Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Толстые ведут группы для похудения, бедные - как заработать, закомплексованные - учат лидерству, унылые - позитивному мышлению. Это просто праздник какой-то.
Многих возмущает навязчивая и безвкусная реклама ...
Оказывается, еще в 30е годы в штатах маркетологи заметили: навязчивая агрессивная и мерзкая реклама вызывает сильное отвращение, а значит, запоминание брендов . Показательный пример: провели опрос свыше тысячи человек в одном районе, практически все они жаловались на мерзкую рекламу одной зубной пасты ... а в супермаркете в этом же районе продажи этой пасты выросли втрое... Все дело в том что отвращение сильная эмоция, более сильная , чем симпатия к чему то, и она способствует запоминанию, а далее, человек забывает первопричину, по которой он запомнил какой то бренд , он просто откладывается в его памяти ... Теперь, когда вижу на ТВ, как какой то мерзкий бородатый гей рекламирует квартиры в новом жилом комплексе, невыносимо фальшиво напевая песню из "бременских музыкантов" , или как сбербанк рекламирует автоплатеж , понимаю, эта мерзость - далеко не ошибка маркетолога, а скорее , его успех.. Гори он в огне , тварь ...
Секретность в армии необычна. Служил я в очень, как нам твердили на всех политзанятиях, очень секретной части. Только начиналась организовываться система ПРО. Правда в курилке офицеры сетовали что американцы знают о нашей системе больше, чем они. Но три ряда колючки с сигнализацией, пропуска на каждое здание объекта, даже на здании на второй этаж тоже кпп. Так как я неплохо держал в руках паяльник, то после проверки всей моей родни, включая любовников моей прабабушки, то выдали мне допуск к секретной документации, и я стал монтировать наглядные стенды в секретном классе. Ну там был показан весь алгоритм работы нашего комплекса. Где то за пол-года до дембеля меня отправили на ПИЛОРАМУ. Набралось нас там больше десяти человек. Все "секретники" - комсорг части, сержант из первого отдела, из секретной библеотеки части и комплексов и т.д. По идее мы трудом должны были позабыть до дембеля все, что знали, хотя получилось совсем наоборот. Во время длиннущих перекуров мы (все свои) выкладыали все, что знали. А вот и самое секретное: Как на строго охраняемом объекте оказалась пилорама? Куда мы пилили доски ведь все у нас было из бетона, металла, армированного стекла? Я до сих пор помню Фамилии большинства командования части, а вот кто командовал пилорамой и от кого мы получали указания, что пилить - тайна. Все настраивал "рамщик", мы только катали бревна. Умеют же, когда надо, хранить секреты в армии!
ЛОДЫРЬ Немецкий врач Христиан Иванович Лодер (1753-1832) открыл "Заведение искусственных минеральных вод", в котором советовал пациентам быструю ходьбу в течение трёх часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение "лодыря гонять".
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . . — Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.
Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию: - Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!
Пьяный в стельку муж приходит домой, где его встречает плачущая жена: - Васенька, тебя же закодировали, а ты опять начал пить. - Я не виноват - это все Серега, чертов хакер любой код обойдет.
Решил, как то отец миллионер выдать свою так себе по красоте дочь замуж и дал объявление в газету, что приданое составит миллион долларов в придачу. В назначенный день собралась толпа потенциальных женихов, и тогда отец объявил всем что есть одно условие, что надо бы переплыть бассейн во дворе дома, на что все начали раздеваться и строиться в очередь, но миллионер сразу предупредил что там есть голодные крокодилы и в этом заключается все испытание для выжившего. Как только женихи это услышали сразу начали одеваться обратно и делать ноги…Но в этот момент отец услышал, как кто то плюхнулся в воду и так быстро проплыл бассейн что даже крокодилы не успели очухаться от такой прыти…Подбежавший отец впопыхах спросил парня что он победил и спросил от радости, кого показать сперва, дочь или миллион? На что испуганный жених грозно ответил: -Нет батя, вы покажите мне лучше ту тварь которая толкнула меня в этот бассейн….
Сегодняшний разговор между американцем и русским. В Германии, пьянка в пивбаре, выставлялся один из увольняющихся сотрудников программисткой конторы.
Американец: Ну я просто не знаю, что делать. Пока у нас был Обама, нас все уважали, у нас все получалось. А теперь будет этот клоун Трамп. Это просто кошмар. В прошлый раз, когда избрали Буша, я вообще уехал на несколько лет в Мексику. Русский. Нут и че ты мне жалуешься. Да у нас сейчас вообще вместо президента – Путин.
PS. Дальше речь шла о том, что Путин разосрался со всеми, а с Китаем все безпроблемно только потому, что чихать хотел Китай на Россию. История не придумана, отвечаю. Специально написал для тех, кому нужно принимать стратегически важные решения для своей семьи.