Общий выпуск

Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает:
- Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал:
- Это жирочек.
Все выпали :)

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".

Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети..

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

Как известно, строгость наших законов компенсируется необязательностью их исполнения.
Вот выдержка из правил пользования жилыми комнатами в одном общежитии:
1. В комнатах запрещено курить, разводить открытый огонь, пользоваться нагревательными приборами.
2. Выкуренную папиросу или зажённую спичку необходимо сначала потушить, после чего выбросить в урну.

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?

Коротко о девушках (переписка в чате):
- не звони мне
- да блять я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

Оборотень в погонах

Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как-то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату, застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".

Злопамятный фокусник

Если зубы до кончины,
Вы намерены беречь,
их не скальте без причины …
и всегда фильтруйте речь.

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

Любопытно, как дети путают жизнь и виртуальную реальность.
Сегодня наблюдал в торговом центре. На полу наклеен огромный постер с бегущим животным, сбоку крестиком помечено место, куда нужно встать для фотографирования вместе с этим постером. Народ встает на крестик и фотографируется. Дети, увидев огромную картину, подбежали к крестику и давай на нем прыгать. "Зачем прыгаете?" - спрашиваю. "Хотим закрыть картинку" - отвечают.

Очередь

Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...

По мнению женщин, интересный мужчина просто обязан быть - обеспеченным.

Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.

Нашелся самый главный покемон.
Узнав кто он, вы сильно удивитесь,
Сказал когда-то откровенно людям он,
Мол денег нет, но все же вы держитесь.

За прошедший год наметились серьёзные подвижки в повышении тенденции роста базовых отраслей экономики.

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Смысл нашей жизни

Не станем долго щи расхлёбывать
И мозг наружу выносить;
Смысл нашей жизни – всё попробовать,
Или хотя бы надкусить!

Не стыдно быть толстыми, стыдно говорить, что виноваты во всем красивые.

Эх и наплёвано же в широких душах!

Указующий перст

Труднее всего победить болезнь: здоровья не хватает.

Детьми мы не сидели
В квартире, как в норе,
А жизни обучались,
Мы в собственном дворе.
Был вместо интернета
Ближайший наш забор,
А вместо википедии,-
Родной, любимый двор.

Человек,для которого бесплатно сделают то, шо для других делают за деньги....чувствует, шо он действительно дорог.

Верчусь, кручусь туда сюда
С утра до ночи, господа.
И ночью не до милой,-
Работаю бомбилой.

Низменные интересы могут побуждать к высоким поступкам.

Боюсь только одного: начну бояться двух и даже больше.

Женская психология

Мужчины ноют, стонут, плачут,
Въезжая в нашу психологию;
То, что у дам свои задачи,
Понять способны лишь немногие…

Две сивые кобылы
Пасутся на лугу.
Похожа моя милая
На бабушку Ягу.

Глупо завидовать чужим удачам. Такие якобы успехи всегда временные или сомнительные.

Басня.
Медведь поймал Лису
И начал её .ть.
Лиса кричит умру,
Слезами обливается,
Топтыгин кайф поймал,
Дерёт не унимается.
Проходит год,
Проходит два,
Лиса медведя родила.
Мораль сей басни, слово в слово,
Взята у дедушки Крылова:
Больших ..ёв не стоит вам бояться,
...да имеет свойство расширяться.

Девушки в критические дни одевают на праздник нарядное неадекватье.

Пенсионный возраст

Свидание

Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились.
- Ты куда идешь?
- Брать интеграл.
- Что делаешь, когда плохое настроение?
- Беру интеграл.
А вот не успел до закрытия магазина.
- Чего такой грустный?
- Интеграл не смог взять.

- Слыхал, на Западе во многих странах есть партии зеленых?
- Не только на Западе. Я вчера слегка перебрал, так зеленые у меня дома собрались.

WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..

Армейский магазин

Смотрю повтор женского фехтования Россия-Украина - грязная победа: вот эти увертки, неожиданные выпады, обманные движения - стыдно.

