Остальные новые анекдоты

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

Шпалоукладица Валя сломала рельсу узнав,что РЖД выплатило бывшему директору Владимиру Якунину премию за три года.

- Д. Медведев посоветовал учителям; если не хватает денег , идите в бизнес .
- Да, да. Что-то подобное уже советовала Мария-Антуанетта ...
- Помогло ?

Уважаемые отпускники! Наш курорт счастлив предложить вам:
+ жарищу 45 в тени,
+ воду по 3 доллара бутылочка,
+ не менее 2 жирных задниц на квадратный метр пляжа,
+ не менее 5 визгливых детей в режиме 24/7,
+ и все это счастье за каких-то 80 тысяч рублей с тушки.
Приглашаем на незабываемый отдых!

Люди решившие сделать из Почты - Почта-Банк, не знакомы с поговоркой - " нехрена дурака в деле проверять ".

Ковбой на ранчо разводил лошадей. И каждую лошадь в стаде приходилось клеймить, чтобы отличать ее от лошадей чужих стад.

Однажды он поехал на экскурсию в Африку, и увидел там зебру.

- А это идея, - подумал ковбой.

Так появились штрих-коды.

-За кого голосовать будешь?
-За Единую Россию
-Почему?
-Жду когда они обожрутся

На гей-параде в Одессе произошли столкновения между педерастами в плохом смысле и педерастами во всех смыслах.

И чего все на Медведева так ополчились? Ведь мог же сказать мужчина: "Соотечественники! Вы что ох...ли совсем? Тут каждый день третья мировая начаться может, а они всё со своими зарплатами лезут! Да идите вы в 3.14159зду!" А он такой вежливый,-- всех бизнесом послал заниматься.

Бог наделил людей равными способностями лишь для того, чтобы бес их опутал самыми разнообразными видимостями потребностей.

Ненавижу мазохистов - от так от бил бы их и бил...

- Что ждет россиян в ближайшем будущем?
- Голодец и Вайно

Супруги Шуваловы смотрят «Бриллиантовую руку».
«… А не будут брать – отключим газ».
- Хм, а что… Дорогая, кто там, говоришь, отказывается наших щеночков брать?

Нормальное лето, так считаю. Иногда даже солнце выглядывает на пару часов из-за туч.

Обгоревшего на пляже пожарника - увольняют за профнепригодность.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

Ни новижу тих хто пишит с ашипками.

Вайна Войной, а обед по расписанию.

Пройдет совсем немного времени, и на Незалежной из лекарственных препаратов останутся только оздоровительные скачки и целительные подпрыгивания.

Оригинальный способ борьбы с контрабандой янтаря предложили украинские спецслужбы.
Отныне все сообщения по этому вопросу будут называться "нелепыми и циничными обвинениями
России в адрес Украины"

- Валь, плесни еще. Ну хорош !
- Серег, для тебя ничо не жалко. А че думаешь про диверсантов ?
- Че думать, ответку надо делать. Симммметричную.
- Как ?
- Да просто. Засылаем к ним нашу группу, они их ловят и судят. Здорово, да ?