Общий выпуск

Иногда человек находит свою вторую половинку, но вскоре оказывается, что ему нужна ещё одна. Сложная это наука - геометрия.

Олимпийский Комитет Грузии заказал форму олимпийцев компании «Само сели пир вели», которая специализируется на национальных традициях. В этой фирме говорят, что одеяние олимпийцев отвечает грузинским традициям одежды. Такие носили в позднем средневековье (!!!) в основном в Западной Грузии.

- Ну ты и жрать! Рожа не треснет?
- Ничего, в кармане всегда верёвочку ношу. Если треснет - перевяжу.

Стою на асвальте я, лыжи не едут.
Ситуация эта меня напрягает!
Жарятся кости, время обедать,
А Интернет мой ужасно лагает.
И я понимаю: стою в одной лыже,
А дятел анальный ужасно хохочет.
Рядом, скривившись, белка рыгает.
Мартышка зелёная йогурта хочет.
Сырки не ем я с 4 класса,
Но это фантазии не мешает
Убить злосчастного ананаса,
Что в мозге моём червём управляет.
***
Мозг червивый? То атас!
Топай, мальчик, в 3 класс.
Там тебе починят глазки,
Носик вымоют и ушки,
Чтобы не долбили птички.
Детки вытравят я и...
Словом, сменят все мозги.
Побыстрее в класс иди!!!

Воображение у меня богатое. Постоянно у него подачки клянчу.

Если вы не считаете себя потомком Адама и Евы, скорее всего, Вы точно произошли от обезьяны.

Люди горько плакали:
«Рио мы профакали!»

Бригада лохотронщиков

Директор направления «Молодые профессионалы» Агентства стратегических инициатив (АСИ) Дмитрий Песков рассказал, что случайно поймал покемона на совещании в ЦБ.
«А вы знаете, я на совещании в ЦБ случайно поймал покемона - прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали: чем ты занимаешься? Несерьезным делом. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год.»

Если после изгнания из Рая Адам и Ева обучали обезьян...

BDSM

Если покемоны будут прятаться на почте, телефонах, телеграфах, вокзалах - то мировая революция может стать реальностью.

Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.

Гражданин России. Больше 20 лет живу в Японии.
Разговариваю с другом по Скайпу.
У него сын с семьей вернулся из Греции и имел неосторожность сказать: "А вот что было хорошего в перестройке, вам дали свободу передвижения".
Петрович тихо спокойно:
- Да. Времена были тяжелые. За железным занавесом.
Ну бывал я в Алма-Ате... В Душанбе... В Риге... В Таллине...

Причём все троеточия сопровождаются комментариями:
- В Херсоне увидел персик с дерева свалился.
Хотел поднять, а хозяйка комнаты, мы сняли, говорит:
- Вы с ума сошли падаль, смотрите какие тут висят, давайте я сама вам выберу.

- А в Кишеневе...

И я ведь знаю что не врет. Он инженером по Советскому по Союзу постоянно мотался. Но ведь сволочь добил:
- Жалею только в Петропавловске-Камчатском не был.
Говорят там как у вас в Японии, только горы повыше, гейзеры покруче...

Я только и выдавил:
- А Сашка, что тебе ответил?

- Да так же как и ты блеял там чего-то.
И ржёт, в общем скотина редкостная.

За что и люблю идиота.

Господи,какие муки,-
мне на плешь свалились внуки.
Пофигисты,ешкин кот,
Сразу тысячи забот.
С младшим нужно погулять,
А на старших нет терпенья:
Не хотят моё варенье
И блины, а только пиццу.
/Ей же вместе с кока-колой
Можно только отравиться/.
За компьютером сидят,
Деда слушать не хотят.
Значит, есть одна идейка:
Наберу воды с бадейки,
И на сонные их рожи
Дождик сделаю хороший.
Подрастайте поскорее,
Деда вспоминайте чаще,
Как он,выпивши с утра,
В стих вас сунул настоящий.

