Остальные новые истории

К сегодняшней.
15.08.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ
Для любителей поругать власть.
1977-1 год. Я работаю на стройке каменщиком и стропалем. На дворе осень, сырая, слякотная погода. Между тем стропы крана начинают ощутимо щипать сквозь промокшие рукавицы. Раз сказал об этом бригадиру и прорабу, два - никакой реакции.Ну а я молодой, шустрый, взял да и позвонил в госгортехнадзор. Если кто не помнит - в те годы это что-то вроде ныне озверевших гаишников, только не для машин на дорогах, а для башенных кранов на стройках.
И вот приезжаю на работу во вторую смену, а на объекте - полный атас. Стройка остановлена (а это ЧП), бригада сидит в бытовке и пишет объяснения. Тем, что кран "кусается" возмущались все. Но из пятнадцати-двадцати человек только трое в своих объяснительных письменно подтвердили, что стропы в самом деле "пробивает". Остальные на голубом глазу все свалили на меня. Дескать он все это выдумал, а нас никаким током не било и у нас к любимому руководству никаких претензий нет.
...Хорошие иужики опались из горгостехнадзора. Прочтали бегло эти "объяснения" , прихлопнули к столу, и сказли примерно следующее:
- Что же вы внаглую врете-то, сукины дети! Да нам эти ваши объяснительные по барабану, а нас есть показания приборов, вольтметров, амперметров. Любой медик скажет, что не могли вы при таких характеристиках тока не ощущать его ударов. А объяснительные... Ну так вот когда кого-нибудь вас насмерть пришибет - вот тогда это будет хотя бы для нас оправданием, что вы-то сами ничего не чувствовали, а стало быть с нас и взятки гладки.
С теми ребятами из бригады, которые подтвердили мое заявление, мы дружили еще многие годы. А инспектора как в воду глядели. Буквально через месяц-полтора на соседнем объекте, правда, не нашего УНР, как раз и произошел случай со смертельным исходом. Принимал каменщик-стропаль то ли поддон с кирпичом, то ли банку с раствором. Взялся мокрыми рукавицами за стропы и замертво лег. У того крана напряжение оказалось гораздо выше. Мне вот до сих пор интересно, а у них-то кто-то жаловался на кран? Они-то писали объяснительные? А главное - что писали в них?

"Почему владельцы Рэнж Роверов не здороваются? - Виделись, утром в автосервисе"

У знакомого Рэнж Ровер, купил новый,в салоне. Честно стремился вовремя менять все жидкости и масло, в т.ч. в коробке, но все время нарывался на отказ сервиса : "Масло в коробке менять не надо, оно расчитано на весь срок службы автомобиля"
Гарантия закончилась, и на 101 тысяче км коробка благополучно полетела.
В сервисе развели руками и посоветовали купить новую , по цене ...приличного корейского внедорожника.
Парень стал искать варианты , нашел, разумеется , восстановленную коробку, но , интересный фактик, во время поисков на сайте производителя коробок он нашел четкую рекомендацию, "менять масло один раз в 60 тысяч км" .

Это все, что нужно знать о сроке службы автомобиля Рэнж Ровер.

На днях было...
На пляже загорает дамочка лет около 30. Рядом бегает её дочурка годиков 3-4 от роду. Из той самой серии, что "с шилом в попе". Недалеко в стороне расположились двое "сынов кавказского народа" годов... А вы попробуйте как-нибудь на досуге определить возраст незнакомого кавказца... Ну, вот, пожалуй и все действующие лица. Теперь, непосредственно, САМА ИСТОРИЯ...
Непоседливое дите, изучив вокруг себя все достопримечательности, вдруг фокусирует свое внимание на безмятежно играющих в карты джигитах. Подойдя поближе, девчушка увлеченно вупор начинает с нескрываемым интересом их рассматривать. Через некоторое время дети гор замечают, что стали объектом пристального внимания незнакомого ребенка и один из них, отложив карты, задает малышке вопрос:
- Дэвочка, ты зачэм на меня так смотришь?..
Девчушка, ни капли не смутившись, спрашивает в ответ:
- Дяденьки, а вы ЧУРКИ???
На что сын юга снисходительно (ребенок все же), отвечает:
- Нэт, дэвочка: ми грузины!
И вот тут, барабанная дробь: это маленькое чудо, изобразив на личике все признаки глубочайшего удивления, после театральной паузы выдает:
- Ну надо же... А как на ЧУРОК-то похожи!!!
Занавес... У кавказцев замешательство. Среди отдыхающих форменная истерика. И только мама девочки старается зарыться поглубже в песок...