Года три назад подарил мне друг на день рождения 0,7 Арарата. Семилетний. Настоящий! Друг в крупной алко фирме работал. Вроде не в древние времена живем, дорогой алкоголь в доме присутствует и выпивается. Но Арарат задержался. Жена говорит - откроем под повод. А вот повода все не было. И тут в феврале уезжает она на полторы недели в столицу на корпоративные тренинги. Грустно мне было по вечерам одному, вот я его и выпил. Не хотел. Так получилось... Но не расстраивать жену этим фактом же. Пошел в магазин с намерением купить такой же. Не нашел. Пришлось купить испанский 10летний Торрес. Перелил в Араратовскую бутылку, вернул на место верхнюю слюду (бережно снял в свое время) и поставил в бар. Через месяц появился повод и мы его выпили. Я, жена и ее подруги. Визгу было.... Больше всех визжала жена. И визжит каждый раз когда заходит дело про коньяки. - Ребятки, самый лучший коньяк, это Арарат! Это "армянский коньяк с выдержкой семь лет в дубовых бочках. Цвет насыщенный золотисто-янтарный. Аромат яркий фруктовый. В букете ощущаются тона апельсиновой и дубовой корки, с тонами лимона, карамели и сушеного инжира. Вкус интенсивный и длительный. Послевкусие наполнено привкусом горького миндаля". Вот почти так и говорит)

Предупреждение "курение вредит вашему здоровью" лично меня сразу успокаивает. Вашему, как говорится, это ведь не нашему.

В программу подготовки космонавтов ввели новую дисциплину - ловля покемонов в невесомости.

Не то, чтобы очень смешно.
Вчера сопровождала своего драгоценного в больницу (упал со стремянки, пара переломов, жить будет). Сижу, жду его в приемном покое (живем в Германии). И тут появляется кучка людей - человек 10 так, внешность восточная, разговаривают по-русски. Медсестра в растерянности - немка, по-русски не понимает. Решила помочь, подхожу - в чем дело? Немка очень обрадовалась, попросила семье сказать, чтобы они ждали на улице и позвала меня в кабинет предварительного осмотра. Там на каталке лежит молодая женщина, рядом сидит муж. Спрашиваю, как она получила травму. Ндааа, люди постсоветского пространства креативны. В общем - поставили они ДИВАН на шкаф!!!!! Ну да, семья большая, верю, что смогли... И тут подлый диван без обьявления войны упал бедной женщине на голову. Немка в истерике - а зачем они диван на шкаф поставили??? Я недоумеваю по другому поводу (как раз занята переездом, и проблемы с перетаскиванием этих самых диванов - шкафов и прочей бытовой ерунды ).... А уж на шкаф диван закинуть.... Это я не осилю ни за какие деньги... От изумления не смогла спросить, что диван делал на шкафу, о чем сильно жалею, до сих пор с любимым мучаемся вопросом - зачем?
Зачем ставить диван на шкаф???

Коворкая слова.

Сегодня в ланчерии на первом этаже кластера краудфандеров, был небольшой эмбиент с ребятами, для которых коворкинг и фандрайзинг – не пустые слова. Несмотря на множество АСАПов, всеобщий шитшторм и таймлайны конца месяца, собралось человек 50.

Хедлайнером был Игорь, тьютор и коуч с большой буквы, чей бэкграунд – хеджирование и несколько франчайзи стартапов. Он показал нам будущую айдентику бренда фломат венднга, который на фёрстстади будут пушить через сеть дорвеев и линкаторов. Весь рисёч Игорь утрамбовал в три пивот тэйбла и было заметно, что ТИЦ и аффинити индексы, несмотря на непотизм и клоакинг прошлого месяца, выросли.

Потом выступал я, говорил о прайваси хотлидов и недостаточной конверсии лендинга. Для транспарентности всех факапов и камбэка EBIDTA в таргет зону, я предлагал афтершок скилов сейлзхауса, которые, по-моему, за ROI не видят консьюмеров. Иначе, настаивал я, бенифициары и стейкхолдеры будут настаивать на байбэке. Контент и колтуэкшн моей презентации, а также драфты и майндмэппинг были безупречны, поэтому фидбэк был на отлично!

Итоговый фоллоуап: чекпоинты расставили, назначили кикофф на следующую среду.