Юрий Энтин однажды рассказывал про свои взгляды на воспитание детей. У него замечательные внуки. Так вот его дочь научилась делать многое из того, чем интересовались её дети. Не помню точно, волейбол или бадминтон, но пришлось ей и этому учиться, потому что ребёнку это было интересно. Мать не только учит тому, что сама умеет, а принцип: если ребёнку это интересно, пойми, почему, попробуй сама и покажи хороший пример результативного обучения.
С детьми не может быть неинтересно.

Русский мужик пришёл домой и застал жену в постели с любовником.
Муж:
- Что это? Кто это? Как ты могла??
Жена:
- Давай, обойдёмся без голословных обвинений. Может, у тебя есть доказательства? Показания очевидцев, видео-съёмка? То-то же...
Неужели ты поверишь каким-то русофобским наветам, а не родной жене? Этот мужчина случайно заблудился. Да, если бы он не пришёл, вместо него тут уже была бы целая рота солдат НАТО. Тебе этого хочется? Кстати, вместо того, чтоб меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США.

Знаешь, какой у них там кошмар и разврат?! Русская баба - последний оплот духовности, она призвана спасти весь мир.

Муж удовлетворённо вздохнул, пошёл в соседнюю комнату, удобно устроился в кресле и включил телевизор.

Экономика у нас настолько экономная, что народу остается только сосать у Шарика.

Страшно не то, что обезьяну можно обучить.
Страшно то, что можно воспитать в себе дикого обезьяна.

Вчера проехались про мой любимый Саратов и немцев.

Для справки. На почти миллионный город в период, когда я там росла, числились: оперный театр, драмтеатр, тюз, консерватория, филармония, университет, педагогический институт, юридический институт, театральное училище, музыкальное училище, политехнический институт, ракетное ущилище, институт МВД, училище химической защиты...всего по памяти не перечислить.
Это территория неофициальной Республики немцев Поволжья. Исторический центр - удивительное сочетание немецкой и русской архитектуры. Самый чистый рынок в Поволжье в советские годы был в Саратове. В белых фартуках торговали.
Во время войны Сталин подверг абсолютно обрусевших потомков немецких переселенцев (их предки ещё при Петре I переехали) дичайшим репрессиям. Все говорят про крымских татар и чеченцев. А давайте вспомним про немцев из Саратовской области. Слабо? Они то себя русскими немцами считали, а Сталин их...

После перестройки правительство уже объединенной Германии решило, что ему дешевле оплатить переезд репрессированных семей в Саратовскую область, чем в Германию. Консульство в Саратове открыли.
Немцы реально были благодарны за воссоединение их страны.

Но тут, простите за правду жизни, хайло открыли местные придурки. Поднялась волна дичайшего национализма, начали делить всех на русских, татар и немцев. Идиоты. Нигде не было такого настоящего интернационала как в Саратове. У нас христиане, мусульмане и евреи реально отмечали вместе все религиозные праздники. В Усть-Курдюме построили замечательный красивый поселок...там местный бомонд и зажигал. По моим наблюдениям в те годы свинину потребляли все. И мусульмане местные, и евреи поросей вкушали без явных угрызений совести.

Немецкое правительство поставило одно условие: строгий финансовый контроль. Обещали много, реально много денег, но воровство не санкционировали. Что тут поднялось...ножками затопали, ручонками себя в грудь забили: не хотим отчитываться, на что воровать готовимся. В мечтах все деньги уже разворовали.

Немцы придурков и послали. Забрали тысячи умнейших, образованных, сильных наших людей в Германию. Консульство из Саратова местная братва постепенно выжила.

У меня в этой связи один вопрос: почему финансовые потоки из иностранных государств в Казань направлять было можно, а из Германии в Саратов нельзя? Что же это за дискриминация такая?

Лучше без немцев в Саратове стало?
Хуже. Намного хуже.