История можно сказать от третьего лица –услышал по радио будучи за рулем. Вроде «Европа +». В эфире был объявлен конкурс на самую необычную трапезу в заморском ресторане. В основном народ повествовал о пресмыкающихся и насекомых, поданных на стол. В конце эфира позвонил дорожный работник и выдал свое гастрономическое приключение, которое мне запомнилось. Его я постараюсь воспроизвести от его имени. Могу за давности что-то пропустить, но не главное.
Несколько лет назад подрядился на контрактную работу по строительству дороги в Нигерии. Так как в тех местах не разу не был, то сомнений в необходимости поездки не было. Сама страна поделена на две части – в одной джунгли, а во второй пустыня. Пустыня занимает большую часть. Понятно, что жара была знатная, но все работники были к ней привычные, так как имели опыт работы в Азии и других местах шарика. Больше донимала местная кулинария. Мы работали в пустыне, где в принципе съестного ничего нет в принципе, а по сему на стол шло все что попадалось под руки – домашние животные, пойманные у соседей, ну и традиционные пресмыкающиеся в том числе покинувший сей мир своей смертью друзья человека. Более переперченной пищи никто из нас в жизни не осиливал. Желудок у многих долго уходил в протест, но ни температура, ни диарея не могли изменить меню по причине отсутствия альтернативы. Надо сказать, что готовят в Нигерии чаще всего без нагревательных плит или печей – все готовиться на солнышке, которое сами понимаете хоть и очень активное, но явно недостаточное для хорошей тепловой обработки.
Когда контракт-работа стала подходить к концу наш заказчик облагодетельствовал, что заказана шикарная прощальная хавка в лучшем ресторане города. Мы не сильно радовались этому, так городишко даже по нигерийским понятиям был небольшой, а мы имели печальный опыт трапезничать и в более солидных местах. Печаль состояла в обилии жгучки в тарелках даже в таких заведениях. На удивление, поданное на званом ужине второе-горячее мясное оказалось вполне сносным. Многие после пробы накладывали полные чаши. На вопрос о названии кушанья и зверушки пошедшее в чаны было сказано о каком-то местном козле или осле. В общем в хорошем настроении мы пробыли несколько дней пока утрясалось завершение контракта. Где-то через пару дней мы узнали, что арестовали директора того ресторана где был знатный закусон, по причине использование в меню человеческого мяса. В общем мы стали каннибалами. Мы стали расспрашивать местных, и они поведали том, что данная ситуация не столь редкая.
Например в стране перед выборами для кандидата считается нормальным принесение в жертву молоденьких девиц, с последующим их употреблением. И власти достаточно умеренно на это реагируют. Хотя официальная религия мусульманство, но очень сильны языческие грешки. По этой причине за месяц-два перед выборами на улицах не встретить школьниц.
Вот так!

Среди киевских пенсионерок приятный переполох.
Ну еще бы, ведь в городе открыли ГИПЕРМАРКЕТ СЕКОНДХЕНДА!

Двух бразильских прыгушек поселили в один номер в олимпийской деревне. Зовут их Ингрид Оливейру и Джованна Педроса. И попросила Ингрид госпожу Педросу освободить комнату на ночь ради ее встречи с гребцом Педро Гонсалвишем.
Но Педроса отказалась и устроила небольшой скандал. А чо скандалить-то - один Педро ушел, другой Педро пришел...

Не назову нас с мужем заядлыми болельщиками, но крупные спортивные события стараемся не пропускать. Вот и сейчас следим за нашей сборной на выступлениях в Рио.
Смотрели на днях финал фехтования, где наши девочки сошлись в борьбе за золото с представительницами некогда братской Украины.
Где-то в середине поединка муж спрашивает:
-там спортсменки подходят и приветствуют друг друга перед очередным боем, а наша что-то хохлушке сказала, ты не знаешь что?
Отвечаю:
-Что-что...Крым-наш!!!
Занавес)))
P.S.Если кто не знает, наши в том бою взяли золото Рио)