Новые истории - основной выпуск

Вчера старшенький решал заданные на дом задачи… - я плакал!

Пока я не отплакался он даже не узнал, о ком эта задача: «Футболисты Саша и Паша в одном из ресторанов Монако за один вечер потратили по 125 тысяч евро. За сколько лет может заработать такую сумму средний провинциальный учитель с зарплатой в 15 тысяч рублей, если курс евро в тот день составлял 72 рубля?»
Между прочим это тестировочный вариант N 161 для ЕГЭ 2017!!!

В парке обратил внимание на гуляющие пары. По возрасту выделил 3 группы:
1. Молодые. Идут или сидят на скамейках часто полуобнявшись. Она молчит и скучает. Он без перерыва травит байки.
2. Средних лет. Идут или сидят просто рядом. Она без перерыва что-то говорит. Он молчит. Чаще всего с глубоко рассеянным взглядом (мысли явно где-то в другом месте).
3. Пожилые пары. Их очень мало. Идут или сидят, держась за руки. Молча.

Их нравы.
Около года назад отправилась группа туристов дикарём на Шпицберген, наблюдать солнечное затмение. В одну из ночей к ним в палатку залез белый медведь. Ну они перепугались, из пистолета отстреливаться стали, медведя ранили и спугнули, он при этом успел даже вроде кого-то ранить.
Примечательна реакция норвежских властей. Туристов они эвакуировали, оказали медицинскую помощь, вызвали охотников, которые нашли раненого медведя и добили, чтобы не шатался по острову опасный умирающий зверь.
А после всего этого угадайте что они сделали со спасёнными туристами? Оштрафовали их на 10 000 крон (больше тысячи евро).
За что? За несоблюдение техники безопасности при передвижении по Шпицбергену.
Прям как непослушного ребенка: сначала спасти, если куда не надо полез, а потом по жопе, чтобы больше куда не надо не лазил.

Люблю смешные оговорки. Иду сегодня в поликлинику. Впереди идет молодая девушка и, судя по разговору, поздравляет знакомую с днюхой.

- Бла, бла, бла. И желаю тебе, чтобы твой всю жизнь носил тебя на рогах.
Ступор видимо на обоих концах линии, затем - извиняющимся тоном:
- Т.е., это... на руках.
Дальше поздравление не получилось из-за безудержного хохота.
Теперь понятно, о чем они мечтают.

Пошла знакомая с маленькой собачонкой к ветеринару. Проблемы - ест еду со стола - не переваривает, ест корм - запор. А у нее дети, питания детского (с мясом и т.п) город выделяет достаточно, еще остается, и говорит:
- А если им собачку покормить?
- Да вы что! - говорит ветеринар, - ОНО НЕ СБАЛАНСИРОВАНО(!!), купите специальный корм у меня..

Сказка о репке, дедке, бабке, внучке, жучке, кошке, мышке и правах потребителя.