памятник под водой

В обеденный перерыв ходим с коллегами в расположенную напротив офиса кафешку. Есть там караоке и свою музыку за определённую плату поставить можно. Это обычно используется, когда по вечерам за пивом собирается большая компания отпраздновать какой-нибудь день рождения или похороны тёщи (и такое бывало, не анекдот). 12 часов, эти шестеро быковатого вида за одним из столиков уже навеселе. По их заказу, как минимум, полчаса динамики давят на уши нытьём Стаса Михайлова. Одной и той же песней «но я жадный до любви». Ничего не поделаешь, как в старой поговорке, кто платит, тот и заказывает музыку. Закончился концерт, когда мы уже пообедали и допивали кофе. До работы время ещё было, нахожу и скачиваю песню «пидоры идут». К подобной музыке, как и к Михайлову, отношусь негативно, но в данном случае услышанное лет 15 назад вспомнилось очень кстати. Записываю вступительную речь «эта песня посвящается замечательным пацанам со второго от окна столика» и далее 50 экземпляров песенки про пидоров. Скидываемся по полтиннику, возвращаемся в кафе. Бармену, по совместительству, ди-джею, передаётся диск, оплачивается, просьба когда уйдём, поставить этот диск. Ему пофигу, что ставить, он свои четыре сотни получил. Кто платит, тот заказывает музыку, а будет заказавший слушать или нет – не важно.
Кондиционера нет, окна открыты, было слышно, судя по времени звучания, заказ выполнился в полном объёме, кафе, вроде, не разгромили. Чем закончилось – узнаем на обеде в понедельник.

Неважно, почему появилось твоё тело.
Важен выбор твоей души.

Пить девушкам алкоголь в жару противопоказанно.
С подругой на почве совпавшего отпуска и отсутствия личной жизни напились. Сами не заметили как начали хвастаться друг перед дружкой - я директор, она директор, у нее гелик фаршированный, а у меня порше с прокачкой, у меня платье от Юдашкина из новой коллекции и у нее от него же. Скучно. Вспомнили анекдот, посмеялись и решили померяться письками. Осознали, что конструктив не тот - мерялись вибраторами.

Большинство женщин воспринимают сальный анекдот как личное оскорбление. Поэтому охотно делятся ими с подругами.

Сумо

Вместо Олимпиады в Рио, по многочисленным просьбам телезрителей, российское телевидение снова покажет Олимпиаду-2014 в Сочи.

Жители мексиканского города убили своего мэра за то, что тот отказался выделять муниципальные средства на ремонт дорог.

А что, если и нам так?

В конце 70-х годов мы всей семьей (родители, я и сестренка) отдыхали на озере Берчикуль, что на севере Кемеровской области. Стоит сказать о нашем самом известном земляке - космонавте Алексей Леонове. Родом он был как раз из тех краев и довольно часто посещал свою малую Родину. Мы все очень его любим и гордимся им.
И вот где-то на пятый день отдыха на нашу поляну заезжает черная "Волга". Из нее выходят добры молодцы и о чем-то долго беседуют с отцом. Было видно, что беседа не ладится. Сухо попрощавшись дяденьки уехали. Далее со слов бати.
- Ребята сказали, что место где мы отдыхали это любимое место отдыха нашего земляка Алексея Леонова и попросили освободить через пару дней. Космонавт приезжает со всей семьей, а также какие-то большие шишки. Я поначалу отказался, сказав, что имею такие же права как и он.
А так как отец очень любил выступать на разных собраниях и ему в принципе не привыкать было спорить с вышестоящими начальниками, тем более он уже в те годы был орденоносцем (трудового красного знамени) и имел много разных наград. О чем он и сказал своим оппонентам. Но ребята были тоже не лыком шиты и приводили свои аргументы, больше давя на авторитет земляка.
В конечном итоге у них состоялся такой диалог.
- Мы вас умоляем и уступить этот пляж нашему герою.
- А что будет если я не соглашусь съехать отсюда, мне ведь пришлось проехать почти 500 км.
- Мы будем вас уговаривать до тех пор пока вы не согласитесь с нами.
После чего мы вечером съехали на полкилометра в сторону. Стоит сказать, что место к приезду Леонова обустроили быстро и довольно хорошо. Правда стоило только этой компашки съехать, так буквально за час- полтора местные жители разобрали все строения под нуль.

