другой стороны вынырнуть и против волн отплыть подальше.

Я человек то ли скуповатый, то ли бережливый, а может слегка ебанутый, в общем, я начал подозревать, что если завтра погода еще испортится, то я бесполезно потеряю деньги за несколько занятий, так и не получив карточку. Короче я уговорил инструкторов дать мне снарягу для сдачи экзамена. Они очень переживали, так как ветер не ровный и Кайт может упасть при ослаблении ветра и волны его просто сломают, а Кайт мне нужен был самый большой новый и дорогой, из тех что у них были.
Когда на меня надели снарягу первая задача нужно поднять Кайт и зайти с ним за линию прибоя так, чтобы он не упал. Когда я пошел на встречу волнам, я понял, что ситуация с волнами стала хуже - большие волны стали чаще. Блин в этот момент в голову полезли мысли, зачем я на это пошел, может ну его на фиг, Кайтеров в море мало, может не зря? Может пойти сдаться, вернуть снарягу и продолжать завтра... Нет стыдно. Я ведь ̶е̶б̶а̶н̶у̶т̶ы̶й̶ гордый, и что я подойду и под понимающими взглядами вьетнамцев откажусь? Ну нет блин, не дождетесь. Дождался интервала между большими волнами и быстро прошел в воду на сколько быстро позволяют полутораметровые волны. До первой большой волны далеко я не прошел. Волны как на зло в десяти метрах от берега набили как бы ступень в песке тут тебе по пояс шаг вперед и уже по подмышки. Именно около этой ступени меня накрыла большая волна. Пока идешь - держишь рулевые стропы двумя руками, когда тебя накрывает, ты их отпускаешь и начинаешь грести на поверхность. И я греб, но меня вынесло на песок.. короче вскочил, схватился за стропы и Кайт удержал... Снова попытка -прошел дальше хоть и наглотавшись ̶д̶е̶р̶ь̶м̶а̶ ̶в̶с̶я̶к̶о̶г̶о̶ воды с песком, и уже даже дал кайту себя протащить на животе вперед против волн. Но отбегающая большая волна образовала как бы яму в поверхности воды, стало мелко и ветер ослаб. Пришлось встать на ноги, было ненадолго снова по пояс и все силы я прилагал чтобы Кайт не упал. И тут пришла здоровенная волна. Я вот стоял и смотрел вверх и чувствовал себя таким маленьким идиотом, гребень завернулся надо мной и упал. Я греб, глаза было открывать бесполезно, взвесь и пузырьки.. поверхности все не было... Странно глубина не большая была в роде.. вдруг я стукнулся шлемом обо что-то... Блин какого черта? Руки нащупали дно... Что за? Развернулся оттолкнулся ногами и к поверхности... Вдох, больно в горле, стропы, взгляд вокруг - бля я уже за зоной формирования гребня волны - подальше от берега, через секунды я в верхней части пологой волны, стропы провисли. Кайт как-то неубедительно и косо висит, управлять не получается.... Так так... как там? Постараться чтобы стропы не намотать на руки, а то кожу, как перчатку снимет. Схватить стропы повыше... Ура!! волна опустила меня ниже, стропы натянулись, Кайт надулся, перехватываем правильно, черт... Кайт опустился к горизонту, пытаюсь утянуть наверх, но тут понимаю что не дышу и мне дико рвет грудь кашель, начинаю кашлять, пытаюсь дышать и теряю на пару секунд контроль над ситуацией, соображаю, что Кайт близок к воде уже с другой стороны - резкий поворот и меня просто вырывает из воды аж со свистом - голова откинулась назад, я взлетел вверх - услышал громкий удар кайта о воду а через пару секунд и сам как-то плашмя шарахнулся об воду - рука горит, бок горит, ногу жжет... Вынырнул, кашляя разбираюсь со стропами, отплываю в сторону выпутываюсь из них, ровняю, получается поднять Кайт на порыве ветра меня поднимает из воды с ногами потом все успокаивается. Где там линь, нахожу доску, одеваю на ноги, Кайт вправо, снова вверх, снова вправо ура поехал: 5 метров, 15. Бля.... руки из жопы, прозевал момент, заехал на высоченную пологую волну... стропы ослабли, я погрузился в воду, Кайт начал клониться на бок - тянем, не получается, волна сошла, стропы натянулись, ой ой в другую сторону тянем кай, ой ой обатно ровняем.. АААА!!!! полетели... Маааамаааа!!!! Взлетел я, как потом мне сказали, метров на 25 потом Кайт пошел вниз и ШЛЁП, а затем я болтая руками и ногами туда же... Кто нырял неудачно плашмя с 10-ти метровой вышки представляете что это? Благо была каска и крепкий жилет с металлическим деталями к которому кайт крепится....Но я летел не один, следом летела доска... Доска очень больно ударила как-то одновременно по шлему, руке и косточке на щиколотке... Да уж блять, то ли спорт, то ли развлечение, то ли мучение... А нет... просто ебанутому снарягу дали... А доска я вам скажу из какой-то ламинированной фанеры... твердая достаточно... Сил нет руки поднять, просто нет сил... Кое-как отдышался, лёг на Кайт и поехал с попутным ветром сдаваться... Грустно... карточку не получу... Хотя на хер она мне нужна? Чтобы я, чтобы еще раз... да ну на хуй... По берегу бегают два помощника инструктора и всячески показывают мне знаками поднять Кайт в воздух. Понятно... боятся что Кайт порвет в волнах. С 10й попытки поднял. Подплыл.. аккуратно опустил им Кайт... Вылез и повалился на песок без сил, отдышался, снял жилет с трапецией, шлем, отстегнул доску и побрел к инструктору. Он смеялся и протягивал мне карточку. Сказал, что подкидывало, очень высоко от того, что площадь кайта большая и при хорошем ветре его хватит, чтобы поднять человека и 120 кг весом, но ветер был порывами, и я периодически эти порывы ловил и они меня выдергивали из воды как куклу..
Карточка и сейчас со мной... Но нет... БОЛЬШЕ НИКОГДА Я К КАЙТАМ НЕ ПРИКОСНУСЬ. Эта уверенность окрепла, когда на моих глазах через пару лет недалеко от Шаморы, на мысе Черепахи, парнишку потащило за кайтом и шарахнуло о пикап на берегу.

Вот ссылка на мои фото - это один из первых дней когда я только решал, стоит или не стоит. Приятный ветер освежающая, но не холодная вода, весёлые волны...
https://goo.gl/photos/UTEmaXfzaQLEs5Kd6

Серия "Сбой матрицы".
Ездил с мужиками на охоту на оленя, первый раз. До того только на зайцев хрдил. В 4 утра идем на место, форнари оранжевого света (олень оранжевый свет не видит), часа полтора до восхода. Цепочкой, 4 человека, я предпоследний, по лесу, тропинка еле заметна, но старшОй ее находит. Вдруг боковым зрением справа виже "мертвяка". Как бы объяснить, чтоб поняли. Призрак, приведение, метрах в трех от меня, вижу, или чую, боковым зрением. Причем сразу понимаю что не живое существо, призрак, но человека на двух ногах. Не шевелится, не нападает. Поворачиваю голову, никого нет. Страха не было. Честно говоря, не впервой с нечистой силой сталкиваться.
Второй день,,уже на позиции. Были втроем, каждый занял свю примерна в полукилометре друг от друга (переговариваемся шопотом по рации, если нужно, вообще-то лучше тишину соблюдать). Час до восхода. Начинает чуть светать, я лежку устроил на краю поляны, за спиной соответственно лес. Вдруг вижу боковым зрением метрах в 100-150 в глубине леса движение, сначала думал другой охотник. Потом ловлю себя на мысли, что не видно оранжевого (США, охотники в оранжевых жилетах и кепках, олень не видит, охотники друг друга прекрасно).Всматриваюсь, опять движение, вроде на двух ногах, но как бы пригнувшись, метра полтора высотой. Раз не охотник, то кто? Двигается бесшумно, точнее всего дважды видел движение, опять исчез в лесу. Беру винтовку на изготовку, патрон в патроннике, снимаю с предохранителя. Медведь? Замираю, ничего. Приведелось, должно быть.
Когда шли обратно (втроем), один из нас спросил меня - ничего не обычного не видел? Объясни. Глюки были? Были. Оба дружно улыбнулись и переглянулись. Рассказал про второй случай, про первый нет. Комментариев от коллег не было, но их усмешки и переглядки заставили задуматься. Значит я не первый? Глуки только у новичков, или как? Пока только вопросы, ответов нет.

Сдавал экзамен философию. Первый вопрос «манадология» Макиавелли - списал. Второй вопрос - «глобальная проблема человечества», были в шпорах-«бомбах» много разных ответов о глобальных проблемах. Переписал в ответ - демографическая, сельхоз.угодий, энергетическая и т.д. и т.п. Отвечаю, и тут в голове как молния сверкнула - и отвечаю, НО ГЛОБАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА - ЕДИН ЛИ ЧЕЛОВЕК ВО ВСЕЛЕННОЙ! Итог - отлично. История со мной.

Партизаны. ч.2
(Не мое)

Партизаны - (в Советской армии) Шутливое название отслуживших, призванных на переподготовку. За недисциплинированность, грубые нарушения формы одежды и неопрятный внешний вид.

...на МТЛБ'шке. Она же плавает! Давай! Ну и поплавали... Она действительно плавает, только ее к этому полдня готовить надо. Герметичность обеспечивать. А так, как-раз до середины озерца доплыли, тут она и потонула. Хорошо хоть все выплыли. Зато потом столько развлечений было! Целый день с тросом ныряли, пока зацепить смогли...

МТ-ЛБ (многоцелевой транспортёр (тягач) лёгкий бронированный, «Объект 6») — советский плавающий бронетранспортёр.

Глобализация, понимаешь, она на Диком Западе тоже.
Техас. Гостеприимные коллеги из хьюстонского офиса Бритиш Петролеум повели нас в ресторан, деланный под ковбойское ранчо. Для антуража официанты повязали нам на шеи цветные ковбойские платки. На этикетке платка обнаружилась надпись «мейд ин чайна»…