Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме: - Что угодно молодым людям? - Молодым людям угодно проследовать на крышу. - Что будут делать молодые люди на крыше? - На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.
Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч. Оказалось, что в блоке два вьетнамца.
Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас ......" и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т.д и т.п.. Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому особо в серьёз ее речи никто не воспринимал, но всему бывает предел. В очередной раз, когда закрутилась старая плёнка, про высокотехнологичные аулы и посаженные приоры, одна из женщин задала вопрос: -Так что ж вы не живёте у себя в сказке? -А где хотим там и живём и вообще, не твоё дело, мочалка. Естественно началась перепалка словестная, при чем женщина если и отвечала, то сугубо по существу, и касаясь только девушки, ну а мадемуазель с аула, бранила всех русских: алкаши, наркоманы, шалавы. В конечном итоге не выдержав, девка ретировалась из кабинета и прямиком к начальству. У начальника поплакалась, что русские ее притесняют, работать не дают, заваливают бумагами, всё из-за того, что коллектив не любит кавказцев. Начальник поспешил в бухгалтерию, устроил разнос подчиненным, Зухра с победоносным видом уселась за стол и тишина до вечера. Со следующего дня понеслось: -Я это делать не буду и это делать не стану. Мол, не для такой работы меня мама родила и уткнувшись в смартфон, сидела целый день в соцсетях. Начались постоянные стычки, напряжение в чуствовалось даже в воздухе. В один из дней, всю бухгалтерию пригласили в кабинет к юристам, у начальницы юридического отдела был юбилей. Юбиляршу звали Фатима Имагиловна (это важно). Стол накрыт, на нем закуски, салаты, вино, колбаса, сало. Зухре были предложены закуски, на что она буркнула, что такое у них даже собакам не подают. Фатима Исмагиловна с невозмутимым видом, отозвала ее на пару слов в коридор. Все застыли. Они вышли, через минуты три обе заходят, Зухра белая как лист бумаги, ей всучили стакан с соком, она взяла протянув руку, которая тряслась как у алкоголика с утра, сказала "спасибо" и допила, извинилась и убежала, сославшись на дела. Все тут же кинулись к Фатиме Исмагиловне с распросами, что, да как. Фатима: -Вышли мы в коридор, я ее попросила быть повежливей, она сделав одолжение сказала "ладно" ну я ее приобняла.....схватила за волосы, намотав их на руку и подвела к двери, задрав ей голову на табличку на которой была надпись "КАДЫРОВА Фатима Исмагиловна". "Я тебя, говно, в порошок сотру, если ты еще раз что-то не то выкинешь. Я только звонок сделаю, тебя силком потащут к гинекологу, посмотрим, какая ты у нас девочка хорошая, а если что не так, я тебя на всю республику прославлю. Ну а что, мне, стареющей татарке терпеть эту девку что ли, да и с фамилией удачно вышло. На следующей день Зухра так и не вышла, более ее никто не видел.
Начальнику пограничной заставы «Дархан» (южная граница Казахстана) капитану Фархаду Какимову досрочно присвоили звание майора. Как говорится на сайте пограничной службы КНБ Казахстана, Какимова повысили не только за безупречную службу, но и за проявленную смекалку и изобретательность.
Пограничник изобрел примитивную сигнализацию, которая позволила поймать четырех нарушителей. Устройство представляет собой нить, которая натянута между двумя колышками. На одном конце веревка связана с велосипедным звонком, и если человек задевает ее ногами, раздается сигнал.
Нанотехнологии, блин. Надо было сразу нобелевку давать!
Вот, в очередной раз пришел домой поздно после очередного "трудового будня". Поинтересовался у жены, как были её дела на работе. И услышал фееричную, полностью созвучную с моими мыслями фразу: - Дорогой, если я тебе расскажу про все свои сегодняшние проблемы, а потом ты мне про свои, то мы ляжем спать не раньше трёх ночи.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь? - Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой... - А у неё самой-то муж был? - Да. Старый скупой безработный алкоголик.
Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине. Вламывается Порошенко, и с порога: - Орда дикарей! Все молчат. Порошенко: - Лентяи, живущие трудом эмигрантов! Молчание. - Дети рабов! Путин: - Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.
- Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц! - Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!
Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.
Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра? - Да, пожалуйста, за час 400 долларов. - А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны? - Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность. - Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно. - Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует? - Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?