Куда катится мир!
Решила перед регистрацией брака сшить платье. Ну такое чтобы и нарядно, и не на один раз. Сказала об этом своему жениху. Что тут началось!
- А как же я? А кто меня оденет? Я что как чепушило буду? Ты обо мне подумала?
- Дорогой, ну ты же уже давно сказал, что у тебя есть белая рубашка и супердорогие льняные брюки.
И тут моё 120 килограммовое счастье заверещал: -"А они не модные!"
У меня всё.

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

Даже у петухов в курятнике бывает перекур.

Я раба Бога, потому что не хочу быть госпожой для слуг дьявола.

И вытянул дед репу

Тварь, которая называет Бога бастардом, просто не знает, что в русском языке семья - это выбор.

такая жизнь

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

Есть время разбрасывать камни, и есть время собирать автомат Калашникова.

О плохом в СССР написано достаточно. Но у нас всё почему-то приходит бочками меда пополам с дегтем. Очевидные дефекты социализма мы сменили на столь же дубовые дефекты капитализма. А Европа набирает мед из обеих бочек.

Мы, например, носимся сейчас с западным проектным менеджментом. Цифровые показатели результативности. А я разговаривал недавно с одной немецкой государственной дамой. Нет смысла в этих KPI, говорит дама. Смотрим, но они не влияют на наше финансирование. Потому что как только вы начинаете играть в эти игры, вы ставите руководство вузов и их лучших ученых в положение лабораторных крыс, вынужденных нажимать какие-то кнопки, чтобы получить еду. Они умные, нажмут что надо. Но пользы от этого, кроме вреда, никакой.

- Позвольте, - изумился я - а как же такой KPI, как доля иностранных студентов? Это же показатель привлекательности вашего образования во всем мире! И плата за обучение!

- Видите ли, высшее образование у нас теперь бесплатное. В том числе и для иностранцев. Так что нам все равно, кто из студентов откуда.

- Гхм. То есть вы убедили нас в конце 80-х, что СССР никуда не годится, впарили нам капиталистическое платное высшее образование, а сами взяли на вооружение нашу лучшую советскую практику?

Я утрирую, разговор велся более вежливо. Но несколько простых фактов из той же серии добавлю. Для новых поколений будет звучать фантастикой - слишком непозволительная роскошь. Хотя для меня лично, родом из СССР, это элементарное качество жизни.

Купание на свежем воздухе. В нашем обычном жилом дворе, ул. Хаджимукана 20 в Алма-Ате, открытых бассейнов было два. Для взрослых и для малышни, дабы не утопли. Вход, ессно, бесплатный. Подпитывались талой водой от ледников, быстро согревались под южным солнцем, действовали с мая по октябрь. Ежедневно опустошались и мылись. Для нас это была некая константа жизни - бежим мимо после очередной игры, ополоснемся. Захотелось совсем уж кристалльно чистой воды - 10 мин ходу, речка Алма-Атинка. Сейчас на этом месте - глубокая канава в метр шириной, по обеим сторонам - высокие стены особняков. На месте бассейнов моего детства - тоже заборы, но бассейнов за ними не видно.

Меня часто оставляли в других местах по всему Союзу, первый детский вопрос - где река? Обычно рядом. Сейчас меня угораздило жить в Москве. Тысячи прудов, но ни один не очищен. Везде запретка на купание, вполне обоснованная. А, ты все-таки хочешь купаться? Поздравляем, ты попал на крутые бабки. Но извини - плавай только в закрытом помещении. Слишком большой город? В Алма-Ате был миллион населения, это не мешало организовать всё классно и бесплатно.

Велосипеды. У нас их было всего две модели - Орленок и Урал. Пересаживались по возрасту. Они были у каждого. Я откатался по полной на обоих, лет с 7 до 16. Понятия не имея, что такое шатун, камера и т.п. Просто потому, что ничего не ломалось. О том, что у меня проколота именно tube, я узнал уже в США. Поэтому много лет спустя приперся в московский салон с просьбой заменить "трубку".

А уж шатун! О значении этого слова я узнал только сегодня. Отвалилась педаль вместе со всем своим суставом, крепящим ее к корпусу. Это, оказывается, и есть шатун. Это примерно десятая проблема с моим велосипедом за год его использования в Москве. Мастер-ремонтник объяснил просто: "Лохотрон! Купи велосипед хоть за 100 тыс., цепь у него прослужит только 1 тыс. км. максимум. Фирме важно постоянно получать заказы на комплектующие".