Пришедший в нашу депутатскую приемную гражданин не был похож на наших обычных визитеров: мягкие кремовые льняные брюки, итальянские туфли, ослепительно белый лакостовский свитер. Запах дорогого парфюма и очки в оправе Prada ценой примерно в пять среднестатистических пенсий завершали облик потребителя товаров и услуг, ущемленного в самом дорогом - своих правах. Присел визитер, вежливо поздоровался и поведал следующую историю.
Невзирая на кризис и скачки валютных курсов, гражданин подвизался на ниве частного бизнеса и попутно строил частный дом для своего семейства. Когда дом был достроен, встал ребром вопрос об озеленении участка и ландшафтном дизайне. Для целей оного был приглашен ландшафтный дизайнер, который за абсолютно неприличную сумму взялся не только сварганить проект, но также найти землекопов, нужные растения, сантехников и прочая. Лэндлорд дал добро и работа закипела. Одним из элементов озеленения были три куста жимолости, которые должны были не только радовать глаз свежей зеленью, но и снабжать жителей дома полными витаминами ягодами. В целом результатом озеленения хозяин остался доволен, однако в первый год ягод растения не дали. Дизайнер уверял, что дело это нормальное, жимолость должна прижиться, набраться жизненных сил и вот тогда уж, подставляйте ведра.
На следующий год прогноз оправдался, но лишь частично. Жимолость сил набрала, но ягод давать не спешила. Причем складывалось впечатление, что все силы, отведенные посадке набрало только одно растение из трех, которое начало резко набирать высоту и покрываться корой. Домовладелец ботаником был еще тем, а, учитывая, что его предупредили, что жимолость там трех разных разновидностей, особого значения такому повороту дел не придал. Двухметровое деревце успешно пережило зиму и на третий год продолжило бурный рост, полностью нарушая гармоничную концепцию задуманного ландшафта и явно намереваясь добраться своими ветвями уже до второго этажа.
Произошедшие события вызвали в гражданине заметное раздражение и зуд деятельности. Дизайнерша трубку брать перестала, и потребитель дизайнерских услуг вознамерился самолично покончить со строптивым гладиолусом. Взяв лопату, он обкопал в бешенстве ненавистную жимолость и принялся тянуть ее из земли. Не тут то было. Растение чрезвычайно сроднилось с участком и, не взирая на данные ЕГРП, считало его своим. На подмогу были вызваны жена и дочка. Втроем они продолжали землеройные работы и попытки выдрать растительного интервента. Безрезультатно. В качестве последнего аргумента и тяжелой артиллерии к борьбе за пространство подключилась теща.
Трехчасовые усилия остались бесплодными. Псевдожимолость гаденько хихикала с высоты второго этажа и грозила агрессору зелеными кулачками. Это было выше моральных сил любителя природы.
«Ах, так!?» -заявил он, вынул из багажника трос, прицепил один его конец к ненавистному дереву, а другой к фаркопу. Врубил блокировки с понижайкой, и новый Гранд Чероки, взревев всеми наличными дизельными лошадьми, вгрызся в землю четырьмя колесами.
Двести пятьдесят лошадей побороли одну жимолость и она с хрустом покинула насиженное место. Однако, потеряв точку опоры, оставаться в вертикальном положении не смогла и рухнула вниз, помяв крышу несчастной Чероке. Таких лингвистических конструкций элитный поселок не слышал уже давно, с тех пор, как один из вице-королей местного завода обнаружил свой БМВ Х5 по брюхо в бетоне, который из-за неправильного уклона втек в неплотно закрытый гараж с площадки перед гаражом, с утра залитую тремя миксерами этого самого бетона щедрыми наемными таджиками.
Пришедший посетитель интересовался, возможно ли юридически связать ущерб, нанесенный джипу с некачественными ландшафтными работами и взыскать с дизайнера стоимость ремонта джипьей крыши.
PS Вид выросшего растения до сих пор не идентифицирован. Я посоветовал скорее этот вопрос выяснить- продажа саженцев, которые за два года вырастают в полноценное дерево вполне может окупить ремонт крыши. Тем более, что на участке еще и тепличку поставили, для огурчиков. Хозяйственный товарищ!

Ребёнок провел всё лето с 70-летней бабушкой, очень бодрой и активной, с круглосуточно включённым радио "Дача".
Поёт в ванной:
Я не знаю, кто вы есть,
И кого несёте в лес...

1 сентября пошли в 1 класс.
Готовились долго, больше года. Последние дни считали по календарю - когда же, наконец.
Утром 1 сентября встали рано, собрались, пришли в школу за 1 час до линейки (так было сказано), дождались опоздавших. Потом отстояли кучей на холодном ветру около 1 часа, выслушивая предвыборные речи заинтересованных лиц, впрочем смысл был один - все поздравляли с началом учебного года. Потом пришли в класс и ещё минут 30 - решение организационных вопросов и, наконец-то, пришли домой. Поели, передохнули, тут моё чадо стало рассуждать вслух, я только соглашаюсь:
- Не хочу в школу. А завтра тоже надо в школу идти?
- Да.
- А после первого класса - во второй?
- Да.
- А во втором классе ещё сложнее будет?!
- Да.
- Два плюс два.... Тысяча плюс тысяча... (долгая пауза)
Охренели детей мучить!!!