«Очаровательная сволочь», «Как мило он изгрыз пальто», «Как хвостик задирает славно», «Как с котиком мне хорошо». Вы, мужики, не одурели ль? Коты – удел прекрасных дам. Вы раньше на конях скакать умели, Но обленились, растолстели И сердце отдали котам.
Ментом в селе служил Гаврила. Гаврила участковым был. Жена Гаврилина-кобыла, Гаврила от кобылы выл. Жена пилила бедолагу С утра в обед и в вечеру, Как бедолагу, как дворнягу И называла кенгуру.
Америка воюет с ИГИЛ, чтобы окончательно решить вопрос, кто возьмёт на себя ответственность за засранные парадные. Ну, и за результаты выборов в Госдуму заодно ...
Диета по-русски. / На одном из русскоязычных сайтов статья: "Как я похудел на 39 килограммов и что при этом понял." Рассказ блогера и автора статей для This American Life, Mental Floss, The Atlantic и The Magazine Криса Хиггинса (Chris Higgins)о том, как он похудел./
Комментарии:
> Slav 09.07.2016 15:06 Делюсь рецептом эффективного похудения на 6 кг/месяц абсолютно без каких-то усилий. Правда, есть одно условие: у вас должна быть абсолютно здоровая печень. У меня жена с ребенком летом уезжает сначала на 1 месяц, а потом еще на полтора. И я тупо начинаю пить водку. Не запоем, нет. Через день-два вечерком; раз в неделю 2 дня подряд. Ну, скучно же... Эффект состоит в том, что "сколько дней пьешь, столько потом отходишь". А во время отходняка ЕСТЬ НЕВОЗМОЖНО СОВСЕМ. Ну ни кусочка не удается в себя впихнуть - тупо лежишь и пьешь сутки-двое воду. За первый месяц я сбросил с 96 до 90 кг. Сейчас начался следующий этап - жена уехала на 1,5 месяца. Думаю, к ее возвращению я буду весить около 80 кг, что при моем росте 173 см. вполне нормально. За зиму опять разожрусь, но ведь потом наступит лето... жена уедет... ;) И никакого напряга! Даже наоборот... XXX> Slav 11.07.2016 10:07 откровенно говоря прям "русская диета"
Работаю в бюро одной немецкой фирмы. Фирма в Западной Германии. Есть у нас коллеги разных национальностей, но, преимущественно - немцы из коренных. Есть, и достаточно много, немцев-переселенцев из России и Казахстана. Возникла как-то небольшая проблемка с внутренностями компа. По установленному в компании правилу вызываю спеца, который посмотрит "кишки", поставит диагноз и т.д. и т.п. Самому нельзя - порядок есть порядок. Приходит часа через, этак, 2 с лишним молоденький паренёк где-то лет двадцати. С важным видом всё осматривает, удаляет пыль из "нутрянки", меняет вентилятор на процессоре и всё... готово. Говорю, мол, спасибо вам, слава Богу, что работать могу дальше и всё такое вежливое. Дальше короткий диалог: - Бог здесь не причём, чтобы к Богу поближе, это вам к нам надо. - К вам, это куда? - В нашу церковь. Короче, выяснилось, что он тоже русский немец-переселенец и к тому же баптист. Ещё рассказал, что учился на программиста, временно, пока не найдёт себе работы по специальности, подрабатывает здесь, но хочет очень работать программистом. Как бы размышляя вслух, неосторожно произношу (уже по-русски): "Баптист-программист, да..." Парень краснеет, мрачнеет и, сухо попрощавшись, уходит.
Вот, могу спорить, господа, на всю Москву не сыщется, пожалуй, ни одного баптиста-программиста. Пох..ста-программиста - да. Баптиста - нет.
Почитал сейчас подборку черного юмора, довольно скучную, зато вспомнилось из молодости. Поехали мы с бывшей однокурсницей Леночкой в первую командировку, а через пару дней приехала более опытная коллега Людмила - девушка лет 25-28, ни разу не замужем. В командировке скучно, поэтому собираемся в одном из наших номеров в гостинице, пьем чай, болтаем. И в одно из таких чаепитий зашла речь про черные детские стихи. Стали вспоминать и ржать: недолго маялась старушка в высоковольтных проводах... - ржем, дети в подвале играли в гестапо... - ржем. И тут Леночка вспоминает очередной шедевр - "Звездочки в кучку, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят". Мы с Леночкой снова ржем, а вот Людмила - покраснела, побледнела, чуть не плачет: "Как вы можете - это же ДЕТИ!", и убежала. Каюсь, после ее бегства смех нас обуял с еще большей силой.