Для сравнения последний флэшбек из СССР - я не знал никаких проблем с великом, кроме прямого столкновения об стену. В этом случае получалась "восьмерка", которая за пару минут вылечивалась молотком. Остальная конструкция безропотно выдерживала. Я не знал, что такое велосипедные замки. Наши велосипеды хранились в подъезде без кодового замка. Не помню случая, чтобы хоть один велик был при.жен.

Надеюсь, что эти "полбочки меда из СССР" когда-нибудь пригодяться при обустройстве нормальной жизни в России. Просто ведь все, бюджет минимальный.

По нему было видно, что проблемы сами начинают его искать, стоит ему взяться за стакан. Его жена с грустной улыбкой подтвердила мои наблюдения, и рассказала историю, которая случилась с ними на заре их супружества. Их браку было меньше года, только-только родился первеннец. Трудное время начала 90х, не всем удавалось нормально устроиться, им удавалось плохо. Перебивались случайными заработками, немного помогали родители, в общем кое-как. Однажды его друг предложил схему для заработка, внешне схема казалась бредом, но друг божился, что это работает.  Работа находилась в Германии, но попасть туда можно было нелегально, проехав Украину и Польшу, а на границе Польши и Германии ночью поляк на лодке перевозил на нужную сторону за небольшую денюжку. Долго не собирались, и вот уже рассплачиваются с лодочником и в темноту по немецкой стороне. Конечная цель какая-нибудь ферма, где с удовольствием брали дешёвую раб силу. Их принял пожилой немец, сторговались на какой-то сумме и начали пахать, работа была не очень тяжелая, но и даром немец платить не хотел.
А она одна с грудничком на руках почти совсем без денег, все скудные накопления отданы на дорогу добытчикам, каждую ночь подушка мокрая от слез, но мысль о длинных дойчмарках как-то успокаивала и придавала сил.
Ферма была вдали от цивилизации, поэтому потратить даже небольшую часть заработанного было просто негде. Раз в неделю звонил на несколько минут, докладывал о собравшейся сумме, и даже успевали помечтать, на что будут тратить.
Неожиданно подошел конец сезона,   хозяин рассчитался честно, до последнего пфенинга, да еще и надарил теплой одежды секонд хенд. На границу с Польшей прибыли засветло, надо было дождаться темноты, чтобы пришел перевозчик. Пошли пройтись по какому-то небольшому поселку у преправы, разглядывая все на своем пути, а как же, заграница, пусть и маленькая. Бар - гаштет по ихнему, попался как-то сам собой, мысль зайти и опрокинуть по  рюмашке местного пойла появилась спонтанно-синхронно. Зашли, заказали, выпили, решили не садиться, а остались у барной стойки, заказали ещё раз, или не раз, но вдруг случилось нечто, сзади подошел лысый, маленький, почти круглый Ганс, и начал гладить округлости нашего героя, чем сильно его оскорбил, глаза налились кровью,  начал бить Ганса, попутно крошить все, что попадалось под руку, подоспевшие друзья круглого Ганса только усугубили ситуёвину, попранная честь требовала отмщения, и он бил всех и всё на своем пути. Усиленный наряд полиции не без труда остановил буяна. Арест,  суд, наказание. Все, ВСЕ заработанные деньги пошли на погашение ущерба и   судебные издержки,  и под конец - депортация из страны. Всего бы этого не случилось, умей наши герои читать на немецком, бар, куда они вошли, оказался любимым заведением местных гомосексуалистов, а действия круглого Ганса были вполне обычными для данного заведения, стоишь у барной стойки пьёшь алкоголь, крутишь задом, значит готов к новым знакомствам, ну и познакомились.

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

Идиоты годами надеялись спрятать Господа под плиткой.
И только мэр не обвинял ни в чем саму плитку.

Сборную России не пустили в Рио, и поэтому члены сборной разъехались по домам — кто в США, кто в Швейцарию, кто в Монако...