Прочитал описание товара в магазине спорттоваров, копирую как есть.

КРОССОВКИ EKIDEN ONE МУЖ. KALENJI

Для бега по ровной поверхности продолжительностью до 45 минут 1 раз в неделю.

Где–то в середине 70–х одна молодая семейная пара обзавелась сибирским котенком, которого назвали Мишкой. Усатое создание вполне соответствовало этому имени, котенок смахивал на медвежонка: крупный, косматый и бурого окраса. Как все котята рос Мишка забавным, игривым и шкодливым. Но в полном соответствии с природой, достигнув определенного возраста, его характер заметно испортился: стал агрессивным, раздирал обои, царапал мебель, катался по полу, пытался вырваться за дверь и душераздирающе орал. Жили они на пятом этаже, поэтому ни о каких прогулках не могло быть и речи. Это благородные псы позволяют хозяевам выгуливать себя таким унизительным способом, как на поводке, уважающий же себя кот такого унижения терпеть не станет. Проконсультировавшись с опытными кошатниками, хозяева выяснили, что с наступлением половозрелого возраста ему нужна подруга, а без нее кот свою нереализованную энергию вынужден тратить таким варварским образом. И это еще не все, Мишка в квартире начал метить свою территорию. Кто имел удовольствие заходить в неряшливый подъезд древних хрущевок, навсегда запомнил этот незабываемый кошачий аромат.
По совету тех же кошатников, Мишку кастрировали. Результат не заставил себя ждать, кот стал прожорливым, жирным и ленивым. Метить территорию перестал, исправно пользовался своим кошачьим туалетом. Но однажды к ним обратился родственник Николай, который ушел от жены и попросился временно у них пожить. Мишку как подменили. Николая он невзлюбил с первого взгляда и свою неприязнь стал выражать специфическим способом: «метить» его обувь. Когда это случилось впервые, гость не сразу сообразил, решил, что туда случайно попала вода, но при детальном обследовании туфли специфическое благоухание с головой выдало автора кошачьей подлости.
Мишка от хозяйки получил заслуженною трепку с окунанием мордой в оскверненную обувь.
Эта воспитательная мера поставленной цели не достигла, теперь хозяева были вынуждены запирать обувь гостя в шкафу, тогда Мишка принялся «метить» его одежду. После тщательного анализа, выяснилось, что дома у Николая жил матерый котяра, чьим запахом пропах гардероб гостя. Николай, будучи человеком интеллигентным, не стал ставить родственникам ультиматум: «Я или он!?», а просто нашел себе другое «политическое убежище». Но и на этом эпопея противоборства Мишка–Николай не закончилась. Находясь в стадии развода с женой, Николай решил спасти часть своего имущества от неминуемого раздела и принялся прятать его по друзьям и знакомым. Родственникам на сохранность он привез дорогой и модный по тем временам магнитофон Грюнтик.
Забрал свой магнитофон Николай спустя полгода, но вскоре поделился горем: нутро дорогущей японской стереосистемы все поржавело и недвусмысленно разило кошачьей мочой.

Моя беременная жена разговаривает с своим тренером по фитнесу:
- Я сказала сестре, что у меня сильно ухудшилась координация, а она: "А у тебя что, была координация?".
- А у тебя что, плохая координация? Да ну! - удивляется тренер.
- Да нет, это сестра у меня плохая, а координация - хорошая.

За лето потратились, с деньгами напряг. На дежурстве утром просыпаюсь от звука сээмэски: урра, наконец-то пенсия пришла? Открываю: "Папа, я взял у тебя из стола последнюю тыщу..." А пенсия пришла через два дня.