Общий выпуск

Дурак старается казаться умнее, умный прикидывается дураком.

Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток... © Тигран Бабаян

Гоняясь за своей мечтой, не забудь про своё счастье.

Пьяница это любовник водки, алкоголик - ее раб.

Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.

почему нельзя . кто сказал нельзя . что с меня надо

это как когда вы снимаете на мобилу(или камеру) гденть-а вам грят-у вас разрешение есть на сьемку?- я грю есть-они грят покажите..
(для таких случаев у мя есть собственноручно напечатанный бланк-
Я РАЗРЕШАЮ ПРОИЗВОДИТЬ СЬЕМКУ)

спрашиваю -а увас есть копия или оригинал запретительного документа ?ну на крайний сслучай назовите фамилию чела который запретил сьемку.
-ессано етот халдей чтото мычит в ответ и я показываю свою бумагу со словами что это лично от него. после этого у него в глазах появляется синий экран смерти винды и пока он делает скандиск -можно спокойно все снимать на камеру

Ко вчерашнему посту Макса про автокудесников-идиотов. У тюнинга есть и эффективные решения под силу любому профану. Пригодные для тачек с навороченной электроникой любой степени сложности. Без всякой порчи их ходовых качеств. И без особых затрат. Мой знакомый, хабаровский бизнесмен, сейчас работает над проектом "Волк в овечьей шкуре". Достал кузов от древней Волги, которая еще выпускалась одутловатой как покусанный пчелами хомяк, и любовно натягивает этот кузов на новенькое японское чудище подходящего размера с движком, который способен по словам приятеля заставить резво бегать даже танк. Затея понятна: дожидаемся, пока мимо "старушки" проедет пафосное авто, собираем усмешки и давим на газ. Приятель твердо намерен этим способом возродить легенды о славе советского автопрома :)

Даже рай может оказаться тупиком.

Для пользы дела можно даже рюмку опрокинуть. Если дело заключается в том, чтобы опустошить бутылку водки.

В леспромхозе N был щеголеватый бухгалтер. Он рано начал лысеть, но искусно скрывал это хитрым зачесом вверх. По мере разрастания лысины он вообще перестал стричься на многие годы - оставшиеся снизу космы накручивались по всему куполу, получалась вполне себе пышная соблазнительная шевелюра. Девки заподозрили, что использовался клей, а зазвали его на реку купаться. После какой-то по счету рюмки бухгалтера покинула бдительность, и он поплыл за озорной плывуньей. Скоро над водой была только лысина и длинной хвост волос. "Тетя Валя, за вами змея гонится!!!" - послышался с берега отчаянный детский крик...

Разговор по Skуре:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

К визиту президента в больнице сделали ремонт, установили новое оборудование, сменили халаты персонала, завезли здоровых больных.

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам;
- удобно считать;
- это просто красиво.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

В армии:
— Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидор@сы живут в России.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, — это искусство.

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!!

Русский человек ради «»хрен знает зачем»» способен на удивительные поступки.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

Говорят, талантливый человек талантлив во всем. То же и с дураками…

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".

Она хотела только серьезных отношений, я согласился…
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся…

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!

— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей

— Пап, а что такое «финансовый гений»?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

Вторая мировая война. Плывет русский военный корабыль. Тут акустики слышат-внизу какая-то
подводная лодка плывет. Капитан говорит 
аквалангисту:
-спускайся под воду и посмотри,чья подлодка.
Аквалангист спустился,всплывает:
-Это немцы. У них зеленый крест на борту. 
Капитан:
-Нет,зеленый крест,-это не по немецки. Спускайся
еще раз. Аквалангист второй раз спустился,
поднялся,говорит:
-Это англичани. Там по английськи говорят. 
Капитан:
- Так по английськи сейчас 
половина всех воюющих
говорит.Спускайся еще раз.
Аквалангист в третий раз спустился,всплыл,снял
акваланг и говорит:
- Это были чукчи.
Капитан:
- А почему чукчи и почему были?
- Ну я постучал,а они открыли...

P. S. Открыли под водой
раз спусти  

Правда - это огрызок колбасы, к которой уже прикладывались любители истины.

наще время-а сидим в гараже, подвыпили, разные дорожные истории. и вдруг тишина уважительная:
-а вот я тогда на "Победе" а мне сзади "ЗАПОРОЖЕЦ"....