Шахидки

Думает ли правительство о народе?
Конечно думает.
И обязательно, что-нибудь придумает.

Вождей выбирают дикари. Народ должен выбирать парламент.

Чужие сказки

Сборная РФ, всё-таки, едет на Олимпиаду. Но с одним условием. Чтобы не допустить применения допинга, каждый российский спортсмен будет сдавать анализ прямо во время выступления.

Зигмунда Фрейда, как и Бога, никто из наших современников лично не видел.

Закончите предложение:
А непригодившийся шест Елены Исинбаевой мы Виталию Леонтьевичу Мутко….

Черт те что и сбоку бантик - докопайся до узла.

Люстрация

Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом. (Киви, а ни то что вы подумали).

Идиот в белом халате, который лечит по Фрейду, может легко разрушить жизнь.

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

Лучше два раза провалиться с треском, чем ни разу не быть отмеченным критиками.

В репертуаре у Российского телевидения только две передачи:
1-ая: " Спокойной ночи, малыши" вечером.
2-ая: " В гостях у сказки" днём.

А ведь валютную ипотеку стоило взять... когда доллар был по 80.

МОК заявил, что на Олимпиаду в Рио поедут только чистые спортсмены. Российские олимпийцы дружно бросили тренироваться – из душевых не вылазят.

Только в игре PokemonGO из яйца могут вылупиться яйца!

Развязное распоясывается, отвязное отрывается, привязанное тянет, да всё не туда.

Приложение Покемон ГО было придумано, чтобы россияне у кого нет денег на отпуск провели лето в стране покемонов.

Если бы не было покемонов, их бы следовало выдумать и распять.

МОК не стал отстранять всю сборную России от олимпиады в Рио, для хромых и косых спортсменов сделали исключение.

Неоязычник - христианину:
- Меня мой бог рабом не называл!
Христианин:
- Ну конечно. Пень разговаривать не умеет.

Если приложить пустой кошелек к уху, то можно услышать, как Янукович говорит: "Останови-и-тесь!"

Маленький мальчик и лохов отряд
Под вечер найти покемона хотят,
Вот это удача! Пацанчик сказал,
Десять айфонов! Не ожидал!

Маленький мальчик игрушку скачал,
И покемонов повсюду искал,
Рады ему "пацаны на районе",
Они заработали на "покемоне".

Маленький мальчик. Спальный район.
Редкий попался ему покемон,
Зря только мальчик на точку спешит,
Его телефон будет перепрошит!

Феминистка

Страшно смотреть прогноз погоды на месяц вперед, если вчера, когда выпала треть месячной нормы осадков, Яндекс написал "возможен дождь".

Нашему ОК...

Наебал кого-то ты
Получи за то пизды!

Кто наябывает часто
пизделюй и этим... БАСТА!

Скажут им; дверь на защёлку
И уже пиздячить ДОЛГО!

А уж ОЧЕНЬ хитрожопых
ВСЕ ЕБУТ СОВМЕСТНО В ЖОПУ!

Правда хорошо помогает при маскировке лжи.

Смотрю "Десять негритят", заодно залез в Википедию, почитать про фильм. У Агаты Кристи роман так и назывался: "Ten Little Niggers". Однако, когда роман издавали в Америке, его из соображений ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ переименовали в "И никого не стало" (последняя строчка из считалки), а всех "негритят" заменили на, я бы сказал "индейсят", в Википедии написано "маленьких индейцев". Вот про название острова (Негритянский) в Википедии ничего не сказано.

Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
- Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
- Количеством посадочных мест!!!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))

Правдивым мил не будешь.

Грубиян

В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек". Там раздел - "СПИД".
Она так громко говорит: "Мама, я не буду болеть спидом, потому что не курю и не принимаю наркотики..." потом подумала и продолжает... "нет, буду, я же не пользуюсь презервативами..."

Нервы так себе -это когда на себя нервов ещё кое-как хватает, а на других уже нет.

Раньше было принято ловить зелёных чёртиков. Теперь ловят покемонов. И пока неизвестно - на кого охотиться лучше.

Наш агент посрал в ночи,
В три анализа мочи,
Что за запах невпопат?
Решено, что милдронат.

