Повторные анекдоты

- А правду говорят, что Вы иногда матом ругаетесь?
- Пи@дят!

— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

Воскрес Сталин. Путин об этом узнал и прибегает к нему:
- Иосиф Виссарионович, посоветуйте, как нам опять стать великой державой? А то американцы, европейцы и даже украинцы нас ни во что не ставят, раскрыли все мои тайные счета, мою личную жизнь, меня всячески обзывают!
- Во первых, нужно быстро расстрелять Медведева и всю Единую Россию, а так же и всю оппозицию: Навального, Касьянова, Яшина... А во вторых, перекрасить Кремлёвскую стену в зелёный цвет.
Путин перебивает:
- Иосиф Виссарионович, извините, но почему в зелёный то?
Сталин затянулся трубкой, выдохнул дым и задумчиво сказал:
- Я знал, что первое предложение не вызовет никаких возражений!

5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.

Ничто не вечно в этом мире…
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся!

Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там с мужиками?
- Да так же, как у тебя с женщинами.
Пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне такая шлюха не нужна...

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

- Как дела?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?

Остерегайся человека с полосатой палкой - он все видит и даже то, чего нет...
Остерегайся человека с белой палкой - он плохо видит, особенно осторожно с ним когда он переходит дорогу...
Остерегайся человека с палкой для селфи - этот вообще ничего не видит, ничего не слышит и ни на что не реагирует...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Терпение и труд в конце концов тебя зае?ут!

Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…?
Волк:
— А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку “Без окон и дверей - полна горница людей”.
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку “Два кольца, два конца, а посередине гвоздик”.
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку “Без кольцов без концов полна жопа огурцов”.
- #”$ня какая-то получается, Василий Иванович…
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…

НЕ имей сто друзей,а лучше отимей хорошенькую телку!

Пить бросают все, только кому-то это удаётся в жизни.

Жил-был лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
-Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
-Не надо мою ногу трогать!
-Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!
-Ещё и к лысине прикопались! Чо, козлы, совсем фантазии нету?!
-Есть… Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Идеал — это то, что фотошоп может только испортить….

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Мужик сидит и причитает:
— Господи, ну за что мне такие напасти. Жена ушла, деньги украли, с работы выгнали, дом сгорел, машину разбил, дочь забеременела, сын пропал…
Над головой небеса. Склоняется Господь….
— Ну не люблю я тебя, мужик. НЕ ЛЮБ-ЛЮ!!!

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки.

— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет

На саммите стран-членов СНГ поймали Путин с Лукашенко Ющенко и стали его....ебать(((( Владимир Владимирович к голове пристроился, а бацька сзади. Ющ орет, що "цi руки нiчего не крали" и т.п. Тут бацька возьми и пиздани:
- Владимыр Владимырыч, а может нам поменяться?
- Да мне похуй, меняйтесь