Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 октября 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
19
"Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".
Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе. Карл Юнг
8
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
1
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов. 2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов. 2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
4
Нос зачесался - печень вздрогнула.
15
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
2
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось? То-то же!
Планы на вечер: 1. Надеть лабораторный халат. 2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд. 3. Имитировать приступ сильного кашля. 4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".
22
- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой? - У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея. - Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
16
- Сэр, пора сбросить наших парашютистов на головы врагам! - Я проверил их боевую подготовку. - И что, сэр? - На головы врагам их надо сбрасывать без парашютов. Только тогда у врага возможны жертвы среди личного состава.
Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех... - Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи - настоящие патриоты Украины грезят освоением Луны и Марса.
30
- Украинцы, безвиз будет в ноябре! - Какого года? - Ой, всё!
27
Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.
26
- Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам убежал, в чём был. - А у вас есть документ о том, что вы погорелец? - К сожалению, документ тоже сгорел.
10
- Было к меня две мечты, - сказал Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а другая - чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них наконец-то сбудется!
31
— Скажи, милый друг, — спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, — я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? — При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
17
Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.