Смотрел одним глазом передачу про дороги Казани (что-то там про пробег Москва-Омск). И вдруг услышал: "АсВальт". Репортаж ведет корреспондент Артем Кол (ну мне так фамилия послышалась). На протяжении 3-5 минут этот Артем еще три раза упомянул "асВальт". Наконец, в конце репортажа показали то ли надпись на проезжей части, то ли баннер у дороги с громадными буквами "... асФальт...".
Так и захотелось этого товарища спросить: "Ты где учился, бл...? Или просто насосал свою карьеру?"

ПОРНОкопытный Пегас заселил весь Парнас.

Евгения Васильева, сидя перед ТВ и слушая о «пакете Яровой»:
- Толик, ты не помнишь, Яровая очень гневно клеймила нас за ущерб, нанесенный стране?

Он был мачо,
Мочил их всех,
И подменял мочу
С надеждой на успех.

Доступный отдых

А я вот уже достаточно начитался всех. Теперь путь в порядке ответной любезности все меня читают.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.

Да здравствуют деньги-измеритель уважения между людьми!

Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто я занимаюсь сексом. Я ответила - минимум три раза в неделю (все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.

Федор Конюхов сегодня облетел вокруг света на воздушном шаре и умудрился пролететь прямо над стартом, откуда вылетел 11 дней назад. ШАр невозможно рулить, он летит по ветру, то есть попасть в заданную точку НЕВОЗМОЖНО. А он попал.
Предлагаю назначить Конюхова командующим ракетными войсками стратегического назначения. Ракеты можно сократить по договору с США, офицеров уволить, а вот солдат оставить - шарики надувать.
и все враги России сидят тихо, потому как не дай бог, шарик прилетит ...

Такая разная жизнь

Инфляция - это дополнительная стрижка стриженных овец.

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу,
То мельдоний ей подброшу, то к ней WADA приглашу...

Главный закон экономики гласит,что зарплата всегда должна стремиться к нулю,а доходы к бесконечности!
Давно было замечено,что голь на выдумки сильна,поэтому-то мы имеем новейшие технологии.
Да здравствует бедность-вечный двигатель прогресса и мракобесия!

Ездили с датским мужем в мой родной город Саратов. Впечатлений - масса. Возвращаемся с мужем и дочерью с пляжа на автобусе. В автобус заходят два алкаша. У одного здоровенный синяк под глазом, у другого не хватает трëх передних зубов. Видно что они выпили, и им ОЧЕНь хочется пообщаться. Алкаши подсаживаются к моему мужу и начинают с ним разговаривать. Я останавливаю их мол иностранец он, не понимает русского языка. На что беззубый алкаш говорит: на понимает русского, будем говорить по-английски. И начинает говорить с моим мужем на приличном английском (!). Оказывается алкаш закончил МГУ(!!).
Алкаш спрашивает моего мужа: - Как тебе Россия?
Мой муж отвечает: - Замечательная страна
Алкаш: Как тебе Саратов
Мой муж: -Очень красивый город
Алкаш: - А что ты думаешь о наших автобусах?
Мой муж: так это же старые немецкие автобусы
Алкаш гордо: - Да, это старые немецкие автобусы. Мы их у немцев как трофей в 1945 году забрали. А на этом автобусе (широкий жест рукой) ещë сам Адольф Гитлер ездил.

Исправился.

Писал стихи я нецензурно
И вяли уши у других.
"Ты хоть бы написал культурно" -
Упрёки слышал я от них.

Теперь мои стихи другие.
Слова стараюсь подобрать.
А если встретятся "плохие" -
Не стану их употре .

23.07.2016.genar-58.

Даёшь Первую Всемирную Допингиаду-2016!

Иванушка-страховщик

А мне только одному кажется, что депутаты Государственной Думы принимающие всё новые законы о нравственном воспитании, уже в тайне приняли - ислам?

В океане нестабильности и беспокойства,только любовь остается островком безопасности!

Концепция "слепого траста" - это когда чиновник в декларации вроде бы указал всё своё имущество, но всё равно них@я непонятно сколько у этого чиновника имущества.