Общий выпуск

В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.

В сексе важна не победа, а участие.

Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.

Не подставляй щеку ближнего своего.

Если вас очень долго слушали, не удивляйтесь, когда потом далеко послали.

Дорогая водка - дешёвое удовольствие.

Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.

«Не надо раскачивать лодку!» - говорил себе страус, засовывая голову как можно глубже в песок.

Если дружба началась с подзатыльника, а закончилось улыбкой - так намного лучше. Можно сказать, что дружба окончилась на мажорной ноте.

Если ты лёг спать не с той ноги, то и встанешь неизвестно с какой части тела.

Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о смысле жизни.

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

НОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра «Раскольников».
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

Прапорщика попросили провести урок астрономии в классе для одаренных детей.-Сможете? -Я все могу,я же прапорщик. -Но учтите,дети очень одаренные,могут задавать каверзные вопросы.Вы готовы к этому? -Я всегда ко всему готов,я прапорщик. После проведения урока спрашивают:-Как прошел урок? -Нормально. -А дети каверзные вопросы задавали? -Да,один мальчик задал вопрос. -И что он спросил? -Он спросил: Почему Вы уверены,что Солнце вращается вокруг Земли,а не наоборот? -И что Вы ответили? -А на это я ответил уклончиво: Да пошел ты накуй!

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку…
— Что, мне там будет плохо?
— Нет, тебе там будет очень хорошо!

— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили.
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился…

— Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
— Нет, не правда. Я не профессор.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" даст Вам возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз

— Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Почему никто не вспоминает старый анекдот в связи с Панамой и Путиным:

Муж пришел домой, а жена заперлась в спальне с другим мужиком и не реагирует на стук.
Всю ночь оттуда доносились недвусмысленные звуки...
Утром она вышла, еле волоча ноги, села на кухне, закурила, и говорит мужу:
"А какие, собственно, у тебя доказательства?"

Приходит Ролдугин к Путину и говорит.
- Вова. На все деньги, что ты мне выслал, я купил барабан Страдивари!
- Ты идиот, Страдивари делал только виолончели!
- Ты меня за кого считашь? Я уточнял , виолончели он делал для лохов. А для пацанов - барабаны!

Samolet.

- Мы с друзьями скинулись и решили подарить тебе проигрыватель.
- Эх, лучше б вы решили подарить мне выигрыватель!

Придёшь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе разогреет…
В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.

Не хочу домой, там ещё уроки делать! — ворчала мать, идя с работы.

— Почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
— Потому, что, если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Инструктор по автомобильной езде, вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же вы не смотрите этими большими очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Не для того вам дан бесплатный интернет, чтобы спать на работе!

Главврач с обходом в деревенской больнице.
Заходит в палату, там трое мужиков лежат.
К первому подходит:
-Что у тебя?
-Триппер.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Ко второму:
-Что у тебя?
-Геморрой.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
К третьему:
-Что у тебя?
-Ангина.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Есть, бля! Пусть мне ватку с йодом первому дают!

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

— Сын, почему бутылка с водкой наполовину пуста?
— Потому что ты пессимист, папа!

На даче тёща сердито говорит зятю:
— Хватит читать газету, пошёл бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Одень плащ!..

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина...))))))

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

— Але, эт скорая?
— Да.
— А мы бухаем!
— А.. мы тоже..
— А мы портвейн!
— А мы спирт..
— А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!
— Ок, какой адресс?
— А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

Враг помни!Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Психотерапевт пациенту:
— Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно.

Здал поп анализ мочи.
Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама.
Доктор-Попу
— «Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце !
Поп: — «Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся»

Инцидент в родильном доме.
— Эй, вы! Это уже верх наглости! — разгневанно говорит один мужчина другому. — Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашивате, от кого!
Этот второй пытается успокоить его:
— Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это…

— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
— Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
— Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

На заводе мастер велит слесарю выточить деталь: -Вот 3 болванки на всякий случай,и образец.Через час подходит: -Ну как? -Брак. Что,все 3? -Нет,4.-Откуда 4? -Образец тоже запорол.

- Ты с кем тут разговариваешь?
- С компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Не, только когда с холодильником поругаюсь.

У каждого российского гражданина есть право на труд и право на подвиг.

Прощание с доларом:
УЕ — БЫВАЙ

Одни политики, облажавшись уходят в отставку, другие создают национальную гвардию

ШОВИНИЗМ
Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николая Шовена, который семнадцать раз был ранен во время войн революции и империи (и всегда в грудь, а не в спину) и который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, эта фамилия происходит от слова "лысый" (corvinus).