Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Моя дочь спросила сегодня меня почему, когда она была маленькой, ей без разрешения нельзя было брать из холодильника яблоки, а когда покупали печенье "Чудо", то ей давали в день только одну печеньку. Ей сейчас 24 года. Путём простых подсчетов поймете какой был мой ответ. Сейчас же я решила ограничить внучку в сладостях, потому что стала обращать внимание на то, что она кроме сладостей ничего толком не ест. После горького сожаления дочери о том, что вот теперь и её дочери чупа-чупсы по выдаче один раз в день, у меня в горле встал комок и из глаз потекли слёзы. Надеюсь никогда она не поймет того чувства, которое возникает, когда ребенок, проходя мимо магазина, спрашивает у тебя (не просит, а спрашивает), есть ли деньги, чтобы купить чупа-чупс. Самый простой, самый дешевый. А денег у тебя нет. Не потому что ты бездельник и не потому что ты мало зарабатываешь, а потому что живём мы в такие времена. И того чувства беспомощности от понимания, что хочет то ребёнок не звезду с неба, а всего лишь простенькую конфету - крохотное счастье в понимании маленького человека.
Реальная история: - "Давайте вернёмся к нашим баранам" - сказал я на одном важном совещания по результатам испытаний нового скоростного электровоза ЭП200, доказав, что я, как рядовой наладчик, не могу быть козлом отпущения... Но забыл, что у моего блатного алкаша-начальника фамилия Баранов... Который стал красным как рак... - "Толя, к тебе это не относится" - сказал я, обняв его... Все в трансе... Совещание решило козла отпущения не искать, и продолжить испытания. Электропоезд так в эксплуатацию и не пошёл, не нашли и козла отпущения.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru